Die Neugeborenen-Rassel: Von der Kartoffel-Phase zur Schlagwaffe

Ich stand morgens um 4 Uhr in der Küche und hielt ein Plastikding in der Hand, das wie ein neonfarbenes Folterinstrument aussah. Dabei versuchte ich herauszufinden, warum meine drei Wochen alten Töchter es so gekonnt ignorierten. Es war ein Dienstag. Oder vielleicht ein Donnerstag. Zeit wird zu einem flachen, bedeutungslosen Konstrukt, wenn man mit zwei Stunden Schlaf auskommen muss und der Antrieb nur noch aus kaltem Toast und dem allgegenwärtigen Geruch nach saurer Milch besteht. Meine Schwiegermutter hatte mir dieses batteriebetriebene Monstrum am Tag zuvor triumphierend überreicht und lautstark verkündet, dass Babys sofortige sensorische Stimulation bräuchten.

Ich schüttelte das Ding. Es gab eine blecherne, synthetische Version eines Kinderliedes in einer Lautstärke von sich, die sich ehrlich gesagt schon feindselig anfühlte. Isla, die gerade fest gepuckt war und erstaunliche Ähnlichkeit mit einem wütenden Burrito hatte, blinzelte nicht einmal. Maya, ihre Zwillingsschwester, schielte nur kurz und schlief sofort wieder ein.

Das war meine erste Lektion in Bezug auf die völlig falschen Erwartungen, die wir an Babyspielzeug haben. Man kauft diese Dinge in dem Glauben, dass das kleine, zerbrechliche Baby sofort anfängt, sie wie ein winziger Maraca-Spieler in einer Salsa-Band zu schütteln. Die Realität ist weitaus chaotischer, zieht sich stark über die ersten sechs Monate und beinhaltet meistens, dass jemandem das Spielzeug auf die Nase knallt.

Die Kartoffel-Phase der Spielzeug-Wertschätzung

In den ersten zwei Lebensmonaten waren meine Zwillinge im Grunde genommen nur sehr anspruchsvolle Mehlsäcke. Sie hatten weder die motorischen Fähigkeiten, eine Rassel zu halten, noch verstanden sie, was sie damit anfangen sollten. Unsere Hebamme, eine wunderbar pragmatische Frau namens Brenda, die aussah, als hätte sie schon jede erdenkliche Art von elterlichem Nervenzusammenbruch miterlebt, erklärte mir das behutsam bei einer Tasse schrecklichem Tee.

Nach Brendas etwas vager, aber zutiefst beruhigender Erklärung des Sehnervs können Neugeborene eigentlich nicht viel weiter als bis zu ihrer eigenen Nasenspitze sehen. Einem drei Wochen alten Baby einen schweren Holzgegenstand in die Hand zu drücken, ist ungefähr so, als würde man einem Golden Retriever eine Excel-Tabelle geben. Sie haben keine Ahnung, wofür das gut sein soll, und werden wahrscheinlich nur darauf herumkauen und sabbern.

Stattdessen wurde ich zu einer Art billigem Hypnotiseur. Ich nahm eine kontrastreiche Rassel, hielt sie genau zwanzig Zentimeter vor Islas Gesicht und bewegte sie quälend langsam von links nach rechts. Manchmal folgte sie ihr mit den Augen. Meistens starrte sie einfach nur auf mein Kinn. Offenbar ist diese subtile visuelle Verfolgung die absolute Grenze ihrer Interaktion in den ersten Wochen. Man braucht keinen Lärm, man braucht keine blinkenden Lichter und schon gar keine synthetischen Tiergeräusche in der Nähe eines schlafenden Säuglings.

Die dunkle Ära des elektronischen Plastiks

Im dritten Monat änderte sich alles. Die Mädchen stellten plötzlich fest, dass sie Gliedmaßen hatten, auch wenn sie absolut keine Kontrolle darüber hatten, was diese taten. Das war die Ära der Handgelenkrassel, einem kleinen Stoffband mit einem Glöckchen darin, das man dem Baby um den Arm bindet. Ich legte Maya eine an, und sie verbrachte die nächsten fünfundvierzig Minuten damit, aufrichtig alarmiert von ihrem eigenen Körper zu sein, und zuckte jedes Mal zusammen, wenn sie unfreiwillig in die Luft boxte und ein Klingeln ertönte.

Aber dies war auch der Monat, in dem die elektronischen Geschenke von wohlmeinenden Verwandten so richtig eintrudelten. Lasst mich ganz klar sagen, was ich von batteriebetriebenen Plastikrasseln halte: Ich verabscheue sie mit der feurigen Leidenschaft von tausend brennenden Sonnen.

