Rihanna und A$AP Rockys Tochter: Drei Kinder unter vier Jahren

Es war etwa zwei Uhr morgens. Ich saß im Dunkeln meiner Chicagoer Wohnung, nippte an einer kalten Tasse Kamillentee, während mein Kleinkind mein Schlüsselbein als Beißring benutzte. Ich war in diesem gedankenlosen, schlafentziehenden Scroll-Modus, in dem man nicht mal mehr wirklich wahrnimmt, was man sich da eigentlich ansieht. Da sah ich es. Rihanna und A$AP Rocky haben ihr drittes Kind bekommen. Ein kleines Mädchen namens Rocki. Das macht drei Kinder, die seit Mai 2022 geboren wurden. RZA, Riot und nun das neue Baby. Mein müdes Hirn versuchte, diese Rechnung zu verarbeiten. Drei Kinder unter vier. Ich sah zu meinem einzigen Kind, das mir gerade die Haare büschelweise ausriss, und spürte, wie eine riesige Welle der Erschöpfung über mich hereinbrach.

Am nächsten Morgen schrieb ich in meinen Gruppenchat. Wir sind ein Haufen Millennial-Mamas, die sich von übrig gebliebenen Kleinkind-Snacks und purer Panik am Laufen halten. Meine Freundin Neha hat gerade ihr zweites Baby bekommen. Ich fragte sie, ob sie sich vorstellen könnte, jetzt noch ein Neugeborenes in ihren aktuellen Alltag zu integrieren. Sie schickte eine Sprachnachricht zurück, die nur aus einem langen, schweren Seufzer bestand, gefolgt vom Geräusch von etwas, das im Hintergrund krachend zu Bruch ging. Kinder in so kurzem Abstand zu bekommen, ist der Wahnsinn. Ich glaube, das Internet nennt sie "Irische Zwillinge", wenn sie direkt hintereinander kommen, aber wie auch immer man es nennt, es ist ein logistischer Albtraum.

Die knallharte Rechnung von drei Kindern unter vier

Als ich noch auf der Kinderstation gearbeitet habe, haben wir das ständig gesehen. Eine Mutter kam mit einem Neugeborenen auf dem Arm herein, ein Vater trottete mit einem Kleinkind hinterher, und meistens lief noch ein weiteres kleines Kind herum und patschte an die Abfalleimer für Klinikmüll. Das ist im Grunde reine Triage. Meine Ärztin hat mir mal gesagt, dass der Körper rein technisch gesehen etwa achtzehn Monate zwischen zwei Schwangerschaften braucht, nur um die Eisenspeicher wieder aufzufüllen und den Beckenboden heilen zu lassen. Aber ganz ehrlich, wer weiß das schon. Die Wissenschaft gibt uns Richtlinien, aber die Biologie macht, was sie will. Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine eigenen Eisenwerte noch von 2021 auf absoluter Reserve laufen.

Man überlebt es einfach. Du trinkst dein Wasser, nimmst deine Vitamine und hoffst auf das Beste. Ich erinnere mich, dass Mütter auf der Wöchnerinnenstation mit kurz aufeinanderfolgenden Schwangerschaften aussahen, als hätten sie gerade einen Schiffbruch überlebt. Der menschliche Körper ist in den sechs Wochen nach der Geburt im Grunde eine einzige offene Wunde. In dieser Erholungsphase noch ein aktives Kleinkind zu betreuen, erfordert ein Maß an Geduld, das ich einfach nicht besitze. Rihanna hat wahrscheinlich ein zwanzigköpfiges Team, das ihr hilft – was toll für sie ist –, aber die pure körperliche Belastung, drei Menschen in so kurzer Zeit zu erschaffen, ist enorm, ganz egal, wie viel Geld man auf dem Konto hat.

