Warum mich das Nirvana-Baby dazu gebracht hat, meinen kompletten Instagram-Feed zu löschen

Hey Jess vom letzten Oktober.

Du sitzt gerade auf der Badematte, oder? Die Kinder sind wie durch ein Wunder von einem leeren Amazon-Karton im Flur abgelenkt, dein Kaffee wird auf dem Waschbecken kalt und dein Daumen schwebt über dem "Teilen"-Button auf Instagram. Es ist dieses Bild von Wyatt aus dem Sommer – das, wo er splitterfasernackt im Rasensprenger steht und sich kaputtlacht. Du findest es unglaublich süß und lustig und hoffst, dass es ein paar Mitleids-Likes von den anderen Mamas einbringt, weil du gerade in Wäschebergen und Wutanfällen von Kleinkindern ertrinkst.

Ich schreibe dir das hier aus sechs Monaten in der Zukunft, um dir zu sagen: Leg das Handy weg, sperr den Bildschirm und lösche die App, bevor du etwas tust, das du nicht mehr rückgängig machen kannst.

Ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu dir, denn niemand sonst in unserer kleinen, heilen Mama-Bubble spricht es laut aus: Wir vermarkten unsere Kinder für ein bisschen digitale Bestätigung, und das wird spektakulär nach hinten losgehen. Du glaubst mir nicht? Schlag mal nach, was mit dem Baby vom Nirvana-Albumcover passiert ist.

Dieses nackte, schwimmende Baby hat mir die Augen geöffnet

Ich weiß, dass du dich an das Album erinnerst. Jeder in unserem Alter erinnert sich an das Nevermind-Cover von 1991 mit dem nackten Baby, das unter Wasser auf einen an einem Angelhaken befestigten Dollarschein zuschwimmt. Damals war es einfach nur ein provokantes Kunstwerk, das wir uns im Plattenladen gar nicht allzu genau ansehen durften.

Tja, dieses Kind ist erwachsen geworden. Er heißt Spencer Elden, und seine Eltern bekamen für dieses fünfzehnsekündige Fotoshooting sage und schreibe zweihundert Dollar, weil sie den Fotografen zufällig kannten. Was ehrlich gesagt ungefähr dem entspricht, was ich in einer Woche mit dem Verkauf meiner gehäkelten Haarschleifen auf Etsy verdiene, also kann ich diesen Nebenverdienst nicht wirklich verurteilen.

Aber die Sache ist die: Anstatt das Abendessen zu kochen, bin ich deshalb in ein ziemliches Rabbit Hole abgetaucht. Er hat vor ein paar Jahren die überlebenden Bandmitglieder und Kurt Cobains Nachlassverwalter verklagt. Der Mann forderte lebenslangen Schadensersatz und behauptete, er sei wie ein Sexarbeiter dargestellt worden. Das ist ganz schön harter Tobak, wenn man sich eigentlich nur das Bild eines im Wasser planschenden Babys ansieht. Kurt Cobain war anscheinend besessen von Wassergeburten, weshalb sie das Shooting im Pool überhaupt erst gemacht haben. Aber ehrlich gesagt, allein der Gedanke daran, in einem glorifizierten Planschbecken zu gebären, löst bei mir Panik aus, also haken wir das Thema lieber schnell wieder ab.

Was mich jedenfalls wirklich schockiert hat, war, zu lesen, wie es dem Nirvana-Baby heute geht.

Er ist Anfang dreißig, lebt bei seiner Mutter in LA, fährt einen Honda Civic und züchtet Tomaten. Herrje, er scheint so zutiefst verwirrt über seine eigene Identität zu sein. Jahrelang hat er es zelebriert – er ließ sich "Nevermind" auf die Brust tätowieren und stellte das Foto für Jubiläumsveranstaltungen nach. Und dann fühlte er sich plötzlich total ausgenutzt, weil Millionen von Menschen ein Bild seiner kindlichen Genitalien besitzen und er keinen Cent von den Millionen Dollar abbekommen hat, die das Album eingespielt hat. Ein Bundesrichter wies die Klage schließlich wegen Verjährung und irgendeiner juristischen Prüfung über "laszive Zurschaustellung" ab, die ich nicht ganz verstehe. Aber das juristische Kauderwelsch ist auch gar nicht der Punkt.

