Die große Silikon-Panik: Was im Mund meiner Zwillinge landet

Ich stand mitten in unserer engen Küche, klammerte mich an einen mintgrünen Breilöffel, als die widersprüchlichen Ratschläge einen ohrenbetäubenden Höhepunkt erreichten. Meine Schwiegermutter hatte gerade über FaceTime selbstbewusst verkündet, dass alles Weiche von Natur aus giftig sei und den Zwillingen wahrscheinlich Rachitis bescheren würde (Seite 47 ihres bevorzugten Erziehungsratgebers aus den 1980er Jahren empfahl wahrscheinlich ein gutes Stück unlackiertes Holz, was ich nachts um 3 Uhr bei doppeltem Zahnungsalarm extrem wenig hilfreich fand). Der Barista in unserem Stammcafé, ein Mann, dessen Kind ausschließlich ungefärbten Hanf trägt, hatte mich an dem Morgen bereits davor gewarnt, dass synthetischer Kautschuk im Grunde der böse Cousin von Erdöl sei. Und zu guter Letzt ließ die erschreckend perfekte Mutter aus unserem Geburtsvorbereitungskurs beiläufig in der WhatsApp-Gruppe fallen, dass ihr Kinderarzt absolut auf medizinische Polymere bestehe, um Mikroplastik zu vermeiden.

Ich wollte Maya einfach nur etwas zerdrückte Banane füttern, ohne sie versehentlich zu vergiften, während ihre Schwester Lily versuchte, einen herumliegenden Schuh zu essen. Es ist eine bizarre Welt des Baby-Marketings da draußen, die scheinbar nur darauf ausgelegt ist, einem das Gefühl zu geben, man hätte schon versagt, bevor das Frühstück überhaupt auf dem Tisch steht. In der Nacht zuvor um 4 Uhr morgens, bedeckt mit einer gottlosen Menge Sabber und ohne jeden Rest an Würde, tippte ich mit einem Daumen „Ist Silikon sicher für Babys“ in mein Handy, während ich versuchte, Lily davon abzuhalten, die Kante unseres Couchtisches anzuknabbern. Ich musste wissen, ob dieses gummiartige Material, aus dem neunzig Prozent unseres Kücheninventars bestehen, tatsächlich eine gute Idee war, oder ob ich unwissentlich die Zukunft meiner Kinder ruinierte.

Was ist dieses gummiartige Zeug eigentlich?

Soweit mein schlaftrunkenes Gehirn das nach dem Durchstöbern von medizinischen Fachzeitschriften, für die ich absolut überfordert bin, verarbeiten kann: Silikon ist kein Plastik, auch wenn es sich verdächtig danach anfühlt. Es wird wohl aus Siliziumdioxid gewonnen, einer Verbindung, die in Sand vorkommt, gemischt mit Sauerstoff, Kohlenstoff und Wasserstoff. Meine Kinderärztin, eine wunderbar erschöpfte Ärztin, die schon absolut alles gesehen hat, erzählte mir bei der U-Untersuchung, dass sie es deshalb so mag, weil es chemisch inert ist. Das klang fantastisch – bis mir klar wurde, dass ich keine Ahnung hatte, was „inert“ bedeutet, abgesehen von meinem eigenen elterlichen Energieniveau am Wochenende.

Im Grunde erklärte sie, dass es nicht mit Nahrung oder Flüssigkeiten reagiert und bei Hitze keine schrecklichen Chemikalien in den Babybrei abgibt. Im Gegensatz zu den billigen Plastikschüsseln meiner Kindheit zerfällt es nicht in winzige, giftige Flocken. Natürlich ist es ein bisschen viel verlangt, die Chemie von synthetischen, gummiartigen Polymeren zu verstehen, wenn man seit 2022 nicht mehr durchgeschlafen hat. Aber mein Fazit ist: Solange man sie nicht auf Industrie-Silikonfugen herumkauen lässt, ist es generell die am wenigsten beängstigende Option, die man in kleine, fordernde Münder stecken kann.

