Der absolut ehrliche Survival-Guide für das erste Babybad

Ich saß auf den eiskalten Sechseckfliesen in unserem Badezimmer, trug einen Still-BH, der streng nach saurer Milch roch, und weinte. Es war 2017, Leo war genau acht Tage alt, und mein Mann Dave hielt ihn über das Waschbecken, als wäre er eine scharfe Granate, die jeden Moment explodieren könnte.

Leo schrie. Es war nicht nur ein Weinen, sondern dieses atemlose, lila anlaufende Neugeborenen-Kreischen, bei dem deine Brüste sofort anfangen zu tropfen und dein Cortisolspiegel so in die Höhe schießt, dass dir die Sicht verschwimmt. Er war glitschig, er war wütend, und er hatte es irgendwie geschafft, direkt in das lauwarme Wasser zu kacken, in der Sekunde, als seine kleinen Zehen es berührten.

Das war unser erstes Babybad zu Hause. Und es war ein absolutes Desaster.

Wenn ihr zum ersten Mal Eltern werdet, seid ihr wahrscheinlich auf die gleiche filmreife Lüge hereingefallen wie ich. Ihr kennt sie bestimmt. Diese Werbespots, in denen eine gelassene Mutter sanft nach Lavendel duftenden Schaum über ein fröhlich glucksendes, perfekt rosiges Baby streicht, das danach sofort die Augen schließt und zwölf Stunden am Stück durchschläft. Es ist eine wunderbare Fantasie.

Die Realität? Du kämpfst mit einer eingefetteten Wassermelone, die lauthals und aggressiv kundtut, wie sehr sie es hasst, nackt zu sein. Es ist furchteinflößend. Aber nach zwölf Jahren als Autorin für Elternthemen, zwei eigenen Kindern und viel zu vielen panischen Mitternachts-Nachrichten an meine Kinderärztin kann ich euch versprechen: Es wird leichter. Ihr müsst nur eure Erwartungen herunterschrauben. Und zwar drastisch.

Moment, warum waschen wir sie eigentlich jeden Tag?

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wer das Gerücht in die Welt gesetzt hat, dass zu einer „gesunden Einschlafroutine“ gehört, ein Neugeborenes jeden Abend in Wasser zu tauchen, aber mit dieser Person würde ich gerne mal ein Wörtchen reden. Als Leo geboren wurde, war ich da extrem streng. Jeden Abend um 18:30 Uhr, egal wie erschöpft wir waren, wurde gebadet. Ich dachte, das macht mich zu einer guten Mutter.

Bei der U3-Untersuchung im zweiten Monat erwähnte ich dann gegenüber unserer Kinderärztin Dr. Miller, dass sich Leos Haut wie feines Schmirgelpapier anfühlte und an den Knöcheln pellte. Sie sah mich über ihre Brille hinweg an, seufzte und fragte, wie oft ich ihn denn wasche.

Als ich stolz „Jeden Abend!“ verkündete, sagte sie mir im Grunde, ich solle sofort damit aufhören. Also wirklich, komplett.

Anscheinend verrichten Babys keine schwere körperliche Arbeit und schwitzen auch nicht auf dem Laufband. Sie liegen einfach nur da und sind niedliche kleine Wonneproppen. Dr. Miller erklärte, dass Babyhaut wahnsinnig dünn ist – viel dünner als unsere – und unglaublich schnell an Feuchtigkeit verliert. Jedes Mal, wenn ich ihn in dieses warme Wasser setzte, entzog ich ihm nur seine natürlichen Öle und brachte sein empfindliches Hautmikrobiom durcheinander. Ich verstehe die Wissenschaft hinter dem Mikrobiom nicht zu 100 Prozent, um ehrlich zu sein, aber so wie ich es verstanden habe, leben gute Bakterien auf der Haut, die wir völlig grundlos einfach in den Abfluss spülen.

Sie sagte uns, dass zwei- bis dreimal pro Woche völlig ausreichen. Tatsächlich sollten sie in den ersten Wochen, solange dieser kleine schrumpelige Nabelschnurrest noch dran ist, überhaupt nicht in Wasser getaucht werden. Man soll sie einfach nur etwas ungelenk mit einem feuchten Schwamm abwischen. Wie auch immer, der Punkt ist: Das tägliche Bad wegzulassen, ist keine Faulheit; es ist sogar besser für sie.

