Brief an mein früheres Ich: Was du über Sweet Baby Jesus Bier wissen musst

Ich sitze gerade auf dem Fußboden im Wohnzimmer, Teppichreiniger in der einen Hand, Lappen in der anderen, und schrubbe aggressiv einen dunklen, klebrigen Fleck aus dem Teppich. Mein Einjähriger schreit derweil aus der Sicherheit seines Laufstalls. Mein Mann Dave – Gott segne ihn – dachte, es sei eine gute Idee, sein schickes Craft-Bier zu genießen und gleichzeitig dem Kleinkind zu zeigen, wie man einen Magna-Tiles-Turm baut. Ihr könnt euch sicher denken, wie das geendet hat.

Also, liebe Jess von vor sechs Monaten, ich schreibe diesen Brief an dich. Denn wenn ich das gewusst hätte, was ich heute über dieses lächerliche Sixpack weiß, das Dave aus dem Feinkostladen mitgebracht hat, hätte ich ihn gezwungen, es draußen in der Auffahrt zu trinken.

Warum mir ein Drink mit heiligem Namen fast einen Herzinfarkt verpasst hätte

Lasst uns gleich zu Beginn eines klarstellen: Als Dave mit einem Karton in die Küche kam, auf dem „Sweet Baby Jesus Beer“ stand, dachte ich wirklich, das sei ein lustiges Gag-Geschenk für die Babyshower meiner Cousine. Ist es aber nicht. Es ist ein Schokoladen-Erdnussbutter-Porter von irgendeiner Brauerei aus dem Norden. Vor sechs Monaten hast du dir nicht viel dabei gedacht und es einfach hinten in den Kühlschrank neben den übrigen Auflauf geschoben.

Aber hier ist das, was du wissen musst, bevor du deinen Mann so ein Ding im Wohnzimmer aufmachen lässt, während die Kinder herumwuseln. Dieses Craft-Bier ist eine absolute Allergen-Bombe. Meine Kinderärztin, Dr. Miller, hat mir schon wahre Horrorgeschichten über versteckte Erdnuss-Spuren erzählt und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie erwähnte, dass heutzutage etwa zwei Prozent der Kinder an einer Erdnussallergie leiden. Wir haben unseren Jüngsten noch nicht einmal komplett auf Allergien testen lassen! Dieses ausgefallene dunkle Bier wird mit echten Erdnuss-Extrakten und Milchzucker gebraut. Wenn unser süßes Baby also herumkrabbelt, mit seinen kleinen Händen in eine Pfütze davon patscht und sich dann die Finger in den Mund steckt, könnten wir ruckzuck in einer EpiPen-Notfallsituation landen. Ich bin einfach nicht in der Verfassung, an einem Dienstagabend in die Notaufnahme zu fahren, während ich versuche, fünfzig Etsy-Bestellungen abzuarbeiten.

Was die Ärztin zum Thema Stillen und einem kühlen Bierchen sagt

Versteht mich nicht falsch, ich sage nicht, dass ihr euch keinen Drink gönnen dürft. Gott weiß, dass nach einem langen Tag mit drei Kindern unter fünf ein kühles Getränk auf der Terrasse manchmal das Einzige ist, was mich noch bei Verstand hält. Aber Dr. Miller erwähnte bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung, dass die Kombination aus Alkohol und Muttermilch im Grunde eine mathematische Gleichung ist, die mein übermüdetes Gehirn nur schwer verarbeiten kann.

Sie sagte etwas davon, dass man für jedes Standardgetränk ein paar Stunden warten sollte, bevor man wieder stillt. Aber hier ist der Haken bei diesem speziellen Craft-Bier: Es ist unglaublich schwer. Es liegt bei etwa 6,2 oder 6,5 Prozent Alkohol, was mit Sicherheit viel mehr ist als das billige Leichtbier, das Dave normalerweise auf der Grillparty in der Nachbarschaft trinkt. Ich kenne nicht die genaue Wissenschaft dahinter, wie Alkohol im Blut abgebaut wird, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ein höherer Alkoholgehalt bedeutet, dass es noch länger dauert, bis er aus dem System verschwunden ist. Wenn du dir also ein Glas „Sweet Baby Jesus“ gönnen willst, solltest du besser ein Fläschchen abgepumpte Milch parat haben, sonst stehst du um 2 Uhr morgens mit einem schreienden, hungrigen Säugling und jeder Menge Mami-Schuldgefühlen da.

