Der wahre Grund, warum ich im Krankenhaus wegen des Babynamens weinte

Ich saß in genau der falschen Position auf dieser schrecklichen, plastikbezogenen Krankenhausmatratze, trug Netzunterhosen, die meiner Meinung nach als mittelalterliches Folterinstrument entworfen wurden, und nippte an einer lauwarmen Tasse mit etwas, das die Cafeteria kühn als Kaffee bezeichnete, als meine Schwiegermutter mir den Morgen ruinierte. Maya war vielleicht zwölf Stunden alt. Die Papiere für die Geburtsurkunde des Krankenhauses lagen buchstäblich auf meinem Knie, direkt neben der kleinen Plastikwanne, in der sie schlief. Und dann summte mein Handy mit einem Link von Daves Mutter: „Die Top 10 der beliebtesten Babynamen in diesem Jahr.“

Dreimal dürft ihr raten, welcher Name ganz unschuldig auf Platz vier stand.

Ich fing einfach an zu weinen. Kein feines, einzelnes Tränchen. Eher ein ausgewachsenes, hormonell bedingtes „Mein Leben ist vorbei“-Hyperventilieren. Ich hatte schreckliche Angst vor beliebten Babynamen, geradezu eine tiefe Allergie gegen den Gedanken, dass mein Kind für den Rest ihres Lebens „Maya M.“ sein würde, denn ich war in der Schule „Sarah B.“ und das hat mich absolut in den Wahnsinn getrieben. Ich wollte, dass sie ihre eigene Identität hat. Ich wollte, dass sie heraussticht. Und nun, laut der so aggressiv getimten Textnachricht meiner Schwiegermutter, verpasste ich ihr im Grunde eine Uniform der absoluten Mittelmäßigkeit.

Ehrlich gesagt war ich in genau diesem Moment sowieso schon völlig überfordert, weil Mayas Haut von diesen kratzigen, überbleichten Krankenhausdecken Ausschlag bekam. Zum Glück hatte ich diesen Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao in meine Kliniktasche gepackt – er ist mein absolutes Lieblingsteil, weil er zu 95 % aus Bio-Baumwolle besteht und ihre empfindliche Neugeborenenhaut tatsächlich davor bewahrt hat, komplett rot und gereizt zu werden. Ich weiß noch, wie ich mich abmühte, die Druckknöpfe über ihrem winzigen, wackeligen Köpfchen zu schließen, während ich eine ausgewachsene existenzielle Krise darüber hatte, ob sie mal eine von fünf Mayas in ihrer Kindergartengruppe sein würde. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich steigerte mich da total rein.

Mein Mann, der emotionale Krisen angeht, als wären es IT-Support-Tickets, nahm sanft die Papiere von meinem Knie und versuchte, mich mit Logik aus meinem Wochenbett-Meltdown herauszuholen.

Mathe ruiniert alles, aber irgendwie hilft es auch

Dave ist Ingenieur, was toll ist, wenn die Spülmaschine kaputtgeht, aber die absolute Hölle, wenn man versucht, eine emotionale, völlig subjektive Entscheidung über die Identität eines anderen Menschen zu treffen. Er holte direkt dort im Aufwachraum seinen Laptop heraus. Er ging tatsächlich auf die Datenbank der US-Sozialversicherungsbehörde, die anscheinend seit den 1880er Jahren aufzeichnet, wie wir unsere Kinder nennen, und erstellte buchstäblich eine Excel-Tabelle.

Er meinte nur: „Sarah, schau dir die tatsächlichen Zahlen an.“ Er erklärte, dass ein „beliebter“ Name heute nicht mehr das bedeutet, was er bedeutete, als wir in den Neunzigern aufwuchsen. Damals wollten die Eltern einfach, dass ihre Kinder dazupassen, also liefen buchstäblich Millionen von Jessicas und Michaels herum. Jedes Klassenzimmer sah gleich aus.