Die reine Logistik, wie man sein glitschiges Kind nicht fallen lässt

Mein Mann Dave ist ein Angst-Googler. Noch bevor Leo überhaupt geboren war, verlor er sich im Internet in endlosen Recherchen über Verbrauchersicherheit und Wassertemperaturen, und plötzlich wurde unser Warmwasserbereiter zu seinem absoluten Lieblingsthema.

Er marschierte in den Keller und drosselte den Warmwasserspeicher unseres Hauses physisch auf 49 Grad Celsius. Denn anscheinend sind versehentliche Verbrühungen eines der größten Risiken für Säuglinge, und es reicht eine Sekunde, in der man aus Versehen an den Wasserhahn stößt, um eine Katastrophe auszulösen. Beim eigentlichen Badewasser zielt man auf lauwarm ab. Etwa 35 bis 37 Grad Celsius. Wenn ihr keines dieser niedlichen schwimmenden Thermometer habt, testet es einfach an der Innenseite eures Handgelenks. Wenn es sich für euch heiß anfühlt, ist es viel zu heiß für euer Baby.

Aber die wichtigste Regel – der Gedanke daran jagt mir immer noch Angst ein – ist, wie wenig Wasser es eigentlich braucht, damit etwas schiefgeht. Dr. Miller hat mir das förmlich eingebläut: „Kontakt-Aufsicht“. Das bedeutet, dass man buchstäblich niemals die Hände vom Baby nimmt. Nicht für eine Sekunde. Wenn das Telefon klingelt, lasst es klingeln. Wenn ihr merkt, dass ihr das Handtuch vergessen habt, rennt ihr nicht zum Schrank auf dem Flur. Ihr packt euch das tropfende, schreiende Baby aus der Wanne und nehmt es mit.

Ach ja, und diese Plastik-Badesitze für Säuglinge, die sich mit Saugnäpfen am Boden der großen Badewanne festsaugen? Werft sie am besten direkt auf den Müll. Sie können leicht umkippen und vermitteln einem ein völlig falsches Gefühl von Sicherheit.

Dinge, die ihr wirklich braucht (und was ihr euch echt sparen könnt)

Wenn ihr online nach den besten Baby-Badeartikeln sucht, werdet ihr von einer Flutwelle an Marketing für Dinge überspült, die ihr absolut nicht braucht. Badebomben für Babys? Stark parfümierte Schaumbäder? Vergesst das alles. Kinderärzte hassen dieses Zeug, weil es schreckliche Hautirritationen verursachen und besonders bei kleinen Mädchen das Risiko von Harnwegsinfekten erhöhen kann. Was ihr wollt, sind parfümfreie, farbstofffreie, völlig langweilige Baby-Pflegeprodukte.

Was die Badewanne selbst betrifft, hat Dave wochenlang recherchiert, um die perfekte, schadstofffreie Babybadewanne zu finden. Letztendlich haben wir uns für ein Modell aus Hartplastik mit einer schönen, schrägen Rückenlehne entschieden. Kauft bloß nicht diese Dinger mit weichen Schaumstoff-Einsätzen – darauf bildet sich irgendwann schwarzer Schimmel, egal wie sehr man sie schrubbt. Das ist einfach nur eklig.

Hier ist unser aktuelles Setup, das sich nach dem Überleben von zwei Kindern bewährt hat:

Erstens: Ablenkung ist alles. Als Maya etwa sechs Monate alt war, machte sie eine schreckliche Phase durch, in der sie sich nach vorne warf und versuchte, auf dem Rand der Babybadewanne herumzukauen. Sie nagte einfach an dem seifigen Plastik. Ich fing an, ihren Panda-Beißring mit ins Wasser zu werfen. Ehrlich gesagt? Das klappt super. Er ist zum Zahnen gedacht, und sie mag ihn definitiv am liebsten, wenn ich ihn in den Kühlschrank lege, damit er schön kalt ist. Aber ihn mit in die Wanne zu geben, beschäftigt ihre Hände und hält sie davon ab, das Badewasser zu trinken. Da er aus 100 % lebensmittelechtem Silikon besteht, saugt er sich nicht voll und geht auch nicht kaputt.

