Der "Nabel-Popo-Baby-Lala"-Vorfall und andere Panikmomente mit Neugeborenen

Es war 3:14 Uhr an unserem dritten Tag zu Hause, und ich hielt einen frisch ausgewickelten Zwilling mit ausgestrecktem Arm und starrte in blankem Entsetzen auf ihren Bauch. Daran klebte ein schrumpeliges, außerirdisches Stück Anatomie, fest abgeklemmt mit etwas, das wie ein riesiger Verschlussclip für Chipstüten aussah. Es sah wütend aus. Es roch leicht nach Kupfermünzen und Reue. Und als sie mit den Beinchen strampelte, verfing sich die harte Plastikklemme gewaltsam am Rand ihres Bodys, was einen Schrei auslöste, der so durchdringend war, dass ich kurz meinen eigenen Namen vergaß.

In meiner schlafentzogenen Panik tippte ich verzweifelt eine Reihe von Kauderwelsch in mein Handy – etwas, das grob übersetzt "Nabelschnurrest waschen Popo Routine Baby schlafen lala" bedeutete – in der Hoffnung, das Internet würde mir sagen, wie man ein Kind reinigt, ohne ihm versehentlich ein lebenswichtiges Organ abzureißen. Google, absolut keine Hilfe, schlug mir vor, eine Spieluhr zu kaufen. Ich stand einfach im dämmrigen Licht des Kinderzimmers, hielt ein Feuchttuch in der Hand und stellte fest, dass das Krankenhaus mir im Grunde ein zerbrechliches menschliches Wesen mit einem verrottenden Anhängsel und null Gebrauchsanweisung übergeben hatte.

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich diese filmreife Vorstellung von Neugeborenenhygiene. Ich sah mich selbst, wie ich liebevoll ein kicherndes Baby in ein Porzellanwaschbecken tauchte, das mit perfekt warmem, nach Lavendel duftendem Schaum gefüllt war, es in ein flauschiges Handtuch wickelte und sofort ins Bett brachte. Die Realität ist weitaus düsterer, vor allem, weil man sie in den ersten Wochen ihres Lebens absolut nicht baden darf.

Der medizinische Rat, den ich kaum verstanden habe

Am Morgen nach meiner nächtlichen Internetpanik kam unsere Hebamme. Brenda war eine beängstigend kompetente Frau, die meine makellose Babybadewanne ansah und laut anfing zu lachen. Als ich sie fragte, wie ich die beachtliche Schicht aus saurer Milch und Fusseln, die sich in den Halsfalten meiner Töchter ansammelte, abwaschen sollte, ohne den Nabelschnurrest nass zu machen, sah sie mich an, als wäre ich besonders begriffsstutzig.

Sie erklärte mir, dass der Nabelstumpf im Grunde ein riesiger Schorf sei, der knochentrocken gehalten und an die Luft kommen müsse, damit er einschrumpeln, komplett schwarz werden und schließlich in die Windel fallen könne (ein Meilenstein, vor dem einen niemand warnt und der mich bis in meine Träume verfolgen wird). Sie sagte, wenn ich sie in Wasser tauche, würde der Stumpf matschig und sich entzünden, was sie so anschaulich und grauenhaft beschrieb, dass ich mich tatsächlich auf die Sofakante setzen musste.

Brendas medizinischer Rat wurde mit einem tiefen Seufzer erteilt und bestand darin, mir zu sagen, ich solle den Nabelschnurrest verdammt noch mal in Ruhe lassen, die Vorderseite der Windeln umklappen, damit das Plastik nicht an der Klemme reibt, und auf Anzeichen einer Katastrophe achten. Wenn die Haut drumherum rot und wütend aussehe oder wenn etwas heraussickere, das wie warmer Vanillepudding aussieht und wie ein Mülleimer beim Metzger riecht, müsse ich sofort zum Kinderarzt rennen. Ansonsten sei der furchteinflößende schwarze Knubbel völlig normal und ich müsse einfach abwarten.

Wickeltisch-Akrobatik und die große Windel-Falt-Kunst

Den Nabelstumpf zu schützen, wurde für zwei Wochen zu meiner gesamten Persönlichkeit. Es ist ein logistischer Albtraum, ein zappelndes Baby anzuziehen und gleichzeitig sicherzustellen, dass kein Stoff an der riesigen Plastikklemme hängen bleibt, mit der die Nabelschnur abgebunden wird. Standard-Bodys sind dafür eine absolute Gefahr, da sie genau über dieser Gefahrenzone spannen.

