Die absurde Realität, seinem Baby Spareribs in die Hand zu drücken

Ich sitze am Esstisch und beobachte, wie eine meiner sechs Monate alten Zwillingstöchter einen riesigen, fettglänzenden Schweineknochen in ihrer winzigen, mit Grübchen versehenen Faust hält. Sie nagt daran mit der intensiven, urzeitlichen Konzentration eines prähistorischen Jägers, der gerade einen harten Winter überlebt hat, und hält nur ab und zu inne, um sich eine besorgniserregende Menge an tierischem Fett über die Stirn zu schmieren. Meine Schwiegermutter, die auf eine Tasse Tee vorbeigekommen ist, hat in der Ecke unserer Londoner Wohnung völlig aufgehört zu atmen.

In der modernen Erziehung hält sich hartnäckig der Mythos, dass die Beikosteinführung mit etwas überaus Zivilisiertem und extrem Fadem beginnen muss – meist ein perfekt pürierter, pastellfarbener Brei aus Bio-Birnen, der fast fünf Euro pro Quetschbeutel kostet und nach leicht feuchter Pappe schmeckt. Allein die Vorstellung, einem Säugling ein echtes Stück Nutztier in die Hand zu drücken, scheint gegen ein ungeschriebenes Gesetz der Mittelschicht zu verstoßen. Aber wenn ich sehe, wie Zwilling A wütend einen mikroskopisch kleinen Fetzen Schweinefleisch vom Knochen nagt, während Zwilling B ihren als provisorischen Trommelstock auf dem Tablett des Hochstuhls benutzt, kann ich mit voller Überzeugung sagen, dass das Überspringen der Breiphase die beste Entscheidung war, die wir diesen Monat getroffen haben (auch wenn unsere Waschmaschine, die gerade an fettfleckigen Lätzchen erstickt, da wohl heftig widersprechen würde).

Der anatomische Horror der Silberhaut

Bevor man diese glorreiche Szene fleischfressender Babyfreude erreichen kann, muss man das Fleisch tatsächlich zubereiten – was mich zum wohl traumatischsten Teil des gesamten Prozesses bringt: dem Entfernen der Silberhaut. Falls ihr noch nie Rippchen zubereitet habt: Es gibt da eine dünne, papierartige Gewebeschicht auf der Knochenseite, die unbedingt entfernt werden muss – es sei denn, ihr wollt, dass euer Abendessen die Textur einer hochwertigen Regenjacke hat.

Kochblogs wollen einem weismachen, dass dies ein einfacher, befriedigender Prozess ist, bei dem man einfach ein Buttermesser unter die Kante schiebt und die Haut in einer sauberen, schwungvollen Bewegung abzieht. Das ist eine spektakuläre Lüge. Was tatsächlich passiert, ist, dass man zwanzig Minuten lang stark schwitzend und aggressiv mit einem stumpfen Messer an einem rutschigen Stück Schweinefleisch herumkratzt, bis man endlich eine Ecke anhebt – nur damit sie sofort in den Fingern reißt, sobald man ein wenig daran zieht.

Irgendwann greift man dann zur „Küchenpapier-Methode“. Dabei packt man die glitschige Membran mit einem Stück Küchenrolle und reißt mit einem verzweifelten Ganzkörpereinsatz daran, den man normalerweise nur für das Herausreißen von hartnäckigem Unkraut im Garten aufbringt. Sie wird reißen. Man wird fluchen. Man wird mit Geweberesten unter den Fingernägeln dastehen und sich kurz fragen, ob eine vegetarische Lebensweise nicht die einzige moralisch und praktisch vernünftige Entscheidung ist, die einem als Elternteil noch bleibt.

Sobald dieser Albtraum vorbei ist, streut man einfach etwas Knoblauchpulver und ein bisschen Paprika über das Fleisch – und sonst absolut nichts.

Was unser Kinderarzt über Mineralien murmelte

Ich bin kein Ernährungswissenschaftler und mein Verständnis der menschlichen Biologie erreichte seinen Höhepunkt, als ich mich mit einer Drei durch den naturwissenschaftlichen Unterricht in der Schule gekämpft habe. Aber unsere Hebamme erwähnte etwas vage Beängstigendes darüber, dass sich die Eisenreserven von Babys mit sechs Monaten spontan erschöpfen. Es klang wie die Handlung eines Low-Budget-Science-Fiction-Films, in dem einer Weltraumkolonie plötzlich der Sauerstoff ausgeht, aber anscheinend bedeutet es nur, dass Muttermilch oder Pre-Nahrung in Sachen Mineralien nicht mehr ganz ausreichen.

