Wie Pippi Lätzchen uns vor dem Sabber-Albtraum beim Zahnen gerettet haben

Ich stehe an einem Dienstag Ende November um 16:12 Uhr in meiner Küche. Ich trage die viel zu große graue Fleecejacke meines Mannes, die vage nach altem Kaffee und Verzweiflung riecht, und halte meinen fünf Monate alten Sohn Leo im Arm. Er schreit. Nicht dieses müde, quengelige Weinen, sondern dieses schrille, wütende Gebrüll, bei dem einem buchstäblich die Zähne wehtun. Ich ziehe den Kragen seines winzigen gestreiften Bodys zurück, und seine Brust fühlt sich an wie ein nasser, eiskalter Waschlappen. Sein Hals ist leuchtend, wütend rot. Er sieht aus wie rohes Hackfleisch. Ich weine fast in seine feuchten, nach saurer Milch riechenden Haare und denke: Wie um alles in der Welt kann ein so winziger Mensch so viel Flüssigkeit produzieren, ohne auf der Stelle zu dehydrieren?

Jedenfalls, worauf ich hinauswill: Zahnungssabber ist nicht süß. Es ist eine biologische Gefahrenzone. Bevor ich Kinder hatte, hatte ich diese völlig naive Vorstellung, dass Babys ab und zu mal eine kleine, glänzende Spuckeblase auf den Lippen haben. Süß, oder? FALSCH. Es ist ein laufender Wasserhahn. Und er ruiniert alles. Er ruiniert ihre Kleidung, er ruiniert deine Kleidung, und am schlimmsten von allem: Er ruiniert ihre unglaublich zarte, perfekte kleine Haut.

Lass uns über das absolute Chaos sprechen, das diese Zahnungsphase ist, und wie ein zufälliges europäisches Baby-Accessoire mich quasi vor dem elterlichen Nervenzusammenbruch bewahrt hat.

Der Morgen, an dem ich dachte, sein Hals löst sich auf

Am nächsten Morgen schleppte ich Leo zu Dr. Evans, weil ich fest davon überzeugt war, dass er sich am Kinn fleischfressende Bakterien eingefangen hatte. Ich saß völlig erschöpft im sterilen Wartezimmer, während Leo aggressiv auf meinem Daumen herumkaute. Dr. Evans kam schließlich rein, warf einen Blick auf seinen feuerroten Hals und seufzte einfach nur. Sie reichte mir ein Taschentuch.

Sie erklärte – und ehrlich gesagt, vielleicht gebe ich die Wissenschaft hier völlig falsch wieder, weil ich gerade mal vier (nicht zusammenhängende) Stunden geschlafen hatte –, dass Babyspeichel im Grunde voller Verdauungsenzyme ist. Sie sind buchstäblich dafür da, feste Nahrung zu zersetzen, was biologisch anscheinend schon anfängt, bevor sie überhaupt Zähne zum Kauen haben? Wenn dieser enzymreiche Sabber also den ganzen Tag auf ihrer zarten Halshaut liegt, frisst er regelrecht die natürliche Schutzbarriere weg. Periorale Dermatitis, nannte sie es. Sabberausschlag. Im Grunde sagte sie mir, dass ich mein Kind in seinen eigenen Verdauungssäften marinieren ließ. Oh Gott. Mutter des Jahres, das bin dann wohl ich.

Sie sagte, ich müsse seinen Hals komplett trocken halten. Was wie ein wahnsinnig lustiger Scherz klang, wenn man bedenkt, dass er genug Speichel produzierte, um ein Planschbecken zu füllen.