Aber mein absoluter Heiliger Gral, das Ding, das ich mittlerweile ernsthaft für jede Babyparty kaufe, auf die ich gehe, ist für die Sekunde gedacht, in der man sie aus dem Wasser holt.

Bei Leo kaufte ich noch all diese niedlichen Tier-Kapuzenhandtücher. Ihr wisst schon, die, in denen sie wie eine winzige Ente oder ein kleiner Bär aussehen? Für Instagram sind die süß, aber das Frottee ist oft rau. Und weil man für Babykleidung keinen Weichspüler verwenden darf, fühlen sie sich nach drei Wäschen an wie Schmirgelpapier. Als Maya auf die Welt kam, hatte ich traditionellen Babyhandtüchern schon komplett abgeschworen.

Stattdessen hob ich sie aus der Wanne und wickelte sie direkt in die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern. Ich weiß, es klingt komisch, eine Decke als Handtuch zu benutzen, aber das ist ein absoluter Gamechanger. Bambus zieht die Feuchtigkeit auf natürliche Weise von der Haut, ohne dass man sie aggressiv trockenrubbeln muss. Sie ist unglaublich weich – wie Samt – und hält ihre Körperwärme stabil. Maya hatte also nie dieses herzzerreißende Zittern nach dem Bad, bei dem man sich wie die schlechteste Mutter der Welt fühlt. Sie saugt einfach das Wasser auf, hält sie warm, und danach werfe ich sie in die Wäsche. Im Ernst: Vergesst das kratzige Enten-Handtuch.

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Der Schritt-für-Schritt-Realitätscheck

Also gut, wie übersteht man das Ganze jetzt wirklich, ohne den Verstand zu verlieren?

Erstens: Bereitet alles vor, bevor ihr überhaupt daran denkt, das Baby auszuziehen. Früher ließ ich das Wasser einlaufen, merkte dann, dass ich keine Windel hatte, rannte los, um eine Windel zu holen, merkte, dass ich keinen Schlafanzug hatte, rannte los, um einen Schlafanzug zu holen – und bis ich endlich so weit war, war das Wasser eiskalt. Legt die Windel, die Feuchttücher, die hypoallergene Lotion und die Kleidung komplett griffbereit parat.

Bei der Kleidung wollt ihr etwas Dehnbares, denn feuchte Babyarme in enge Ärmel zu quetschen, ist meine persönliche Hölle. Ich habe immer einen sauberen Baby-Body aus Bio-Baumwolle auf dem Wickeltisch bereitliegen. Er hat ein bisschen Elasthan, sodass er sich leicht über Mayas nasses Köpfchen ziehen lässt. Und da er aus Bio-Baumwolle ist, weiß ich, dass keine aggressiven Farbstoffe an ihre frisch gewaschene, extrem durchlässige Haut geraten. Der Schlupfkragen bedeutet außerdem: Wenn die Windel zehn Minuten nach dem Baden überläuft (was, seien wir ehrlich, in 40 % der Fälle passiert), kann ich ihn nach unten über ihren Körper ausziehen, statt über den Kopf.

Wenn es dann ans eigentliche Waschen geht: Fangt oben an und arbeitet euch nach unten vor. Zuerst das Gesicht, und zwar nur mit klarem Wasser und einem weichen Tuch. Spart euch den Windelbereich bis ganz zum Schluss auf.

Und Leute. Ihr müsst den Halskäse waschen.

Niemand hat mich vor den Falten gewarnt. Neugeborene haben nicht wirklich einen Hals, sie haben nur tiefe, dunkle Ritzen, wo ihr Kinn auf die Brust trifft. Milch, Spucke und Fussel sammeln sich dort an und gären zu einer hefigen, roten, übel riechenden Angelegenheit. Ihr müsst diese kleinen Röllchen sanft auseinanderziehen und darin sauber machen. Danach müsst ihr sicherstellen, dass alles komplett trocken ist, bevor ihr Creme auftragt – sonst schließt ihr die Feuchtigkeit nur ein und macht es noch schlimmer.

