Die ungeschminkte Wahrheit über die Wahl süßer Jungennamen

Ich war genau in der 34. Schwangerschaftswoche mit Leo, saß um 21 Uhr auf dem kalten Linoleumboden in einem wahnsinnig grell beleuchteten Gang bei Target, trug Umstandsleggings, die leicht nach altem Käsesnack rochen, und weinte. So richtig hässliches, hemmungsloses Schluchzen neben den reduzierten Badetüchern. Warum? Weil mein Mann Mark – Gott segne sein praktisches, Excel-Tabellen liebendes Herz – gerade den Namen 'Garth' vorgeschlagen hatte.

Garth.

Wie der Country-Sänger. Oder der Typ aus Wayne's World. Ich überlebte mit drei Stunden Schlaf und einem Iced Americano, der hauptsächlich aus geschmolzenem Eis bestand, und meine Hormone sagten mir: Wenn ich dem zustimme, wird mein Sohn mit einem winzigen Karohemd geboren und verlangt nach einer Gitarre. Einfach... nein. Süße Babynamen für Jungen zu finden, soll doch diese magische, strahlende Erfahrung sein, bei der du und dein Partner entkoffeinierten Tee schlürft und auf eine Tafel voller wunderschöner, traditionsreicher Optionen zeigt. Bullshit. Es ist eine Geiselverhandlung.

Heulattacke im Supermarkt wegen des Namens Garth

Bevor ich tatsächlich mit einem Jungen schwanger wurde, hatte ich diese ganze Fantasie darüber, wie einfach es sein würde, ihm einen Namen zu geben. Man wählt einfach etwas Starkes, oder? Etwas Klassisches. Einen Johannes oder einen Wilhelm. Aber dann stehst du plötzlich vor der Tatsache, dass du einen ganzen Menschen erschaffst, und auf einmal fühlt sich 'Johannes' an, als würdest du einen Buchhalter im mittleren Management benennen und nicht dein kostbares, kleines, weiches Wunder.

Also schwenkst du um. Du fängst an, nach süßen Babynamen für Jungen zu suchen. Du willst etwas mit Persönlichkeit. Etwas, das nach einem Kind klingt, das coole Steine sammelt und lieb zu Tieren ist, aber auch nicht völlig lächerlich klingt, wenn er fünfunddreißig ist und einen Immobilienkredit beantragt. Es ist SO ein Druck. Mark rief ständig die Namensstatistiken vom Standesamt auf, als wären sie die Bibel, während ich nachts um 3 Uhr durch Pinterest-Pinnwände mit dem Titel "Erdige Boho-Waldjungen-Namen" scrollte. Wir lebten in zwei völlig verschiedenen Realitäten.

Bitte hört auf, den Buchstaben X dorthin zu setzen, wo er nicht hingehört

Lasst mich hier kurz abschweifen, denn ich kann das einfach nicht mehr für mich behalten. Ich glaube, das absolut Schlimmste, was bei der modernen Namensgebung passiert, ist die Rechtschreib-Steuer. Ihr wisst, was ich meine. Wenn Eltern einen völlig in Ordnung gehenden, absolut akzeptablen Namen nehmen und beschließen, ihn "einzigartig" zu machen, indem sie ihn mit unnötigen Konsonanten misshandeln.

Zum Beispiel ist Jackson ein toller Name. Er ist solide. Er ist niedlich. Aber Jaxxson? Jaxsyn? Kael statt Cale? Was machen wir hier eigentlich, Leute? Ihr verurteilt dieses arme Kind dazu, seinen Namen ein Leben lang jedem Barista, Lehrer und Kundendienstmitarbeiter buchstabieren zu müssen, dem er jemals begegnet. "Hallo, ich bin Jackson, aber mit zwei X und einem Y." Oh Gott. Tut es einfach nicht. Es macht den Namen nicht süßer, es macht nur den Papierkram komplizierter. Ich habe bestimmt drei Wochen lang darüber gegrübelt, ob wir Leo am Ende mit einem 'x' schreiben sollten, nur um ein bisschen edgy zu sein, und Gott sei Dank hat Mark mich von diesem Trip runtergeholt, denn ich hätte es jeden einzelnen Tag meines Lebens bereut.

