Schlaftraining fürs Baby: Der ehrliche Guide (ohne durchzudrehen)

Es ist 2:14 Uhr morgens. Ich sitze auf der obersten Stufe unseres schmalen Londoner Reihenhauses, umklammere ein kaltes, zutiefst trauriges Crumpet und schaue aggressiv zu, wie der Timer auf meinem Handy von fünf Minuten heruntertickt. Hinter der geschlossenen Kinderzimmertür liefert Florence ein anhaltendes, opernhaftes Geheul ab, das mühelos die Pint-Gläser im Pub die Straße runter zerspringen lassen könnte. Matilda, ihre Zwillingsschwester, ist im benachbarten Gitterbettchen derzeit still, obwohl ich vermute, dass sie nur ihre Stimmbänder schont, um die zweite Schicht zu übernehmen.

Mein Handydisplay blendet in der Dunkelheit. Geöffnet ist ein Browser mit ungefähr siebenunddreißig Tabs voller widersprüchlicher Ratschläge, wie man Säuglinge zum eigenständigen Einschlafen bringt. Auf Seite 47 des gebundenen Handbuchs, das sich gerade in meinen Oberschenkel bohrt, wird empfohlen, beim Betreten des Zimmers eine ruhige, beruhigende Aura auszustrahlen – was ich zutiefst wenig hilfreich fand, wenn man bedenkt, dass ich aktuell die Aura eines gejagten viktorianischen Gespensts ausstrahle.

Wir hatten unsere Belastungsgrenze erreicht. Vier volle Monate lang hatten meine Frau und ich als menschliches Hüpfburg-Tag-Team fungiert und wippten rhythmisch auf einem quietschenden Gymnastikball, während wir bis zum Sonnenaufgang gepuckte Säuglinge hielten. Meine Knie klangen, als würde man auf trockenes Herbstlaub treten. Der reine körperliche Zusammenbruch, jede einzelne Nacht ein Baby in den Schlaf zu wippen, hatte unseren Verstand völlig zermürbt. Wir brauchten einen Ausweg. Wir brauchten sie einfach nur dazu, ihre Augen zu schließen, ohne dass wir eine komplette olympische Turnkür aufführen mussten.

Die große Debatte: Wann fängt man an?

Unsere Gesundheitsberaterin vom NHS, Sarah – eine pragmatische Frau, von der ich vermute, dass sie die dunklen Abgründe jedes Kinderzimmers im Süden Londons gesehen hat – saß auf unserem Sofa, trank lauwarmen Tee und sagte uns, wir könnten wahrscheinlich anfangen zu versuchen, ihnen ein paar eigenständige Schlafgewohnheiten beizubringen. Sie näherten sich dem fünften Lebensmonat, was anscheinend das magische Zeitfenster ist.

Die Wissenschaft dahinter ist für mein schlafentzogenes Gehirn ziemlich undurchsichtig, aber soweit ich es grob verstehe, hat es etwas mit dem zirkadianen Rhythmus und Melatonin zu tun. Melatonin ist wohl der chemische Stoff, der deinem Gehirn mitteilt, dass es dunkel und somit Zeit zum Schlafen ist. Babys beginnen erst um die Vier- bis Sechs-Monats-Marke herum, ihre eigene stetige Versorgung davon zu produzieren. Davor sind sie einfach gesetzlose kleine Chaoswesen, die mit Milch und Adrenalin laufen.

Sarah erwähnte auch einen Gewichtsrichtwert. Unser Arzt, Dr. Evans, bestätigte dies eine Woche später und merkte an, dass sie ab einem Gewicht von knapp sechseinhalb Kilo aus rein metabolischer Sicht mitten in der Nacht eigentlich keine Fütterung mehr brauchen. Beide Zwillinge hatten diese Gewichtsgrenze vor kurzem überschritten, obwohl sie Frühchen waren. Sie hatten praktisch die Größe kleiner Wassermelonen, verlangten aber immer noch einen Milch-Service um 3 Uhr morgens, einfach weil sie das Ambiente unseres Elends genossen.

Ein kurzes Wort zu Mütter-Schuldgefühlen und Cortisol

Wenn man mehr als fünf Minuten in Internet-Elternforen verbringt, ist man schnell davon überzeugt, dass man die Psyche seines Kindes dauerhaft schädigt, die Bindung ruiniert und wahrscheinlich dafür sorgt, dass es in sechzehn Jahren sein Abitur nicht besteht, wenn man es auch nur zehn Sekunden weinen lässt. Meine Frau saß drei Tage lang weinend in der Küche über einem Reddit-Thread zum Thema mütterliche Bindung.

Ich fragte Dr. Evans schließlich nach der ganzen Stresshormon-Sache, weil meine Frau überzeugt war, dass wir ihre winzigen Gehirne mit Cortisol überfluten. Er lehnte sich in seinem Stuhl zurück, sah in das erschöpfte, tränennasse Gesicht meiner Frau und erwähnte beiläufig eine Studie der American Academy of Pediatrics, die er gelesen hatte. Offenbar nahmen Forscher Speichelproben von Babys, die ein formelles Schlaftraining durchliefen, und stellten fest, dass ihre Cortisolwerte im Laufe der Zeit tatsächlich sanken, weil – Überraschung – zwölf Stunden ununterbrochene Ruhe für einen Menschen eigentlich ziemlich gut sind. Die Babys, denen das Schlafen nicht beigebracht wurde, hatten ehrlich gesagt ein höheres Stresslevel, weil sie ständig erschöpft aufwachten.