Erstens sind sie aggressiv laut. In dem Moment, in dem es einem Baby gelingt, versehentlich mit einer verirrten Hand dagegen zu schlagen, löst es eine chaotische Lichtshow und eine Stimme aus, die wie ein gestresster Roboter klingt, der Zahlen brüllt. Wenn man verzweifelt versucht, eine ruhige Umgebung aufrechtzuerhalten, um einen Zwillings-Nervenzusammenbruch zu verhindern, ist das Letzte, was man braucht, ein Spielzeug, das sich aufführt, als würde es einen winzigen Rave auf der Krabbeldecke veranstalten.

Zweitens sind sie massiv überstimulierend. Ich sah zu, wie Isla eines dieser blinkenden Plastikmonster anstarrte, bis sie vor lauter Reizüberflutung buchstäblich in Tränen ausbrach. Das Spielzeug machte die ganze Arbeit und ließ ihr nichts, was sie selbst entdecken konnte. Das schlimmste Exemplar habe ich eines Abends "aus Versehen" in die Wertstofftonne fallen lassen und der Katze die Schuld gegeben – eine Lüge, an der ich bis zu meinem Sterbetag festhalten werde.

Stoffrasseln sind wunderbar, bis sie anfangen nach alter Milch zu riechen – was ungefähr zwölf Minuten dauert.

Papprollen und meine paranoiden Sicherheitschecks

Rund um den vierten Monat setzte der Greifreflex so richtig ein. Das ist der Meilenstein in der Entwicklung, an dem das Baby endlich herausfindet, wie es einen Gegenstand greifen, mit eisernem Griff festhalten und sofort versuchen kann, ihn sich in den Mund zu schieben. Es ist eine magische Zeit – vorausgesetzt, man genießt es, sich in einem ständigen Zustand leichter Panik vor Erstickungsgefahren zu befinden.

Eines späten Abends verlor ich mich in den Tiefen des Internets und las alles über Sicherheitsstandards für Spielzeug. Es gibt einen offiziellen Test mit einer ovalen Schablone, durch die Spielzeuge nicht passen dürfen. Die praktische Umsetzung für zu Hause ist jedoch erschreckend einfach: Wenn irgendein Teil der Rassel durch eine normale Toilettenpapierrolle passt, ist es gefährlich. Das führte zu einem völlig verrückten Nachmittag in unserem Wohnzimmer.

1. Ich entfernte die Papprolle von einer vollkommen intakten Rolle Toilettenpapier.
2. Ich sammelte jede einzelne Rassel, jeden Beißring und jedes kleine Spielzeug zusammen, das wir geschenkt bekommen hatten.
3. Ich saß auf dem Boden und versuchte methodisch, Holzringe, Häkeltiere und Plastikschlüssel durch den Pappzylinder zu quetschen, während die Zwillinge mich aus ihren Wippen mit zutiefst verurteilenden Blicken beobachteten.
4. Ich geriet in Panik, warf die Hälfte des Haufens in eine versteckte Schublade und schenkte mir einen sehr großen Kaffee ein.

Zu diesem Zeitpunkt stellt man auch fest, dass gebrauchte Rasseln im Grunde tickende Zeitbomben sind. Diese wunderschöne Vintage-Holzrassel, die deine Tante auf dem Dachboden gefunden hat? Sie hat wahrscheinlich Mikrorisse im Holz, und in dem Moment, in dem das Baby sie unweigerlich auf den Boden schlägt, wird sich ein Schauer winziger, verschluckbarer Perlen ergießen. Wir haben alle geerbten Spielsachen höflich angenommen, sie in ein hohes Regal gestellt und die Mädchen nie damit spielen lassen.

Wenn du gerade auf einen Berg fragwürdigen Plastiks starrst und deine Lebensentscheidungen überdenkst, möchtest du vielleicht ganz ungezwungen ein bisschen nach Holzspielzeug stöbern, das dein Wohnzimmer nicht wie eine explodierte Grundschulklasse aussehen lässt.

Wenn Spielzeug zur Waffe wird

Im fünften Monat ist eine Rassel nicht mehr nur ein sensorisches Werkzeug. Sie ist eine stumpfe Waffe.

Babys in diesem Alter lieben es, das Prinzip von Ursache und Wirkung zu erforschen. Die Ursache ist: "Ich schwinge wild mit dem Arm." Die Wirkung ist: "Ich schlage mir mit einem massiven Holzklotz direkt vor die Stirn und jetzt weine ich." Ihnen fehlt jeglicher Bremsmechanismus in den Schultern, was bedeutet, dass alles, was sie in der Hand halten, mit maximaler Geschwindigkeit entweder mit ihrem eigenen Gesicht, deinem Gesicht oder dem ihrer Zwillingsschwester kollidieren wird.