Wie ich absolut besessen von Pippi-Lätzchen wurde

Ein paar Tage später beschwerte ich mich – lautstark in einem überfüllten Café, wie man das halt so macht – bei meiner Freundin Clara. Clara ist Schweizerin und hat ihr Leben immer so perfekt im Griff, dass ich manchmal einfach nur in ein Kissen schreien möchte. Sie trank einen echten Espresso aus einer echten Keramiktasse, nicht aus einem verbeulten Thermobecher wie ich, und meinte ganz beiläufig: „Oh, du brauchst Pippi-Lätzchen.“

Ich starrte sie nur ausdruckslos an. „Wie... Pippi Langstrumpf?“

„Nein“, lachte sie. „Pippi-Lätzchen. Halstücher von dieser dänischen Marke. Die benutzt in Europa buchstäblich jeder beim Zahnen.“

Ich googelte es sofort auf meinem kaputten Handy, während Leo versuchte, auf dem Reißverschluss meiner Wickeltasche herumzukauen. Und hey, normalerweise bin ich niemand, der Baby-Accessoires predigt, weil 90 % davon völlig überteuerter Müll sind, den man zweimal benutzt und dann drei Jahre lang im Flur darüber stolpert, aber als ich diese speziellen dänischen Lätzchen entdeckte, hat das tatsächlich die komplette Laufbahn meines Winters verändert.

Ich bestellte noch im Café direkt ein Pack.

Warum Klettverschluss eine Erfindung direkt aus der Hölle ist

Denn das ist so eine Sache mit normalen Lätzchen. Als Maya (die heute sieben ist) ein Baby war, kaufte ich diese billigen Dinger im Supermarkt. Du kennst sie sicher. Die mit der knisternden Plastikrückseite, die so klingen, als würdest du eine Tüte Kartoffelchips zerknüllen, jedes Mal, wenn das Baby atmet. Das Plastik soll sie angeblich wasserdicht machen, aber es staut nur die ganze Körperwärme. Das Baby schwitzt also am Ende unter dem Kinn wie verrückt, während es gleichzeitig vom nassen Sabber auf dem Stoff vorne friert. Es ist wie ein furchtbares Mikroklima des Elends.

Und fang bloß nicht mit Klettverschlüssen an. Wer ist eigentlich auf die wahnsinnige Idee gekommen, dass steifer, kratziger Klettverschluss auch nur in die Nähe des Halses eines Babys gehört? Er zerkratzt ihnen die Haut, jedes Mal, wenn sie den Kopf drehen. Und noch schlimmer: Wenn man diese Lätzchen dann unweigerlich in die Waschmaschine schmeißt, verwandelt sich der Klettverschluss in eine kleine, aggressive Waffe. Er löst sich in der Wäsche, sucht sich deine teuerste Lieblings-Yogahose und zerfetzt genüsslich den Stoff. Ich habe schon so viele gute Leggings an abtrünnige Babylätzchen verloren. Ich bin immer noch wütend wegen einer Lululemon-Hose von 2018.

Was die Pippi-Lätzchen so völlig anders macht – und warum ich am Ende bestimmt fünfzehn Stück davon gekauft habe –, ist, dass sie null Plastik enthalten. Gar keins. Und null Klettverschluss. Es ist dieser unglaublich dichte, magische, doppellagige Stoff. Es ist ein Mischgewebe, vielleicht 65 % Baumwolle und 35 % Polyester? Ich weiß nicht genau, wie diese Textil-Zauberei funktioniert, aber die vordere Schicht saugt die Spucke sofort auf, und die hintere Schicht bleibt auf wundersame Weise komplett trocken. Leos Kleidung wurde nicht mehr nass. Seine Brust blieb warm.

Außerdem haben sie hinten im Nacken diese glatten, nickelfreien Druckknöpfe. Druckknöpfe! Zwei verschiedene Größeneinstellungen, sodass sie tatsächlich um seinen speckigen kleinen Fünf-Monats-Hals passen. Und witzigerweise hat Maya letzte Woche unserem Golden Retriever eins umgebunden, und es hat dem Hund tatsächlich auch gepasst. Sie sind dehnbar und halten ewig.