Der Punkt ist, dass seine Eltern sein Bild für zweihundert Dollar verkauft haben, bevor er überhaupt sprechen konnte, und dreißig Jahre später ist er zutiefst traumatisiert von der Tatsache, dass er in dieser Angelegenheit nie eine Wahl hatte.

Und du, Jess, die du da auf dem Badezimmerboden sitzt, bist kurz davor, Wyatts Privatsphäre für null Dollar und ein paar Herzchen-Emojis von Mädels wegzugeben, mit denen du seit der Schulzeit kein Wort mehr gewechselt hast.

Wir sind wie Blinde, die Blinde führen

Neulich habe ich einen Podcast gehört, während ich die gefühlt viertausendste Ladung Babysachen zusammengelegt habe. Dort erzählte eine Frau, dass durchschnittliche Eltern über tausend Fotos ihres Kindes online teilen, bevor es überhaupt fünf Jahre alt wird. Ich dachte erst, das klänge nach völlig ausgedachter Internet-Mathematik, bis ich mir die Fotos auf meinem eigenen Handy ansah und mir klar wurde, dass ich diese Zahl wahrscheinlich schon an Wyatts erstem Geburtstag geknackt hatte.

Wir sind die erste Generation von Eltern, die selbst mit Social Media aufgewachsen ist. Das bedeutet, dass wir im Grunde ein massives, unkontrolliertes psychologisches Experiment an unseren eigenen Kindern durchführen. Wir hatten keine digitalen Fußabdrücke, bis wir alt genug waren, um unsere eigenen Myspace-Seiten mit furchtbaren Emo-Songtexten zusammenzubasteln. Unsere Kinder? Sie sind die "Generation Verlinkt". Wir posten bereits ihre Ultraschallbilder. Wir dokumentieren jede übergelaufene Windel, jeden Wutanfall, jeden verletzlichen Moment – und vergessen dabei völlig, dass das Internet für immer bleibt und voller absoluter Spinner ist.

Meine Oma sagte immer, man solle den eigenen Vorgarten sauber halten und Familienangelegenheiten nicht am Gartenzaun ausbreiten. Und ich schätze, Instagram ist einfach der größte und gefährlichste Gartenzaun der Welt, getarnt als hübsches Fotoalbum.

Hör auf, ästhetische Dinge nur für den Feed zu kaufen

Erinnerst du dich, als du diese weichen Bauklötze gekauft hast, weil du dachtest, sie würden auf einem Foto für den Etsy-Shop perfekt aussehen? Seien wir doch mal ehrlich. Sie waren okay. Ich meine, sie sahen im Hintergrund von diesem einen Reel, das du gemacht hast, ganz süß aus. Aber sie haben dreißig Euro gekostet und die Kinder benutzen sie meistens nur als Wurfgeschosse, um sie auf den Hund zu feuern, während ich versuche, E-Mails zu beantworten. Ich habe sie wegen der Ästhetik gekauft, nicht für die Kinder. Und das ist eine bittere Pille, wenn man doch eigentlich diese bewusste, preisbewusste Mama sein will.

Wenn du schon Geld für Dinge für die Kinder ausgibst, dann kauf Sachen, die dir im echten Leben wirklich den Verstand retten, und nicht nur Dinge, die auf einem Bildschirm gut aussehen.

Anstatt zum Beispiel nackte Badefotos zu posten, zieh ihnen einfach etwas Bequemes an und lass dein Handy in der Tasche. Mein absolutes Lieblingsstück, das wir gerade haben, ist der ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er kostet so um die vierundzwanzig Euro. Normalerweise zuckt mein sparsames Herz zusammen bei etwas, in das ein Baby unweigerlich hineinmachen wird, aber ich sage dir: Er ist jeden einzelnen Cent wert.

Unsere Kinderärztin sagte mal etwas darüber, dass synthetische Stoffe Hitze stauen und Ekzeme auslösen können. Und obwohl ich medizinischen Ratschlägen oft mit einer gesunden Skepsis begegne (es sei denn, es ist Fieber im Spiel), hatte sie in diesem Fall wirklich recht. Wyatts Haut war den ganzen Sommer über furchtbar rot und gereizt, bis ich ihm diese Bodys aus Bio-Baumwolle angezogen habe. Sie haben genau den richtigen Stretch-Anteil, sodass ich nach dem Baden nicht mehr mit ihm ringen muss wie mit einem eingeölten Ferkel, und der Stoff wird nach jedem Waschen sogar noch weicher. Es gibt keine kratzigen Etiketten und keine dieser komischen chemischen Farbstoffe, die mich immer so nervös machen. Es ist einfach ein solides, unglaublich gut verarbeitetes Basic-Teil, das seinen Zweck auch abseits der Kamera erfüllt.

