Die absolut chaotische Realität beim Beantragen eines Reisepasses fürs Baby

„Mach das Foto doch einfach vor dem Kühlschrank“, schrieb mir meine Schwester, während ich bis zu den Handgelenken in einer morgendlichen Windel-Explosion steckte. „Nein, Beta, du musst in die Apotheke gehen und ihn hochhalten wie Simba“, konterte meine Mutter über den Lautsprecher, völlig unbeeindruckt von meinem Chaos. Währenddessen tippte eine Frau in meiner lokalen Chicagoer Mama-Gruppe aggressiv in Großbuchstaben, dass die Behörden mein Kind an der Grenze beschlagnahmen würden, wenn ich meine Formulare nicht in einem ganz bestimmten Blauton beglaubigen ließe.

Mal ehrlich. Die behördliche Freigabe für einen winzigen Menschen zu bekommen, der noch nicht einmal weiß, dass er Hände hat, ist eine ganz besondere Art von Schikane. Du bist sowieso schon völlig übermüdet, funktionierst nur noch dank kaltem Kaffee und purem mütterlichen Instinkt, und plötzlich musst du dich mit dem US-Außenministerium herumschlagen. Ich habe früher in der Notaufnahme für Kinder während der Grippesaison gearbeitet, und ganz ehrlich: Ich würde lieber zwölf sich übergebende Kleinkinder bändigen, als noch ein weiteres behördliches Formular für ein Neugeborenes auszufüllen.

Es gibt viele wilde Gerüchte darüber, wie man die Reisedokumente für sein Baby bekommt. Die Realität ist chaotisch, leicht demütigend und erfordert Gegenstände, die du wahrscheinlich seit dem Studium nicht mehr besessen hast.

Die Zahlungsmittel der späten Neunziger

Du brauchst ein Scheckheft. Lass das mal einen Moment auf dich wirken. Im Jahr des Herrn 2024 verlangt die Regierung, dass du deine Antragsgebühren mit einem persönlichen Scheck oder einer Zahlungsanweisung bezahlst. Kreditkarten interessieren hier niemanden.

Ich hatte seit bestimmt 2014 keinen echten Scheck mehr ausgestellt. Als die Postbeamtin mir sagte, dass ich einen brauche, starrte ich sie an, als hätte sie mich gebeten, in Golddublonen zu zahlen. Mein Mann musste unser komplettes Arbeitszimmer auf den Kopf stellen und sich durch Kisten voller alter Steuererklärungen und verknoteter Ladekabel wühlen, nur um ein verstaubtes Scheckheft von einer Bankfiliale zu finden, die vor drei Jahren abgerissen wurde. Danach mussten wir hektisch googeln, wie man die Verwendungszweck-Zeile richtig ausfüllt, ohne gleich das ganze Dokument ungültig zu machen.

Es ist purer Wahnsinn, dass man mit einem schreienden Säugling auf dem Arm in einem neonbeleuchteten Raum stehen und sich daran erinnern muss, wie man die Zahl vierzig als Wort schreibt. Du wirst an deinen eigenen Lese- und Schreibkünsten zweifeln. Du wirst dich fragen, ob du eigentlich deine eigene Adresse kennst. Finde dich einfach damit ab, dass dieses archaische Stück Papier das Einzige ist, was zwischen dir und deinem Familienurlaub steht.

Das schlimmste Foto ihres Lebens machen

Bring dein Neugeborenes für sein Passfoto nicht in die nächste Apotheke oder zum Drogeriemarkt – es sei denn, du stehst auf öffentliche Demütigung.

Stattdessen wirst du das Baby-Passfoto zu Hause machen. Die behördlichen Regeln sind seltsam spezifisch und zutiefst nervig: ein reinweißer Hintergrund, null Schatten im Gesicht, beide Augen geöffnet, geschlossener Mund und absolut keine Elternhände auf dem Bild. Der Versuch, diese Regeln bei einem Wesen durchzusetzen, das seinen eigenen Kopf noch nicht halten kann, ist ein völlig aussichtsloses Unterfangen.

Ich legte ein weißes Laken vor einem Fenster auf den Boden. Die ersten drei Outfits, die ich ihm anzog, waren Katastrophen. Eines hatte einen winzigen Kragen, der einen dunklen Schatten auf sein Kinn warf und ihn aussehen ließ, als hätte er einen Ziegenbart. Ein anderes war zu klobig und rutschte ihm ständig über die Ohren. Schließlich zog ich ihn bis auf die Windel aus und steckte ihn in den Baby-Body aus Bio-Baumwolle (ärmellos) von Kianao. Es ist einfach ein schlichtes, atmungsaktives Basic-Teil. Kein Schnickschnack, keine Kragen, die Schatten werfen könnten, und der Ausschnitt liegt komplett flach an. Es ist ehrlich gesagt mein absolutes Lieblingsstück in seinem Kleiderschrank, denn dank des Schlupfkragens kann ich den Body einfach nach unten über seinen Körper ziehen, wenn die Windelsituation eskaliert – anstatt das Chaos auch noch über seinen Kopf ziehen zu müssen. Zudem war es zufällig das einzige Kleidungsstück, in dem er wie ein gesetzestreuer Bürger aussah.

