Ein Stutzflügel im Haus mit Kleinkindern: Die Realität

Ich knie gerade im Wohnzimmer auf dem Boden und halte das eine Ende eines Maßbandes aus Metall fest, während die zweijährige Maya versucht, das andere Ende zu essen. Ihre Zwillingsschwester Lily hämmert derweil wiederholt mit einem Holzlöffel gegen die Fußleiste – in etwas, das ich nur als 4/4-Takt interpretieren kann. Wir messen angeblich die Bodenfläche aus, weil ich letzten Dienstag in einem Anflug tiefer geistiger Umnachtung beschlossen habe, dass wir ein echtes akustisches Instrument kaufen sollten, auf dem die Mädchen spielen lernen können. Ich dachte, das würde uns wie eine kultivierte, niveauvolle Familie wirken lassen, die ihre Sonntage mit dem Spielen von Duetten verbringt, statt wie eine Familie, die sonntags darüber verhandelt, wer den blauen Plastikbecher bekommt.

Bevor wir Kinder bekamen, stellten meine Frau und ich uns unser Zuhause als eine ruhige Oase des Lernens und der Naturmaterialien vor. Wir glaubten fest daran, dass ein wunderschönes, auf Hochglanz poliertes Instrument in der Zimmerecke unseren damals noch ungeborenen Kindern ganz natürlich eine tiefe, intuitive Liebe zu den Künsten einhauchen würde. Das dachten wir wirklich. Es ist mir fast ein bisschen peinlich, das jetzt zuzugeben, während ich hier mit angetrocknetem Haferbrei bekleckert sitze, aber das war unsere Fantasie.

Die Realität sieht leider so aus: Ein Stutzflügel ist nicht nur ein Musikinstrument; er ist ein fast 300 Kilo schweres, höchst launisches Möbelstück mit hunderten beweglichen Teilen, die für ein Kleinkind unglaublich appetitlich aussehen. Wenn du gerade überlegst, ob du ein massives, hölzernes Saiten-Biest in ein Zuhause voller unberechenbarer kleiner Menschen stellen sollst, erfährst du hier, was ich auf die harte Tour lernen musste.

Der Mythos der schweren Tasten und winzige, marmeladenverschmierte Finger

Als ich anfing, mich mit dem Thema zu beschäftigen, war meine größte Sorge nicht einmal der Preis – sondern ob die Kinder die verdammten Tasten überhaupt herunterdrücken könnten. Man hört ja immer wieder das Gerücht, dass die Tasten eines echten Flügels für kleine Kinderfinger viel zu schwergängig seien und sie am Ende nur frustriert sind oder sich ihre winzigen Bänder zerren, wenn sie versuchen, „Alle meine Entchen“ in die Tasten zu hämmern.

Ich fragte den Verkäufer im Klaviergeschäft danach und rechnete mit einer komplexen physiologischen Erklärung. Er sah einfach nur müde aus und murmelte etwas von standardisierten Niederdruckgewichten. Anscheinend ist der Kraftaufwand, der zum Drücken einer Taste erforderlich ist, bei einem gut gepflegten Instrument streng auf etwa 48 bis 55 Gramm reguliert. Ich weiß zwar nicht genau, wie sich 55 Gramm im echten Leben anfühlen – es klingt in etwa nach dem Gewicht eines depressiven Hamsters –, aber die Kernaussage ist: Es ist erstaunlich leicht. Wenn die Mechanik richtig eingestellt ist, kann ein Fünfjähriger die Tasten problemlos drücken, ohne sich wie ein Miniatur-Wrestler auf die Klaviatur werfen zu müssen.

Tatsächlich erzählte mir der Typ (der mit der müden Autorität von jemandem sprach, der schon tausend Kleinkinder dabei beobachtet hat, wie sie Pommes an Steinway-Flügeln abwischen), dass Lehrer den authentischen Anschlag dieser akustischen Modelle Plastik-Keyboards sogar vorziehen. Die horizontalen Saiten bringen den Kindern von Tag eins an bei, wie sie ihre Anschlagsdynamik richtig kontrollieren, anstatt nur Tasten zu drücken, die immer denselben digitalen Piepton erzeugen, egal wie fest man darauf haut.

Eine riesige Quetschgefahr in der Ecke deines Wohnzimmers

Lass uns über den Deckel sprechen. Ich muss wirklich über diesen Deckel sprechen. Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, ein aufgestellter Klavierdeckel sähe elegant aus, wie ein Segel, das den Wind einer Beethoven-Sonate einfängt. Heute schaue ich ihn an und sehe einen katastrophalen Verstoß gegen jegliche Sicherheitsvorschriften, der nur darauf wartet, zu passieren.