Vergiss diese ganze „Girl Dad“-Ästhetik

Bis Dienstag war das Internet bereits überflutet mit Zitaten von A$AP Rocky, in denen er über sein neues kleines Mädchen sprach. Er macht quasi eine ganze Pressetour darüber, wie sehr er es liebt, ein Papa von einer Tochter („Girl Dad“) zu sein und wie sie bereits den Haushalt übernommen hat. Die Leute flippen deswegen völlig aus. Sie tun so, als hätte er die Vaterschaft neu erfunden, nur weil er seine eigene Tochter auf dem Arm hält und über seine Gefühle spricht.

Ganz ehrlich, es ist schön, dass er sich einbringt. Das ist es wirklich. Aber ich habe schon tausende solcher Typen auf der Wöchnerinnenstation gesehen. Sie kommen völlig überrumpelt herein, halten das Baby für fünfzehn Minuten, während jemand ein Foto für Instagram macht, und fragen dann die Krankenschwester, wo die Cafeteria ist, während die Mutter gerade blutet und zitronengroße Koagel ausscheidet. Mir ist die Ästhetik eines Mannes als Vater völlig egal. Mich interessiert nur, ob er die Nachtschicht übernimmt. Veranstalte keine Parade, nur weil dein Partner verstanden hat, wie die Druckknöpfe an der Windel funktionieren – drück ihm einfach die Feuchttücher in die Hand und geh schlafen, während dein Beckenboden versucht, sich daran zu erinnern, wie sich Anspannung anfühlt.

Ich verstehe diese Besessenheit nicht, Männern Orden für ganz normale elterliche Pflichten zu verleihen. Mein Mann ist toll, aber als er herausgefunden hat, wie er unseren Sohn während einer Schlafregression beruhigen kann, habe ich keinen Social-Media-Beitrag darüber verfasst. Ich habe einfach weitergeschlafen.

Die Realität von geschlechtsspezifischer Babykleidung

Rihanna hat erwähnt, wie sehr sie sich freut, nach zwei Jungs etwas weibliche Energie ins Haus zu bringen. Das kann ich total verstehen. Als meine Cousine nach zwei Söhnen ihre Tochter bekam, ist sie völlig durchgedreht. Sie hat die ganzen geschlechtsneutralen, abgelegten Sachen ausgemistet und eine komplett neue Garderobe mit winzigen Kleidchen, Schleifen und Rüschensöckchen gekauft. Es ist absolute Geldverschwendung. Ich verstehe auch nicht, warum man Schuhe für Neugeborene kauft – die haben noch nicht einmal richtige Knochen in den Füßen.

Babys spucken einfach auf alles, was man ihnen anzieht. Ich halte mich an die absoluten Basics. Mein absolutes Lieblingsteil, das wir besitzen, ist dieser ärmellose Bio-Baumwoll-Body von Kianao. Ich sage dir auch, warum. Letztes Thanksgiving saßen wir am Flughafen O'Hare fest. Mein Sohn hatte einen solch gewaltigen "Code Braun"-Windelunfall, dass die Windel, die Hose und die Grenzen des menschlichen Anstands durchbrochen wurden. Ich zog ihm diesen Body in einer Familien-Toilette am Flughafen aus, schrubbte ihn im Waschbecken mit industrieller Handseife und wrang ihn aus. Er hat es irgendwie überlebt und nicht einmal seine Form verloren. Es ist buchstäblich nur ein weiches Stück Stoff, aber es hält echten Erziehungs-Katastrophen stand.

Vergleiche das mal mit den endlosen Spielsachen, die wir kaufen. Wir haben uns vor einer Weile den Panda-Silikon-Beißring besorgt. Er ist in Ordnung. Er sieht süß aus und besteht aus unbedenklichen Materialien, was toll ist. Aber ganz ehrlich, es ist eben nur ein Stück Silikon. Mein Kind kaute trotzdem lieber auf meinen schmutzigen Hausschlüsseln oder der Fernbedienung herum. Es ist ein prima Beißring, den man mal eben in die Wickeltasche werfen kann, aber erwarte nicht, dass er auf magische Weise das Zahnungsgeschrei um 3 Uhr nachts heilt.

