Was ich von den Babyboomern wirklich über das Muttersein gelernt habe

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Du versteckst dich gerade im Gästeklo im Erdgeschoss. Es ist Dienstag, 16:13 Uhr. Du trägst diese schwarzen Umstandsleggings, die du definitiv nicht mehr tragen solltest, weil Leo schon vier Jahre alt ist, und auf deinem Oberschenkel prangt ein mysteriöser, verkrusteter Fleck, den du ganz bewusst ignorierst. Dein dritter Eiskaffee des Tages hinterlässt feuchte Ränder auf dem falschen Marmorwaschtisch und zittert leicht in deiner Hand.

Draußen vor der Tür erklärt deine Schwiegermutter Barbara gerade ganz beiläufig Maya – die sieben ist und im Moment versucht, sich mit einer Bastelschere selbst einen Pony zu schneiden –, dass Mütter in den Babyboomer-Jahren zahnenden Babys einfach einen Schuss Whiskey aufs Zahnfleisch rieben und sie den ganzen Nachmittag in einem hölzernen Laufstall ließen, während sie Virginia Slims rauchten und Seifenopern schauten.

Du schwitzt. Du beißt die Zähne so fest zusammen, dass dir der Kiefer noch eine Woche lang wehtun wird. Du scrollst wie wild durch eine farbcodierte Beikost-Tabelle auf deinem Handy, während du Leo in der Küche schreien hörst, weil du ihm den blauen Becher statt des minimal anderen blauen Bechers gegeben hast. Früher war er dein kleiner, süßer Schatz, und jetzt ist er ein winziger, diktatorischer Terrorist, der biologische, handzerdrückte Erbsen verlangt, die exakt Zimmertemperatur haben müssen.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen: Leg das Handy weg, nimm einen Schluck von dem wässrigen Kaffee und hör Barbara mal für eine Sekunde wirklich zu. Nicht beim Whiskey. Oh Gott, bitte gib dem Kleinkind keinen Whiskey. Aber beim ganzen Rest.

Bitte wirf deine farbcodierten Tabellen weg

Ich weiß, du glaubst, du versagst, wenn du nicht jedes einzelne Gramm Brei trackst, das im Körper dieses Babys landet. Wir sind die Generation der Informationsüberflutung – wir haben buchstäblich Apps, die bimmeln, um uns zu sagen, wann unsere Kinder müde sein sollten. Dave hat sich letztes Jahr auf seinem Handy ernsthaft einen Wecker für „Leos gutes Schlaffenster“ gestellt und ich hätte mich fast auf der Stelle im Wohnzimmer von ihm scheiden lassen.

Aber wenn man sich ansieht, wie die Babyboomer-Generation ihre Kinder erzogen hat: Sie haben das einfach... nicht gemacht. Mein Kinderarzt, Dr. Aris, der seinen Job schon seit Anbeginn der Zeit macht und aussieht, als würde er sich ausschließlich von Schwarztee und Geduld ernähren, hat mir letzten Monat gesagt, dass die größte Gesundheitskrise, die er bei Müttern derzeit sieht, nicht körperlicher Natur ist. Es ist schlicht und einfach pure, unverfälschte Angst. Er meinte im Grunde, wir machen uns selbst krank bei dem Versuch, kleine Menschen zu optimieren, die eigentlich nur Dreck essen und mit leeren Pappkartons spielen wollen.

Damals, 1946, schrieb Dr. Spock dieses unglaublich berühmte Baby-Buch, und gleich im allerersten Satz forderte er die Eltern buchstäblich dazu auf, auf ihr Bauchgefühl zu vertrauen, weil sie mehr wissen, als sie denken. Als ich dieses Zitat las, wollte ich ehrlich gesagt in meinen Wäschekorb weinen. Wir haben völlig den Faden verloren. Anstatt unseren Instinkten zu vertrauen, den Kindern einfach das zu geben, was wir essen (solange sie nicht daran ersticken können) und sie schlafen zu lassen, wenn sie sich die Augen reiben, lagern wir unsere mütterlichen Instinkte an Instagram-Influencer aus, die beige Filter über ihre perfekten, ruhigen Kinder legen.

