Hat Jessica Sanchez endlich ihr Baby bekommen? Eine Warnung für das Wochenbett

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Du sitzt gerade auf dem Boden unserer furchtbar zugigen Londoner Wohnung und versuchst, ein Zwillingsstillkissen zusammenzubauen, das wie eine Rettungsinsel aussieht, während deine Frau dich von ihrem Gymnastikball aus finster anstarrt. Sie ist in der 36. Woche schwanger mit den Mädchen, hat aktuell die Form und Dichte eines Londoner Taxis, und ich weiß genau, was du tust. Du aktualisierst ständig Entertainment-Blogs und versuchst heimlich herauszufinden, ob Jessica Sanchez schon ihr Baby bekommen hat, weil deine Frau eine extrem intensive, völlig einseitige Rivalität mit dieser Frau entwickelt hat.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zwei Dinge zu sagen. Erstens: Ja, hat sie. Zweitens: Du musst aufhören, dir Gedanken über Promi-Schwangerschaften zu machen, und deine Erwartungen daran, wie die nächsten drei Monate deines Lebens aussehen werden, massiv anpassen.

Diese ganze Singen-im-Fernsehen-Sache

Lass uns über den Elefanten im Raum sprechen. Oder besser gesagt, über die phänomenal talentierte Sängerin im Raum. Während deine Frau gerade außer Atem ist, weil sie aggressiv auf die Fernbedienung zeigt, hat Jessica Sanchez kürzlich America’s Got Talent gewonnen – im neunten Monat schwanger. Ich habe das Finale gesehen. Ich habe zugesehen, wie diese Frau ein hohes C traf, während ein voll entwickeltes Baby vermutlich ihr Zwerchfell als Trampolin benutzte. Es war eine atemberaubende Demonstration biologischer Unbeugsamkeit.

Unsere Hebamme, Sarah (die leicht nach Lavendel und institutioneller Erschöpfung riecht), murmelte bei unserem letzten Besuch etwas davon, dass Frauen mit unkomplizierten Schwangerschaften theoretisch bis zum Einsetzen der Wehen ihrem normalen Arbeitsalltag nachgehen können. Ich nehme an, Sarah hat das in einem Lehrbuch gelesen, das von einem Mann in den 1950er Jahren geschrieben wurde. Während das für Popstars, die von Gesangscoaches und Stylisten umschwärmt werden, stimmen mag, besteht die Realität einer „aktiven Schwangerschaft“ in unserer Wohnung darin, dass deiner Frau ein Stift auf den Küchenboden fällt und wir beide uns einig sind, dass er jetzt dem Boden gehört.

Du vergleichst unsere zutiefst chaotische, furchteinflößende Zwillingsschwangerschaft mit einem Fernsehspektakel. Hör auf damit. Jessica Sanchez hat mittlerweile offiziell ihre Tochter Eliana Mae Gallardo auf der Welt begrüßt, geboren im Oktober. Die Klatschmagazine werden dir erzählen, dass das Baby gut drei Kilo wog und 52 Zentimeter groß war – was wunderbare, absolut durchschnittliche Statistiken sind, die rein gar nichts bedeuten, wenn du morgens um vier ein glitschiges, schreiendes Wesen im Arm hältst.

Die große Täuschung des vierten Trimesters

In ihren wunderschönen Hochglanzmagazin-Interviews erzählte Jessica davon, dass ihre Tage im Wochenbett „emotional und wunderschön“ seien und sie jede Sekunde in sich aufsauge. Sie hat sogar eine aufwendig produzierte Pop-Single namens Two Lines über genau den Moment veröffentlicht, in dem sie ihren positiven Schwangerschaftstest sah.

Du, mein Freund, wirst keine Hit-Single schreiben. Du wirst jedoch ein nervöses Gesichtszucken entwickeln, jedes Mal, wenn die Waschmaschine piept.

Unser Hausarzt hat bei einer Routineuntersuchung diese Idee des „vierten Trimesters“ grob skizziert und es als eine zwölfwöchige Phase der sanften Heilung und des hormonellen Gleichgewichts dargestellt. Ich habe das irgendwie als eine Art leichten Kater interpretiert, bei dem wir viel Netflix schauen würden. Ich war ein Narr. Es kommt eher einer Geiselnahme gleich, bei der die Verhandlungsführer nur in schrillem Kreischen kommunizieren und sich gelegentlich auf deinen einzigen sauberen Pullover übergeben.