Ihn dazu zu bringen, tatsächlich in die Kamera zu schauen, war die nächste Hürde. Er starrte pausenlos den Deckenventilator an. Am Ende schleppte ich unseren Baby-Spielebogen aus Holz herbei und ließ den kleinen Holzelefanten genau über meiner Handylinse baumeln. Der Spielebogen ist toll. Er sieht im Wohnzimmer wahnsinnig ästhetisch aus und das Naturholz ist definitiv besser als diese aggressiv leuchtenden Plastikspielzeuge. Aber ganz ehrlich: Für das Foto hätten meine Autoschlüssel wahrscheinlich genauso gut funktioniert. Ich brauchte einfach nur etwas, das kein Licht ins Bild reflektierte, während ich wie ein Paparazzo über ihm schwebte.

Endlich starrte er den Holzring an. Ich habe siebenundvierzig Fotos gemacht. Eines davon erfüllte die Kriterien. Er sieht darauf zwar ein bisschen aus wie eine aufgeschreckte Kartoffel, aber die Post hat es akzeptiert.

Beweisen, dass du ein Kind geboren hast

Hier ein Fun Fact, den sie dir auf der Entbindungsstation verschweigen: Diese süße kleine Urkunde mit den Fußabdrücken deines Babys, die dir das Krankenhaus gibt, ist rechtlich gesehen völlig nutzlos. Die Behörden interessieren sich nicht für niedliche Fußabdrücke.

Du brauchst die echte, beglaubigte Geburtsurkunde in voller Länge vom Standesamt. Außerdem musst du eine einseitige Schwarz-Weiß-Kopie davon mitbringen. Wenn du die Kopie vergisst, wird der Sachbearbeiter dich mit tiefem Mitleid ansehen und dich wieder wegschicken. Sie nehmen auch die originale Geburtsurkunde und schicken sie an ein Bearbeitungszentrum, wo sie für einige Wochen in einem schwarzen Loch verschwindet, bevor sie dir in einem separaten Umschlag zurückgeschickt wird. Es fühlt sich zutiefst unnatürlich an, den einzigen Beweis für die Existenz deines Kindes an einen Fremden in einer blauen Weste zu übergeben, aber du hast keine andere Wahl.

Als ich noch in der Notaufnahme arbeitete, erinnere ich mich an ein Baby (nennen wir es P), das einen Notfalltransport über die Bundesstaatsgrenze hinweg brauchte. Die Eltern waren in absoluter Panik, weil ihre Ausweisdokumente in einem Schließfach eingeschlossen waren. Das hat mich gelehrt, immer mehrere furchtbar schlechte Kopien von allen wichtigen Dingen ganz unten in meine Wickeltasche zu stopfen. Man weiß nie, wann die Bürokratie einen Lebensnachweis verlangt.

Die obligatorischen Papiere, die du tatsächlich dabei haben musst:

• Das ununterschriebene, mit schwarzer Tinte gedruckte Formular DS-11.
• Die originale Geburtsurkunde.
• Eine Schwarz-Weiß-Kopie der Geburtsurkunde.
• Kopien der Vorder- und Rückseite der Führerscheine oder Ausweise beider Eltern.
• Dieser archaische persönliche Scheck, über den wir vorhin gesprochen haben.

Du musst all diese Dokumente zusammenkratzen, während du gleichzeitig ein menschliches Tamagotchi am Leben erhältst und deine gesamte Familie zu einer offiziellen Annahmestelle schleifst. Denn ja, beide Elternteile müssen höchstpersönlich anwesend sein.

Triage im Wartezimmer

Wenn dein Partner oder deine Partnerin nicht zum Termin kommen kann, weil er/sie arbeitet oder verreist ist, muss ein Formular namens DS-3053 ausgefüllt werden. Das muss notariell beglaubigt werden. Ich habe keine Ahnung, wo man heutzutage kurzfristig einen Notar findet, also empfehle ich wärmstens, deinen Partner einfach dazu zu zwingen, sich einen Vormittag freizunehmen.

Der Termin selbst besteht hauptsächlich aus Warten. Du sitzt auf einem harten Plastikstuhl, während dein Baby langsam merkt, dass ihm langweilig ist. Zu diesem Zeitpunkt beginnt normalerweise der emotionale Zusammenbruch. Als wir dort waren, fing mein Sohn mit diesem ganz speziellen, schweren Atmen an, das einem ausgewachsenen Wutanfall vorausgeht.