Aber heute ist die Namenskultur viel zersplitterter. Eltern wollen, dass ihre Kinder einzigartig sind, also wird eine viel größere Bandbreite an Namen verwendet. Dave zeigte auf eine Zelle auf seinem leuchtenden Bildschirm und sagte, dass unser gewählter Name zwar in den Top Ten sei, aber nur knapp weniger als ein Prozent aller in diesem Jahr geborenen Babys ausmache. Ich bin mir jedenfalls ziemlich sicher, dass er das gesagt hat, denn Mathe ist für mein schlafentzogenes Gehirn im Grunde eine Fremdsprache, aber es sorgte dafür, dass ich mich zumindest ein kleines bisschen besser fühlte.

Es ist schon witzig, denn als ich drei Jahre zuvor mit Leo schwanger war, kauften wir das Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierspielzeug, um es in der Ecke unseres winzigen Wohnzimmers aufzustellen. Es ist ehrlich gesagt wunderschön. Das Naturholz sieht fantastisch aus, und Leo lebte praktisch unter diesem kleinen hängenden Elefanten und schlug stundenlang danach. Durch die erdigen Töne sah mein Wohnzimmer nicht so aus, als wäre eine Plastikfabrik explodiert. Aber eine kleine Warnung: Die hölzernen Beine des A-Gestells stehen gerade so weit ab, dass Dave im Dunkeln mindestens dreimal mit einer Tasse Tee in der Hand darüber gestolpert ist – stellt es also unbedingt in eine Ecke. Wir hatten diesen ganzen wunderschönen, kuratierten, umweltfreundlichen Raum für Leo vorbereitet, und wir haben seinen Namen ausgewählt, weil er sich „klassisch, aber selten“ anfühlte.

Spulen wir zwei Jahre vor, auf dem örtlichen Spielplatz. Ich rief „Leo!“, um ihn davon abzuhalten, eine Handvoll Rindenmulch zu essen, und VIER Kleinkinder drehten sich um. Vier.

Da wurde mir klar, dass die Jagd nach Einzigartigkeit ein verlorenes Spiel ist. Man sucht sich am Ende einfach dieselben „einzigartigen“ Vintage-Namen aus wie alle anderen Millennial-Eltern in der Nachbarschaft.

Wenn du gerade schwanger bist und dich aktiv in die Namenssuche reinsteigerst, tu dir selbst einen Gefallen und klick dich weg von den Namensforen, um stattdessen durch unsere Bio-Babykleidung zu stöbern. Es ist viel weniger stressig, versprochen.

Um Himmels willen, buchstabiert es einfach normal

Das Ding beim Versuch, eine Beliebtheitsliste auszutricksen, ist: Die Leute geraten in Panik und werden dann kreativ. Und mit kreativ meine ich, sie finden, dass „Jackson“ zu gewöhnlich ist, also schreiben sie ihn „Jaxsyn“.

Meine Therapeutin hat mir mal gesagt, dass die Hälfte unserer Aufgabe als Eltern einfach darin besteht, unnötige Reibereien aus dem Leben unserer Kinder zu entfernen, was ich wahrscheinlich missverstanden habe, aber ich wende es trotzdem auf die Namensgebung an. Wenn man die Schreibweise eines eigentlich perfekten Namens ändert, nur damit er auf der Geburtsanzeige anders aussieht, verurteilt man sein Kind zu einer achtzigjährigen Strafe, bei der es seinen Namen Baristas, Bankangestellten und Apothekern laut buchstabieren muss.

Wenn der Teenager bei Starbucks, der um 6 Uhr morgens am Drive-in-Schalter arbeitet, den Namen nicht aussprechen kann, ist das ein Problem. Ich kann es BUCHSTÄBLICH nicht ertragen. Ich weiß das, weil eine Freundin von mir ihr Kind etwas mit zwei Y und einem stummen X genannt hat. Jedes Mal, wenn wir zusammen in ein Café gehen und ich zusehe, wie sie versucht, es der Person hinter der Theke zu erklären, ist das eine zehnminütige Tortur, bei der ich am liebsten im Boden versinken würde. Man ändert nichts an der Beliebtheit eines Namens, indem man ihn komisch buchstabiert – man macht es nur verwirrend.