Wenn du dein Geld für etwas ausgeben willst, das auch wirklich genutzt wird, greif stattdessen lieber zu ihren gerippten Retro-Shorts aus Bio-Baumwolle. Sie sind endlos dehnbar. Kinder sehen darin aus wie winzige Leichtathletik-Stars aus den 70ern, und sie verdecken die Windel, ohne in die pummeligen kleinen Oberschenkel einzuschneiden. Wenn man mehrere Kinder managen muss, hat man keine Zeit für komplizierte Outfits mit zwanzig winzigen Knöpfen. Man braucht einfach Kleidung, die sich dehnt, gut waschen lässt und beim Kind keinen Ausschlag verursacht.

Wenn du gerade eine Wunschliste für dein Baby zusammenstellst oder einfach nur versuchst, deine eigene wachsende Familie zu managen, sieh dir ein paar schlichte Teile aus dem Bereich Bio-Babykleidung an und spar dir die Kopfschmerzen mit billigen synthetischen Stoffen.

Wie du deiner Familie gegenüber Grenzen setzt

Dann ist da noch die Sache mit den Besuchern. Gerüchten zufolge haben Rihanna und Rocky ihr Haus für die ersten zwei Wochen komplett abgeschottet. Nur enge Familie war erlaubt. Gut für sie.

Als ich meinen Sohn nach Hause brachte, wollte jeder Desi-Verwandte im Umkreis von fünfzig Meilen vorbeikommen. Jede Masi, jeder Onkel, Cousins zweiten Grades, die ich seit meiner Hochzeit nicht mehr gesehen hatte. Alle wollten das Baby halten. Hör zu, das Immunsystem eines Neugeborenen besteht im Grunde nur aus guten Vibes und den paar verirrten Antikörpern, die es dir im dritten Trimester geklaut hat. Ich habe früher während der RSV-Saison auf der Kinderstation gearbeitet. Es ist schrecklich. Ich habe zu viele winzige Babys an Monitoren gesehen, nur weil ein Erwachsener mit einem leichten Kratzen im Hals beschlossen hatte, ihnen einen Kuss auf die Stirn zu drücken.

Mein Arzt sagte mir, ich solle die Schuld einfach auf ihn schieben, falls ich eine Ausrede brauche, um Leute von der Wohnung fernzuhalten. Ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, wie lange man ein neues Baby wirklich isolieren sollte, aber ein Monat scheint ein gutes Zeitfenster zu sein, um die entfernte Verwandtschaft auf Abstand zu halten. Wascht euch einfach die Hände und versucht, tief durchzuatmen, bevor ihr in Panik euren Arzt wegen eines Ausschlags anruft, der sich am Ende als Fussel von einer Decke herausstellt. Wenn die Leute beleidigt sind, dass sie nicht vorbeikommen und dein Neugeborenes anatmen dürfen, dann lass sie beleidigt sein. Sie werden es überleben.

Die schiere Logistik, das Haus zu verlassen

Ich frage mich oft, wie Familien mit drei Kindern unter vier eigentlich jemals das Haus verlassen. Ich habe ein Kind, und ihn in seinen Kindersitz zu bekommen, fühlt sich an wie ein Ringkampf mit einer wilden Katze. Wenn ich mir vorstelle, das mal drei zu nehmen, schaltet mein Gehirn einfach ab. Kauft man da einen Bus. Wie funktioniert die Mathematik des Zwillingskinderwagens überhaupt, wenn man ein drittes Kind hat, das sich weigert zu laufen.

Meine Nachbarin hat drei Kinder im ähnlichen Alter, und sie schnallt sich im Grunde einfach das Neugeborene in einer Trage vor die Brust, wirft das mittlere Kind in den Kinderwagen und hofft, dass das älteste nicht auf die Straße läuft. Es ist ein reines Glücksspiel. Man akzeptiert einfach, dass immer irgendjemand weinen wird, und solange niemand wirklich blutet, leistet man großartige Arbeit.