Wenn euer Baby weint, weil ihm kalt ist, nehmt einen nassen Waschlappen und legt ihn über das nackte Bäuchlein, während ihr die Haare wascht. Das wirkt wie eine kleine warme Kompresse. Es stoppt das Weinen nicht immer, aber es hilft.

Es ist chaotisch, es wird nass, und wahrscheinlich ist irgendwann auch Kaka im Spiel. Aber irgendwann werden sie ein bisschen älter, entdecken das Planschen für sich, und plötzlich wird das Baden zum spaßigsten Teil des Tages und verliert seinen Schrecken. Ihr schafft das. Schnappt euch einen Kaffee, atmet tief durch und denkt einfach daran: Ihr müsst das nur zweimal pro Woche machen.

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Fragen, die ihr wahrscheinlich nachts um 2 Uhr panisch googelt

Wann genau darf ich mein Baby das erste Mal baden?
Wenn ihr das hier vom Krankenhausbett aus lest: Wartet noch! Die Weltgesundheitsorganisation rät tatsächlich dazu, mit dem ersten Bad mindestens 24 Stunden nach der Geburt zu warten. Neugeborene kommen mit einer weißen, wachsartigen Schicht namens Käseschmiere (Vernix) auf die Welt. Das klingt eklig, ist aber im Grunde magisch. Es versorgt die Haut mit Feuchtigkeit und wehrt Bakterien ab. Lasst es gut einziehen! Sobald ihr zu Hause seid, belasst es erst mal bei einer Wäsche mit dem Schwamm, bis der Nabelschnurrest komplett abgefallen ist.

Was ist, wenn mein Kind die ganze Zeit schreit? Hat es Schmerzen?
Ganz ehrlich: Wahrscheinlich hasst es einfach nur, nackt zu sein und zu frieren. Der Übergang von einer warmen, gemütlichen Gebärmutter in ein zugiges Badezimmer ist schon krass. Solange ihr das Wasser an eurem Handgelenk getestet habt, um sicherzugehen, dass es nicht zu heiß ist (zielt auf lauwarm ab, etwa 35–37 Grad), ist euer Baby vermutlich einfach nur genervt. Probiert den Trick mit dem nassen Waschlappen auf dem Bauch, um sie warm zu halten, und achtet darauf, dass das Ganze nicht länger als 10 Minuten dauert.

Brauche ich wirklich eine spezielle Wanne, oder reicht das Waschbecken?
Ihr könnt absolut ein sauberes Waschbecken verwenden! Das einzige Problem bei Waschbecken ist der harte Wasserhahn aus Metall – Babys sind glitschig und strampeln herum, und dass sie sich ihre kleinen Köpfchen am Hahn stoßen, war eine echte Angst von mir. Deshalb bin ich irgendwann eingeknickt und habe mir eine günstige Babywanne aus Hartplastik gekauft. Es fühlte sich einfach sicherer an und hielt das Chaos besser in Grenzen als meine Küchenarbeitsplatte.

Soll ich sie nach jedem Bad eincremen?
Ja, auf jeden Fall. Da Wasser ihre unglaublich dünne Haut austrocknet, solltet ihr sie fast unmittelbar nach dem Abtupfen mit einer parfümfreien, hypoallergenen Babylotion oder einem Balsam eincremen. Das schließt die Feuchtigkeit ein, bevor sie verdunstet. Schmiert nur keine dicke Schicht Lotion in diese speckigen Halsfalten, es sei denn, sie sind vorher staubtrocken, sonst provoziert ihr einen Ausschlag.

Wie reinige ich den Bauchnabel?
Gar nicht! Lasst ihn in Ruhe. Im Ernst, das Beste, was ihr für den Nabelschnurrest tun könnt, ist ihn sauber und komplett trocken zu halten. Wenn ihr das Baby mit dem Schwamm abwascht, wischt einfach drumherum. Wenn ein bisschen Pipi darankommt, tupft es sanft mit klarem Wasser ab und lasst es an der Luft trocknen. Er fällt von ganz allein ab, wenn die Zeit reif ist – meistens nach ein oder zwei Wochen.