Das Gewicht wird hier zu deiner größten Sorge. Ich musste das auf die harte Tour lernen, als Maya eine besonders schwere Holzrassel direkt auf meinen nackten Fuß fallen ließ. Ich hüpfte stumm fluchend durch die Küche, während sie über das herrliche Geräusch lachte, das mein Schmerz verursachte.

Aus diesem Grund haben wir schwere, traditionelle Rasseln schließlich komplett ausgemustert und sind gänzlich auf hybride Beißspielzeuge umgestiegen. Wir haben uns den Fuchs-Rassel-Beißring geholt, der sich als das mit Abstand nützlichste Utensil in unserem ehrlich gesagt absurden Arsenal an Babyausstattung entpuppte. Es handelt sich im Grunde um einen leichten Holzring, an dem ein gehäkelter Fuchs befestigt ist, der eine sehr dezente, leise Rassel im Inneren verbirgt. Das Geniale an diesem Ding ist die Gewichtsverteilung. Der Holzteil ist gerade massiv genug, um das Bedürfnis der Babys nach etwas Greifbarem zu befriedigen, aber durch den gehäkelten Körper gibt es keine blauen Flecken, wenn sie sich damit unweigerlich selbst auf die Wange schlagen.

Ehrlich gesagt hat dieser Fuchs meinen Verstand auf einer katastrophalen Zugfahrt nach Edinburgh gerettet. Isla bekam Zähne, war wütend über das Konzept der öffentlichen Verkehrsmittel und versuchte, an der Armlehne zu nagen. Ich reichte ihr den Fuchs, und die Kombination aus glattem Buchenholz und strukturiertem Baumwollstoff hielt sie eine Stunde lang ruhig. Der Geschäftsmann auf Platz 4A, der mich seit dem Einsteigen böse angestarrt hatte, nickte mir sogar respektvoll zu.

Wir kauften auch die Häschen-Beißrassel, die ebenfalls absolut in Ordnung ist. Sie hat denselben glatten Holzring, aber das Hasen-Design ist mit einer kleinen blauen Fliege ausgestattet, die Maya sofort komplett durchweichte, wodurch das Häschen innerhalb von Minuten etwas tragisch aussah. Sie funktioniert und ist sicher, aber der Fuchs hält der Zerstörungskraft von Zwillingen ein wenig besser stand.

Kaltes Holz und die Zahnungs-Apokalypse

Wenn sich die Zähne unter dem Zahnfleisch so richtig bemerkbar machen, meist um den sechsten Monat herum, ändert sich die Jobbeschreibung einer Rassel grundlegend. Es geht nicht mehr um visuelle Verfolgung oder Ursache und Wirkung. Sie wird streng genommen zu einem medizinischen Gerät zur Linderung von Zahnfleischschmerzen.

Man liest im Internet viele Ratschläge darüber, dass man Beißspielzeug einfrieren soll. Lass mich das durch meine eigenen, zutiefst fehlerhaften Versuche elterlicher Kompetenz filtern: Friere keine festen Dinge ein. Wenn du eine Rassel aus Holz oder hartem Silikon in den Tiefkühlschrank legst und sie einem Baby gibst, drückst du ihm im Grunde einen steinharten Eiswürfel in die Hand, den es gegen sein unglaublich empfindliches, entzündetes Zahnfleisch schlagen kann. Das wird spektakulär nach hinten losgehen.

Stattdessen verließen wir uns auf den Kühlschrank-Trick. Hier ist, was während dieser dunklen, sabbergetränkten Monate ernsthaft in unserer Wickeltasche lebte:

• Zwei leichte Holzrasseln (immer eine als Ersatz, da eine unweigerlich unter einen Café-Tisch geworfen wird).
• Eine kleine, isolierte Brotdose oder -tüte.
• Eine Packung Feuchttücher.
• Eine Tube Zahnungsgel, das nach künstlichen Bananen schmeckte und hauptsächlich nur meine eigenen Finger betäubte.

Wenn es ganz schlimm wurde, legte ich den Holzring für etwa fünfzehn Minuten in den Kühlschrank (nicht ins Gefrierfach). Das Holz speichert genau die richtige Menge Kälte, um eine milde Linderung zu verschaffen, ohne gefährlich hart zu werden. Mit einem feuchten Tuch abwischen und weiter geht das Leben. Du musst die Sterilisation von Naturholz wirklich nicht überdenken, egal, was das Internet dir erzählt.

