Meine völlig ungeschönten Erfahrungen mit MegaFood Nahrungsergänzungsmitteln für Mutter und Baby

Es war ein ganz normaler Dienstag im November, etwa 7:14 Uhr morgens, und ich stand in meinem furchtbar beleuchteten Gäste-WC im Erdgeschoss. Ich trug exakt eine Socke und ein viel zu großes Werbe-T-Shirt mit einem Senffleck am Saum. Dabei starrte ich auf eine knallpinke Plastikflasche mit billigen Schwangerschaftsvitaminen, die stark nach künstlicher Vanille und tiefer Reue rochen. Maya war zu diesem Zeitpunkt nicht viel mehr als ein sieben Wochen alter Zellhaufen in meiner Gebärmutter, aber ich hatte bereits diesen massiven, unangenehmen Blähbauch, weil ich alle zwei Stunden einen Bagel aß, nur um die erdrückende Übelkeit in Schach zu halten. Mein Kaffee – von dem ich mir nur eine halbe Tasse erlaubte – wurde auf dem Waschbeckenrand langsam lauwarm, und ich verhandelte ernsthaft mit mir selbst darüber, ob ich es überleben würde, eine Pille von der Größe eines Toyota Corolla zu schlucken, ohne mich in die nächste Topfpflanze zu übergeben.

Ich dachte ehrlich, alle Vitamine seien genau das Gleiche – einfach verschiedenfarbiger Staub, der von der Pharmafirma mit dem jeweils besten Marketingbudget des Jahres in unterschiedliche Formen gepresst wurde. Mein Mann Mark, der sich unglaublich tief in Internet-Recherchen verstrickt, wenn er nervös ist, war am Abend zuvor nach Hause gekommen und hatte behutsam meine pinken Vanille-Pferdepillen konfisziert. Er ersetzte sie durch eine schwere Glasflasche MegaFood Baby and Me 2 und verkündete stolz, dass diese aus echten Lebensmitteln, Bio-Orangen und Brokkoli hergestellt seien – als ob ich um 7 Uhr morgens an Brokkoli denken wollte, während ich gegen den Brechreiz ankämpfte.

Ich war total skeptisch. Ich meine, die Wellness-Branche ist anstrengend, und die meiste Zeit zahlt man nur vierzig Dollar extra für ein beigefarbenes Etikett. Aber je tiefer ich in diese ganze Schwangerschaftssache und später in die Überlebensphase des Wochenbetts eintauchte, desto mehr wurde mir klar, dass ich buchstäblich null Ahnung hatte, wie mein eigener Körper eigentlich funktionierte oder was er brauchte, um einen Menschen von Grund auf neu zu erschaffen.

Das große Folsäure-Missverständnis, das mich nachts wach hielt

Okay, hier hat mein Gehirn während meines ersten Trimesters mit Maya völlig den Geist aufgegeben. Ich ging zu meinem Hebammentermin, klammerte mich an meinen lauwarmen Kaffee wie an einen Rettungsring, und sie fragte beiläufig, was ich denn so einnehme. Als ich den Wechsel zu MegaFood erwähnte, nickte sie tatsächlich anerkennend und fing an, von methyliertem Folat im Gegensatz zu normaler Folsäure zu sprechen. Das klang für mich, als würde sie einen Zauberspruch aus Harry Potter murmeln.

Sie erklärte mir mit dieser sehr sanften Stimme, die man für Kleinkinder und Schwangere benutzt, die aussehen, als würden sie gleich losheulen, dass normale Folsäure synthetisch ist. Und anscheinend gibt es da so eine Genmutation namens MTHFR – was ich schwöre, exakt wie ein Fluchwort in einer SMS aussieht, und ehrlich gesagt, das sollte es auch sein –, die beeinflusst, wie der Körper Vitamine verarbeitet. Sie sagte, sie habe irgendwo eine Studie gelesen, die darauf hindeutet, dass etwa vierzig Prozent der Bevölkerung eine Variation dieses Gens haben könnten. Das bedeutet im Grunde: Wenn du synthetische Folsäure nimmst, hortet dein Körper sie vielleicht einfach nur im Blut und scheitert völlig daran, sie in den aktiven Stoff umzuwandeln, den dein Baby eigentlich für sein Neuralrohr braucht.

