Die chaotische Realität der Suki Waterhouse Babyzeit überstehen

Bei meinem ersten Kind war ich genau vier Tage nach der Geburt und klemmte unbeholfen zwischen Toilette und Badewanne in unserem Haus auf dem Land in Texas. Ich versuchte, mein Handy so zu halten, dass man diese gigantische Krankenhaus-Binde nicht im Spiegel sieht. Ich hatte all diese Influencerinnen im Internet gesehen, die nur wenige Stunden nach der Entbindung in ihren passenden Seidenpyjamas aussahen wie strahlende Waldfeen, und ich wollte eigentlich nur dokumentieren, dass ich die Woche tatsächlich überlebt hatte. Letztendlich war ich so frustriert, dass ich mein Handy in den nächsten Wäschekorb pfefferte und in ein leicht feuchtes Handtuch weinte, während mein Mann mit einem völlig verängstigten Gesichtsausdruck im Türrahmen stand.

Als also kürzlich eine bekannte Sängerin und Schauspielerin dieses unglaublich ungeschönte Postpartum-Spiegel-Selfie in echter Wegwerfunterwäsche postete, ist der Gruppenchat meiner Mama-Freundinnen komplett ausgerastet. Endlich gab mal jemand Berühmtes zu, dass man nach der Geburt eines Kindes aussieht und sich auch so fühlt, als hätte man gerade zehn Runden im Boxring hinter sich. Sie nannte das vierte Trimester „eine Lektion in Demut“, und ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Das ist die Untertreibung des Jahrhunderts.

Als Dreifach-Mama mit Kindern unter fünf, die aus einer umgebauten Garage heraus einen chaotischen Etsy-Shop betreibt, habe ich absolut keine Geduld mehr für diese glattgebügelte, pastellfarbene Version von Mutterschaft. Sukis Start ins Mama-Leben war wie ein frischer Wind, weil sie einfach die Dinge laut ausspricht, über die sonst alle schweigen. Und ganz ehrlich: Das weckt in mir das Bedürfnis, von den Dächern zu schreien, wie diese ersten Monate wirklich aussehen.

Dieses schonungslos ehrliche Selfie und die Realität der Netzschlüpfer

Lasst uns über das körperliche Wrack sprechen, das man nach einer Geburt ist, denn niemand hatte mich darauf vorbereitet. Bei meinem Ältesten – der mittlerweile mein wandelndes Mahnmal für wirklich jeden Erziehungsfehler im Buch ist – dachte ich allen Ernstes, ich würde nach einem Monat wieder in meine normalen Jeans passen. Ach, wie naiv ich doch war.

Allein dieser krasse Hormonabfall im Wochenbett reicht schon aus, um einem das Gefühl zu geben, den Bezug zur Realität zu verlieren – ganz zu schweigen von den Schweißausbrüchen, durch die man nachts um drei zitternd im Bett liegt. Man versucht herauszufinden, wie man eine Intimdusche an seiner eigenen Anatomie benutzt, ohne aufzuschreien, während man gleichzeitig einen winzigen Menschen am Leben hält. Im Krankenhaus drücken sie dir ein paar Netzschlüpfer und Kühlpads in die Hand, schicken dich auf den Weg und erwarten, dass du einfach klarkommst. Ganz ehrlich: Zu sehen, wie ein Promi in einem unordentlichen Zimmer in exakt denselben klobigen Einwegunterhosen steht, in denen ich sechs Wochen lang gelebt habe, hat mich mit meiner eigenen chaotischen Erholungsphase so viel mehr versöhnt. Es beweist einfach, dass weder Geld noch Ruhm einen Ausweg aus den körperlichen Strapazen des vierten Trimesters kaufen können.