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Hör auf, Baby-Led Weaning zu einem Leistungssport zu machen. Gib ihnen eine zerdrückte Banane. Lass sie kleckern und matschen. Wenn sie es nicht essen, werden sie es überleben. Wirklich.

Der absolute Albtraum von synthetischen Stoffen

Okay, auch wenn ich Barbara ihre entspannte Grundhaltung hoch anrechne, müssen wir darüber sprechen, wo die Boomer schrecklich, furchtbar falsch lagen: bei den materiellen Dingen. Die Mitte des letzten Jahrhunderts war im Grunde ein Liebesbrief an giftige Chemikalien und leicht entflammbares Polyester.

Als Leo ein Neugeborenes war, war seine Haut eine einzige Katastrophenzone. Ohne Witz, er sah aus wie eine kleine rote Eidechse. Barbara brachte ständig diese entzückenden, knallbunten Outfits von den großen Ketten mit, und jedes Mal, wenn ich ihm eins davon überzog, bekam er diese wütenden, nässenden Ausschläge in den Kniekehlen. Ich bin fast verrückt geworden, als ich verschiedene Bio-Kokosöle und Haferbäder ausprobierte.

Dr. Aris sah mich schließlich an, seufzte und murmelte etwas davon, dass billige synthetische Kleidung die Hitze staut und im Grunde in erdölbasierten Farbstoffen getränkt ist, die die Hautbarriere zerstören. Ich verstehe die genaue Biologie dahinter nicht wirklich – ehrlich gesagt habe ich in den Naturwissenschaften in der Schule gerade so bestanden –, aber ich schätze, die Fasern sind einfach zu aggressiv, halten den Schweiß fest und züchten Bakterien wie eine Petrischale.

Das war der Tag, an dem ich die Hälfte von Leos Kleiderschrank weggeworfen und direkt sechs von den ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft habe. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass diese Dinger meinen Verstand gerettet haben. Es sind einfach unglaublich schlichte, dehnbare, ärmellose kleine Bodys, aber sie bestehen zu 95 % aus Bio-Baumwolle. Das bedeutet, dass keine fiesen Pestizide oder synthetischen Farbstoffe an seine wütende Eidechsenhaut kommen.

Das Beste daran ist, dass sie diesen praktischen Schlupfkragen haben. Wenn er also mal wieder eine massive Windel-Explosion hatte – was ständig vorkam, und meistens in der Öffentlichkeit –, konnte ich das ganze Ding einfach nach unten über seinen Körper ziehen, anstatt den giftigen Stuhlgang über seinen Kopf zu streifen. Ich liebte sie so sehr, dass ich Dave dazu verdonnerte, zu lernen, wie man kalt wäscht, nur damit er sie nicht einlaufen lässt. Sie sind ehrlich gesagt mein absolutes Lieblings-Baby-Teil, das wir im ersten Jahr gekauft haben.

Wenn du gerade in Babywäsche ertrinkst: Tu dir selbst einen Gefallen und entdecke Bio-Babykleidung, bei der du dir nicht die Haare raufen willst. Qualität geht vor Quantität, immer.

Lass uns über das Plastiklöffel-Problem sprechen

Das andere, was ich dir gerne schon vor sechs Monaten gesagt hätte, ist: Hör auf, Leos Essen in diesen billigen Plastikschüsseln aufzuwärmen, die wir aus der Babyboomer-Ära geerbt haben. Du weißt, welche ich meine. Diese leicht zerkratzten, trüben Plastikdinger, die seit 1992 irgendwo hinten im Schrank herumfliegen.