Dieser Holzdeckel wiegt eine absolute Tonne. Er ist eine massive, polierte Mahagoniplatte, die über den zerbrechlichen kleinen Schädeln meiner Kinder schwebt, gestützt von einem Stück Holz, das aussieht, als hätte man es bei einem Jenga-Spiel mitgehen lassen. Ich kann einfach nicht begreifen, dass sich in 300 Jahren Instrumentenbau niemand einen besseren Mechanismus ausgedacht hat als „Klemmen wir einfach ein kleines Stöckchen unter dieses 25-Kilo-Holzteil und hoffen, dass niemand dagegen stößt“. Es ist absurd. Es raubt mir nachts den Schlaf.

Ich verbringe schätzungsweise 40 % meiner Wachzeit damit, sicherzustellen, dass das Deckelschloss verriegelt ist, die Scharnierstifte zu überprüfen und Besuchern hektisch zuzuflüstern, dass sie in der Nähe der Deckelstütze nicht zu tief einatmen sollen. Wenn du Kleinkinder hast, tu dir selbst einen Gefallen: Schließ den Deckel, schließ ihn ab und versteck den Schlüssel, bis sie mindestens vierzehn Jahre alt sind.

Und dann ist da noch das bloße Gewicht des Ganzen. Diese Instrumente wiegen gut und gerne zwischen 270 und 320 Kilo. Als die Lieferanten ankamen – vier riesige Kerle, die aussahen, als würden sie zum Spaß Kleintransporter stemmen –, benutzten sie furchteinflößende hölzerne Rollbretter, um das gute Stück durch die Tür zu bekommen. Ich stand einfach nur im Flur, bot ihnen Tee an und sah zu, wie sie ein Biest vom Gewicht eines kleinen Nilpferds über mein geliebtes Parkett manövrierten. Du musst unbedingt Untersetzer für die Rollen kaufen (teure kleine Schälchen für die Klavierrollen), sonst stanzen diese drei kleinen Beine Dellen durch die Dielen direkt bis in den Keller.

Die Illusion der Klimakontrolle

Mein Klavierstimmer erwähnte, dass es ein paar Mal im Jahr gestimmt werden muss. Völlig in Ordnung, nehmt einfach mein Geld.

Aber niemand warnt dich vor der Luftfeuchtigkeit. Akustische Klaviere sind im Grunde riesige Holzschwämme, die tausende Kilos an Saitenspannung aushalten müssen. Was das Wetter angeht, sind sie absolute Diven. Im Geschäft wurde ich streng davor gewarnt, es in der Nähe eines Heizkörpers, eines Lüftungsschachts, eines Kamins oder eines Fensters mit direkter Sonneneinstrahlung aufzustellen. In einem normalen Reihenhaus bleiben da genau null sichere Plätze übrig. Letztendlich mussten wir das komplette Erdgeschoss umräumen und das Sofa in eine zugige Ecke verbannen, nur damit das kostbare Holz nicht austrocknet. Der Verkäufer meinte, die ideale Luftfeuchtigkeit in Innenräumen liege bei 45 %. Das ist einfach nur zum Lachen, wenn man bedenkt, dass unser Haus zwischen tropischem Gewächshaus schwankt, wenn die Wäsche trocknet, und arktischer Tundra, wenn im Februar mal wieder unweigerlich die Heizung ausfällt.

Wenn du auf der Suche nach nachhaltiger Babyausstattung bist, die etwas weniger anspruchsvoll ist als eine 320 Kilo schwere Saiten-Diva, solltest du dir vielleicht lieber die Holzspielzeug-Kollektion von Kianao ansehen. Ein Holzbaustein braucht wenigstens kein eigenes Hygrometer.

Finanzieller Ruin und der Gebrauchtmarkt

Eines dieser Dinger zu kaufen, ist in finanzieller Hinsicht wirklich furchteinflößend. Es ist genau wie der Kauf eines Autos, nur dass man damit nicht zum Supermarkt fahren kann. Ein anständiges neues Modell fängt bei etwa zehntausend Euro an und schraubt sich schnell in Höhen, für die man auch die Anzahlung für ein kleines Haus leisten könnte.

Natürlich verbrachte ich drei Wochen damit, obsessiv jede Variante von Stutzflügel zu verkaufen im Internet zu suchen. Ich scrollte mich durch hunderte Anzeigen und erkannte langsam, dass die eine Hälfte verdächtig billig war, weil es in ihnen höchstwahrscheinlich spukte, und die andere Hälfte von mir verlangte, einen Kran zu mieten, um sie aus einer Wohnung im vierten Stock zu hieven.