In dieser Phase möchte man unbedingt, dass das Baby süß aussieht, um auszugleichen, wie furchtbar man sich selbst fühlt. Das ist der Grund, warum wir alle viel zu viele schicke Sachen kaufen. Nehmen wir zum Beispiel den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln, den wir bei uns im Shop verkaufen. Die Bio-Baumwolle ist wunderbar weich, was großartig ist, denn meine Kinder bekommen schon seltsamen Ausschlag, wenn sie synthetische Stoffe auch nur schief ansehen. Aber mal ehrlich: Wenn man auf zwei Stunden Schlaf läuft und das Kind einen Windel-Notfall der Stufe Rot produziert hat, der die Gesetze der Physik außer Kraft setzt, dann ist es ein Ding der Unmöglichkeit, diese süßen kleinen Rüschenärmel aus dem Chaos herauszuhalten und gleichzeitig winzige Druckknöpfe zuzumachen. Es ist ein wunderschönes Outfit für den Besuch der Schwiegermutter, wenn ich beweisen muss, dass wir nicht im totalen Chaos versinken – aber für die Nachtschicht solltet ihr vielleicht lieber bei den Basics bleiben.

Alle zwei Stunden aufzuwachen ist eine Form von Folter

Etwas anderes, das die Schauspielerin erwähnt hat und das mich total abgeholt hat, war der absolute Schock über den Fütterungsrhythmus. Die Krankenschwestern stellen sich gefühlt Wecker, um genau in der Sekunde ins Zimmer zu platzen und dich zu wecken, in der du endlich die Augen zumachst.

Meine Kinderärztin hat einmal versucht, mir das zu erklären, und zeichnete ein kleines Diagramm, das zeigte, dass der Magen eines Neugeborenen quasi so klein wie eine Kirsche ist. Muttermilch wird lächerlich schnell verdaut, also müssen sie ständig essen, nur um ihr Gewicht auf der Wachstumskurve wieder zu steigern. Aus ihrem Mund klang das alles super logisch. Aber wenn dein Wecker nachts um 2 Uhr klingelt und dann wieder um 4 Uhr, macht es die Wissenschaft kein bisschen weniger schmerzhaft. Man sitzt da im Dunkeln, starrt die Wand an und fragt sich, ob man jemals in seinem ganzen verdammten Leben wieder vier Stunden am Stück schlafen wird. Es ist brutal, und zuzugeben, dass es brutal ist, bedeutet nicht, dass man sein Kind nicht liebt. Es bedeutet nur, dass man ein Mensch ist, der Erholung braucht, um zu funktionieren.

Wir sind an diesem komischen Punkt angekommen, an dem wir alles auf unseren Handys tracken: jede Fütterung, jede nasse Windel, jeden Milliliter Milch. Mein Mann hat neulich Abend gescherzt, dass wir kein Kind großziehen, sondern ein kleines E-Baby – wie eines dieser virtuellen Plastik-Tamagotchis, die ich 1998 an meinem Rucksack klemmen hatte. Wir reagieren den ganzen Tag nur auf das digitale Piepsen von Monitoren, anstatt unseren eigenen Augen zu trauen.

Die Baby-Ratgeber können direkt in den Müll

Ich musste laut lachen, als ich las, dass sie all die klassischen Erziehungsratgeber komplett ignoriert und sich stattdessen nur auf ihre Freundinnen und Internet-Foren verlassen hat. Die Industrie für Baby-Ratschläge ist eine einzige Abzocke, die nur darauf ausgelegt ist, dir das Gefühl zu geben, dass du bereits versagt hast, bevor du überhaupt das Krankenhaus verlässt.

Meine Mama meint es nur gut, aber ihre Ratschläge sind im Grunde ein Best-of der Überlebenstaktiken aus den 1980ern. Sie glaubt immer noch, dass sich jede Schlafregression lösen lässt, indem man abends einen Löffel Reisflocken mit in die Flasche mischt. Mein Kinderarzt meinte, dass das heutzutage als massive Erstickungsgefahr gilt und wir das auf gar keinen Fall tun sollten. Anstatt Kapitel über strikte Schlafpläne zu lesen, bei denen ich nur heulen musste, wenn mein Kind sich unweigerlich nicht daran hielt, fand ich meine geistige Gesundheit in einem Gruppenchat mit anderen Mamas aus der Gegend, die mitten in der Nacht genauso wach lagen wie ich.

