Die Excel-Realität bei der Suche nach Jungennamen mit J

Ich sitze um 2 Uhr morgens an der Kücheninsel und starre auf eine zutiefst neurotische Excel-Tabelle, die nach Silbenanzahl farblich codiert ist. Das war vor drei Jahren, etwa nach der Hälfte der Schwangerschaft meiner Frau, bevor der Ultraschall-Spezialist im Krankenhaus fröhlich verkündete: „Es sind zwei Mädchen, Kumpel!“ und meinen Masterplan völlig zunichtemachte. Aber in diesen ersten zwanzig Wochen war ich absolut davon überzeugt, dass wir einen Jungen bekommen würden, und ebenso überzeugt, dass ich den Code für Jungen-Vornamen mit 'J' geknackt hätte.

Meine Logik war hoffnungslos naiv. Ich glaubte allen Ernstes, die Namenswahl bestünde nur darin, nachdenklich aus einem verregneten Fenster zu schauen, lauwarmen Tee zu nippen und etwas Anspruchsvolles, aber dennoch Nahbares auszuwählen. Ich wollte einen Namen, der so klang, als könnte er entweder zu einem mittelmäßig erfolgreichen Architekten oder einem anständigen Linksverteidiger für Arsenal heranwachsen. Ein 'J'-Name fühlte sich wie sicheres Terrain an. Er wirkte robust.

Dann begann ich tatsächlich mit dem Auswahlprozess, der hauptsächlich darin bestand, dass ich Namen von einem Bildschirm ablas, während meine Frau sie sofort ruinierte, indem sie sie mit Leuten aus der Uni in Verbindung brachte, die sie absolut nicht ausstehen konnte.

Die bizarre Fantasie vom klassischen Vornamen

Bevor man tatsächlich dafür verantwortlich ist, einen Menschen zu benennen, hat man diese großartigen Wahnvorstellungen darüber, wie der ganze Prozess abläuft. Ich dachte, ich würde einfach beiläufig „James“ oder „Julian“ vorschlagen und meine Frau würde vor Freude über meinen markanten Traditionalismus weinen. Ich stellte mir einen winzigen, gut erzogenen kleinen Jungen vor, der im Hochstuhl sitzt und in aller Ruhe die Financial Times liest.

Die Realität ist, dass die Suche nach einem anständigen Jungennamen brutale psychologische Kriegsführung ist. Jeder einzelne Vorschlag ist vorbelastet. Ich schlug „Jude“ vor (stark, einfach, schöne Beatles-Referenz) und meine Frau legte in genau drei Sekunden ihr Veto ein, weil ein Typ namens Jude ihr 1998 mal ein Pint Cider über die Schuhe gekippt hatte. Ich schlug „Jonah“ vor und mir wurde gesagt, das klinge wie jemand, der allergisch gegen Milchprodukte ist. Man merkt schnell, dass die sorgfältig kuratierte Liste durch willkürliche persönliche Vergangenheiten dezimiert wird.

Unser Kinderarzt, Dr. Evans, erwähnte später bei einer ziemlich stressigen Ekzem-Untersuchung beiläufig, dass der Name eines Kindes tatsächlich seine sich entwickelnde soziale Identität beeinflussen könnte – was ein beängstigender Gedanke ist, wenn man sich durch Schlafmangel schon fast dazu hinreißen lässt, „Jedi“ in Betracht zu ziehen, nur um den Excel-Albtraum zu beenden.

Der aggressive und völlig ungerechtfertigte Aufstieg des Buchstabens X

Wenn man mehr als fünf Minuten in Elternforen verbringt, um nach Inspiration zu suchen, wird man feststellen, dass mit völlig normalen Namen etwas zutiefst Verstörendes passiert. Es gibt eine regelrechte Epidemie von wilden 'X'.