Natürlich ist es ein Spiel, das man nur verlieren kann, wenn man unser Leben mit dem von Prominenten vergleicht. Sie haben Nachtschwestern, Privatköche und Sicherheitspersonal. Ihre Version von "drei Kindern unter vier" beinhaltet sehr viel mehr Schlaf als unsere. Aber die puren Mechanismen dahinter – die Hormonabstürze, die Eifersucht des Kleinkinds, die schiere Menge an dreckigen Windeln – diese Dinge sind universell. Man muss seine Standards einfach so weit herunterschrauben, bis sie absolut unterirdisch sind. Die älteren Kinder werden Cheerios vom Boden essen. Das Neugeborene wird weinen, während du auf der Toilette bist. Alles völlig in Ordnung.

Bevor du dich also in endlosen Vergleichen zwischen deinem chaotischen Wohnzimmer und dem Kinderzimmer eines Promis verlierst, trink ein Glas Wasser und wasch dir vielleicht mal das Gesicht. Und wenn du bald dein eigenes kleines Wunder erwartest, deck dich mit den nötigen Basics ein, die eine echte Windel-Explosion überleben – wirf am besten gleich heute einen Blick auf unsere Bio-Kollektion.

Ein paar ungeschönte Antworten auf deine Fragen

Wie geht man mit der Regression des Kleinkinds um, wenn das neue Baby da ist?

Du schraubst deine Erwartungen einfach auf den absoluten Nullpunkt. Mein Sohn hat für eine Woche vergessen, wie man einen Löffel benutzt, als meine Schwester ihr Neugeborenes mitbrachte. Ich kenne nicht die genaue Psychologie dahinter, aber sie wollen einfach deine Aufmerksamkeit und sie stellen sich quer, um sie zu bekommen. Schenke ihnen fünf Minuten ungeteilte Aufmerksamkeit, indem du dich mit ihnen auf den Boden setzt, und lass sie danach einen Cartoon schauen, während du das Baby fütterst.

Ist es wirklich gefährlich, Kinder in kurzem Abstand zu bekommen?

Ich bin keine Chefärztin, also zitiere mich bitte nicht als medizinisches Gesetz. Aber meine Ärztin meinte, das Hauptproblem sei die mütterliche Erschöpfung. Dem Körper wird bei der Entwicklung des ersten Kindes alles abverlangt, und er braucht Zeit, um seine Vorräte wieder aufzufüllen. Wenn du unerwartet schnell wieder schwanger bist, nimm deine pränatalen Vitamine wirklich sehr konsequent und zwinge deinen Partner dazu, die körperlich anstrengenden Aufgaben mit dem Kleinkind zu übernehmen.

Sollte ich neue Kleidung kaufen, wenn ich nach einem Jungen ein Mädchen bekomme?

Nein. Babys interessieren sich nicht für Mode oder Geschlechternormen. Steck die kleine Beta in den alten grünen Schlafanzug ihres Bruders. Die Spuckflecken werden exakt gleich aussehen, egal welche Farbe sie trägt. Spar dein Geld lieber für Kaffee und später vielleicht für einen zuverlässigen Babysitter.

Wie lange sollte ich Leute warten lassen, bis sie das Neugeborene kennenlernen dürfen?

Mindestens ein paar Wochen. Wenn gerade Grippe- oder RSV-Saison ist, vielleicht sogar länger. Lüge einfach und sag, dass dein Arzt bei Besuchern unglaublich streng ist. Die Leute werden mit dir diskutieren, aber nicht mit einem unsichtbaren Arzt. Deine Hauptaufgabe besteht darin, das Baby von der Kinderstation fernzuhalten, und nicht darin, die Gefühle deiner Tante zu managen.

Wie teilt man die elterlichen Pflichten bei mehreren kleinen Kindern auf?

Das ist der pure Überlebensmodus. Du kümmerst dich um das Neugeborene, dein Partner übernimmt die Kleinkinder, und ab und zu klatscht ihr euch im Flur ab. Führt keine Strichliste darüber, wer mehr macht, denn im Grunde verlieren gerade alle. Stellt einfach sicher, dass derjenige, der die schlimmere Nacht hatte, am Samstagmorgen zuerst mal ein Schläfchen machen darf.