Das perfekte Babykostüm finden, ohne den Verstand zu verlieren

Es war Ende Oktober und ich stand mitten in einem völlig überfüllten Kaufhausgang, während ich in meinem ausgeleierten, grauen Umstandstop, das ich einfach nicht ausmustern wollte, vor mich hin schwitzte. Auf dem einen Arm hielt ich den schreienden, vier Monate alten Leo und in der anderen Armbeuge balancierte ich wackelig einen halben, lauwarmen Eiskaffee. Verzweifelt versuchte ich, seinen steifen, seesternartigen kleinen Körper in ein Löwenkostüm aus Kunstpelz zu quetschen. Er hasste es. Ich hasste es. Mein Mann Dave schrieb mir von zu Hause aus und fragte, ob er lieber die stark gerösteten oder die milden Kaffeepads kaufen sollte – völlig ahnungslos, durch welche Hölle ich gerade in der Abteilung für Saisonartikel ging.

Auf dem Etikett des Löwenkostüms stand, es sei schwer entflammbar, aber es fühlte sich an wie reines, konzentriertes Plastik gemischt mit einem Teppich aus den 70er Jahren. Ich habe das blöde Ding trotzdem gekauft, weil ich eine panische frischgebackene Mama war, die dachte, sie sei gesetzlich dazu verpflichtet, ein süßes Foto von ihrem Kind auf einem Kürbishaufen zu machen. Ich fuhr weinend nach Hause, warf die Tüte auf die Küchenzeile und starrte leer an die Wand. Das war meine brutale Einführung in die absurde Welt der Suche nach einem Babykostüm, das einem nicht sofort den Tag ruiniert.

Ganz ehrlich: Pinterest lügt uns an. Man sieht diese perfekten, schlafenden Babys, die als winzige Burritos oder zarte kleine Waldtiere verkleidet sind. Aber niemand verrät einem, dass das Baby drei Sekunden nach dem Foto schreiend aufgewacht ist, weil synthetischer Filz im Grunde eine tragbare Sauna ist. Wir machen uns so viel Druck, diese Feiertage magisch zu gestalten, aber die Realität besteht meistens nur aus viel Schweiß, seltsamen Hautausschlägen und hektischem Windelwechseln in öffentlichen Toiletten.

Der absolute Horror des Polyester-Löwen

Eine Woche nach dem Kaufhaus-Vorfall hatten wir Leos U-Untersuchung. Unsere Kinderärztin, Dr. Miller, warf nur einen Blick auf mein erschöpftes Gesicht und das monströse Löwenkostüm, das ich ihr mitgebracht hatte. Ich war super ängstlich, weil ich nachts in einem Google-Rabbithole über flammhemmende Chemikalien und Sicherheitsrichtlinien gelandet war. Ich war fest davon überzeugt, dass ich mein Kind aus Versehen in Giftmüll wickeln würde. Dr. Miller lachte eigentlich nur, reichte mir ein Taschentuch und meinte, ich solle einfach meinen gesunden Menschenverstand benutzen, anstatt mich vom Internet in Panik versetzen zu lassen.

Sie erklärte mir ganz beiläufig, dass Babys schrecklich darin sind, ihre Körpertemperatur zu regulieren. Sie sind wie winzige, zerbrechliche Thermostate, die schon kaputtgehen, wenn man sie nur falsch ansieht. Einem Säugling an einem lauwarmen Herbstnachmittag ein schweres Plüsch-Outfit anzuziehen, ist ein One-Way-Ticket zu fiesem Hitzepickel-Alarm. Außerdem hielt sie mir eine erschreckend entspannte Standpauke darüber, alles mit Masken oder seltsamen, ablösbaren Knöpfen zu vermeiden, die abfallen und zur Erstickungsgefahr werden könnten. Ich fuhr nach Hause, pfefferte das pelzige Löwenkostüm ganz nach hinten in Daves Kleiderschrank und beschloss, dass Leo einfach ganz normale Kleidung tragen würde. Der Punkt ist jedenfalls: Die Fähigkeit deines Kindes, bequem zu atmen, ist viel wichtiger als ein süßes Instagram-Foto.