Ich habe letztendlich mehrere Outfits ruiniert, weil ich versucht habe, sie unbeholfen über die Klemme zu dehnen, bis wir schließlich komplett auf den Bio-Baumwoll-Babybody umgestiegen sind. Ich bin ehrlich: Ich habe sie anfangs gekauft, weil meiner Frau die salbeigrüne Farbe gefiel, aber sie stellten sich als das Einzige heraus, was mich in dieser Nabel-Phase vor dem Wahnsinn bewahrt hat. Durch den Elasthan-Anteil in der Baumwolle konnte ich den Halsausschnitt ganz leicht über die Schultern und über die Hüften nach unten ziehen – und den Bauch komplett aussparen. Zudem war der Stoff so weich, dass er keine Reibung verursachte, wenn er leicht auf der Klemme auflag. Wenn du gerade Panik hast, dein Neugeborenes anzuziehen: Besorg dir etwas Dehnbares und zieh es einfach von oben nach unten an.

Das Umklappen der Windel war wieder ein ganz anderer Kampf. Man soll den oberen Rand der Windel unter den Stumpf klappen, um zu verhindern, dass Urin in die heilende Nabelschnur zieht. Aber meine Zwillinge hatten winzige, flache Bäuchlein, sodass die umgeklappte Windel unweigerlich komplett nach unten rutschte – was in einer spektakulären Pipi-Fontäne quer über die Wickelunterlage endete, sobald ich ihnen auch nur für eine Sekunde den Rücken zukehrte. Es war die Wahl zwischen dem Schutz des Bauchnabels und dem Schutz meines Teppichs, und der Bauchnabel hat jedes Mal gewonnen.

Die chaotische Realität der Katzenwäsche

Da das Baden im Waschbecken von Brenda strengstens verboten wurde, wurde ich in die archaische, zutiefst chaotische Praxis der „Oben-und-Unten-Wäsche“ (oder auch Katzenwäsche) eingeführt. In der Theorie ist es eine sanfte Reinigung mit dem Waschlappen, bei der man die sauberen Teile (oben) und die schmutzigen Teile (unten) wäscht, ohne die Körpermitte nass zu machen.

In der Praxis soll man irgendwie eine sterile Zone auf dem Wohnzimmerteppich einrichten, eine Schüssel mit warmem Wasser für das Gesicht und eine völlig separate Schüssel für den Po balancieren und beten, dass man den Gesichtswaschlappen nicht aus Versehen in die Po-Schüssel taucht, während das Baby herumzappelt wie ein frisch gefangener Lachs. Ich verbrachte die erste Woche in der festen Überzeugung, dass ich meinen Kindern eine Bindehautentzündung verpassen würde, weil ich den Überblick verloren hatte, welches Wattepad ich für welches Augenlid verwendet hatte.

Meine Routine bestand darin, ein Handtuch auf den Boden zu legen, ein Baby auszuziehen und es sofort panisch mit einem anderen Handtuch zuzudecken, weil es vor Kälte anfing zu schreien. Dann nahm ich ein Wattepad, tauchte es in die "Oben"-Schüssel und wischte die Augen von der Nase nach außen ab (Brenda war sehr streng, was die Verwendung eines frischen Pads für jedes Auge anging – eine Regel, die dazu führte, dass wir in vierzehn Tagen etwa viertausend Wattepads verbrauchten). Dann kamen das Gesicht, die Ohren und die gefürchteten Halsfalten.

Niemand erzählt einem von den Halsfalten. Neugeborene haben nicht wirklich Hälse; sie haben nur eine Reihe von tiefen, engen Rillen, in denen sich Milch versteckt, gerinnt und ein Eigenleben entwickelt. Der Versuch, diese kleinen Kinnpartien anzuheben, um dort mit einem feuchten Tuch sauberzumachen, während sie sich aktiv wehren, ist, als würde man versuchen, eine hartnäckige Pistazienschale zu öffnen – nur dass die Pistazie dabei schreit.

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Ablenkungsmanöver auf dem Fußboden

Bis ich die obere Hälfte erfolgreich gewaschen hatte, war das Baby unweigerlich wütend, was den "Unten"-Teil der Prozedur deutlich stressiger machte. Man versucht, mit sauberer, feuchter Watte sanft von vorne nach hinten zu wischen und dabei sicherzustellen, dass jede einzelne Falte in ihren kleinen Oberschenkeln komplett trocken ist, damit sie keine Pilzinfektion bekommen – und das alles, während sie einem direkt gegen den Kiefer treten.

Ich lernte schnell, dass ich ihre Hände beschäftigen musste, sonst würden sie versuchen, nach den Wasserschüsseln zu greifen. Ich drückte ihnen Beißringe in die Hand, lange bevor sie überhaupt Zähne hatten, nur um ihnen etwas zu geben, worauf sie ihre Wut richten konnten. Wir hatten den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus, der völlig in Ordnung war und seinen Zweck erfüllte, ihre Fäuste von der schmutzigen Windelzone fernzuhalten. Obwohl sie hauptsächlich Spaß daran hatten, ihn auf den Boden fallen zu lassen, damit ich ihn wieder waschen musste.