Ich saß da in meinem Untersuchungsmittel aus Papier, spürte, wie mir kalter Schweiß ausbrach, und realisierte, dass ich diese pinken Vanille-Pillen monatelang geschluckt haben könnte, während mein Körper sich einfach stur weigerte, sie zu verwerten. Die von MegaFood verwenden methyliertes Folat, was offenbar die aktive Form ist, die der Körper nicht erst übersetzen oder umwandeln muss. Das heißt, selbst wenn du diese Schimpfwort-Genmutation hast, nimmst du es tatsächlich auf. Es war, als würde mir plötzlich klar werden, dass ich einen Monat lang versucht hatte, meine Einkäufe mit Monopoly-Geld zu bezahlen. Die Wissenschaft ist furchteinflößend.

Warum ich mit dem fehlenden Kalzium völlig falsch lag

Aber dann las ich mir ernsthaft die Rückseite der braunen Glasflasche durch und war absolut stinksauer.

Ich rief Mark aus der Küche, hielt die Flasche, als hätte sie mich persönlich beleidigt, und schrie darüber, wie wir von der Bio-Hippie-Vitamin-Mafia abgezockt wurden. Auf dem Etikett stand null Kalzium. Gar keins. Ich war gerade dabei, physisch ein menschliches Skelett in meinem eigenen Körper aufzubauen, und mir war tief und innig bewusst, dass, wenn ich nicht genug Kalzium zu mir nahm, dieser winzige Parasit es gnadenlos aus meinen eigenen Zähnen und Knochen saugen würde. Ich stellte mir vor, wie ich mit fünfunddreißig zahnlos sein würde, nur weil wir diese schicken Vollwert-Vitamine gekauft hatten.

Ich verbrachte eine Stunde damit, wütend zu googeln, während ich eine ganze Packung Salzcracker aß, meine Rache an der Industrie für natürliche Nahrungsergänzungsmittel plante und im Kopf eine vernichtende Bewertung verfasste.

Bei meinem nächsten Termin tätschelte meine Hebamme dann freundlich mein Knie und erklärte mir, dass Kalzium den Körper physisch daran hindert, Eisen aufzunehmen. Sie also zusammen in einer Pille zu formulieren, ist im Grunde sowieso nutzlos. Genau deshalb lassen die klugen Marken das Kalzium absichtlich weg, damit man nicht tragisch anämisch wird. Oh.

Einen buchstäblichen Garten herunterschlucken und mit den Folgen umgehen

Ich sage mal so: Weil diese Dinger aus echten Lebensmitteln bestehen, schmecken sie auch so. Sie haben nicht diesen glatten, künstlich süßen Überzug. Sie haben diesen deutlich erdigen, leicht säuerlichen, vielleicht leicht salzigen Geschmack, der dich genau daran erinnert, was sie sind – gepresste Wurzeln und Gemüse und Hefe. Wenn du sie auch nur zwei Sekunden auf der Zunge liegen lässt, bevor du schluckst, erlebst du die Essenz eines feuchten Gartens.

Auf der Flasche steht stolz, dass man sie auf leeren Magen einnehmen kann. Ich nehme an, das ist in rechtlicher Hinsicht technisch gesehen wahr, aber Mark hatte in irgendeinem seltsamen Eltern-Forum gelesen, dass etwa fünfundachtzig Prozent der Frauen an Morgenübelkeit leiden, und ich war definitiv die Präsidentin dieses Clubs. Eisen ist bekanntermaßen brutal für den Magen, egal wie bio der Brokkoli war, aus dem es stammt. Irgendwann fand ich heraus, dass ich, wenn ich kurz vor der Einnahme des Vitamins eines dieser B6- und Ingwer-Kaudragees kaute, nicht die nächste Stunde auf dem Badvorleger zusammengerollt verbringen und um das Ende aller Tage beten musste.

Dieses ganze tiefe Eintauchen in das, was ich meinem Körper zuführte, löste bei mir irgendwie eine massive Kettenreaktion aus, wenn es darum ging, was ich meinem Baby ANZOG.