Das eine Mal, als ich alles ruiniert habe

Spulen wir ein paar Jahre vor zu Mayas erstem Halloween. Ich dachte, ich wäre dieses Mal so viel schlauer. Ich hatte online diese angeblich super praktische Avocado-Tunika gekauft. Sie war ärmellos, voluminös, leuchtend grün und wurde hinten mit Klettverschluss geschlossen. Ich dachte, das wäre idiotensicher, weil ihre Arme frei waren.

Ich hatte vergessen, an die Windel zu denken.

Wir waren für genau zwölf Minuten im Haus meiner Schwägerin, als Maya die Art von Windel-Explosion hatte, die einen noch in Alpträumen verfolgt. Ich spreche von hoch bis zum Nacken, runter bis ins Bein – die absolute Zerstörung. Und diese blöde Schaumstoff-Avocado hatte natürlich keine Druckknöpfe im Schritt. Ich musste ein riesiges, steifes Stück Schaumstoff von einem zappelnden, vollgekackten Baby schälen, und das in einem winzigen Gäste-WC, das nach Lavendel-Potpourri roch. Währenddessen stand Dave mit Feuchttüchern im Flur wie ein verwirrter Kellner. Die Bescherung war wirklich überall. Es brauchte drei von uns, um sie im Waschbecken wieder sauber zu bekommen.

Da wurde mir klar, dass der absolute Heilige Gral beim Verkleiden eines Säuglings einfach ... normale Kleidung ist. Normale, atmungsaktive, leicht auszuziehende Kleidung. Am Ende zog ich Maya für den Rest des Abends ihren Baby-Body aus Bio-Baumwolle an. Es ist ohne Zweifel mein absolutes Lieblingskleidungsstück, das wir haben. Ich schnappte mir wortwörtlich nur einen grünen Filzstift, malte eine kleine Ranke auf ein Stück Restfilz, befestigte es mit einer Sicherheitsnadel am Kragen und erzählte allen, sie sei eine grüne Bohne. Sie war so unfassbar glücklich. Die Baumwolle ist unglaublich weich, sie lässt sich ohne Kampf über ihren riesigen Kopf ziehen und vor allem: Sie hat echte, funktionale Druckknöpfe für den Fall, dass eine Katastrophe eintritt. Du rettest deinen eigenen Verstand, wenn du die aufwendigen Outfits einfach komplett ignorierst und auf weiche Sachen setzt, bei denen die Kleinen nicht anfangen zu brüllen.

Vergiss den kratzigen Tüll

Wenn man online nach Babykostümen für Mädchen sucht, wird man regelrecht von einer Flutwelle aus kratzigem Tüll erschlagen. Dazu kommt Glitzer, der sich über die ganzen Autositze verteilt, und steife kleine Feenflügel, die in den Rücken pieksen, sobald sich das Kind hinsetzt. Ein wahrer Alptraum für die Sinne. Ich habe keine Ahnung, warum Bekleidungshersteller denken, dass ein Säugling ein Pailletten-Ballkleid tragen möchte.

Ich habe allerdings mal versucht, etwas schicker zu sein. Ich kaufte den Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln und dachte, ich kombiniere ihn mit einer weichen Leggings und nenne sie einfach eine kleine Fee. Versteht mich nicht falsch, der Stoff von diesem Strampler ist fantastisch und er ist super atmungsaktiv. Aber ganz ehrlich? Die kleinen Flügelärmel wurden unter den engen Gurten des Kindersitzes völlig zerquetscht und zerknittert, bis wir die fünf Blocks zur Nachbarschaftsparty gefahren waren. Es sah weniger nach einer magischen Feenprinzessin aus und mehr wie ein verunglücktes Bastelprojekt aus zerknülltem Seidenpapier. Es ist ein absolut tolles Outfit für einen x-beliebigen Dienstag zu Hause, wenn man einfach nur auf dem Spielteppich herumlümmelt. Aber vielleicht nicht die beste Grundlage, wenn man versucht, Brenda aus der Nachbarschaft zu beeindrucken, die die Outfits ihrer ganzen Familie immer farblich aufeinander abstimmt.