Nehmen wir zum Beispiel Jackson. Es ist ein guter Name. Er erfüllt seinen Zweck. Aber plötzlich haben wir als Gesellschaft beschlossen, dass Jackson für das moderne Kleinkind nicht ausgefallen genug ist, also haben wir ihn in Jaxon umbenannt. Und dann, vermutlich weil Jaxon zu Mainstream wurde, fingen die Leute an, Jaxtyn aufzufahren. Ich verstehe es wirklich nicht. Es lässt ein Kind wie einen hochleistungsfähigen Energy-Drink oder eine proprietäre Software-Plattform für Buchhalter klingen. Man verdammt den armen Kerl nur dazu, seinen Namen ein Leben lang müden Sprechstundenhilfen in der Arztpraxis buchstabieren zu müssen.

Währenddessen sitzt John drüben in der Ecke, völlig in Ordnung, wird genau so geschrieben, wie er gesprochen wird, und von allen weitgehend ignoriert.

Der Spielplatz-Schrei-Test

Der größte Fehler, den ich in der Namensfindungsphase gemacht habe, war zu vergessen, dass ein Name nicht nur etwas ist, das auf einer Geburtsurkunde steht. Er ist ein Instrument zur Massenkontrolle. Man muss den Namen im Grunde aus dem Fenster in den Garten brüllen, während man gleichzeitig die Initialen aufschreibt, um zu prüfen, ob man nicht versehentlich ein mildes Schimpfwort oder eine Regierungsbehörde buchstabiert hat.

Es geistert irgendwo eine linguistische Studie herum, die behauptet, einsilbige Namen strahlen Autorität aus. Aber ganz ehrlich, nach meinem bescheidenen Verständnis heißt das nur, dass sie schneller zu brüllen sind, wenn dein Kind versucht, im Park Erde zu essen. Namen wie Jack, Jax oder Jett klingen knackig. Aber versuch mal, „Julian, leg den Stock weg“ quer durch einen vollen Indoorspielplatz zu rufen. Das dauert viel zu lange. Wenn du bei der dritten Silbe angekommen bist, hat Julian schon einem anderen Kleinkind einen Ast übergebraten.

Dieses Bedürfnis nach Praktikabilität gilt übrigens auch für das Anziehen. Apropos grundlegender Nutzen: Wir haben uns am Ende für den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle entschieden. Ganz ehrlich, es ist einfach nur ein Body. Er verhindert, dass dein Kind in der Öffentlichkeit komplett nackt ist, was im Allgemeinen nicht gern gesehen wird. Er ist völlig in Ordnung, die Druckknöpfe sind auch nach fünfzig Gängen in unserer unfassbar brutalen Waschmaschine nicht abgerissen, und er bewahrt meine Mädchen vor dem Überhitzen, wenn sich unsere Londoner Wohnung im Juli in ein Gewächshaus verwandelt. Du wirst etwa zehn von diesen Dingern brauchen, verstreut im ganzen Haus. Es gibt sie, sie funktionieren, sie bedecken die Windel. Nicht alles muss eine Revolution sein.

Der absolute Unsinn von Namensbedeutungen

Als ich tief in meiner Excel-Phase steckte, verbrachte ich peinlich viel Zeit damit, die Etymologie von Jungen-Vornamen zu recherchieren. Ich wollte etwas mit Gewicht.

Ich habe mir „Jason“ angesehen, was anscheinend „der Heilende“ bedeutet. Ich schaute mir „Jasper“ an, was „Schatzbringer“ heißt. Man redet sich ein, dass diese Bedeutungen wichtig sind, dass sie dem Kind irgendwie edle Eigenschaften verleihen. Was für ein Schwachsinn. Die Realität der ersten zwei Lebensjahre sieht so aus: „der Heilende“ übersetzt sich ehrlich gesagt mit „Person, die dir alle drei Wochen eine Erkältung aus der Kita mitbringt“, und der einzige „Schatz“, den ein Jasper dir bringt, ist eine halb zerklaute Reiswaffel, die er unter dem Sofa gefunden hat.

Das Einzige, was wirklich zählt, ist, wie das Kind auf die Welt reagiert. Und lass mich dir eins sagen: Wenn das Zahnen anfängt, wird es dir völlig egal sein, ob sein Name „Kriegerpoet“ bedeutet, solange es nur aufhört zu weinen.