Dinge, die wir probiert haben und die ehrlich gesagt meistens ein Reinfall waren

Natürlich habe ich noch andere Dinge probiert, um den Zahnungswahnsinn zu stoppen, bevor ich den heiligen Gral der Lätzchen gefunden habe. Ich kaufte einen dieser hippen Silikon-Beißringe in Form eines geometrischen Dinosauriers oder was auch immer damals auf Instagram gerade angesagt war. Ganz nett, denke ich. Sicher und so. Aber Leo hat ihn meistens einfach quer durch den Raum nach der Katze geworfen. Er kaute viel lieber direkt auf seiner eigenen Faust, meiner Schulter oder der Fernbedienung herum.

Ich habe auch versucht, seinen armen, wunden Hals dick mit Wundschutzcreme einzuschmieren. Ich habe einen beruhigenden Bio-Babybalsam benutzt, der ehrlich gesagt fantastisch riecht – nach Lavendel und Hoffnung – und der tatsächlich geholfen hat, die gerötete, kaputte Haut zu heilen. Aber hier eine riesige Warnung: Wenn du das Zeug dick aufträgst und dein Baby sein Kinn danach sofort aggressiv an deinem Samtsofa im Wohnzimmer reibt, darfst du tagelang Fettflecken schrubben. Es funktioniert, ist aber eine unglaubliche Sauerei.

Wenn du gerade mitten in dieser schrecklichen Sabberphase steckst, brauchst du ehrlich gesagt einfach ein gewaltiges Arsenal an Saugkraft. Du kannst dich durch einen Haufen Zahnungs-Überlebensausrüstung wühlen, aber eigentlich ist es eine reine Mengenfrage. Du musst die Spucke einfach auffangen, bevor sie die Haut berührt.

Ein kurzer Sicherheits-Panikanfall (weil ich genau diese Art von Mutter bin)

Ich muss kurz über das Thema Schlafen sprechen, weil meine Ängste es absolut nicht zulassen, das auszulassen.

Kennst du das Gefühl, wenn dein Kind nach vierzig Minuten Schreien im Autositz oder Kinderwagen endlich, wie durch ein Wunder, einschläft und du einfach erstarrst? Du traust dich nicht zu atmen, nicht zu blinzeln, weil jede Bewegung es aufwecken könnte. Nun, ich stellte eines Nachmittags fest, dass Leo in seiner Wippe eingeschlafen war und sein Halstuch noch um den Hals gebunden hatte. Ich hätte fast einen handfesten Herzinfarkt bekommen.

Dr. Evans hatte meinem müden Gehirn unmissverständlich eingebläut, dass Babys niemals, absolut niemals, mit irgendetwas um den Hals schlafen dürfen. Keine Lätzchen. Keine Bernstein-Zahnungsketten (fang mir gar nicht erst damit an). Nichts. Wenn sich der Stoff an der Ecke des Kinderbetts verfängt oder sich unglücklich verdreht, während sie sich im Schlaf hin und her wälzen, besteht massive Strangulationsgefahr.

Also ja, ich wurde zu dieser verrückten Frau, die an roten Ampeln blind auf den Rücksitz des Autos greift und verzweifelt versucht, ein Lätzchen mit zwei Fingern zu öffnen, ohne ein schlafendes Baby zu wecken. Wenn du heute nur eine Sache aus meinem chaotischen Geplapper mitnimmst, dann bitte diese: Zieh das verdammte Lätzchen aus, sobald ihnen die Augen zufallen.

Die Mathematik: Wie viele man wirklich braucht

Ich werde ständig gefragt, wie viele Lätzchen man auf die Wunschliste setzen sollte, und die Leute halten mich für verrückt, wenn ich ihnen die wahre Zahl nenne.

Starke Sabberer verbrauchen unfassbar viele Lätzchen. An einem schlechten Tag, wenn gerade ein Backenzahn durchkam, durchnässte Leo schon bis zum Mittagessen vier oder fünf davon. Genau deshalb habe ich angefangen, sie in Mehrfachpacks zu kaufen. Du brauchst eine Rotation von mindestens zehn oder zwölf Stück, wenn du nicht um Mitternacht panisch waschen willst, nur damit dein Kind am nächsten Morgen etwas Trockenes anziehen kann.