Apropos das Baby bei Laune halten, während du darauf wartest, dass dein Körper den Alkohol abbaut: Du solltest dich wahrscheinlich einfach mit zuverlässiger Babyausstattung eindecken. Wenn du dein Kleines in etwas Sicheres und Chemikalienfreies kuscheln möchtest, während du an deinem Drink (aus dem Becher mit sicherem Deckel!) nippst, sieh dir die Babydecken aus Bio-Baumwolle von Kianao an. Die Bio-Baumwolldecke mit Eisbär-Print ist buchstäblich weicher als mein altes Lieblings-T-Shirt aus dem College. Es beruhigt mich ungemein zu wissen, dass keine seltsamen Farbstoffe oder Pestizide seine Haut berühren, während es schläft.

Der Couchtisch ist eine absolute Gefahrenzone

Ich schwöre, Dave hat angefangen, dieses Zeug „Baby J“ zu nennen, nur um lustig zu sein. Aber offene Getränkedosen und Kleinkinder sind absolut nicht lustig. Ihr müsst wirklich aufhören, bunte, knallige Dosen auf niedrigen Tischen stehen zu lassen. Am besten füllt ihr eure Drinks in einen Erwachsenen-Becher mit festem Deckel um, denn noch einen Fleck auf meinem einzigen schönen Teppich verkrafte ich einfach nicht.

Hier ist eine kurze, erschreckende Liste der Dinge, die unser Dreijähriger in der letzten Woche versucht hat zu essen oder zu trinken – und das nur, weil sie unbeaufsichtigt auf seiner Augenhöhe herumstanden:

• Eine halb leere Tasse mit meinem kalten, einen Tag alten Morgenkaffee.
• Eine dekorative Gästeseife, die exakt wie eine Zitrone aussieht.
• Das Kondenswasser, das von der Außenseite von Daves Craft-Bier-Dose tropfte.

Kinder sind im Grunde wie winzige, furchtlose Waschbären. Sie sehen eine bunte Dose mit lustiger Schrift und einem Baby-Jesus drauf und denken sofort, das ist eine neue Sorte Apfelschorle. Ihr müsst unbedingt Kindersicherungen an den unteren Fächern des Kühlschranks anbringen, bevor es zu spät ist.

Ihre Münder mit sicheren Dingen beschäftigen

Da wir ohnehin ständig versuchen, unsichere Dinge aus dem Mund des Babys zu fischen, lasst uns darüber reden, worauf sie eigentlich herumkauen *sollten*. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Als meine Mutter das Spielbogen-Set mit Holztieren sah, das ich im Wohnzimmer aufgebaut hatte, fragte sie, wo denn die Batterien reinkommen und warum es keine furchtbare, blecherne Musik spielt. Die Süße.

Ich dachte immer, diese minimalistischen Holzspielzeuge seien nur etwas für diese Instagram-Mütter, die irgendwie Zeit haben, ihre Jogginghosen zu bügeln und heiße Lattes in perfekt sauberen Häusern zu trinken. Aber lasst euch sagen: Ich lag völlig falsch. Unser Baby liegt unter diesem Holzelefanten und brabbelt ihn geschlagene zwanzig Minuten lang an. Zwanzig Minuten! Wisst ihr, was ich in zwanzig Minuten alles erledigen kann? Ich kann einen ganzen Korb Wäsche falten, drei Kunden-E-Mails beantworten und tatsächlich mal durchatmen. Es ist wunderschön verarbeitet, hält es aus, wenn die älteren Kinder beim Toben versehentlich darüber stolpern, und ehrlich gesagt überreizt es das Baby kurz vor dem Mittagsschlaf nicht. Außerdem sieht es in meinem Wohnzimmer einfach schön aus, und im Moment brauche ich all die ästhetische Ruhe, die ich kriegen kann. Jeden einzelnen Cent wert.

