Muscheln fürs Baby: Ein Ratgeber für panische Eltern

Meine Schwiegermutter ist fest davon überzeugt, dass der Verzehr jeglicher Art von Meeresfrüchten bei Kindern unter fünf Jahren zu sofortiger, spontaner Selbstentzündung führt. Andererseits traf ich auf dem Spielplatz einen Typen in Barfußschuhen, der seinem acht Monate alten Baby eine ganze, ungeschälte Karotte zum Knabbern gab. Er schwor Stein und Bein, dass wir Menschen eigentlich nur essen sollten, was wir vor dem Frühstück eigenhändig in einem Gezeitentümpel gesammelt haben. Und dann war da noch unsere Familienhebamme, die mich mit tiefem, geradezu erschöpftem Mitleid ansah und mir riet, ich solle einfach versuchen, irgendwie etwas Eisen in die Zwillinge zu bekommen, bevor sie gänzlich durchsichtig werden.

Sobald man Eltern wird, prasseln massenhaft widersprüchliche Ratschläge auf einen ein. Meistens werden sie einem zugerufen, während man gerade versucht, ein schreiendes Kleinkind in den Buggy zu verfrachten. Aber wenn es darum geht, seinem Baby diese winzigen Dosenmuscheln aus dem Supermarkt zu füttern, erreicht das Ganze einen Höhepunkt aus Hysterie und schräger Seefahrer-Folklore.

Auf diese Fütterungsstrategie stieß ich nachts um drei während einer Panikattacke bezüglich des Eisenmangels der Mädchen. Sie hatten in einem plötzlichen Anflug von Zwillingssolidarität beschlossen, nur noch Dinge zu essen, die beige waren, wie ein Dinosaurier aussahen oder am besten beides. Um Gemüse in sie hineinzubekommen, brauchte es Täuschungsmanöver auf Geheimdienstniveau. Und meine Versuche, ihnen Rindfleisch zu füttern, endeten meist damit, dass Zwilling A eine Dreiviertelstunde lang auf einem Stück Steak herumkaute, nur um mir dann eine graue, geschmacklose Hülle höflich direkt in die hohle Hand zu spucken.

Die Sache mit dem ökologischen Fußabdruck

Ich halte mich eigentlich für einen umweltbewussten Papa. Das bedeutet in der Praxis vor allem, dass ich jedes Mal ein leises, ständiges Schuldgefühl verspüre, wenn ich eine Wegwerfwindel in den Müll werfe oder aus Versehen im Dezember Erdbeeren kaufe. Aber es stellt sich heraus, dass diese kleinen Weichtiere tatsächlich großartig für den Planeten sind. Sie sitzen einfach im Meer, machen ihr Ding und filtern das Wasser wie winzige, salzige Saugroboter.

Niemand muss einen Regenwald abholzen oder Milliarden kleinerer Fische pürieren, um sie zu füttern. Sie brauchen kein kommerzielles Fischmehl, keine Antibiotika und haben keinen absurden CO2-Fußabdruck in der Zucht. Sie zu essen, gleicht im Grunde das immense Schuldgefühl aus, das ich habe, wenn ich mit dem Benziner die paar hundert Meter zum Indoorspielplatz fahre, weil es zum Laufen zu stark regnet.

Und dann ist da noch der Nährwert – der ist ehrlich gesagt absurd. Laut meiner hektischen nächtlichen Lektüre eines gewissen Dr. Alan Christianson enthält eine Handvoll dieser kleinen Meeresbewohner etwa neunzehnmal mehr Eisen als ein Rumpsteak. Ich verstehe die Wissenschaft von „Häm-Eisen“ oder Bioverfügbarkeit nicht so ganz – mein Gehirn hat irgendwann um den ersten Geburtstag der Mädchen herum aufgehört, neue Informationen aufzunehmen –, aber mein Fazit war: Diese Dinger sind im Grunde metallische Super-Pillen. Da meine Kinderärztin bei der letzten Untersuchung sanft andeutete, dass die natürlichen Eisenspeicher der Mädchen schneller sanken als mein Lebenswille, dachte ich mir, der fischige Geruch in meiner Küche wäre das Risiko wert.