Mein Kumpel Dave (der als Session-Musiker arbeitet und sich mit sowas auskennt) sagte mir, wenn wir das überleben wollten, ohne eine zweite Hypothek aufs Haus aufzunehmen, sollten wir einfach nach einem gebrauchten Yamaha Stutzflügel suchen. Er meinte, das seien die Toyota Corollas der Musikwelt – gebaut wie Panzer, unglaublich zuverlässig und praktisch nicht kaputt zu kriegen, selbst wenn die Kinder die Pedale als Hüpfburg benutzen. Man findet normalerweise ein gutes 15 Jahre altes Modell für einen Bruchteil des Neupreises, vorausgesetzt, man findet jemanden, der bereit ist, sich davon zu trennen.

Das Biest füttern, ohne es zu zerstören

Sobald das Klavier tatsächlich im Haus stand, schaltete sich ein neuer Horror frei: Essen. Kleinkinder sind im Grunde genommen klebrige, mobile Krümelspender. Der Gedanke, dass Lily mit einer Handvoll zerdrückter Banane in Richtung Tastatur wackelt, treibt mir den kalten Schweiß auf die Stirn.

Wir mussten eine strikte „Kein Essen im Umkreis von drei Metern um das Instrument“-Regel einführen, was in einem offenen Wohnbereich unglaublich schwierig ist. Hier musste unser Kindergeschirr plötzlich richtig abliefern. Wir haben angefangen, für fast jede Mahlzeit den Baby-Silikonteller | Bärenform & Saugfuß zu verwenden. Ehrlich, dieses Ding ist ein Lebensretter. Bevor wir ihn hatten, sah ich beim Essen oft in Zeitlupe zu, wie eine Schüssel Spaghetti vom Hochstuhl rutschte und auf dem Boden landete (und dabei meistens die Fußleisten direkt neben meinem wertvollen neuen Instrument bespritzte). Aber die Saugkraft dieses Bärentellers ist geradezu aggressiv. Du drückst ihn auf den Tisch und er bleibt dort. Die Mädchen lieben die kleinen Bärenohren, und ich liebe es, dass das Abendessen nicht zur Projektilwaffe wird, die auf einen sehr teuren Resonanzboden zielt.

Wir haben auch das Wasserdichte Baby-Silikonlätzchen gekauft, um zu versuchen, den Kollateralschaden in Grenzen zu halten. Ich bin ehrlich, es ist ganz okay. Es erfüllt seinen Zweck und die kleine Auffangschale unten fängt das Schlimmste der herabfallenden Erbsen auf, aber Maya schafft es trotzdem irgendwie, Joghurt in ihre Augenbrauen und ihre Ärmel zu bekommen. Es lässt sich leicht abwischen, was mir erspart, alle vier Stunden eine Maschine Wäsche anzustellen, aber es wird dein Kind nicht auf wundersame Weise davon abhalten, sein Hemd als Serviette zu benutzen. Dennoch: Alles, was verhindert, dass Milch auf die Klaviertasten tropft, ist für mich ein Gewinn.

Wenn du ein Kind hast, das gerade an allem kaut, was in Sichtweite ist, musst du um die Klavierbank herum besonders aufpassen. Die Beine unserer Bank weisen bereits ein paar bedenkliche Bissspuren auf. Wir haben in einer Panikreaktion den Panda-Beißring aus Silikon & Bambus gekauft, nur um Mayas Aufmerksamkeit umzulenken. Ich drücke ihr einfach den Panda in die Hand, sobald sie das Mahagoniholz ins Visier nimmt. Er ist weich, besteht aus lebensmittelechtem Silikon und wird in der Spülmaschine wieder blitzblank, nachdem er unweigerlich auf den Teppich gefallen ist. Viel besser, sie kaut auf einem BPA-freien Panda herum als auf einem Stück lackiertem Holz, das mit Möbelpolitur überzogen ist.

Und ganz ehrlich, manchmal ist man einfach aufgeschmissen. Neulich hatte Lily direkt neben den Pedalen einen völligen Wutanfall, der in einer explodierten Windel epischen Ausmaßes endete. Ich war viel zu erschöpft, um sie schreiend die Treppe hoch ins Kinderzimmer zu tragen, also warf ich einfach unsere Wasserdichte und abwischbare Baby-Wickelunterlage aus veganem Leder direkt dort auf den Boden. Sie ist unglaublich weich, macht nicht dieses furchtbare, knisternde Plastikgeräusch, das sie normalerweise noch lauter weinen lässt, und ließ sich danach komplett sauber abwischen. Zusammengefaltet im Regal neben meinen Noten sieht sie sogar richtig hübsch aus – ein Satz, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich ihn mal tippen würde.