Die besten Hacks für entspannte Eltern

Wenn man seinen Blutdruck niedrig halten will, muss man sich wirklich auf die ganz einfachen Hacks einlassen. Dieser ganze Beanie-Baby-Kostümtrend ist einfach genial und ich wünschte, ich wäre schon vor Jahren darauf gekommen. Man steckt sie buchstäblich einfach in ein gemütliches braunes oder graues Jogging-Set, das sie ohnehin schon besitzen, schneidet aus einer leeren Müslipackung ein kleines rotes "TY"-Herzetikett aus, malt es mit einem Filzstift an und befestigt es an ihrem Ärmel. Zack. Fertig. Sie haben es warm, sie tragen ihre eigenen Klamotten und die Leute halten einen für super kreativ.

Oder das Boss-Baby-Kostüm. Kauf einfach einen dieser weichen Baumwoll-Einteiler, bei dem ein kleiner Smoking flach auf den Stoff gedruckt ist. Keine steifen Krägen, keine seltsamen Polyester-Fliegen, die ihre kleinen Hälse einschnüren. Sie sehen einfach aus wie winzige, wütende Abteilungsleiter – was übrigens genau so ist, wie sich meine Kinder die meiste Zeit ohnehin verhalten.

Und oh Gott, das Zahnen. Warum entscheiden sie sich immer dazu, genau in der Woche aggressiv einen neuen Zahn zu bekommen, in der man ein Lächeln für ein Foto braucht? Leo kaute in seinem ersten Herbst auf allem herum – meiner Schulter, dem Gurt vom Kinderwagen, seiner eigenen Faust. Schließlich drückte ich ihm einfach den Silikon-Beißring im Panda-Design in die Pfötchen, kurz bevor wir Fotos machten. Es war das absolut Einzige, was sein Schreien lange genug stoppte, damit ich ein leicht verschwommenes Foto von ihm in einem Kürbis-Shirt schießen konnte. Das Silikon ist superweich und wahnsinnig einfach abzuwaschen. Das ist ein großer Pluspunkt, denn er ließ ihn direkt nach dem Foto auf eine Einfahrt voller nasser, verrottender Blätter fallen. Ich habe ihn einfach kurz am Waschbecken abgespült und ihn wieder zurückgegeben.

Wenn du gestresst bist, weil du Kleidung suchst, die deinem Kind keinen Ausschlag verpasst und trotzdem süß aussieht, tu dir selbst einen Gefallen und stöbere durch ein paar einfache, atmungsaktive Optionen in der Kollektion für Bio-Babykleidung. Halte es einfach.

Der Kinderwagen-Tarnungs-Trick

Als Mayas zweiter Herbst vor der Tür stand, gab ich es komplett auf, sie überhaupt zu verkleiden. Stattdessen habe ich einfach unseren großen roten Bollerwagen dekoriert. Ich klebte ein paar Versandkartons an die Außenseite, damit er im Entferntesten wie ein Piratenschiff aussah. Ich packte Maya zusammen mit ihrer dicken Lieblingsdecke, einem Trinkbecher und einer Schale Mais-Snacks hinein. Sie trug einen ganz normalen Schlafanzug und winkte den Leuten aus ihrer kleinen Pappfestung zu wie ein winziges, entspanntes Mitglied der Königsfamilie.

Dave dachte, ich hätte den Verstand verloren, als er mich am Abend zuvor um 23 Uhr dabei erwischte, wie ich in der Einfahrt Pappe mit Sprühlack ansprühte, aber es funktionierte perfekt. Sie blieb wunderbar warm, ich musste sie nicht in Strumpfhosen zwingen und ich konnte tatsächlich in Ruhe meinen Kaffee trinken, während wir um den Block spazierten.

Was ich gerne früher gewusst hätte

Ich habe in den ersten Jahren so viel Zeit damit verbracht, mir Sorgen darüber zu machen, die perfekten Fotos für die Großeltern zu knipsen. Ich wollte, dass die Erinnerungen makellos sind. Aber die Realität ist: Die Kinder werden sich an nichts davon erinnern. Du wirst dich nur an den Stress erinnern, bei dem Versuch, einem Baby eine Mütze aufzusetzen, das wild entschlossen ist, sie alle vier Sekunden wieder runterzureißen.