Und mach dir nicht zu viele Gedanken über das Waschen. Schmeiß sie einfach in die normale warme Wäsche, zusammen mit den ganzen anderen Babyklamotten voller Süßkartoffelbrei und Reue. Allerdings solltest du die richtig dunklen Farben – wie Marineblau oder Dunkelrot – beim allerersten Mal vielleicht separat waschen, denn ich habe auf diese Weise definitiv mal eine ganze Ladung weißer Sportsocken meines Mannes in ein blasses Rosa verwandelt. Er war begeistert.

Die Sabberphase fühlt sich an, als würde sie ein ganzes Jahrzehnt dauern, aber sie hört irgendwann magischerweise auf. Bis dahin musst du einfach nur ihre Haut schützen und deinen eigenen Verstand retten. Wenn du bereit bist, die Garderobe deines Babys mit Dingen aufzurüsten, die wirklich funktionieren und nicht nach zwei Monaten auf der Mülldeponie landen, schau dir das komplette Sortiment an biologischer und praktischer Babykleidung an und kauf einfach einen riesigen Stapel Lätzchen. Du wirst mir später zutiefst dankbar sein, wenn sich die Haut am Hals deines Kindes nicht pellt.

Ein paar klebrige Fragen, die du wahrscheinlich hast

Sind Halstücher ehrlich gesagt den ganzen Tag über sicher?
Ja, solange sie wach sind! Ernsthaft, meine Ärztin hat mir deswegen große Angst gemacht, und das völlig zu Recht. Sie sind völlig sicher, um tagsüber herumzukrabbeln, zu spielen und auf Dingen rumzukauen, aber exakt in dem Moment, in dem diese kleinen Augenlider zufallen: mach sie ab. Lass sie niemals mit einem Lätzchen schlafen, nicht einmal für ein fünfminütiges Nickerchen im Kinderwagen.

Warum nicht einfach normale wasserdichte Lätzchen nehmen?
Weil sie damit im Grunde eine winzige Plastikplane tragen. Vor Jahren habe ich so eins bei Maya benutzt und ihr Hals wurde darunter so schwitzig und eklig. Der ganze Sinn der Pippi-Lätzchen besteht darin, dass der dichte, doppellagige Stoff atmet, aber gleichzeitig verhindert, dass die Feuchtigkeit bis zur Brust durchdringt. Plastik staut nur die Körperwärme und macht den Ausschlag noch schlimmer.

Wie viele davon muss ich realistischerweise kaufen?
Viel mehr, als du denkst. Wenn dein Kind stark zahnt, wechselst du sie vielleicht 3 bis 5 Mal am Tag. Ich hatte immer einen Vorrat von etwa 15 Stück, damit ich nicht jeden Abend zur Geisel meiner Waschmaschine wurde. Kauf einfach die Mehrfachpacks und erspar dir den Stress.

Passen sie auch Kleinkindern?
Seltsamerweise ja. Sie haben zwei verschiedene Knopfeinstellungen. Leo hat sie getragen, seit er eine winzige, süße, fünf Monate alte Kartoffel war, bis er fast drei war. Wenn sie älter werden, sehen sie einfach aus wie ein süßer Hipster-Schal, was toll für Herbsttage ist, wenn ein echter Winterschal noch zu dick ist.

Geht der Sabberausschlag jemals weg?
Oh Gott, ja, irgendwann schon. Als ich anfing, sein Kinn mit den guten Lätzchen trocken zu halten und die roten Stellen kurz vor dem Schlafengehen (wenn das Lätzchen ab war!) mit Wundschutzcreme einzucremen, verschwand er nach ein paar Tagen. Das Sabbern an sich? Das hört auf, wenn die Zähne endlich durchbrechen... oder wenn sie fürs Studium ausziehen, je nachdem, was zuerst passiert.