Mein Arzt hat bei meiner Sechs-Wochen-Kontrolle sogar erwähnt, dass Frauen, die einen starken, verständnisvollen Freundeskreis haben, mit dem sie gemeinsam über das Mama-Sein meckern können, eine viel bessere Chance haben, ihre Gehirnchemie während des Hormonabsturzes im Wochenbett stabil zu halten. Ich kenne die genauen medizinischen Mechanismen dahinter nicht, aber ich weiß, dass eine Nachricht um 4 Uhr morgens mit dem simplen Text „Ich bin so müde, ich habe die Fernbedienung in den Kühlschrank gelegt“ mehr für meine mentale Gesundheit getan hat, als jede Eltern-Enzyklopädie es jemals könnte.

Falls ihr aktuell in ungebetenen Ratschlägen ertrinkt und euch einfach ein paar praktische, umweltfreundliche Sachen ansehen möchtet, die tatsächlich mehrfachen Windel-Explosionen standhalten, könnt ihr ganz entspannt in unserer Kollektion für Bio-Babykleidung stöbern – ganz ohne, dass jemand euren Erziehungsstil bewertet.

Das Coachella-Comeback und warum es mir absolut egal ist

Sie stand tatsächlich nur sechs Wochen nach der Geburt wieder auf der Bühne eines riesigen Musikfestivals, was ich persönlich echt verrückt finde. Aber hey, ich hatte an der Sechs-Wochen-Marke noch Probleme, schmerzfrei zum Briefkasten zu laufen, also werde ich es einfach mal direkt sein lassen, mich mit diesem speziellen Zeitplan zu vergleichen.

Wie man die ohrenbetäubenden Meilensteine überlebt

Egal, ob man sein Kind auf eine Konzerttour mitnimmt oder einfach nur versucht, den Einkauf im örtlichen Supermarkt zu überleben: Die Wahl der Ausrüstung ist extrem wichtig. Ihr braucht keinen Feuchttuchwärmer oder einen Windelspender, der Mozart spielt, aber ihr braucht Dinge, die tatsächliche Probleme lösen.

Nehmen wir mal das Zahnen. Mit etwa vier Monaten verwandelte sich mein mittleres Kind in einen kleinen tollwütigen Biber. Er kaute auf allem herum, was er erreichen konnte – der Kante des Couchtisches, meinem Schlüsselbein, dem Ohr vom armen Hund. Es war ein reiner Albtraum aus Sabber und Geschrei. Ich habe unzählige schicke Holzringe ausprobiert, die er aber nur an die Wand gepfeffert hat, bis ich mir das Panda-Beißtier aus Silikon und Bambus aus unserem eigenen Shop geschnappt habe. Glaubt mir, ich kaufe echt viel nutzloses Zeug, aber dieses Teil war mein heiliger Gral. Es ist so leicht, dass seine unbeholfenen kleinen Händchen es festhalten konnten, ohne dass es ihm direkt ins eigene Gesicht fiel. Und wenn es zwangsläufig irgendwann mit Fußboden-Fusseln und Sabber überzogen war, habe ich es einfach in die Spülmaschine geschmissen. Es hat mir wirklich zehn Minuten Ruhe verschafft, in denen ich eine Tasse Kaffee trinken konnte, solange er noch warm war – was quasi unbezahlbar ist.

Auch beim Thema Überstimulation mussten wir auf die harte Tour lernen. Suki nimmt ihr Baby in lauten Umgebungen mit kräftigem Gehörschutz mit, was wirklich clever ist, denn Babys sind so schnell überfordert. Bei meinem Ältesten kaufte uns meine Mutter diesen riesigen Plastik-Spielbogen, der in Primärfarben blitzte und in Dauerschleife elektronische Zirkusmusik abspielte. Er überstimulierte das Baby so sehr, dass es regelmäßig in Tränen ausbrach, und bescherte mir tägliche Migräne.