Ich habe mich um 2 Uhr morgens in einen beängstigenden Google-Kaninchenbau zu dem Thema verirrt. Anscheinend zersetzt sich herkömmliches Plastik-Babyzubehör im Laufe der Zeit, besonders wenn man es wie eine Verrückte (hallo, ich bin's) jeden Abend im Hygiene-Programm in die Spülmaschine packt. In den Artikeln war die Rede von Mikroplastik und Phthalaten, die in die Nahrung übergehen und als endokrine Disruptoren wirken. Ich bin mir nicht ganz sicher, was ein endokriner Disruptor eigentlich genau macht, aber soweit ich verstehe, bringt er im Grunde ihre winzigen, sich entwickelnden Hormone durcheinander.

Ich geriet in Panik und warf jede einzelne Plastikschüssel, die wir besaßen, direkt in die gelbe Tonne – sehr zu Daves Entsetzen. Wir haben alles auf lebensmittelechtes Silikon und nachhaltiges Holz umgestellt. Es ist ohnehin viel einfacher zu reinigen, denn Silikon hat nicht diese seltsamen Hohlräume, in denen heimlich Schimmel wächst und darauf wartet, dein Leben zu zerstören.

Einen Mittelweg mit deiner Schwiegermutter finden

Ganz im Ernst, in der Sandwich-Generation festzustecken ist kein Witz. Man ist völlig erschöpft davon, kleine Menschen großzuziehen, und gleichzeitig jongliert man die Gefühle und Meinungen eines Boomer-Elternteils, das deine Grenzen als persönliche Beleidigung auffasst.

Wenn Barbara zu Besuch kommt, bringt sie Geschenke mit. Meistens Decken. Riesige, kratzige Synthetikdecken, bei deren bloßem Anblick es mich schon juckt. Ich musste schließlich eine harte Grenze ziehen, was ins Kinderzimmer kommt. Das war ein unglaublich unangenehmes Gespräch, während Dave feige so tat, als würde er ein nicht existierendes Leck unter der Spüle reparieren.

Ich habe angefangen, meine eigenen Decken zu kaufen, damit sie keine Ausrede mehr hat. Ich bin total besessen von der Bambus-Babydecke Buntes Universum. Ich weiß nicht, was für eine Art von Hexerei Bambusstoff ist, aber er ist von Natur aus antimikrobiell – was laut Dr. Aris großartig für Kinder ist, die im Schlaf stark schwitzen, so wie Leo. Das Universum-Muster ist einfach so cool, mit diesen kleinen gelben und orangen Planeten. Dave mag sie auch sehr, was selten vorkommt, da Daves Einrichtungsstil im Grunde „Studentenbuden-Chic“ ist.

Zugegeben, ich habe auch die Bambus-Babydecke Bunte Blumen gekauft, und sie ist... in Ordnung. Der Stoff ist genau derselbe, superweich, sehr atmungsaktiv und verhindert, dass sie schweißgebadet aufwachen. Aber das Blumenmuster schreit für mich sehr nach „Gästezimmer der Großmutter“. Maya liebt sie und schleppt sie wie einen Umhang hinter sich her, aber sie trifft definitiv nicht meinen ästhetischen Geschmack. Dennoch erfüllt sie ihren Zweck und ist hundertmal besser als die Albtraumdecken aus Polyester, die Barbara immer angeschleppt hat.

Manchmal hatten sie Recht, aber den Rest bitte ignorieren

Bildschirmzeit. Fang mir gar nicht erst mit Bildschirmzeit an. Gib ihnen einfach das iPad, wenn du duschen musst, sonst wirst du buchstäblich wahnsinnig.

Die Babyboomer-Generation hatte keine iPads, also haben sie uns einfach nach draußen geschickt, bis die Straßenlaternen angingen. Das können wir heute nicht mehr wirklich machen, weil wir alle in einem Zustand hyper-wachsamer Panik leben, aber wir können uns die Energie dahinter borgen. Einfach mal loslassen.

Also, Sarah von vor sechs Monaten, die da im Badezimmer sitzt: Trink den Kaffee. Wisch den mysteriösen Fleck mit einem Feuchttuch von deinem Bein. Geh da raus, bedanke dich bei Barbara für die historische Perspektive zum Thema Säuglingsalkoholismus, nimm Maya die Schere weg und atme einfach. Du musst nicht perfekt sein. Du musst einfach nur da sein.