Plastik gegen die knautschige Alternative

Wenn man bei uns die dritte Schublade von oben aufzieht, findet man einen Friedhof alter Plastikbehälter, die durch eine einzige Begegnung mit Spaghetti Bolognese dauerhaft orange eingefärbt wurden. Wir alle haben diese Schublade. Das Problem mit Plastik ist, wie ich in meiner Neurose herausgefunden habe, dass es in dem Moment, in dem man es in der Mikrowelle erhitzt, um pürierte Karotten aufzutauen, anfängt, eine leise chemische Panikattacke zu bekommen. Es zersetzt sich, verzieht sich leicht an den Rändern und fängt an, Millionen von Mikroplastikpartikeln direkt in das Essen deines Babys abzusondern.

Dann gibt es noch das Problem mit den Kratzern, was wohl noch schlimmer ist. Maya hat die entzückende Angewohnheit, ihr Essen aggressiv mit der Gabel zu durchbohren, bevor sie es isst, was sofort mikroskopisch kleine Furchen auf Plastiktellern hinterlässt. Diese winzigen Schluchten werden zu luxuriösen Fünf-Sterne-Resorts für Bakterien, die völlig immun gegen jedes Spülmittel sind, das du darauf loslässt. Du kannst eine zerkratzte Plastikschüssel schrubben, bis dir der Arm abfällt, aber du bekommst sie nie wirklich sauber – ein schrecklicher Gedanke, wenn man bedenkt, wie oft Babys ihr Essen auf den Teller, dann auf den Boden und wieder in den Mund fallen lassen.

Silikon hingegen nimmt all diese Misshandlungen klaglos hin. Es überlebt den Gefrierschrank, die Mikrowelle, den oberen Korb der Spülmaschine und kochendes Wasser, ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Glas löst natürlich all diese chemischen Probleme auf einen Schlag, was absolut fantastisch ist – bis zu der exakten Sekunde, in der dein Kleinkind die Schwerkraft entdeckt und den Küchenboden in eine glitzernde Sondermüllzone verwandelt.

Der Kneiftest und andere Partytricks

Hier wird es etwas kompliziert, denn nicht jedes Material ist gleich, und manche Hersteller lügen einem glatt ins Gesicht. Es gibt verschiedene Qualitätsstufen, und meine panische nächtliche Recherche führte mich tief in den Kaninchenbau der europäischen Herstellungsstandards. In den USA gibt es von der FDA zugelassenes Material in Lebensmittelqualität, was in Ordnung ist, aber wir in Europa haben den LFGB-Standard. Das klingt zwar wie eine furchtbare Indie-Band, ist aber tatsächlich ein viel strengeres Prüfverfahren, das sicherstellt, dass absolut keine Geruchs-, Geschmacks- oder Chemikalienübertragung stattfindet.

Der wahre Goldstandard, so die beiläufige Bemerkung meiner Ärztin, ist platinvernetztes, medizinisches Silikon. Das billigere Zeug wird nämlich mit Peroxid vernetzt, was Rückstände hinterlässt, die ich definitiv nicht in der Nähe des Zahnfleischs meiner Kinder haben möchte. Da ich inzwischen dieser zutiefst paranoide Vater bin, führe ich bei allem, was wir kaufen, den Kneiftest durch. Wenn man ein Stück Silikon dehnt oder kneift und die gedehnte Stelle weiß wird, ist es voll von billigen Plastikfüllstoffen und man sollte es sofort in den Müll werfen. Bleibt die Farbe durchgehend erhalten, ist es rein. Ich habe einmal zwanzig Minuten in der Babyabteilung der Drogerie verbracht und aggressiv einen Spatel verdreht, um nach weißen Streifen zu suchen, wobei ich den Sicherheitsmann, der mich zutiefst besorgt beobachtete, völlig ignorierte.

Wenn du gerade durch den sabberdurchtränkten Albtraum der ersten Zähnchen navigierst und sicherstellen willst, dass du das reine Zeug bekommst, schau dir am besten die Beißspielzeug-Kollektion von Kianao an, bevor du völlig den Verstand verlierst und sie auf deinen Autoschlüsseln kauen lässt.