Als dann Kind Nummer zwei auf der Bildfläche erschien, warfen wir den Plastikzirkus in die Spendenbox und bauten den Holz-Spielbogen | Regenbogen Baby-Gym auf. Es besteht nur aus Holz und ein paar leisen, bunten Formen. Keine Batterien, keine blinkenden Lichter, keine Roboterstimmen. Mein Kinderarzt war der Meinung, dass einfachere Spielzeuge die kleinen Gehirne ganz ehrlich mehr anregen, sich zu konzentrieren und nach etwas zu greifen, anstatt nur passiv eine Lichtershow anzustarren. Ich weiß nur, dass er mir keine Kopfschmerzen bereitete und das Baby 20 Minuten lang fröhlich nach dem kleinen Holzelefanten schlug, während ich entspannt Wäsche zusammenlegte.

Das Mama-Sein ist an den meisten Tagen unordentlich, laut und absolut unglamourös. Wenn jemand, der in der Öffentlichkeit steht, zugibt, dass sie auch nur diese Netzschlüpfer trägt und einfach versucht, Schritt für Schritt klarzukommen, fühlen sich der Rest von uns gleich ein bisschen weniger verrückt.

Bevor ihr euch also nachts um 2 Uhr im nächsten Kaninchenbau aus Ängsten darüber verliert, ob ihr das hier alles richtig macht, tut euch selbst einen Gefallen und besorgt euch die echten Basics, die ihr für eure Erstausstattung braucht, damit ihr euch etwas ausruhen könnt.

Meine ehrlichen Antworten auf eure nächtlichen Fragen

Warum ist das vierte Trimester so schrecklich?
Weil dein Körper gerade ein massives Trauma durchgemacht hat, deine Hormone buchstäblich ins Bodenlose stürzen und dir der Job auf diesem Planeten mit dem höchsten Schlafentzug ganz ohne jegliches Training übergeben wird. Man blutet, schwitzt, weint bei Windel-Werbespots und versucht, einen zerbrechlichen kleinen Menschen am Leben zu halten. Es ist der absolute Überlebensmodus, und jeder, der dir etwas anderes erzählt, lügt oder hatte eine Nachtschwester.

Sollte ich all diese Erziehungsratgeber lesen?
Ehrlich gesagt: Such dir einen aus, wenn du dich damit besser fühlst, aber benutze ihn am besten als Untersetzer. Babys lesen diese Bücher nämlich nicht, also haben sie auch keine Ahnung davon, dass sie eigentlich in Woche sechs schon vier Stunden am Stück schlafen sollten. Vertrau auf dein Bauchgefühl und such dir einen Gruppenchat mit anderen Mamas, die dir die Wahrheit sagen, anstatt dir einen strengen Zeitplan vorzulegen, bei dem du dir am Ende eh nur wie eine Versagerin vorkommst.

Wie überlebt man die Zwei-Stunden-Fütterungsfenster?
Mit ganz vielen Snacks auf dem Nachttisch, einer wirklich guten Wasserflasche mit Strohhalm, damit man dem Baby nichts auf den Kopf schüttet, und indem man seine eigenen Erwartungen daran, was man tagsüber so alles schafft, drastisch senkt. Wenn alle satt sind und das Haus nicht brennt, hattest du einen extrem erfolgreichen Tag.

Sind Bio-Babyklamotten wirklich ihr Geld wert?
Wenn dein Kind eine Haut aus Stahl hat, vielleicht nicht. Aber alle drei meiner Kinder haben von billigen synthetischen Schlafanzügen fiese, wütende Ekzem-Stellen bekommen. Ich kaufe lieber drei hochwertige Bodys aus Bio-Baumwolle und wasche sie ständig, als mich mit einem schreienden Baby herumzuschlagen, weil sein Outfit juckt.

Wann fängt das Zahnen mal ehrlich gesagt an?
In den Büchern steht ab sechs Monaten, aber meine Kinder haben schon mit rund drei Monaten angefangen, auf ihren Fäusten herumzukauen und ihre Shirts durchzusabbern. Ihr werdet merken, dass es losgeht, wenn ihr Schlaf von „schlecht“ auf „nicht existent“ wechselt und sie versuchen, euch die Nase abzubeißen, wenn ihr euch für einen Kuss vorbeugt. Habt einfach immer ein gutes Silikon-Beißtier in Reichweite.