Vorbereitung auf den unvermeidlichen sensorischen Albtraum

Für diese Aktion solltet ihr die Kleinen am besten bis auf die Windel ausziehen. Pürierte Meeresfrüchte riechen genau so, wie man es sich vorstellt. Und wenn der Geruch erst einmal in die Halsfalten oder den Stoff des Lieblingspullis eingerieben wird, bleibt er dort bis ans Ende aller Tage.

Meine aktuelle Verteidigungsstrategie umfasst den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er ist derzeit mein absolutes Lieblingsteil, und zwar ganz einfach deshalb, weil er keine Ärmel hat, die durch die Tomatensoße geschleift werden könnten, und er wie durch ein Wunder Waschtemperaturen übersteht, bei denen sich andere Kleidungsstücke in Wohlgefallen auflösen würden. Die Bio-Baumwolle ist wunderbar für ihre empfindliche Haut – Zwilling A bekommt schon Ausschlag, wenn sie synthetische Fasern auch nur ansieht. Aber am meisten liebe ich ihn ehrlich gesagt wegen des Schlupfkragens. So kann ich den Body nach unten über die Füße ziehen, wenn er mit fischiger Tomatensoße bekleckert ist, anstatt ihn über den Kopf ziehen zu müssen. Nichts ruiniert einen Dienstag schneller, als Muschelsaft aus dem Pony eines Kleinkindes waschen zu müssen.

Gummibänder des Meeres

Hier ist die mit Abstand furchteinflößendste Sache daran, Babys mit winzigen Muscheln zu füttern: Sie haben die perfekte Form, sind flutschig, gummiartig und die idealen kleinen Erstickungsfallen. Wenn man einfach eine ganze Muschel auf das Tablett des Hochstuhls wirft und auf das Beste hofft, provoziert man einen extrem stressigen Nachmittag.

In den ersten achtzehn Monaten musste ich sie so fein hacken, dass sie praktisch zu einer Paste zerfielen. Dann habe ich sie heimlich unter Kartoffelpüree oder in eine dicke Nudelsoße gemischt, damit die Mädchen die verdächtig zähe Textur nicht bemerkten. Wenn man versucht, einem zehn Monate alten Baby ein Stück gummiartiger Meeresfrucht in die Hand zu drücken, schaut es einen an, als hätte man gerade seine Vorfahren beleidigt. Man muss ein bemerkenswert scharfes Messer nehmen und das Fleisch zu mikroskopisch kleinem Konfetti zerkleinern, bevor man es aggressiv in Kohlenhydraten versteckt.

Jetzt, wo sie zwei sind und tatsächliche Backenzähne haben, kann ich die Stücke etwas größer lassen. Dennoch behandle ich sie immer noch mit dem Misstrauen, das man sonst eher unentschärften Bomben entgegenbringt. Zwilling B hat die Angewohnheit, Futter in ihren Backentaschen zu horten wie ein nachtragender Hamster, also halbiere ich die Muscheln weiterhin, nur um meine eigene ausufernde Angst zu besänftigen.

Wenn die Backenzähne durchbrechen

Kommt dann noch das Zahnen ins Spiel, wird die Essenszeit zur Geiselverhandlung. Als kürzlich die letzten Backenzähne durchbrachen, schoben sich die Mädchen ständig die Fäuste in den Mund und mischten Sabber mit Meeresfrüchtesaft auf eine Weise, die mich bis heute verfolgt. Sie nahmen einen Bissen von der eisenreichen Pasta, weinten, kauten auf ihren eigenen Knöcheln herum und rieben dann ihre fischigen, speicheltriefenden Hände an meiner Jeans ab.