Und nennt ihn nicht nach eurem Vater, es sei denn, euer Vater ist wirklich cool.

Die große Vokal-Obsession unserer Generation

Wie auch immer, der Punkt ist: Wir haben irgendwann herausgefunden, dass das, was einen Babynamen für Jungen für unsere modernen Ohren wirklich "süß" klingen lässt, Vokale sind. Mein Kinderarzt hat das mal bei einer Untersuchung erwähnt – oder vielleicht habe ich es auch morgens um 4 Uhr in einem Reddit-Forum gelesen, während ich trockene Cheerios direkt aus der Schachtel aß. Mein Gedächtnis aus dieser Zeit gleicht eher einem Schweizer Käse. Aber angeblich reagieren menschliche Gehirne heutzutage einfach besser auf weichere Klänge.

Denkt mal an all die Namen, deren Beliebtheit gerade explodiert. Milo. Theo. Luca. Ezra. Arlo. Sie alle enden auf diese großen, weichen, offenen Vokalklänge. Sie enden nicht auf harte, abrupte Konsonanten. Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, ein Jungenname müsste hart sein, wie ein Holzfäller oder ein Typ, der Getriebe repariert. Aber wenn du eine zerbrechliche, drei Kilo schwere Kartoffel in den Armen hältst, die sich gerade selbst angepinkelt hat, willst du keinen harten Namen. Du willst einen süßen Namen. Einen Namen, der sich wie eine Umarmung anhört. Deshalb haben wir uns für Leo entschieden. Er fühlte sich einfach warm an.

Nestbautrieb und das Kaufen von Dingen für einen Menschen, den man noch nicht kennt

In der Sekunde, in der wir den Namen endlich festlegten – was völlig unspektakulär im Auto auf dem Weg zu einem Arzttermin passierte –, legte sich in meinem Gehirn ein wahnsinniger Schalter um. Der Nestbautrieb traf mich wie ein Güterzug. Plötzlich konnte ich nicht einfach nur ein Baby bekommen; ich musste eine Welt für "Leo" kuratieren. Ich musste Dinge kaufen, die aussahen, als gehörten sie zu einem Leo.

Da verlor ich mich in einem massiven Internet-Kaninchenbau und kaufte die Bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus von Kianao. Ich bin ganz ehrlich: Ich habe sie nur wegen der Optik gekauft. Ich stellte mir vor, wie mein kleiner Junge namens Leo auf diesen süßen, bunten Dinosauriern herumkullert. Aber ehrlich gesagt, war es am Ende das Beste, was ich gekauft habe. Sie besteht zu 70 % aus Bio-Bambus und zu 30 % aus Bio-Baumwolle und ist so unglaublich weich, dass ich ernsthaft überlegt habe, sie an kühlen Morgen als Schal zu tragen. Die Dinosaurier sind auch nicht diese gruseligen, hyperrealistischen, furchteinflößenden Viecher; sie sind freundlich und farbenfroh. Leo hat diese Decke zwei Jahre lang überallhin mitgeschleppt. Sie hat apokalyptische Spuck-Attacken, Spielplatzmatsch und schätzungsweise eine Milliarde Waschgänge überstanden und dabei nie ihre Weichheit verloren. Es ist eines dieser seltenen Babyprodukte, das dem Hype wirklich gerecht wird.

Wenn du dich gerade in dieser seltsamen, hektischen Nestbauphase befindest, in der du versuchst, alles perfekt vorzubereiten, solltest du wirklich in Erwägung ziehen, dir ein paar Teile aus einer soliden Kollektion für Bio-Baby-Essentials zu holen. Es gibt einem ein Gefühl von Kontrolle, wenn man sich eigentlich völlig außer Kontrolle fühlt.