Ich griff in meine Tasche und holte den Panda-Beißring von Kianao heraus. Ich hatte das Teil spontan gekauft, weil er täglich drei Lätzchen durchgesabbert hat. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon und hat kleine, strukturierte Noppen. Ich habe ihn ihm einfach in den Mund geschoben. Er kaute aggressiv darauf herum – für genau die sieben Minuten, die es dauerte, bis wir den Schalter erreichten und einen Eid schworen, dass wir die Personen sind, die wir zu sein behaupten. Er ist komplett abwaschbar, was auch zwingend notwendig ist, denn direkt nachdem wir fertig waren, ließ er ihn sofort auf den schmutzigen Linoleumboden fallen. Dieser Beißring hat mir an dem Morgen wirklich den Verstand gerettet.

Die medizinische Realität beim Reisen mit Säuglingen

Man wird immer wieder gefragt, wann man wirklich die erste internationale Reise mit dem Baby antreten sollte. Aus meiner Sicht als Pflegekraft verstehe ich die Physiologie so, dass das Immunsystem der Kleinen erst nach etwa acht Wochen richtig kapiert, wie es mit grundlegenden Keimen umgehen soll.

Mein Arzt sagte klipp und klar, dass Fliegen vor dem zweiten Lebensmonat ein Spiel mit dem Feuer ist. Wenn ein Baby unter acht Wochen Fieber von 38 Grad Celsius (100.4 Fahrenheit) bekommt, bedeutet das automatisch einen Trip in die Notaufnahme für eine komplette Sepsis-Untersuchung. Das schließt Blutabnahmen, einen Katheter und eine Lumbalpunktion ein. Ich habe genug Nervenwasserentnahmen bei winzigen Säuglingen gemacht, um zu wissen, dass man das um jeden Preis vermeiden möchte. Es ist brutal mit anzusehen.

Mach dir also ehrlich gesagt keinen Stress, wenn die Bearbeitung des Baby-Reisepasses sechs bis acht Wochen dauert. Du solltest sie in dieser frühen Phase ohnehin nicht durch ein überfülltes Flughafenterminal schleifen. Bezahl die Expressgebühr, wenn du nervös bist, aber lass sie ruhig erst etwas Immunabwehr aufbauen, bevor du sie der recycelten Flugzeugluft aussetzt.

Es ist ein wahnsinnig anstrengender Prozess, yaar. Aber irgendwann wird ein steifes kleines blaues Büchlein mit der Post kommen – mit einem zutiefst unvorteilhaften Foto deines Kindes darin. Also, druck deine Formulare aus, stell dein Haus auf den Kopf, um dein Scheckheft zu finden, und packe unendlich viel Geduld in deine Wickeltasche.

Fragen, die mir zu diesem Chaos oft gestellt werden

Kann ich mein Kind auf dem Foto festhalten, wenn ich mich mit einem Laken zudecke?
Das habe ich versucht. Die Behörden sind nicht dumm. Sie werden das Foto ablehnen, wenn sie die Umrisse deiner Arme unter dem Stoff erkennen können. Du musst sie wirklich auf den Boden legen oder ein Laken über ihren Autositz drapieren und sie locker anschnallen. Halt einfach deine Hände aus dem Bild.

Was passiert, wenn ich das Antragsformular verhaue?
Du druckst ein neues aus und fängst von vorne an. Wenn du etwas durchstreichst, Tipp-Ex oder einen blauen anstelle eines schwarzen Stifts benutzt, wird der Beamte es ablehnen. Behandle es wie ein steriles Feld. Ein einziger Fehler und die ganze Sache ist im Eimer.

Ist dieser Pass gültig, bis sie achtzehn sind?
Nein. Er läuft nach genau fünf Jahren ab. Und du kannst ihn nicht einfach online verlängern wie einen Erwachsenen-Reisepass. Wenn sie fünf werden, darfst du dieses ganze chaotische Theater noch einmal von vorne durchmachen. Versuch, am besten gar nicht daran zu denken.

Ist diese CPIAP-Sache wirklich notwendig?
Das „Children's Passport Issuance Alert Program“ (Warnsystem bei Passausstellung für Kinder) ist hauptsächlich für Sorgerechtsstreitigkeiten gedacht. Wenn du dir Sorgen machst, dass dein Ex-Partner versuchen könnte, das Kind ohne dein Wissen außer Landes zu bringen, dann melde dich dafür an. Es warnt das System, sobald ein Antrag eingereicht wird. Wenn du glücklich verheiratet bist, musst du dein Leben wahrscheinlich nicht mit noch mehr Papierkram belasten.

Dürfen die Augen meines Babys auf dem Bild geschlossen sein?
Technisch gesehen besagen die Regeln, dass Neugeborene ihre Augen ganz oder teilweise geschlossen haben dürfen, aber die Sachbearbeiter entscheiden da extrem inkonsequent. Manche werden es trotzdem ablehnen. Mach das Foto am besten direkt nachdem sie aus einem Nickerchen aufgewacht sind, wenn sie völlig milchtrunken sind und ausdruckslos in die Luft starren. Das ist die sicherste Methode.