Kauf also einfach den bequemen Body. Mal etwas auf ein Stück Pappe. Lass sie im Kinderwagen auf einem Stück Silikon herumkauen, während du heimlich die ganzen Erdnussbutter-Schokobecher futterst, die du aus ihrem Sammel-Eimer stibitzt hast. Du machst einen großartigen Job, selbst wenn dein Kind den ganzen Abend in einer fleckigen Jogginghose verbringt.

Du schaffst das schon! Wenn du anfangen willst, eine Garderobe aufzubauen, die deinen Verstand schont und Windel-Explosionen wie ein Champion wegsteckt, dann schau dir direkt die komplette Kollektion unserer Bio-Baumwoll-Bodys an, bevor das Feiertagschaos losgeht.

Dinge, die mich die Leute ständig fragen

Wie viel Geld sollte ich eigentlich ausgeben?

Ganz ehrlich, wenn du mehr als zwanzig Euro für ein Outfit ausgibst, das sie eh nur drei Stunden lang tragen, veralberst du dich selbst. Sie werden sich ohnehin sofort darauf übergeben. Geh lieber in einen Secondhand-Laden, frag deine befreundeten Mütter nach abgelegten Sachen oder benutze einfach Kleidung, die ihr sowieso schon in der Schublade habt. Dave hätte einmal fast fünfzig Euro für einen winzigen Astronautenanzug ausgegeben und ich musste ihm buchstäblich die Kreditkarte wegnehmen. Lass es einfach.

Was ist, wenn es draußen eisig kalt ist?

Das ist das Schwierigste am Herbstwetter. Es hat morgens gefühlt fünf Grad und am Mittag plötzlich fünfundzwanzig Grad. Der Zwiebellook ist dein bester Freund. Zieh ihnen zuerst einen atmungsaktiven Kurzarmbody an, dann ein Langarmshirt und darüber eine Jacke. Wenn sie dann unweigerlich mitten auf dem Kürbisfeld anfangen zu schwitzen und zu schreien, kannst du einfach eine Schicht ausziehen, ohne direkt das ganze Outfit zu ruinieren.

Wie gehe ich mit Windel-Explosionen in einem kompletten Outfit um?

Gar nicht. Du weinst einfach. Kleiner Scherz. Aber ganz im Ernst: Überprüfe die Situation mit den Druckknöpfen, bevor du das Haus verlässt. Wenn du das Kind vom Hals abwärts komplett ausziehen musst, nur um die Windel zu checken, lass das Outfit im Laden hängen. Nimm immer ein Notfall-Outfit mit, idealerweise einen einfachen, langweiligen Schlafanzug mit Reißverschluss. Es interessiert wirklich niemanden, wenn sie sich nach der Hälfte der Party von einem Dinosaurier in einen schlichten grauen Klecks verwandeln.

Ist Kinderschminke sicher für mein Baby?

Dr. Miller war bei mir da ziemlich deutlich: Lass die Kinderschminke komplett weg, wenn sie unter sechs Monate alt sind. Ihre Haut ist extrem empfindlich und die Hälfte von dem billigen Zeug aus der Drogerie führt zu fürchterlichen Ausschlägen. Selbst bei älteren Kleinkindern benutze ich einfach ein bisschen von meinem eigenen Eyeliner, um eine Katzennase zu malen und belasse es dabei. Das lässt sich sowieso viel leichter wieder abwaschen als diese dicke, fettige Theaterschminke.

Wie halte ich sie davon ab, sich die Mütze runterzureißen?

Kannst du buchstäblich nicht. Wenn dein Baby Sachen auf dem Kopf hasst, wird es diese teure Motto-Mütze in der Sekunde in eine Matschpfütze befördern, in der du wegschaust. Akzeptiere einfach die Niederlage. Mach im exakten Bruchteil einer Sekunde, in dem du sie auf den Kopf setzt, ein Foto im Serienbildmodus und lass sie dann den Rest des Tages eben "oben ohne" herumrennen. Es ist den Kampf einfach nicht wert.