Er wies sehr behutsam darauf hin, dass niemand in unserem Haus aufblühte, während wir alle vor Schlafentzug halluzinierten, und dass eine ausgeruhte Mutter einer verbitterten, erschöpften Märtyrerin weit überlegen ist. Es war die Erlaubnis, die wir verzweifelt brauchten.

Ein ehrlicher Blick auf unsere Optionen

Wenn man sich die Methoden wirklich genauer ansieht, merkt man schnell, dass es nur eine Handvoll Wege gibt, damit umzugehen, und alle klingen ein wenig mittelalterlich. Man muss sich im Grunde sein Gift aussuchen, basierend darauf, wie viel Durchhaltevermögen man hat und wie dick die Wände sind.

Nehmen wir die klassische "Cry-it-out"-Methode (Schreienlassen), die in den Büchern klinisch als "Extinktion" bezeichnet wird. Man legt sie im Grunde ins Gitterbett, macht das Licht aus, schließt die Tür und kehrt bis zum Morgen nicht zurück, unabhängig davon, welche Geräusche von drinnen kommen. Ich verstehe völlig, dass manche Leute darauf schwören und behaupten, es sei in drei Tagen vorbei, aber wer sind diese Leute mit Nerven aus massivem Wolfram? Ich konnte das physisch nicht tun. Zuzuhören, wie Florence sich von einem Murren zu einem ausgewachsenen Verratsschrei hochschraubte, während ich einfach nur im Wohnzimmer saß und die Wand anstarrte, fühlte sich an wie psychologische Kriegsführung. Spätestens um Mitternacht hätte ich mich glatt durch die Trockenbauwand genagt.

Dann gibt es die Stuhl-Methode, bei der man auf einem Stuhl neben dem Bettchen sitzt und ihn über einen Zeitraum von drei Wochen langsam in Richtung Schlafzimmertür schiebt, was wie eine Geiselverhandlungs-Taktik klingt, also haben wir diese Idee sofort verworfen.

Wir entschieden uns schließlich für die Ferber-Methode, auch als abgestufte Extinktion bekannt, weil sie sich wie ein Kompromiss zwischen Verlassenwerden und Helikopter-Elternschaft anfühlte. Man legt sie wach hin, geht hinaus, und wenn sie weinen, geht man in streng getakteten Intervallen wieder hinein – drei Minuten, dann fünf, dann zehn. Man nimmt sie nicht hoch. Man steht einfach über dem Bettchen, klopft ungeschickt auf die Matratze, macht ein hektisches "Schhh"-Geräusch, das einem sofort den Mund austrocknet, murmelt etwas darüber, dass man sie liebt, und flieht wieder aus dem Zimmer. Es fühlt sich lächerlich an, aber der Timer gab meinem ängstlichen Gehirn eine Regel, an die es sich halten konnte.

Wenn man endlose Kniebeugen bevorzugt, kann man die "Pick-up-put-down"-Methode (Hochnehmen-Hinlegen) ausprobieren, bei der man sie jedes Mal aufnimmt, wenn sie weinen, und sie sofort wieder hinlegt, sobald sie aufhören, und das wiederholt man, bis einer von beiden vor Erschöpfung ohnmächtig wird.

Der Aufbau der eigentlichen Abendroutine

Bevor man überhaupt den Flur-Showdown wagt, muss die Schlafenszeit-Routine sitzen. Wenn man ein Baby einfach aus einem hell erleuchteten Wohnzimmer reißt, wo es auf einer Plastik-Fernbedienung herumkaut, und es in ein dunkles Schlafzimmer verfrachtet, wird es rebellieren.

Unsere Routine wurde zu einer militanten 45-minütigen Abfolge von Ereignissen. Baden, aggressiv nach Lavendel duftende Lotion, Schlafsack und eine sehr spezifische Milch-Buch-Kombination. Ein massiver Teil davon war es, die richtigen sensorischen Reize zu finden. Florence zum Beispiel wird unfassbar schnell warm. Wenn sie überhitzt, wacht sie wütend auf. Wir haben ihre schweren Polyester-Schlafsachen gegen die Bambus-Babydecke mit Blaufuchs im Wald ausgetauscht, was wirklich genial war. Sie ist wahnsinnig weich, aber noch wichtiger: Das Bambusgemisch scheint ihre Temperatur tatsächlich stabil zu halten. Sie wacht nicht mehr um 2 Uhr morgens in diesem seltsamen, klammen Babyschweiß gebadet auf. Außerdem gebe ich zu, dass das skandinavische Blaufuchs-Design viel schöner anzusehen ist als die fluoreszierenden Zeichentrickfiguren, denen wir zuvor ausgesetzt waren.