Meine bevorzugte Ablenkung war eigentlich der handgemachte Beißring aus Holz und Silikon. Der Holzring war robust genug, dass sie ihn richtig greifen konnten, und das Klackern der Silikonperlen gegen das Holz schien sie kurzzeitig von der Demütigung abzulenken, einen nassen Wattebausch in die Achselhöhlen gedrückt zu bekommen. Und als sie ein paar Monate später tatsächlich anfingen zu zahnen, war die natürliche Holzstruktur das Einzige, was das ständige Sabbern und Weinen für mehr als fünf Minuten am Stück stoppte.

Der Tag, an dem das Phantom abfiel

Ich habe wochenlang über diese Plastikklemme geschimpft. Sie fühlte sich an wie eine tickende Zeitbombe, die an meinen Kindern befestigt war, sich an Decken verfing, die Bauchlage unmöglich machte und mir allgemein jedes Mal Angst einjagte, wenn ich drum herum saubermachen musste. Mir graute vor dem unvermeidlichen Moment, an dem sie abfallen würde, fest davon überzeugt, dass sie ein klaffendes, blutendes Loch hinterlassen würde.

Doch dann, an einem Dienstag, öffnete ich eine Windel, und da lag er – einfach so in der Windel, wie ein weggeworfenes Stück verbrannter Toast. Der Bauchnabel darunter war ein bisschen verkrustet, aber im Grunde völlig in Ordnung. Er sah schließlich einfach aus wie ein normaler Bauchnabel, und das war's.

Die Erleichterung war überwältigend. Wir feierten, indem wir ihnen ihr allererstes echtes Bad im Wasser gaben. Sie hassten es, natürlich. Sie schrien noch lauter als bei den Oben-und-Unten-Waschaktionen auf dem Teppich, machten sofort ins warme Wasser und zwangen mich, den ganzen Reinigungsprozess noch einmal von vorne zu beginnen.

Wenn du gerade auf die Körpermitte deines Babys starrst, panische Angst hast, sie zu berühren, und dich fragst, ob du jemals diese niedlichen Kapuzenhandtücher benutzen kannst, die du zur Babyparty bekommen hast – ja, wirst du. Halte einfach die Wasserschüsseln getrennt, deck dich mit mehr Watte ein, als menschlich vorstellbar ist, und denk daran, dass irgendwann all die seltsamen Teile abfallen.

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Häufig gestellte Fragen (direkt vom Fußboden)

Ist es wirklich so schlimm, wenn die Nabelschnur nass wird?

• Laut meiner extrem direkten Hebamme: Ja, es ist ziemlich schlimm. Der Stumpf muss austrocknen, um auf natürliche Weise abzufallen. Wenn man ihn beim Baden einweicht, bleibt er matschig, verzögert den Heilungsprozess und wird zu einem Nährboden für fiese Bakterien. Wenn er beim Wickeln ein paar Spritzer abbekommt, keine Panik – tupfe ihn einfach mit einem sauberen, weichen Handtuch komplett trocken.

Muss ich für die Katzenwäsche wirklich zwei separate Schüsseln verwenden?

• Hör zu, ich dachte auch, das wäre übertrieben. Aber wenn man darüber nachdenkt, möchte man wirklich nicht, dass das Wasser, mit dem man gerade Kacka aus einer Oberschenkelfalte gewischt hat, auch nur in die Nähe der Tränenkanäle des Babys kommt. Zwei Schüsseln (oder das Wasser nach der „Oben“-Wäsche wegkippen und für „Unten“ frisch auffüllen) sind der einzige Weg, um sicherzustellen, dass keine Bakterien in die Augen gelangen.

Wie oft sollte ich mein Neugeborenes waschen?

• Tägliches Baden trocknet die Haut eines Babys furchtbar aus. Mir wurde gesagt, dass alle zwei bis drei Tage für eine komplette Katzenwäsche völlig ausreichen, vorausgesetzt, man macht den Windelbereich beim regulären Wickeln gründlich sauber und wischt Milchspucke direkt weg. In diesem Alter wälzen sie sich ja schließlich noch nicht im Schlamm.

Was ist, wenn der Bauchnabelstumpf schlecht riecht?

• Ein etwas strenger, metallischer Geruch während des Austrocknens ist normal. Aber wenn es deutlich faulig riecht, an der Basis rot und geschwollen aussieht oder gelblicher Eiter austritt, lass alles stehen und liegen und ruf deinen Kinderarzt an. Das deutet auf eine Entzündung hin, und damit ist nicht zu spaßen.

Wann können wir endlich die Babybadewanne benutzen?

• Sobald der Stumpf vollständig abgefallen ist und der Bauchnabelbereich komplett verheilt und trocken aussieht (meist ein paar Tage, nachdem der Stumpf abgefallen ist). Überstürze es nicht. Die Badewanne läuft nicht weg, und auch wenn das Waschen mit Wasserschüsseln auf dem Boden chaotisch ist, ist es für ihre heilenden Bäuchlein viel sicherer.