Wenn du das Kinderzimmer komplett umgestalten musst, um die nächsten sechs Monate ohne Nervenzusammenbruch wegen Ekzemen und Mikroplastik zu überstehen, dann entdecke die Babydecken-Kollektion von Kianao und mach dir dein Leben ein klitzekleines bisschen einfacher.

Dinge, die du wahrscheinlich nachts um 3 Uhr googelst

Warum denkt meine Mutter, dass alles, was ich mit dem Baby mache, falsch ist?

Oh Mann, der Generationenkonflikt ist so real. Boomer haben in einer Zeit erzogen, in der autoritäre Regeln alles waren und Kinder gesehen, aber nicht gehört werden sollten. Wir erziehen mit großen Gefühlen, achtsamer Kommunikation und einer Million Sicherheitsvorschriften, die es damals nicht gab. Sie sehen unsere Ängste und halten uns für schwach; wir sehen ihre Methoden und halten sie für fahrlässig. Nichts davon ist die absolute Wahrheit. Nicke einfach, sag „das ist ja interessant“ und mach dann sowieso das, was du vorhattest.

Bringt Bio-Baumwolle wirklich etwas oder ist das Abzocke?

Ich dachte früher, das sei eine riesige Abzocke für wohlhabende Leute, die 14-Euro-Brote kaufen, aber dann rebellierte Leos Haut quasi gegen normale Kleidung. Weil Bio-Baumwolle nicht mit starken Pestiziden angebaut und nicht zu Tode gebleicht wird, sind die Fasern weicher und stauen die Hitze nicht auf dieselbe Weise. Dr. Aris erklärte mir, dass sich die Hautbarriere dadurch wirklich erholen kann. Für uns war es das Einzige, was die ständigen Ekzem-Schübe gestoppt hat.

Was zum Teufel ist Baby-Led Weaning und muss ich das machen?

Auf gar keinen Fall. Es ist nur ein moderner Begriff dafür, „dein Kind selbst feste Nahrungsmittel essen zu lassen, anstatt es mit Brei zu füttern“. Es soll angeblich der Feinmotorik helfen und sie weniger wählerisch machen. Aber wenn es dir Panikattacken bereitet, deinem Baby beim Würgen an einem Stück Brokkoli zuzusehen, dann pürier den verdammten Brokkoli einfach. Die Mütter der Babyboomer-Generation haben uns mit zwei Wochen Reisschleim gefüttert und wir haben es alle aufs College geschafft. Mach das, was dich bei Verstand hält.

Wie sage ich meiner Schwiegermutter, dass sie keine Plastikspielzeuge mehr mitbringen soll?

Ehrlich gesagt habe ich Dave vorgeschickt. Aber die Ausrede, die wir benutzt haben, schob im Grunde dem Arzt die Schuld in die Schuhe. „Oh, der Arzt ist gerade super streng, was endokrine Disruptoren angeht, deshalb dürfen wir nur Silikon und Holz haben!“ Das nimmt den Druck von dir und schiebt ihn auf eine medizinische Autorität, was Boomer normalerweise respektieren. Und den lauten Plastikmüll, den sie trotzdem anschleppt, spendest du dann einfach heimlich.

Sind Bambusdecken wirklich so anders als normale Baumwolle?

Ja, irgendwie schon. Bambus ist seltsam schwer, aber gleichzeitig kühlend? Der Stoff fällt auf eine sehr beruhigende Weise über sie, aber durch die mikroskopisch kleinen Lücken in den Fasern kann die Hitze wirklich gut entweichen. Wenn du ein Kind hast, das im Schlaf schwitzt und weinend aufwacht, weil ihm zu heiß ist, ist der Wechsel zu Bambus oft ein echter Game-Changer. Außerdem wird es nach fünfzig Wäschen nicht steif und kratzig, wie es bei meinen normalen Baumwolldecken der Fall war.