In einem Moment der Verzweiflung kauften wir das Panda-Beißring-Kau-Spielzeug aus Silikon und Bambus. Es ist in Ordnung. Es tut genau das, was es verspricht: Es verschafft etwas gesegnete Linderung, ist unglaublich leicht zu reinigen und Zwilling B zieht es gelegentlich vor, darauf herumzukauen anstatt auf meinem Zeigefinger. Aber seien wir mal ehrlich: Kein Stück lebensmittelechtes Silikon wird ein wütendes, zahnendes Kleinkind auf magische Weise davon überzeugen, ruhig sitzen zu bleiben und zu Mittag zu essen. Es ist eine Ablenkungstaktik – wenn auch eine niedliche, BPA-freie, die man in die Spülmaschine werfen kann. Es erkauft mir ungefähr vier Minuten Frieden, was gerade so reicht, um mir am Spülbecken stehend kalte Nudeln in den Mund zu schaufeln.

Bitte kocht sie, bis sie alten Schuhsohlen ähneln

Meine Hausärztin – eine Frau, die mich öfter in Panik wegen einer leicht geröteten Hautstelle gesehen hat, als ich zugeben möchte – war beim Thema rohe Schalentiere sehr deutlich. Niemals, unter gar keinen Umständen, darf man einem Baby oder Kleinkind rohe Muscheln geben.

Das Risiko von Vibrio-Bakterien ist anscheinend massiv. Ganz ehrlich, ich komme oft mit einem normalen Dienstag schon kaum zurecht, geschweige denn mit einem aggressiven, doppelläufigen Kleinkind-Magen-Darm-Infekt. Also koche oder brate ich sie, bis sie eine Kerntemperatur erreichen, die ich nur als die Oberfläche der Sonne annehmen kann. Die tatsächliche medizinische Empfehlung, die ich gelesen habe, lag bei 63 °C. Aber ich besitze kein Fleischthermometer, das klein genug wäre, um ein winziges Weichtier zu messen, also koche ich sie einfach so lange, bis meine Angst nachlässt.

Wenn ihr die aus der Dose verwendet – was ich wärmstens empfehle, denn ich habe weder die Zeit noch die mentale Stärke, frische Schalen zu schrubben, während mir zwei Kleinkinder gegen die Kniescheiben schreien –, sind diese bereits gekocht. Aber ihr müsst sie trotzdem zur Sicherheit gut durcherhitzen. Und bitte: wascht sie ab. Die Menge an Natrium im Dosenwasser ist schwindelerregend. Wenn ihr sie nicht zuerst unter kaltem Wasser abspült, wird die Nudelsoße eurer Kinder schmecken, als hättet ihr sie direkt aus dem Ärmelkanal geschöpft.

Auf der positiven Seite hat meine paranoide medizinische Google-Recherche ergeben, dass sie in der Quecksilber-Tabelle ganz unten stehen, bei irgendetwas wie 0,009 Teilen pro Million. Ich bin miserabel in Mathe, aber selbst ich weiß, dass diese Zahl klein genug ist, um sie komplett zu ignorieren.

Wenn ihr mutig genug seid, euch mit chaotischen Mahlzeiten und dem daraus resultierenden Wäscheberg anzulegen, möchtet ihr vielleicht einen Blick auf die Kollektion an Bio-Babykleidung von Kianao werfen – ganz einfach deshalb, weil ihr jede Menge Ersatzoutfits brauchen werdet, wenn die Fischsoße zu fliegen beginnt.

Das Chaos nach draußen verlagern

Jemand in der Spielgruppe schlug neulich vor, dass wir als Familienaktivität doch mal „Muscheln sammeln“ gehen sollten. Das bedeutet offenbar, zum Wattenmeer zu fahren, den Kleinkindern einen Plastikeimer in die Hand zu drücken und sie im eiskalten Schlamm graben zu lassen, damit sie ihr eigenes Abendessen finden. Ich fand, das klang nach einer malerischen, idyllischen Wochenendaktivität, die sich super auf Social Media machen würde.

Ich zog Zwilling A ihren wunderschönen Bio-Baby-Body mit Flatterärmeln an – der, um fair zu bleiben, unglaublich weich ist, süße kleine Rüschen an den Schultern hat und sie normalerweise wie einen winzigen, gut erzogenen Engel aussehen lässt. Innerhalb von vierzehn Sekunden nach unserer Ankunft im Schlick der Themsemündung saß sie komplett in einer Pfütze aus abgestandenem Brackwasser.