Als Leo ein paar Jahre später auf die Welt kam, hatte sich meine Angst vor synthetischen Materialien offiziell von meinen Vitaminen auf seine Garderobe übertragen. Wenn ich ganz ehrlich bin, war das einzige Kleidungsstück, das seine endlose, furchteinflößende Windel-Explosions-Phase überlebte, der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Ich habe bestimmt sechs Stück davon gekauft, weil Leos Haut mit wütendem roten Ausschlag reagierte, wenn Polyester ihn auch nur schief ansah. Diese Bio-Baumwolle war das Einzige, worin er sich während dieser schrecklichen Juli-Hitzewelle, die wir durchstehen mussten, nicht blutig kratzte. Sie haben diesen genialen Stretch-Anteil von fünf Prozent Elastan, sodass ich sie ihm über die Schultern nach unten ziehen konnte, wenn die Windeln versagten, anstatt ihm die Bescherung über den Kopf ziehen zu müssen – eine Eigenschaft, die mir bei mehreren Gelegenheiten buchstäblich den Verstand gerettet hat.

Mark, der mal wieder versuchte zu helfen, steigerte sich total in die natürliche Ästhetik-Phase hinein und kaufte das Holz-Baby-Gym | Regenbogen-Spielbogen-Set mit Tierfiguren, was – okay – in unserem Wohnzimmer absolut fantastisch aussieht und mich nicht dazu brachte, mir die Augen auskratzen zu wollen, wie diese aggressiv dudelnden, leuchtenden Plastik-Monstrositäten, die wir bei Maya hatten. Aber ehrlich gesagt war Leo von den wunderschönen hängenden Tieren äußerst unbeeindruckt und verbrachte stattdessen drei Monate damit, im Robbgang zu versuchen, direkt auf den Holzbeinen des Gestells herumzukauen. Babys sind so seltsam.

Wir gaben es schließlich auf, ihn ablenken zu wollen, und drückten ihm stattdessen den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus in die Hand. Den trug er dann ungefähr fünf Monate lang wie ein heiliges Artefakt mit sich herum, sabberte seine kleinen, strukturierten Bambus-ähnlichen Ringe voll, während ich ihn endlos im Waschbecken mit warmem Seifenwasser abwusch, weil er ihn ständig ins Hundekörbchen fallen ließ.

Wenn du dich auch wegen Bio-Babyausstattung verrückt machst und herausfinden willst, wovon dein Kind keinen Ausschlag bekommt, solltest du dir wahrscheinlich einfach Kianaos Bio-Kleidungskollektion ansehen, bevor du stundenlang in einem Google-Kaninchenbau verschwendest, so wie ich es getan habe.

Dieser seltsame Übergang, wenn sie dich wirklich aus dem Krankenhaus lassen

Nachdem du das Baby bekommen hast, sagt dir niemand etwas. Man drückt dir einfach diese zerbrechliche, schreiende Kartoffel und ein paar Netzschlüpfer in die Hand und winkt zum Abschied. Ich hatte nach Mayas Geburt noch eine halbe Flasche Schwangerschaftsvitamine übrig, und da sie echtes Geld gekostet hatten, dachte ich, ich nehme sie während der Stillzeit einfach weiter, denn Vitamine sind schließlich Vitamine, oder?

Wieder falsch.

Meine Stillberaterin kam zu mir nach Hause, während ich über einer Puckdecke weinte, sah sich meine Vitaminflasche an und fragte, ob ich die schwere Verstopfung genießen würde. Denn anscheinend geht dein Körper von dem Bedürfnis nach SÄMTLICHEM EISEN DER WELT während der Schwangerschaft (etwa 27 mg) zu einem Bruchteil davon (etwa 9 mg) im Wochenbett über. Wenn du weiterhin schwangerschaftsmäßige Mengen an Eisen in einen Postpartum-Körper schaufelst, der gerade ein schweres Trauma durchgemacht hat, macht dein Verdauungssystem einfach dicht und streikt – was spirituell traumatisierend ist, wenn man genäht wurde.

Die postnatale Version von MegaFood reduziert das Eisen drastisch, pusht aber Vitamin A und Cholin, um die Muttermilch anzureichern. Außerdem enthält sie etwas namens Moringa-Blatt, das seit Jahrhunderten zur Unterstützung der Milchproduktion verwendet wird, obwohl sich mein Wissen über Kräuter im Grunde darauf beschränkt, was auch immer ich auf meiner Küchenfensterbank am Leben erhalten kann.