Irgendein Artikel, den ich nachts um 3 Uhr gelesen habe, meinte auch, ich solle den „Lebenslauf-Test“ machen und bedenken, wie ein Name auf einer Firmenbewerbung aussieht. Das habe ich sofort verworfen, denn wer weiß schon, ob es in dreißig Jahren überhaupt noch Lebensläufe oder Büros geben wird – wir arbeiten dann wahrscheinlich alle im Metaverse oder so.

Später, als Leo in seiner schlimmsten Zahnungsphase war, schenkte ihm jemand den Beißring mit gehäkelter Bärenrassel. Er ist süß. Er ist wirklich in Ordnung. Der Holzring war definitiv hilfreich, als diese furchtbaren oberen Zähne durchkamen, aber wenn ich ganz ehrlich bin, mochte er es meistens einfach, ihn am Bärenkopf zu schwingen und direkt auf unsere arme Katze zu feuern. Aber es sah fantastisch aus, als es in seinem Kinderzimmerregal neben seinen Namensklötzchen aus Holz lag. Den Klötzchen, die glücklicherweise eine völlig normale, traditionelle Schreibweise aufwiesen.

Haltet den Mund, bis das Baby buchstäblich auf der Welt ist

Wenn ich aus dem ganzen Zusammenbruch im Krankenhaus mit Maya wirklich etwas gelernt habe, dann das: Ungefragte Meinungen von der Familie sind das Allerschlimmste für die eigene mentale Gesundheit. „Namensreue“ ist eine echte, dokumentierte Sache, und sie passiert fast immer deshalb, weil jemand einen passiv-aggressiven Kommentar zu eurer Wahl abgegeben hat.

Als ich mit Leo schwanger war, haben wir allen an Thanksgiving seinen Namen verraten. Ein riesiger Fehler. Wirklich massiv. Meine Tante rümpfte sofort die Nase und meinte, das klänge wie ein alter italienischer Onkel, mit dem sie in den Siebzigern mal ausgegangen war. Es hat den Namen für mich etwa einen Monat lang komplett ruiniert. Bei Maya haben wir unseren Mund eisern gehalten. Wir haben allen gesagt, wir würden warten, bis wir sie kennenlernen, bevor wir uns entscheiden – was eine Lüge war, aber es bewahrte meinen Frieden.

Denn hier kommt der Zaubertrick: Sobald der Name mit einem weichen, atmenden, echten Babygesicht verbunden ist, ist es viel unwahrscheinlicher, dass Verwandte ihn kritisieren. Sogar meine Schwiegermutter, die diese verfluchte Textnachricht geschickt hatte, hielt Maya schließlich im Arm, sah ihr kleines, zerknautschtes Gesichtchen an und seufzte: „Sie ist wirklich eine wunderschöne kleine Maya.“

Es ist so, als könnten die Leute einen Namen physisch gar nicht mehr beleidigen, wenn das Baby direkt vor ihnen liegt.

Irgendwann haben wir diese Geburtsurkunde dann ausgefüllt. Ich wischte mir das Gesicht mit einem kratzigen Krankenhaus-Papierhandtuch ab, trank den Rest meines schrecklichen, kalten Kaffees, und Dave überreichte der Krankenschwester das Klemmbrett. Wir nannten sie Maya. Ja, sie wird vielleicht in der zweiten Klasse den Anfangsbuchstaben ihres Nachnamens dazusagen müssen. Ja, der Name ist unglaublich beliebt. Aber er passt perfekt zu ihr, und ehrlich gesagt, hatte ich keine Gehirnzellen mehr übrig, um eine neue Silbe zu erfinden.