In dieser Phase haben wir uns auch stark auf unseren Regenbogen-Spielbogen verlassen. Das Schöne an einem Spielbogen aus Holz ist, dass die Spielzeuge in der Luft schweben. Wenn die Mädchen keine Lust mehr hatten, Dinge festzuhalten, konnte ich sie einfach darunter legen. Sie konnten nach den Holzringen und Plüschelefanten schlagen und bekamen die akustische Befriedigung des Rasselgeräuschs, ohne das körperliche Risiko einzugehen, es sich auf die eigene Nase fallen zu lassen. Es war einer der wenigen Orte, an denen ich sie ablegen und ihnen sicher für dreißig Sekunden den Rücken zuwenden konnte, um wie ein normaler Mensch Wasser zu trinken.

Die Reise durch die Welt der Neugeborenen-Rasseln ist keine gerade Linie. Man fängt damit an, mit einem kontrastreichen Stock vor einem Baby herumzuwedeln, das ihn nicht sehen kann. Dann geht man dazu über, die lauten elektronischen Geschenke der Verwandtschaft zu verstecken, und schließlich benutzt man einen gehäkelten Fuchs als taktisches Beruhigungsmittel in öffentlichen Verkehrsmitteln. Solange das Spielzeug sicher und leicht ist und keine roboterhafte Melodie spielt, die dich bis in deine Albträume verfolgt, machst du alles richtig.

Bist du bereit, das Arsenal im Kinderzimmer aufzurüsten und keinen schweren Holzklötzen mehr ausweichen zu müssen? Schnapp dir einen Fuchs-Rassel-Beißring und schau, ob er dir fünf Minuten Frieden verschafft. In den Warenkorb damit – danken kannst du mir später.

Fragen, die du wahrscheinlich nachts um 3 Uhr googelst

Wann fangen Babys wirklich an, eine Rassel zu halten?

Entgegen dem, was die Verpackung suggeriert, halten Neugeborene gar nichts – außer dir vielleicht etwas übel, wenn du sie aufweckst. In der Anfangszeit siehst du zwar den Greifreflex, wenn sich ihre winzigen Finger um deinen Finger klammern, aber aktives, absichtliches Greifen und Festhalten beginnt meist erst mit etwa 3 bis 4 Monaten. Bis dahin bist du der designierte Rassel-Schüttler.

Sind Holzrasseln zu hart für junge Babys?

Ja und nein. Ein massiver, solider Ahornklotz wird wehtun, wenn sie ihn mit 4 Monaten unweigerlich auf ihr eigenes Gesicht fallen lassen. Deshalb sind Hybrid-Spielzeuge aus Naturholz und weichen Häkelelementen so genial. Du hast die organische Sicherheit von Holz, ohne die Verletzungsgefahr durch die harte Krafteinwirkung. Überprüfe vor dem Kauf immer das Gewicht.

Wie reinigt man Beißspielzeug aus Holz, ohne es zu ruinieren?

Was auch immer du tust, koch sie nicht ab und wirf sie nicht in die Spülmaschine, es sei denn, du willst zersplittertes, ruiniertes Holz. Ich nehme einfach ein feuchtes Tuch mit einem winzigen Tropfen milder Seife, wische sie ab und lasse sie vollständig an der Luft trocknen. Holz ist von Natur aus ohnehin antimikrobiell, du musst es also nicht wie ein chirurgisches Instrument behandeln.

Warum schlägt sich mein Baby ständig selbst mit dem Spielzeug an den Kopf?

Weil sie absolut kein räumliches Vorstellungsvermögen und keine Muskelkontrolle haben. Sie erforschen gerade das Prinzip von Ursache und Wirkung, und unglücklicherweise ist die eigene Stirn oft das nächstgelegene Ziel. Das ist völlig normal, und genau deshalb musst du in diesen mittleren Monaten das schwere Plastikspielzeug verbannen und auf etwas Leichteres umsteigen.

Darf ich eine Rassel aus Holz und Häkelstoff einfrieren?

Leg sie besser nicht ins Gefrierfach. Durch das Tieffrieren wird das Holz gefährlich hart für das empfindliche Zahnfleisch und auf Dauer kann das ehrlich gesagt auch die Holzstruktur selbst beschädigen. Wenn du für das Zahnen einen kühlenden Effekt brauchst, leg sie einfach für zehn bis fünfzehn Minuten in den Kühlschrank. So wird sie kühl genug, um zu lindern, ohne sich in eine Waffe zu verwandeln.