Cholin klingt wie eine Pool-Chemikalie, aber was soll's

Mein Arzt murmelte bei unserer Zweimonatsuntersuchung etwas darüber, dass Cholin super wichtig für das Gedächtnis und die Gehirnentwicklung des Babys sei. Das klang wichtig, aber ehrlich gesagt funktionierte ich mit genau vier Minuten ununterbrochenem Schlaf und war zu müde, um die Wissenschaft dahinter zu verarbeiten. Also vertraute ich einfach darauf, dass das postnatale Vitamin das schon abdecken würde, und machte mit meinem Leben weiter.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Man muss seine Nahrungsergänzungsmittel einfach ein bisschen staffeln. Man nimmt die Eisentabletten morgens mit seinem lauwarmen Kaffee und hebt sich das Kalzium für vor dem Schlafengehen auf, während man betet, dass man sich nicht übergeben muss. Und irgendwann findet man einen Rhythmus, der einen davon abhält, völlig zusammenzubrechen.

Bevor du in die chaotische Realität des Wochenbett-Lebens eintauchst, solltest du vielleicht durch Kianaos nachhaltiges Babyspielzeug und die Bio-Basics stöbern, damit du die guten Sachen griffbereit hast, wenn der Schlafmangel so richtig reinkickt.

Meine höchst unwissenschaftlichen, sehr chaotischen FAQs

Kann ich die ehrlich auf leeren Magen nehmen, wie es auf der Flasche steht?

Ich meine, rein rechtlich dürfen sie das drucken, weil es aus Lebensmitteln gewonnen wird, aber mein Magen war im ersten Trimester aggressiv anderer Meinung. Wenn du zu Übelkeit neigst, fordere das Schicksal nicht heraus. Iss einen halben Bagel, kau etwas Ingwer und starr die Pille vielleicht nicht zu genau an, bevor du sie schluckst. Im Wochenbett war mein Magen viel nachsichtiger, aber der Schwangerschafts-Magen ist ein völlig anderes, viel wütenderes Biest.

Warum schmecken sie wie ein feuchter Garten?

Weil sie buchstäblich aus Bio-Orangen, Brokkoli, Karotten und Nährhefe bestehen und nicht aus synthetischem Laborpulver mit Kirschgeschmack. Wenn man einen Haufen erdiges Gemüse zu einer Tablette presst, schmeckt sie eben nach Erde. Schluck einfach schnell und spül sie mit etwas nach, das einen starken Geschmack hat, wie Orangensaft oder der Kaffee, von dem du so tust, als wäre er noch heiß.

Muss ich wirklich, wirklich eine andere Flasche für das Wochenbett kaufen?

Oh mein Gott, ja, es sei denn, du genießt es aktiv, schmerzhafte Verstopfung zu haben. Dein Eisenbedarf sinkt nach der Geburt drastisch, und Schwangerschaftsvitamine haben viel zu viel Eisen für einen stillenden oder genesenden Körper. Außerdem enthalten die postnatalen Präparate zusätzliche Stoffe, die speziell für die Milchproduktion und gegen die Stilldemenz gedacht sind – was du dringend brauchen wirst, wenn du deine TV-Fernbedienung im Kühlschrank findest.

Wie zur Hölle soll ich daran denken, eine separate Kalziumtablette zu nehmen?

In der Hälfte der Fälle wirst du es wahrscheinlich vergessen, und das ist nun mal das moderne Muttersein. Aber der Trick, der für mich einigermaßen funktioniert hat, war, die von MegaFood morgens neben die Kaffeemaschine zu stellen und die Kalziumtabletten abends buchstäblich oben auf meine Zahnpastatube zu legen. Wenn sie im selben Schrank stehen, vergisst du sie. Du musst sie in den physischen Weg deiner bestehenden Gewohnheiten legen.

Was, wenn ich momentan einfach keine Pillen schlucken kann?

Es gibt auch Fruchtgummis, aber hier ist der massive, unglaublich frustrierende Haken: Vitamin-Fruchtgummis enthalten fast nie Eisen, weil Eisen wie eine rostige Kupfermünze schmeckt und die Fruchtgummi-Textur ruiniert. Wenn du auf Fruchtgummis umsteigst, weil dich die Pillen zum Würgen bringen (verständlich!), musst du mit deinem Arzt darüber sprechen, wie du dein Eisen woanders herbekommst, oder du wirst am Ende so erschöpft sein, dass du im Stehen unter der Dusche einschläfst.