(Wenn du die Garderobe deines Kindes mit Dingen überarbeiten möchtest, die wirklich funktional sind, anstatt nur auf einem Bildschirm süß auszusehen, kannst du hier die Kollektion für Bio-Babykleidung von Kianao durchstöbern.)

Dem Internet sind deine Kinder völlig egal

Ich weiß, dass du müde und einsam bist, und diese Benachrichtigungen fühlen sich an wie ein kleiner Dopamin-Kick an einem Tag, der nur aus Nasenputzen und dem Schmieren von Broten ohne Rinde besteht. Aber du musst einen anderen Weg finden, um dich gesehen zu fühlen.

Wenn du ein Bild deines Babys online stellst, verlierst du die Rechte daran für immer. In einer Late-Night-Doku, die ich beim Stillen von Sadie halbherzig mitverfolgt habe, meinte jemand, dass es in Großbritannien so etwas wie einen Code zum Schutz von Kindern im Internet gibt. Aber hier in den USA sind die Gesetze im Grunde wie der Wilde Westen, und es gibt keine wirkliche rechtliche Handhabe, wenn man das Leben des eigenen Kindes im Netz ausschlachtet. Wir fungieren im Grunde als die Paparazzi unserer Kinder.

Denk mal an Wyatt. Er ist mein Ältester, mein Versuchskaninchen, mein kleiner Wildfang, der alles in maximaler Lautstärke fühlt. Erinnerst du dich an seinen epischen Wutanfall letzte Woche auf dem Target-Parkplatz? Du hast es gefilmt. Du dachtest, es wäre authentischer Mama-Content. Aber stell dir mal vor, du bist fünfzehn Jahre alt, versuchst ein Mädchen nach einem Date für den Schulball zu fragen, und weißt genau, dass irgendwo im Internet ein Video kursiert, in dem du brüllst, weil deine Mama dir nicht erlaubt hat, eine weggeworfene Pommes vom Asphalt zu essen.

Es ist demütigend. Wir berauben sie ihrer Würde, noch bevor sie überhaupt wissen, was das Wort bedeutet.

Was du stattdessen wirklich kaufen solltest

Da wir gerade so einen ehrlichen Moment darüber haben, wie wir erziehen und was wir konsumieren, werde ich dir das eine Teil verraten, das du jetzt wirklich für Sadie kaufen musst. Sie kaut seit drei Tagen wie eine kleine Termite auf den Fußleisten herum, und deine Nerven liegen absolut blank.

Vergiss das ästhetische Holzspielzeug, das aussieht wie moderne Kunst, und hol dir das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich weiß, es hat die Form eines Pandas und ist nicht beige, aber es wird dir buchstäblich das Leben retten. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sodass sie es nicht durchbeißen kann, und es hat diese kleinen strukturierten Noppen, die sich auf ihrem geschwollenen Zahnfleisch wie eine Tiefengewebsmassage anfühlen müssen. Es ist absolut ungiftig und vor allem ist es flach genug, dass sie es wirklich selbst halten kann, anstatt es alle vier Sekunden fallen zu lassen und dich anzuschreien, damit du es wieder aufhebst.

Wenn es eklig wird, weil es über den Küchenboden geschleift wurde, schmeißt du es einfach in die Spülmaschine. Kein spezielles Auskochen, keine seltsamen versteckten Ritzen, in denen Schimmel wachsen kann. Ich habe immer eines in der Wickeltasche und eines im Kühlschrank, denn das kalte Silikon betäubt ihr Zahnfleisch tatsächlich so gut, dass sie auch mal länger als fünfundvierzig Minuten am Stück schläft. Kauf es einfach. Dank mir später.

Das große Aufräumen beginnt

Also pass auf, was du jetzt tun wirst, Jess. Du wirst Instagram auf der Stelle schließen. Du gehst raus in den Flur und spielst mit deinen Kindern in diesem Pappkarton, ohne auch nur ein einziges Foto davon zu machen.