Wie auch immer, falls ihr mich sucht: Ich bin drüben, fülle meine Tasse auf und versuche mich daran zu erinnern, welcher Tag heute ist. Bevor wir zu den kniffligen Fragen kommen, die ihr wahrscheinlich heimlich mitten in der Nacht googelt: Atmet tief durch. Ihr macht das großartig, und wie auch immer ihr euer Baby nennt, alles wird gut werden.

Die kniffligsten Fragen zur Namensgebung eures Babys

Woher weiß ich, ob ein Babynamen zu beliebt ist?

Ehrlich gesagt? Das weiß man nicht. Und es ist auch gar nicht so wichtig, wie man vielleicht denkt. Ihr könnt euch die offiziellen Namenslisten ansehen, wenn ihr euch selbst quälen wollt, aber wenn ein Name in den Top 10 ist, bedeutet das einfach nur, dass die Leute ihn mögen. Wenn ihr einen Namen liebt, dann nehmt ihn. Der Versuch zu erraten, was in fünf Jahren beliebt sein wird, ist ohnehin unmöglich. Wir dachten, wir wären mit Leo so clever, und dann, bumm, heißt der halbe Spielplatz genauso. Man kann einfach nicht gewinnen, also wählt einfach das, was euch glücklich macht.

Sollte es mich interessieren, wenn meine Familie den Namen unseres Babys hasst?

Absolut nicht. Oh Gott, nein. Eure Schwiegermutter hatte ihre Chance, ihre eigenen Kinder zu benennen. Das hier ist euer Kind. Meine Therapeutin hat mich darauf hingewiesen, dass man einen schrecklichen Präzedenzfall für die Grenzen der nächsten achtzehn Jahre schafft, wenn man bei etwas so Persönlichem wie einem Babynamen dem Druck der Familie nachgibt. Lächeln, nicken und die Geburtsurkunde genau so unterschreiben, wie ihr es wollt.

Ist es in Ordnung, den Namen meines Babys nach der Geburt zu ändern?

Ja, ich kenne eine Mama, die den Namen ihres Kindes mit sechs Monaten geändert hat, weil er „einfach nicht wie ein Henry aussah“. Es ist je nachdem, wo ihr lebt, mit etwas lästigem Papierkram und einer kleinen Gebühr verbunden, aber absolut machbar. Wenn ihr nach Hause kommt und merkt, dass sich der Name auf der Zunge falsch anfühlt, ändert ihn. Es ist euer Baby. Die Leute werden genau eine Woche lang verwirrt sein und dann kommen sie drüber hinweg.

Wie finde ich mit meinem Partner einen Kompromiss beim Babynamen?

Wir haben buchstäblich ein Turnierbaum-System wie beim Sport auf einem Whiteboard in unserer Küche angewendet. Dave schrieb seine langweiligen, traditionellen Namen auf, ich meine etwas alternativeren Natur-Namen, und dann haben wir sie nach und nach abgewählt. Oder ihr nutzt eine dieser Apps, bei denen beide nach rechts oder links wischen können und euch die Übereinstimmungen angezeigt werden. Denkt nur daran: Wer das Baby aus seinem Körper presst, hat das Vetorecht. Das ist die Regel. Ich mache die Regeln nicht, ich setze sie nur durch.

Sind Zweitnamen wirklich wichtig?

Nur, wenn sie Ärger gemacht haben und ihr ihren vollen Namen durchs ganze Haus brüllt. Ehrlich gesagt, sind Zweitnamen der perfekte Ort, um den schrägen, einzigartigen Namen unterzubringen, den ihr liebt, aber aus Angst nicht als Vornamen verwenden wollt. Oder um ein Familienmitglied zu ehren, dessen Vorname, ganz offen gesagt, schrecklich ist. Niemand benutzt seinen Zweitnamen jemals im wirklichen Leben, es sei denn, man füllt gerade einen Hypothekenantrag aus.