Hier ist eine wahre Geschichte über den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Als meine Zwillinge fünf Monate alt wurden, beschlossen sie, ausschließlich über das Medium des Herumkauens auf meinem Schlüsselbein zu kommunizieren. In blinder Panik kauften wir drei dieser Silikon-Pandas. Ich weiß nicht, welche Art von dunkler Magie in dieser noppigen Textur steckt, aber sie hat ihre Zahnungs-Wut komplett von meinem Schlüsselbein abgelenkt. Wenn wir am Ende einen kleinen Jungen namens Jasper bekommen hätten, hätte er zweifellos genau dasselbe getan (Seite 47 des offiziellen Baby-Handbuchs rät dazu, in der Beißphase ruhig zu bleiben – ein Tipp, den ich um 3 Uhr morgens, während ich aktiv von einem zahnfleischlastigen Säugling angeknabbert wurde, zutiefst nutzlos fand). Er ist eines der wenigen Dinge, die wir besitzen, die wirklich ein Problem gelöst haben, anstatt nur ein neues zu schaffen.

Falls du gerade versuchst, die trüben Gewässer der Namensfindung und des Kinderzimmerbaus zu durchqueren, ohne den Verstand zu verlieren, möchtest du vielleicht in Kianaos breiterer Kollektion an Bio-Babyausstattung stöbern, bevor der Nestbautrieb komplett die Überhand gewinnt und du am Ende noch einen Feuchttuchwärmer kaufst.

Versehentliche Akronyme und andere Katastrophen

Die andere Falle, in die ich fast getappt wäre, war die Zweitnamen-Falle. Man findet einen schönen J-Namen, sagen wir James. Man möchte seinen Vater ehren, Arthur. Der Nachname ist Robinson. Herzlichen Glückwunsch, du hast dein wunderschönes Neugeborenes gerade J.A.R. genannt. Das klingt wie ein Einmachglas für Marmelade.

Ich verbrachte einen ganzen Abend damit, jede mögliche Kombination von Initialen für unsere in die engere Wahl gezogenen Namen durchzugehen, nur um sicherzugehen, dass ich keine Mobbing-Steilvorlage für die Matheklasse in der 9. Klasse schaffe. Es ist anstrengend. Man sieht plötzlich überall Akronyme. Man fängt an zu hinterfragen, ob 'JAG' cool ist wegen der Autos oder tragisch wegen der Militär-Fernsehserie aus den 90ern.

Man muss auch daran denken, was passiert, wenn man ihnen Dinge kauft. Denn sobald ein Baby einen Namen hat, werden liebevolle Verwandte sofort schreckliche Dinge kaufen, auf die dieser Buchstabe in riesiger Schrift aufgestickt ist.

Zum Glück sind einige Geschenke wirklich nützlich. Ich war fest davon überzeugt, dass ich keinen grellbunten, cartoonhaften Ramsch in unser Haus lassen würde. Ich wollte beruhigendes Taupe. Dann schlug die Realität zu, und man erkennt, dass Babys schreiende Muster absolut lieben. Uns wurde etwas sehr Ähnliches wie die bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus geschenkt. Das Muster strahlt genau die Art von chaotischer Dinosaurier-Energie aus, über die ich früher nur die Augen gerollt hätte, aber der Stoff ist überraschend genial. Sie ist groß genug, dass man die Menge einer ganzen Flasche verschütteter Milch in einem einzigen panischen Wisch aufsaugen kann, und das Bambusmaterial macht sie bizarr weich. Die Kinder schleifen sie wie ein Superhelden-Cape hinter sich her. Manchmal muss man sich einfach auf die Dinosaurier einlassen.

Das bittersüße Ende der Namensreise

Wenn ich auf diese wild-neurotische Version von mir zurückblicke, die „Jared“ und „Joel“ akribisch auf einer Skala von 1 bis 10 hinsichtlich „zukünftiger Vermittelbarkeit auf dem Arbeitsmarkt“ bewertete, merke ich, wie wenig das alles bedeutet. Der Name, den du wählst, wird letztendlich nur das Geräusch sein, das du machst, wenn du einen Schuh in der Hand hältst und ein Kleinkind fragst, wo der andere geblieben ist.