Und wenn die ersten Zähnchen kommen und er auf allem herumkaut, was in Sichtweite ist, braucht ihr Verstärkung. Die Hasen-Beißrassel ist ein absoluter Lebensretter. Sie hat einen unbehandelten Holzring, auf dem er wie ein kleiner Biber herumkaut, und der gehäkelte Teil ist völlig sicher. Für weniger als zwanzig Euro hält sie ihn davon ab, auf dem Hundespielzeug oder der scharfen Kante des Couchtisches herumzukauen – was im Moment im Grunde meine Sprache der Liebe ist.

Seht mal, das Elternsein ist letztlich nur ein langes, anstrengendes Spiel, bei dem man Katastrophen eindämmt, bevor sie passieren. Tut euch also selbst einen Gefallen: Sichert den Kühlschrank ab, lasst euren Dave sein Erdnussbutter-Bier aus einem Trinklernbecher trinken und kauft euch ein wenig Seelenfrieden. Schaut euch Kianaos gesamte Kollektion an Spielbögen aus Holz und Beißspielzeugen an, um eure Kleinen sicher und unterhalten zu halten – und weit weg von Getränken für Erwachsene.

Ist Sweet Baby Jesus Bier eigentlich ein Babyprodukt?

Um Himmels willen, nein. Es ist ein alkoholisches Craft-Getränk mit über 6 Prozent Alkohol. Ich weiß, der Name klingt wie eine seltsame Serie von Babyshampoos oder etwas, das man beim Kirchenbasar kaufen könnte, aber es ist strikt ein Getränk für Erwachsene. Haltet es bloß weit, weit weg von eurem Baby.

Was soll ich tun, wenn mein Kleinkind an ein Erdnussbutter-Bier gerät?

Wenn dein Kind eine bekannte Erdnussallergie hat, musst du es wie jede andere schwere Allergenbelastung behandeln und sofort den Arzt oder den Notruf (112) wählen, denn das Zeug wird mit echten Erdnussaromen gebraut. Wenn sie keine Allergie haben, werden sie wahrscheinlich nur einen sehr ekligen, bitteren Alkoholgeschmack im Mund haben und furchtbar quengelig sein, aber ich würde trotzdem direkt bei der ärztlichen Hotline anrufen, nur um ganz sicherzugehen.

Wie lange muss ich wirklich mit dem Stillen warten, nachdem ich ein Craft-Bier getrunken habe?

Ich bin keine Ärztin, aber meine Kinderärztin sagte mir, die allgemeine Faustregel lautet: zwei Stunden pro Standardgetränk. Aber Leute, Craft-Biere wie dieses sind echte Schwergewichte – oft mit 6,5 % Alkohol oder mehr. Das bedeutet, dass es viel länger dauert, bis der Körper es abgebaut hat. Ich warte meistens mindestens drei Stunden und trinke lächerlich viel Wasser, um auf Nummer sicher zu gehen, denn meine Mathekenntnisse sind furchtbar, wenn ich unter Schlafmangel leide.

Wie halte ich meine Kinder davon ab, sich Dosen aus dem Kühlschrank zu schnappen?

Ihr müsst euren Kühlschrank wie Fort Knox behandeln. Wir haben schließlich diese robusten Riemenschlösser an den Kühlschranktüren angebracht, weil mein Ältester herausgefunden hatte, wie man die kleinen Finger in die Dichtung klemmt und die Tür aufreißt. Außerdem solltet ihr alle Getränke für Erwachsene im obersten Fach ganz nach hinten schieben, versteckt hinter langweiligem Zeug wie Sellerie und Senf, damit sie es gar nicht erst sehen können.