Sie drückte mir eine schlecht fotokopierte Broschüre vom Gesundheitsamt in die Hand, in der im Grunde stand, dass Fleisch fantastisch für die Kleinen ist. Das führte mich in ein Internet-Recherche-Labyrinth über B-Vitamine, Zink und rote Blutkörperchen. Wenn man es schafft, seine eigenen Ängste zu unterdrücken, während man ein Stück Schweinefleisch in den Ofen schiebt und hofft, dass sie nicht versehentlich ein Stück Knorpel einatmen, stellt man fest: Ihnen an einem Dienstagnachmittag einen Rippenknochen in die Hand zu drücken, ist eine äußerst effiziente Methode, um diese mysteriösen Nährstoffe in ihre winzigen, fordernden Körper zu bekommen.

Abgesehen von den Vitaminen gibt es das Konzept des sogenannten „Oral Mappings“ – also das Erkunden des eigenen Mundraums. Indem sie sich einen harten, unnachgiebigen Gegenstand (wie einen abgenagten Rippenknochen) in den Mund schieben, finden sie genau heraus, wo ihr Würgereflex sitzt, wo ihre Zunge ist und wie fest sie zubeißen müssen, um sich nicht selbst die Lippen abzutrennen. Es ist wie eine Geografiestunde für den Kiefer, und es ist weitaus besser als diese Plastik-Beißringe, die am Ende sowieso nur voller Hundehaare auf dem Wohnzimmerteppich landen.

Die Backofen-Logistik von Schweinefleisch

Mein Schwager hat einen Garten im Vorort und einen erschreckend teuren Keramik-Eiergrill, was bedeutet, dass er seine Wochenenden damit verbringt, handwerklich geräucherte Baby Back Ribs herzustellen, während er die Kerntemperatur aggressiv über eine App überwacht. Ich lebe in einer Wohnung im zweiten Stock mit einer schmalen Einbauküche und zwei Kleinkindern, die Durchschlafen für ein Zeichen von Schwäche halten. Daher bereite ich meine Baby Back Ribs ausschließlich unter Backofenbedingungen zu.

Der Trick für ein anständiges Rezept für Baby Back Ribs, wenn man mit nur drei Stunden unterbrochenem Schlaf auskommen muss, besteht darin, sich voll und ganz auf die Magie von Alufolie zu verlassen. Man wickelt den gewürzten Rippenstrang so fest ein, dass er einer metallischen Mumie gleicht, wirft ihn auf ein Backblech und geht einfach weg. Wenn man die Baby Back Ribs für etwa drei Stunden bei einer beunruhigend niedrigen Temperatur im Ofen lässt, zersetzt sich das gesamte zähe Bindegewebe. Das bedeutet, das Fleisch wird so weich, dass ein völlig zahnloser Mensch es mit seinem Zahnfleisch zerdrücken kann.

Natürlich erfordert der Versuch, Baby Back Ribs auf Backblechen zuzubereiten, die kaum in unser unterdurchschnittliches Küchengerät passen, während man gleichzeitig Zwilling B davon abhält, aus dem Wassernapf des Hundes zu trinken, ein Maß an taktischem Manövrieren, das ich vor der Vaterschaft nie für möglich gehalten hätte.

Die große Soßen-Spaltung

Man darf einem Säugling keine Barbecue-Soße geben. Das ist eine tragische Realität, die man einfach akzeptieren muss. Abgesehen davon, dass handelsübliche Soßen in etwa denselben Zuckergehalt wie eine Tüte Haribo haben, enthalten viele der guten Soßen Honig. Einem Baby unter zwölf Monaten Honig zu geben, birgt das Risiko von Säuglingsbotulismus – ein Begriff, der an sich schon so beängstigend ist, dass ich praktisch die ganze Küche sterilisiert habe, als ich ihn zum ersten Mal las.

Die Babys bekommen also die einfachen, nur leicht mit Gewürzen eingeriebenen Stücke. Das stört sie nicht im Geringsten. Für sie ist es ein kulinarisches Meisterwerk. Für die Erwachsenen schneidet man einfach die eigene Portion ab, ertränkt sie in klebriger, zuckriger Soße und wirft sie für fünf Minuten unter den Grill, bis sie zu etwas karamellisiert, das die ganzen Strapazen wert macht.