Egal, ob man sich für einen klassischen James, einen trendigen Jaxon (bitte überdenke das X, ich flehe dich an) oder einen von der Natur inspirierten Jay entscheidet, das Kind wird das Wort ohnehin komplett neu definieren. Du gibst ihm keine Persönlichkeit; du gibst ihm nur einen Startpunkt. Es wird ihn schon früh genug mit seinen eigenen absurden, chaotischen und brillanten Eigenschaften füllen.

Sobald du den Namen endlich von deiner riesigen To-Do-Liste gestrichen hast, kannst du anfangen, dich auf den spaßigen Teil zu konzentrieren: das Haus für ihre Ankunft vorzubereiten. Hör auf, die Excel-Tabelle anzustarren, und shoppe lieber Kianaos Bio-Babykollektion, um das Kinderzimmer auf Vordermann zu bringen.

Chaotische Fragen zur Namenswahl (die ich größtenteils auf die harte Tour gelernt habe)

Klingen Vornamen, die mit J beginnen, bei Zwillingen wirklich besser zusammen?

Es ist eine riesige Versuchung, dieses Ding mit den gleichen Anfangsbuchstaben durchzuziehen (Jacob und Joshua, etc.). Wir haben das heftig diskutiert, bevor wir herausfanden, dass wir Mädchen bekommen. Ganz ehrlich, auf einer Geburtsanzeige klingt das süß, aber in der Praxis ist es ein Albtraum. Der Postbote wird für immer ihre Post vertauschen, und wenn man im Halbschlaf versucht, einen von beiden anzubrüllen, er solle aufhören, einen Wachsmalstift zu essen, hat das Gehirn einen Kurzschluss und man schreit einfach nur: „J...J... DU!“ Wählt verschiedene Buchstaben. Gönnt eurem unter Schlafmangel leidenden Gehirn eine Pause.

Ist es eine schlechte Idee, einen beliebten Namen wie James zu nehmen?

Jeder gerät in Panik, dass sein Kind später „James M.“ in einer Klasse mit fünf Jameses sein wird. Aber beliebte Namen sind beliebt, weil sie funktionieren. Man muss sie am Telefon bei der Bank nicht buchstabieren, und niemand wird jemals fragen: „Wie spricht man das aus?“, während er verständnislos auf eine Anwesenheitsliste starrt. Anonymität wird stark unterschätzt.

Wie teste ich, ob ein Name wirklich funktioniert?

Schreib ihn als unordentliche Unterschrift auf. Brülle ihn laut, als wärst du wütend. Sag ihn in einem wirklich müden, flehenden Flüstern (das ist die Stimme, die du am meisten benutzen wirst). Setze „Bundeskanzler“ davor. Setze „DJ“ davor. Wenn der Name all diese Szenarien übersteht, ohne völlig lächerlich zu klingen, hast du wahrscheinlich einen Volltreffer gelandet.

Was ist, wenn wir einen Namen auswählen und das Baby dann nicht wie ein Julian „aussieht“?

Das ist ein riesiger Mythos. Kein Neugeborenes sieht aus wie ein Julian, ein Jack oder ein Jonathan. In den ersten drei Wochen sehen sie aus wie schrumpelige, leicht wütende Kartoffeln. Man verpasst ihnen einfach den Namen und irgendwann wächst ihr Gesicht gewissermaßen hinein. Nach sechs Monaten wirst du dir buchstäblich nicht mehr vorstellen können, dass sie anders heißen.

Sollte ich meiner Familie den Namen verraten, bevor das Baby geboren ist?

Absolut nicht. Niemals. In dem Moment, in dem du deiner Schwiegermutter oder deinem Onkel einen Namen anbietest, bevor die Tinte auf der Geburtsurkunde getrocknet ist, werden sie es als Eröffnung für Verhandlungen betrachten. Sie werden dir von einem Hund erzählen, den sie kannten und der so hieß. Behalte es als streng gehütetes Geheimnis. Sobald das Baby physisch im Raum ist, hat niemand mehr den Mut dir zu sagen, dass er den Namen hasst. Problem gelöst.