Der Body ist ziemlich strapazierfähig, und dank des Elasthan-Anteils hatte sie die volle Bewegungsfreiheit, um aggressiv grauen Schlamm auf ihre Schwester zu werfen. Dennoch war es vielleicht nicht die taktische Ausrüstung, die diese Situation erforderte. Hebt euch die Rüschen für Aktivitäten drinnen auf, wo der Boden abwischbar ist und das Wasser streng in einer Badewanne bleibt. Wir haben kein einziges essbares Stück Meeresfrucht gefunden, dafür aber einen alten Stiefel und eine beunruhigende Menge Seetang, den Zwilling B roh essen wollte.

Seinen Kindern irgendetwas aus dem Meer zu füttern, ist eine Übung darin, die eigene Panik zu kontrollieren, während man so tut, als wäre alles völlig normal. Schnappt euch eine Dose, spült die furchterregende Menge an Natrium ab, püriert das Fleisch bis zur absoluten Unkenntlichkeit und versteckt es in Kohlenhydraten. Und bevor ihr versucht, diese flutschigen kleinen Eisenbomben euren eigenen Liebhabern beiger Nahrung zu präsentieren, rüstet euch mit Kleidung aus, die mit den unvermeidlichen Spritzern umgehen kann. Entdeckt die gesamte Auswahl an nachhaltigen, extrem gut waschbaren Alltagsrettern für Eltern bei Kianao, um euren Verstand zu schützen.

Fragen, die ich nachts um zwölf in eine Suchmaschine getippt habe

• Muss ich die wirklich so klein hacken? Ja, das müsst ihr absolut. Sie haben exakt die Größe, Form und Textur, die nur darauf warten, eine Luftröhre zu blockieren. Bis euer Kind den Mund voller flacher Backenzähne hat und das Konzept des gründlichen Kauens versteht (was, wenn wir ehrlich sind, erst mit etwa dreißig Jahren passiert), müsst ihr sie zu einer Paste pürieren. Vertraut einem Kleinkind nicht bei gummiartigen Konsistenzen.
• Sind die aus der Dose wirklich sicher? Das sind sie, vorausgesetzt, man kauft nicht aus Versehen die, die in Knoblauchbutter und Chili eingelegt sind. Achtet auf jene, die in Wasser eingelegt sind, prüft, ob die Dose BPA-frei ist (falls euch so etwas nachts wachhält), und spült sie eine gute Minute unter dem Wasserhahn ab, um das Salz loszuwerden. Sie behalten all ihr Eisen und ihre Omega-3-Fettsäuren in der Dose, und sie ersparen euch, schlaftrunken Schlamm von frischen Schalen schrubben zu müssen.
• Was, wenn mein Kind plötzlich mit einer Schalentierallergie anschwillt? Das war meine größte Angst, aber Weichtiere fallen anscheinend in eine andere Kategorie als Garnelen und Krabben. Die WHO stuft sie nicht einmal als hochrangiges Allergen für Babys ein. Trotzdem habe ich den Mädchen an einem Dienstagmorgen einen halben Teelöffel gefüttert, während ich unbequem nah am Fiebersaft saß und sie fünfundvierzig Minuten lang unblinzelnd anstarrte. Führt eine winzige Menge ein, wartet ein paar Tage ab und versucht, nicht bei jedem noch so kleinen roten Fleck auf dem Kinn in Panik zu geraten.
• Wie kriege ich den Fischgeruch aus den Gurten vom Hochstuhl? Gar nicht. Man akzeptiert, dass das Esszimmer für die nächsten sechs Monate leicht nach Hafen riechen wird. Ihr könnt versuchen, die Gurte in weißem Essig und Natron einzuweichen, aber realistisch gesehen wird der Geruch einfach Teil der komplexen Duftmischung, die nun euer Zuhause ausmacht. Kauft dunkle Kleidung und lernt, durch den Mund zu atmen.