Post-karnivore Dekontaminationsprotokolle

Die unmittelbaren Folgen eines Rippchen-Dinners sind nichts für schwache Nerven. Wenn sie fertig sind, sind die Zwillinge mit einer Schicht tierischem Fett überzogen, die so widerstandsfähig ist, dass sie Wasser förmlich abweist. Wir müssen sie mit voll ausgestreckten Armen ins Badezimmer tragen – wie Kampfmittelräumer, die Blindgänger handhaben –, um zu verhindern, dass das Fett auf unsere eigene Kleidung übergeht.

Das Baden erfordert eine absurde Menge an Seife, und selbst dann riechen sie hinterher immer noch leicht nach Sonntagsbraten. Genau das ist der Moment, in dem man eine verlässlich weiche Barriere zwischen ihrer immer noch leicht nach Schwein riechenden Haut und dem eigenen Körper braucht, wenn man auch nur die geringste Hoffnung auf ein sauberes Kuscheln vor dem Schlafengehen haben will.

Wenn man sich auch nur einen Rest von Würde bewahren (und das Sofa vor restlichen Fleischsäften schützen) will, muss man sie sofort in etwas einwickeln. Ich habe heutzutage sehr klare Vorstellungen von unserer Decken-Rotation. Meine Frau hat die Mono Rainbow Bambus-Babydecke gekauft, weil sie perfekt zu der gedämpften, erdigen Ästhetik passt, die unsere Wohnung angeblich hat, wenn Gäste kommen. Sie ist unbestreitbar stilvoll, und der Bambusstoff ist unglaublich weich, aber ich habe immer panische Angst davor, Kleinkind-Schmutz auf diese makellosen Terrakotta-Bögen zu bekommen.

Wir haben auch die Babydecke mit Universum-Muster, die absolut in Ordnung ist und ihren Zweck erfüllt, die Temperatur zu regulieren. Aber ganz ehrlich: Die gelben Planeten sehen ein bisschen aus wie schwebende Zitrusfrüchte, wenn man sie nachts um 3 Uhr anstarrt. Sie ist ein solides Backup, aber sie löst keine wahren Begeisterungsstürme aus.

Der wahre Champion unserer Nach-dem-Baden-Routine, um den die Mädchen so aktiv streiten, dass ich darüber nachdenke, ein zweites Exemplar zu kaufen, um meinen eigenen Verstand zu retten, ist die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern. Die Bambus-Baumwoll-Mischung ist lächerlich nachsichtig – sie hat mehrere Begegnungen mit verschüttetem Fiebersaft, aufgespuckter Milch und ja, dem gelegentlichen Geist von Schweinefett überlebt. Sie ist wunderbar atmungsaktiv, sodass sie nicht in einer Pfütze ihres eigenen Schweißes aufwachen, und das Aquarell-Blattdesign ist unruhig genug, um die unvermeidlichen kleineren Flecken der Elternschaft zu verbergen. Gleichzeitig sieht sie immer noch aus wie etwas, das man absichtlich ausgewählt hat, und nicht wie etwas, das man auf einem Flohmarkt vom Wühltisch gefischt hat.

Wenn es in eurem aktuellen Kinderzimmer stark an fleckenverzeihenden, luxuriös weichen Abwehrmechanismen gegen eure chaotischen Kinder mangelt, solltet ihr wahrscheinlich einen Blick auf Kianaos komplette Kollektion an Babydecken werfen, bevor die nächste Mahlzeit-Katastrophe zuschlägt.

Den Würgereflex überleben

Das absolut Schlimmste daran, seinem Baby ein Rippchen in die Hand zu drücken, ist nicht das Chaos, die Vorbereitung oder die verurteilenden Blicke von vorbeikommenden Verwandten. Es ist das Würgen.

Babys haben einen Würgereflex, der unglaublich weit vorne in ihrem Mund sitzt. Das ist ein evolutionärer Sicherheitsmechanismus, der verhindern soll, dass sie sich verschlucken – was in der Theorie brillant, in der Praxis aber absolut furchteinflößend ist. Wenn Zwilling A diesen Knochen zu weit nach hinten schiebt, wird sie rot anlaufen, ein Geräusch wie ein sterbender Seehund machen und das störende Objekt gewaltsam nach vorne befördern. Auf Seite 47 jedes Beikost-Buchs wird empfohlen, während dieses Vorgangs völlig ruhig zu bleiben und beruhigend zu lächeln, um die eigene Angst nicht auf das Kind zu übertragen.