Dieser seltsame Seifengeschmack und der Kampf an der Zahnungsfront

Dieses Wundermaterial hat einen gewaltigen Haken, den ich entdeckte, als ich gedankenverloren etwas restlichen Joghurt von Lilys Löffel leckte und feststellte, dass er aggressiv nach Spüli schmeckte. Silikon ist durchlässig für Öle, was bedeutet, dass es den Duft und Geschmack von starken Spülmitteln oder Spülmaschinentabs wie ein Schwamm aufsaugt. Eine Woche lang dachte ich, meine Babys seien plötzlich wählerisch beim Essen geworden, während ich ihnen in Wirklichkeit Essen servierte, das wie ein Seifenladen schmeckte.

Anstatt all deine teuren Schüsseln wegzuwerfen und von vorn anzufangen, kannst du die betroffenen Teile einfach in heißem Wasser mit weißem Essig oder Natron einweichen und für fünf Minuten abkochen – der Seifengeschmack verschwindet komplett. Man muss danach nur auf milde, unparfümierte Seife umsteigen. Das ist aber eine kleine Unannehmlichkeit im Vergleich zu den Schrecken von Mikroplastik.

Genau wegen dieser Langlebigkeit verlassen wir uns beim Zahnen stark auf Silikon – was in unserem Haus weniger ein Meilenstein als vielmehr eine anhaltende Geiselnahme war. Ich habe den Panda-Beißring in einem Moment purer Verzweiflung gekauft, als Maya genug Speichel produzierte, um ein Planschbecken zu füllen. Er ist wirklich genial, denn durch die flache Form kann sie ihn richtig gut selbst halten, ohne ihn alle vier Sekunden fallen zu lassen. Das bedeutet, dass ich ihn nicht ständig vom Boden aufheben muss, während ich versuche, mir eine Tasse Tee zu machen. Er ist zu 100 % lebensmittelecht, besteht den Kneiftest, und man kann ihn zum Kühlen in den Kühlschrank legen. Ich kann ihn wärmstens empfehlen, wenn du zumindest einen Bruchteil deines Verstandes zurückgewinnen willst.

Wir haben auch den Eichhörnchen-Beißring, der völlig in Ordnung und absolut sicher ist. Die mintgrüne Farbe ist ästhetisch ansprechend, und er erfüllt seinen Zweck, das gereizte Zahnfleisch zu beruhigen, aber Lily wirft ihn meistens einfach nur auf die Katze. Er ist ein solides Backup für die Wickeltasche, wenn wir den Panda unweigerlich irgendwo hinten im Kinderwagen verlieren, aber er fesselt ihre Aufmerksamkeit nicht ganz so lange.

Der ökologische Schuldkomplex

Als Elternteil ist man ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch nach Bequemlichkeit und dem Willen, den Planeten nicht zu zerstören, den die eigenen Kinder erben werden. Die harte Realität bei Silikon ist, dass es nicht biologisch abbaubar ist. Wenn man es auf eine Mülldeponie wirft, wird es dort für immer liegen bleiben und uns beide und wahrscheinlich auch die Kakerlaken überdauern. Es zersetzt sich nicht, aber das tut meine Abneigung gegen gewisse, überenthusiastische Kinderfernsehmoderatoren auch nicht.

Da es sich jedoch nicht zersetzt, muss man es auch nicht alle drei Monate ersetzen. Die Teller und Löffel, die wir für die Mädchen für die Beikostzeit gekauft haben, sind immer noch in perfektem Zustand, während wir bei billigem Plastik bestimmt schon zehn Sets verbraucht hätten. Wenn man es irgendwann nicht mehr braucht, kann man es nicht in die normale Wertstofftonne werfen. Es gibt jedoch spezialisierte Recyclinganlagen, die es einschmelzen und in Spielplatzmatten oder Industrieöle verwandeln. Es ist eine unvollkommene Lösung, aber angesichts der chaotischen Realität, zwei Kleinkinder am Leben zu erhalten, ist es ein Kompromiss, den ich absolut bereit bin einzugehen.