Die Realität des Zahnens und warum Namensbedeutungen plötzlich völlig egal sind

Du verbringst so viel Zeit damit, die tiefen, historischen Bedeutungen von Namen nachzuschlagen. "Oh, Asher bedeutet glücklich und gesegnet! Felix bedeutet der Glückliche!" Ja, nun, Schnitt zu sechs Monaten später, wenn dein glücklicher, gesegneter kleiner Junge zahnt und sich in einen wilden Waschbären verwandelt, der nur noch auf der Fernbedienung herumkauen und dich anschreien will.

Als Leo anfing zu zahnen, habe ich in Panik verschiedene Dinge gekauft. Ich holte den Eichhörnchen-Beißring. Er ist in Ordnung. Ich meine, es ist ein mintgrünes Silikon-Eichhörnchen mit einer Eichel. Er hat seinen Zweck erfüllt, als er versuchte, die Kanten unseres hölzernen Couchtischs abzunagen, und er ist leicht abzuwaschen, aber es ist eben nur ein Stück Silikon. Er hat mein Leben nicht auf magische Weise repariert, aber er hat das Geschrei für zehn Minuten gestoppt, während ich meinen Kaffee trank. Also schätze ich, das ist ein Gewinn.

Aber dann schenkte uns meine Freundin den Zebra-Rassel-Beißring, und dieses Teil ist absolut genial. Jemand hat mir mal erzählt, dass Babys anfangs nur kontrastreiches Schwarz-Weiß wirklich sehen können und ihre Gehirne von zu viel visuellem Rauschen überfordert werden. Diese Zebra-Rassel hat dieses starke schwarz-weiße Häkelmuster, und Leo konnte sie ewig anstarren. Sie hat einen Ring aus natürlichem, unbehandeltem Buchenholz, an dem er liebend gern nagte, weil er seinem Zahnfleisch im Gegensatz zu dem weichen Silikon ordentlich Widerstand bot. Die Kombination aus Rasselgeräusch, visuellem Kontrast und der Holztextur hat ihn wirklich beschäftigt. Es war nicht nur ein Beißring; es war eine Ablenkung. Und wenn man es mit einem zahnenden Baby zu tun hat, ist Ablenkung dein bester Freund.

Mein extrem unwissenschaftlicher Spielplatz-Brüll-Test

Wenn du immer noch feststeckst und versuchst, deine Liste süßer Babynamen für Jungen einzugrenzen, gebe ich dir jetzt den einzigen Ratschlag, der wirklich zählt. Vergiss die Familiengeschichte. Vergiss, was der Name im alten Latein bedeutet. Nimm einfach deine Top-3-Namen, geh auf einen leeren Parkplatz (ich habe natürlich den Supermarkt-Parkplatz genommen) und brülle sie aus voller Lunge.

Ich meine das todernst. Du wirst die nächsten zehn Jahre deines Lebens damit verbringen, diesen Namen über Spielplätze, durch Flure und durch geschlossene Badezimmertüren zu brüllen. Er muss dir leicht über die Lippen gehen, wenn du in Panik gerätst, weil er sich gerade einen toten Käfer in den Mund gesteckt hat. Wenn du beim Brüllen über die Silben stolperst, streich ihn von der Liste.

Zerbrich dir nicht den Kopf über Initialen, es sei denn, sie ergeben ein Schimpfwort, und lass nicht zu, dass dein Mann versucht, dich davon zu überzeugen, dass 'Maverick' eine gute Idee ist, nur weil er den Film mag. Schließ einfach die Augen, stell dir einen winzigen Jungen in einer Dinosaurier-Decke vor, brüll den Namen ins Nichts und schau, wie er sich in deiner Brust anfühlt.

So, und jetzt hör auf, dich wegen der Hitlisten für Vornamen zu stressen, wähle einen Namen, den du ehrlich liebst, und konzentriere dich darauf, das Kinderzimmer fertigzumachen, wenn er endlich da ist. Um damit anzufangen, kannst du dir die gesamte Kollektion an nachhaltiger, wunderschön gestalteter Babyausstattung von Kianao ansehen.

Die kniffligsten Fragen, die mir immer wieder über die Namensgebung für Jungen gestellt werden