Ich kann bestätigen, dass dieser Ratschlag zutiefst wenig hilfreich ist. Normalerweise klammere ich mich einfach an die Tischkante, bis meine Knöchel weiß werden, und flehe im Stillen das Universum an, während meine Frau mich ruhig daran erinnert, dass Würgen nicht Ersticken ist. Ersticken ist lautlos. Würgen ist laut und dramatisch. Solange sie Geräusche machen, geht es ihnen gut.

Es erfordert eine ganz besondere Art von Wahnsinn, sich an einem ganz normalen Wochentagabend freiwillig diesem Stresspegel auszusetzen. Aber die Belohnung – zu beobachten, wie sie die Kieferkraft und Koordination entwickeln, die es ihnen irgendwann ermöglichen wird, ohne Panik einen Apfel zu kauen – ist die vorzeitigen grauen Haare gerade so wert.

Wenn ihr bereit seid, euch auf das Chaos der breifreien Beikost (Baby-Led Weaning) einzulassen, stellt sicher, dass ihr für die Zeit danach richtig ausgerüstet seid. Schaut euch die Bio-Baby-Basics von Kianao an, um die perfekten Sachen zu finden, mit denen ihr eure kleinen Fleischfresser saubermachen, einwickeln und beruhigen könnt.

Meine höchst unqualifizierten Antworten auf eure Rippchen-Panik

Wird mein Baby tatsächlich an einem Rippenknochen ersticken?

Das sollten sie nicht, vorausgesetzt, man gibt ihnen einen Knochen, der viel zu groß ist, um komplett in ihren Mund zu passen, und man überwacht sie wie ein Schießhund. Die eigentliche Gefahr ist nicht der Knochen selbst, sondern kleine, lose Knorpel- oder Fettstücke, die man vergessen hat abzuschneiden. Den Knochen immer zuerst untersuchen! Und ja, sie werden würgen. Es wird furchterregend sein. Danach werdet ihr einen starken Drink brauchen.

Muss ich wahnsinnig teures Bio-Schweinefleisch kaufen?

Ganz ehrlich: Wenn das Budget reicht, um ein Schwein zu kaufen, das täglich massiert und mit Bio-Trüffeln gefüttert wurde – nur zu. Wenn nicht, kauft einfach das Beste, was ihr euch im örtlichen Supermarkt vernünftigerweise leisten könnt. Das Wichtigste ist, dass das Fleisch gut durchgegart ist und weich genug, um es zwischen Daumen und Zeigefinger zu zerdrücken.

Kann ich die übrig gebliebenen Knochen noch einmal verwenden?

Absolut nicht. Sobald ein Baby an einem Knochen gelutscht und ihn mit einer giftigen Mischung aus Speichel und Fußboden-Schmutz überzogen hat, ist er ein biologisches Risiko. Werft ihn sofort in den Mülleimer und bringt den Müll direkt raus, denn der Hund wird garantiert versuchen, einen mitternächtlichen Raubzug zu starten.

Wie bekommt man Schweinefett aus Babykleidung heraus?

Im Grunde gar nicht. Man kann versuchen, es vor dem Waschen mit purem Spülmittel einzuschrubben, was in etwa sechzig Prozent der Fälle funktioniert. In den restlichen vierzig Prozent der Fälle akzeptiert man einfach, dass dieser spezielle Strampler jetzt einen dauerhaften, schattigen Fleck hat, und verbannt ihn in die Schublade für „Nur zum Drin-Spielen“.

Wann können sie das Fleisch ernsthaft schlucken?

Mit sechs Monaten saugen sie größtenteils nur die Säfte heraus und erkunden ihren Mundraum – jegliches Fleisch, das sie tatsächlich zu sich nehmen, ist reiner Zufall. Mit etwa neun oder zehn Monaten, wenn sie den Pinzettengriff entwickelt haben, kann man anfangen, das unglaublich weiche Fleisch in winzige, flache Stücke zu zerkleinern, damit sie das Greifen üben können. Erwartet nur nicht, dass sie wirklich viel davon schlucken, bis sie genug Zähne bekommen haben, um echten Schaden anzurichten.