Wenn du bereit bist, die Kau-Materialien deines Babys auf etwas aufzurüsten, das es nicht langsam vergiftet oder nach einer Woche kaputtgeht, entdecke unsere Spielbögen aus Holz und nachhaltigen Essentials. Diese überleben garantiert auch die hartnäckigsten Begegnungen mit einem hochmotivierten Kleinkind.

Fragen, die ich nachts um 3 panisch gegoogelt habe

Ist es normal, dass meine Silikonschüsseln nach Seife riechen?

Wütend machend: Ja. Das Material nimmt die Öle von stark parfümierten Spülmitteln und Spülmaschinentabs auf. Wenn der Babybrei plötzlich nach Lavendel schmeckt, hast du die Schüssel nicht ruiniert. Weiche sie einfach in heißem Wasser mit einem kräftigen Schuss weißem Essig ein, koche sie ein paar Minuten aus und wechsle zu einer langweiligen, unparfümierten Seife. Meine Küche riecht wegen des Essigs im Moment zwar wie eine Frittenbude, aber wenigstens sind die Löffel wieder geschmacksneutral.

Kann ich die Sachen in die Mikrowelle stellen, ohne dass sie schmelzen?

Ja, und das ist ehrlich gesagt das Beste daran. Echtes, lebensmittelechtes Silikon hält extremen Temperaturen stand, vom Gefrierschrank direkt in die Mikrowelle. Ich jage regelmäßig gefrorene Blöcke aus pürierten Erbsen in diesen Schüsseln durch die Mikrowelle, und sie verziehen sich nicht, schmelzen nicht und geben keine Chemikalien ab. Du musst nur sicherstellen, dass du nichts erhitzt, was billige Plastikfüllstoffe enthält, sonst hast du eine schreckliche, klebrige Sauerei angerichtet.

Woher weiß ich, ob der billige Beißring, den ich online gekauft habe, wirklich sicher ist?

Mach sofort den Kneiftest. Nimm den Beißring und verdrehe oder dehne ihn so stark du kannst. Wenn das Gummi an der Belastungsstelle weiß wird, steckt er voller chemischer Füllstoffe und du solltest ihn in den Müll werfen. Wenn die Farbe komplett deckend bleibt, ist es reines Silikon. Überprüfe außerdem die Verpackung auf FDA- oder LFGB-Zertifikate. Wenn das Teil einfach in einer unbeschrifteten Plastiktüte von einer dubiosen Website ankam, solltest du es deinem Baby vielleicht lieber nicht in den Mund stecken.

Geht Silikon beim Abkochen kaputt?

Überhaupt nicht. Meine Ärztin hat mich quasi angefleht, unsere Schnuller und Beißringe zum Sterilisieren abzukochen. Im Gegensatz zu Plastik, das in kochendem Wasser traurig und deformiert aussieht, hält Silikon Temperaturen bis zu 200 °C aus. Ich koche unsere Beißringe einmal pro Woche für fünf Minuten ab – hauptsächlich, weil Lily ihren gerne auf den Gehweg fallen lässt, während wir auf den Bus warten.

Helfen Beißringe wirklich gegen das Weinen?

Nichts heilt das Weinen komplett, denn Zahnen ist im Grunde ein durch und durch miserabler Prozess. Aber ein guter, gekühlter Beißring nimmt definitiv die Spitze. Der Druck auf das geschwollene Zahnfleisch bringt körperliche Linderung, und die kalte Temperatur aus dem Kühlschrank betäubt den Schmerz ein wenig. Außerdem haben die Kleinen dadurch etwas anderes, worauf sie sich konzentrieren können als auf ihr eigenes Unwohlsein. Das verschafft dir etwa zehn wertvolle Minuten, in denen du eine Tasse Kaffee trinken kannst, solange er noch halbwegs warm ist.