Falsche Klaviere und andere Kompromisse

Wenn du das hier liest und denkst, dass ich ein absoluter Idiot bin, weil ich mir so handfestes, hölzernes Problem ins Haus geholt habe, hast du wahrscheinlich recht. Manchmal schaue ich mir die reine Stellfläche des Dings an – es nimmt locker anderthalb mal zwei Meter unseres Wohnraums ein – und frage mich, warum wir nicht einfach ein Digitalpiano gekauft haben.

Hochwertige Digitalpianos ahmen Aussehen und Spielgefühl unglaublich gut nach, sie müssen nie gestimmt werden und, was am wichtigsten ist: Man kann Kopfhörer anschließen. Allein die Kopfhörerfunktion ist Gold wert, wenn jemand an einem Sonntag um 6 Uhr morgens aggressiv Tonleitern übt. Oder man könnte sich einfach ein hohes, klassisches Klavier zulegen, das nur einen Bruchteil der Stellfläche einnimmt und oft genauso satt klingt.

Aber dann krabbeln die Mädchen hin und wieder auf die Klavierbank, hauen mit ihren winzigen Händen auf die Tasten, und der gesamte Holzrahmen schwingt mit dieser tiefen, akustischen Wärme mit, die man von einem Mikrochip einfach nicht bekommt. Es ist chaotisch, es ist laut und ich habe ständig panische Angst, dass sie den Lack mit einem verirrten Legostein zerkratzen, aber es gehört uns.

Wir überstehen die Kleinkindjahre, einen chaotischen, lauten Tag nach dem anderen. Wenn du dein eigenes tägliches Chaos ein bisschen überschaubarer machen möchtest, entdecke Kianaos komplettes Sortiment an cleveren Eltern-Lösungen, bevor du ins kalte Wasser springst.

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Häufig gestellte Fragen: Wie man ein akustisches Klavier mit Kindern überlebt

Sind die Tasten eines echten Klaviers zu schwer für ein Kleinkind?

Nicht wirklich, obwohl ich das absolut dachte. Das Niederdruckgewicht ist auf etwa 50 Gramm standardisiert. Solange das Instrument nicht komplett auseinanderfällt, wird dein Zweijähriger absolut keine Probleme haben, einen ohrenbetäubenden Lärm zu machen, ohne sich die Finger wehzutun. Sie dazu zu bringen, ein echtes Lied zu spielen, steht allerdings auf einem ganz anderen Blatt.

Wie verhindere ich, dass sich mein Kind die Finger im Deckel klemmt?

Du schließt ihn. Im Ernst: Klapp den Deckel zu und schließ ihn ab. Hantiere nicht mit der hölzernen Deckelstütze herum, wenn Kleinkinder im Raum sind. Es braucht nur ein einziges umherfliegendes Spielzeug, um diese Stütze umzuhauen. Halte ihn verschlossen, bewahre den Schlüssel weit oben im Regal auf und heb dir die majestätische Ästhetik des offenen Deckels für die Zeit auf, in der sie fürs Studium ausziehen.

Kann ich das Klavier einfach selbst durch den Raum schieben?

Auf gar keinen Fall. Es wiegt über 270 Kilo. Es sei denn, du und deine Kumpels seid zufällig Profi-Gewichtheber mit dem starken Wunsch, euch die Wirbelsäule zu brechen und massive Gräben in eure Dielen zu fräsen – dann vielleicht. Ansonsten: Engagier einen Profi. Die benutzen spezielle Rollbretter und wissen tatsächlich, wie man die Beine abmontiert, ohne jemanden dabei umzubringen.

Was passiert, wenn sie Saft auf die Tasten verschütten?

Panik. Sofortige, kalte Panik. Ehrlich gesagt ist das Beste, was du tun kannst, es sofort mit einem leicht feuchten Tuch aufzuwischen. Lass es auf keinen Fall zwischen die Tasten sickern, wo das Holz aufquellen kann, und verhänge dann ein drakonisches Verbot für alle Flüssigkeiten in einem Umkreis von drei Metern. Das ist der Grund, warum wir uns jetzt so stark auf unsere Saugnapf-Teller und Lätzchen verlassen – es ist reine Schadensbegrenzung.

Ist es eine furchtbare Idee, ein gebrauchtes Modell zu kaufen?

Überhaupt nicht, solange du es vorher von einem zertifizierten Klavierbauer überprüfen lässt. Es ist genau wie der Kauf eines Gebrauchtwagens: Du würdest keinen Ford Focus kaufen, ohne den Motor zu checken. Kauf also auch kein Klavier, ohne jemanden den Resonanzboden auf Risse untersuchen zu lassen. Ein solides, gut gepflegtes Gebrauchtmodell spart dir Tausende von Euro und wird dich trotzdem überleben.