Und heute Abend, wenn sie schlafen und du dir ein sehr großes Glas günstigen Pinot Grigio eingeschenkt hast, setzt du dich hin und löschst viertausend Fotos von deinen Social-Media-Konten. Du wirst deine Profile auf privat stellen. Du wirst Follower entfernen, die du in den letzten fünf Jahren nicht mehr persönlich gesehen hast. Es wird sich anfangs seltsam anfühlen, als würdest du deine eigene Geschichte auslöschen, aber ich verspreche dir aus sechs Monaten in der Zukunft: Diese Freiheit ist berauschend.

Du möchtest nicht der Grund sein, warum dein Kind in dreißig Jahren in einem Podcast darüber spricht, wie seine Mutter seine Kindheit für Likes verkauft hat. Lass Spencer Elden das mahnende Beispiel sein, das wir alle so dringend gebraucht haben. Beschütze die Ruhe deiner Kinder, und vielleicht findest du dabei ganz nebenbei deine eigene.

Wenn du bereit bist, bessere und leisere Entscheidungen für deine Babys zu treffen, dann sieh dir das gesamte Sortiment an nachhaltigen, sicheren Essentials von Kianao an, bevor du heute irgendetwas anderes in Angriff nimmst.

Die unbequemen Fragen, die wir uns alle heimlich stellen

Ist es jemals sicher, Fotos meiner Kinder online zu posten?

Ganz ehrlich, meine Einstellung dazu ist mittlerweile "wahrscheinlich nicht, aber wir geben alle unser Bestes." Wenn du unbedingt etwas teilen musst, lautet meine Faustregel: keine Gesichter, keine Ortsangaben und definitiv keine Nacktheit. Ich beschränke mich auf Bilder von ihrem Hinterkopf oder ihren kleinen Händen beim Spielen, aber selbst dann zweifle ich noch an mir. Wenn du das Foto nicht auf dem Marktplatz deiner Stadt an einen Laternenpfahl tackern würdest, gehört es auch nicht ins Internet.

Hat das Nirvana-Baby seinen Prozess wirklich gewonnen?

Nein, der Richter hat die Klage 2023 endgültig abgewiesen. Nach allem, was ich mir im Schlafmangel anlesen konnte, hat er zu lange gewartet, um zu klagen, und die Gerichte haben entschieden, dass das Bild nach den spezifischen gesetzlichen Definitionen nicht technisch als Kinderpornografie gilt. Aber mal ganz ehrlich: Ob er nun Geld bekommen hat oder nicht, ist für mich gar nicht der springende Punkt – die Tatsache, dass er sich so in seinen Rechten verletzt fühlte, dass er überhaupt erst geklagt hat, ist das, was mich nachts nicht schlafen lässt.

Wie sage ich meiner Schwiegermutter, dass sie aufhören soll, Fotos von meinem Baby auf Facebook zu posten?

Oh Liebes, das ist der schwerste Kampf von allen. Du musst da einfach unfassbar direkt sein, was verdammt schwer ist, wenn man Konflikte hasst. Ich habe buchstäblich unsere Kinderärztin vorgeschoben und gesagt: "Unsere Ärztin hat uns aus Sicherheitsgründen dringend geraten, die Kinder aus den sozialen Medien herauszuhalten." Schieb einfach die Experten vor! Wenn sie wütend wird, lass sie wütend sein. Die Sicherheit deines Kindes ist wichtiger als ihr Bedürfnis, vor ihrem Kaffeekränzchen anzugeben.

Was genau ist ein "digitaler Fußabdruck" bei einem Baby?

Das ist im Grunde die permanente Datenspur, die du für sie hinterlässt, bevor sie überhaupt sprechen können. Es ist jedes Foto, jedes Gesundheits-Update, das du in einer Mama-Gruppe auf Facebook postest, und jeder markierte Standort. Das alles wird von Datenhändlern und Gesichtserkennungssoftware abgesaugt. Das klingt vielleicht wie ein paranoider Sci-Fi-Film, aber das ist heute nun mal die Realität des Internets.

Woran erkenne ich, ob mein Baby zahnt oder einfach nur schwierig ist?

Wenn sie wie ein Biber an den Möbeln nagen und ihr Sabber drei Lätzchen pro Stunde durchnässt, dann sind es die Zähne. Vielleicht fällt dir auch auf, dass sie sich an den Ohren ziehen oder nachts um zwei Uhr schreiend aufwachen. Wenn der gekühlte Kianao Panda-Beißring aus dem Kühlschrank plötzlich dafür sorgt, dass sie aufhören zu weinen, hast du deine Antwort. Du musst da einfach durch, die armen kleinen Mäuse.