Auf der anderen Seite haben wir versucht, tagsüber ein paar Beißspielzeuge einzuführen, um sie vor dem Schlafengehen auszupowern. Wir haben das Panda-Beißspielzeug aus Silikon besorgt, weil Matilda aggressiv auf ihren eigenen Knöcheln herumkaute. Schau, es ist ein absolut schönes Beißspielzeug. Es ist flach, leicht in der Spülmaschine zu reinigen, und sie kaut wirklich gern auf den strukturierten Bambusteilen herum, während sie auf dem Teppich sitzt. Aber seien wir hier mal brutal ehrlich – kein Stück lebensmittelechtes Silikon, egal wie niedlich das Pandagesicht ist, wird dein Kind auf magische Weise davon abhalten, schreiend aufzuwachen, wenn ihm um Mitternacht aktiv ein Backenzahn durchbricht. Es ist toll für die Zusammenbrüche um 14 Uhr, aber um 2 Uhr nachts bist du immer noch völlig auf dich allein gestellt.

Wenn du versuchst, die Einrichtung für dein eigenes Kinderzimmer herauszufinden, bevor du dich auf diese Reise begibst, könnte es sich lohnen, durch ein paar hochwertige Babydecken zu stöbern, damit du zumindest etwas Weiches zum Festklammern hast, während du dich im Flur versteckst.

"Müde, aber wach" ist ein Mythos, der erschaffen wurde, um uns zu verhöhnen

Jedes einzelne Buch, jeder Blog und jede mütterliche Figur wird dir sagen, dass die goldene Regel lautet, das Baby "müde, aber wach" hinzulegen. Die Theorie dahinter ist: Wenn sie in deinen Armen einschlafen und in einem Gitterbett aufwachen, geraten sie in Panik – ähnlich wie du in Panik geraten würdest, wenn du auf deinem Sofa einschläfst und auf deinem Vorgartenrasen aufwachst.

Aber die Umsetzung davon ist geradezu komisch. Du wiegst sie, bis ihre Augen dieses langsame, betrunkene Blinzeln machen. Dann versuchst du den Transfer. Der physische Akt, ein Baby in ein Gitterbett abzusenken, ist ein Extremsport. Du hältst den Atem an, verlagerst deinen Schwerpunkt nach unten und versuchst, sie abzulegen, ohne die eine Diele auszulösen, die unerklärlicherweise wie ein Gewehrschuss klingt.

Für Matilda verwenden wir für dieses Manöver die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eisbären-Print. Wir haben sie ursprünglich nur gekauft, weil sie GOTS-zertifiziert ist und ich die kleinen arktischen Bären auf dem hellblauen Hintergrund mochte, aber sie ist etwas schwerer als die aus Bambus. Ich habe festgestellt, dass es gerade genug taktiles Gewicht bietet, wenn ich sie locker um ihre Beine gewickelt lasse, während ich das gefürchtete Ablegen durchführe, sodass sie nicht sofort erschrocken aufwacht, sobald ihr Rücken die Matratze berührt. Du lässt deine Arme einfach irgendwie unter ihr herausgleiten, versuchst, keinen Augenkontakt herzustellen, und ziehst dich aus dem Zimmer zurück, als hättest du gerade ein Gemälde aus dem Louvre gestohlen.

Der Morgen nach der schlimmsten Nacht

Diese dritte Nacht auf der Treppe mit dem kalten Crumpet war der Höhepunkt des Elends. Florence weinte insgesamt 42 Minuten lang, unterbrochen von meinen ungeschickten, verschwitzten Einbrüchen in ihr Zimmer, um ihre Matratze zu tätscheln. Matilda wachte schließlich auf und stimmte für zehn Minuten in ein Solidaritätsweinen ein.

Aber in Nacht sechs passierte etwas Erschreckendes. Ich wachte auf, sah auf die Uhr und es war 5:45 Uhr morgens. Das Haus war totenstill.

Meine unmittelbare Reaktion war keine Freude; es war schiere, herzstillstehende Panik. Ich war überzeugt, dass beide umgekommen waren. Ich sprintete ins Kinderzimmer, riss die Tür praktisch aus den Angeln, nur um beide ausgestreckt in ihren Bettchen vorzufinden, tief und fest schlafend, ihre Brustkörbe hoben und senkten sich perfekt. Sie hatten es kapiert. Oder sie hatten es einfach aufgegeben, von mir zu erwarten, dass ich auf dem Gymnastikball wippe. So oder so, sie schliefen, und ich fühlte eine seltsame, komplexe Mischung aus tiefer Erleichterung und einem winzigen, lächerlichen Stich von Zurückweisung.

Es verläuft natürlich nicht perfekt linear. Krankheiten ruinieren es. Das Zahnen ruiniert es. Die Sommerzeit ist ein persönlicher Angriff auf Eltern überall. Aber dieses Fundament bleibt bestehen. Wir haben unsere Abende zurückbekommen, meine Knie haben endlich aufgehört zu knacken, und ich habe seitdem um 3 Uhr morgens kein trauriges Flur-Crumpet mehr gegessen.

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Häufig gestellte Fragen aus den Schützengräben