Die medizinischen Broschüren deuten darauf hin, dass bis zu 80 % der frischgebackenen Mütter aufgrund des katastrophalen Hormonabsturzes nach der Geburt den Baby-Blues erleben, aber keine Broschüre beschreibt zutreffend den Blick in den Augen deiner Frau, wenn Zwilling A gerade Zwilling B aufweckt, während das Wasser im Wasserkocher kocht. Du wirst eine brutale Rotation von Fütterungsplänen und hektischem Windelwechseln austüfteln müssen, während du verzweifelt versuchst, einem wild um sich schlagenden Baby eine Fiebersaft-Spritze in den Mund zu zwingen, bevor du völlig den Bezug zur Realität verlierst.

Was im Kinderzimmer wirklich funktioniert

Weil du gerade in Panik bist, lässt du deine Schwiegermutter einen absoluten Berg aus Plastikmüll kaufen, der leuchtet und aggressiven Synthesizer-Beethoven abspielt. Du musst sofort eingreifen.

Wenn die Reizüberflutung des vierten Trimesters zuschlägt, wirst du alles kurz und klein schlagen wollen, das AA-Batterien benötigt. Das Einzige, was an einem verregneten Dienstag letzten Monat tatsächlich meinen Verstand gerettet hat, war dieser Spielbogen aus Holz, den wir letztendlich von Kianao geholt haben. Er ist brillant in seiner absoluten Weigerung, nervig zu sein. Es ist einfach dieses unbehandelte A-Gestell aus Holz, an dem erdtonfarbene gehäkelte Blätter und Holzperlen hängen.

Ich dachte erst, er sähe ein bisschen zu minimalistisch aus für Babys, die buchstäblich noch nicht weiter als bis zu ihrer eigenen Nasenspitze sehen können, aber Zwilling A hat gestern fünfundvierzig Minuten am Stück ein senfgelbes Holzblatt angestarrt. Er blinkt nicht, er singt nicht, er steht einfach nur da, strahlt hölzerne Ruhe und einen Hauch von Montessori aus und klappert leise, wenn eine winzige, unkoordinierte Faust dagegen schlägt. Er respektiert die Tatsache, dass unser Wohnzimmer ein Gemeinschaftsraum ist und keine in Primärfarben gehaltene Diskothek. Kauf ihn, stell ihn auf den Teppich und genieß die Stille.

Wenn du zwischen dem Googeln von Promi-Geburtsstatistiken und dem Panikkauf von Mulltüchern einen Moment Zeit hast, solltest du vielleicht mal ganz beiläufig in den Bio-Kinderzimmer-Kollektionen von Kianao stöbern, um noch ein paar Dinge zu finden, bei denen dir nicht die Augen bluten, wenn du um Mitternacht darauf trittst.

Die schiere Menge an Stoff in unserem Haus

Apropos Dinge, auf die du völlig unvorbereitet bist: die Wäsche. Ich glaube, ich hatte vage verstanden, dass Babys Decken brauchen, aber ich habe die schiere Tonnage an Textilien nicht ansatzweise erfasst, die wir hier täglich durchschleusen würden.

Wir haben uns die Bambusdecke mit Igelmotiv zugelegt, weil ich irgendwo gelesen habe, dass Bambus von Natur aus temperaturregulierend ist, und du wirst den ersten Monat in der ständigen Panik verbringen, dass die Mädchen entweder erfrieren oder langsam vor sich hin rösten. Sie ist in Ordnung. Ich meine, sie ist unverschämt weich, und die kleinen Waldtiere sind ziemlich süß, aber Zwilling B hat beschlossen, dass das Igelmuster ihr absoluter Erzfeind ist, und strampelt sie jedes Mal aggressiv weg, wenn ich sie zudecke. Sie liegt also meistens nur ästhetisch ansprechend über dem Stillstuhl drapiert, während ich mir beim Flaschenwaschen an der Spüle die Hände abfriere. Es ist ein schönes Objekt, aber erwarte vielleicht nicht, dass sie an einem wütenden, hochmotivierten Säugling haften bleibt.

Auf der anderen Seite ist die Reh-Decke aus Bio-Baumwolle praktisch zu einem tragenden Element unserer Wohnung geworden. Es ist dieses doppellagige, lilafarbene Ding mit grünen Rehen drauf (eine Farbkombination, die leicht halluzinogen klingt, aber wirklich ziemlich charmant aussieht). Weil du extrem paranoid werden wirst, welche giftigen Farbstoffe die Haut deiner Töchter berühren, wirst du ungemein beruhigt sein, dass es GOTS-zertifizierte Bio-Baumwolle ist. Wir nutzen sie für die Bauchlage, wischen damit mysteriöse Flüssigkeiten auf und nehmen sie als provisorischen Sonnenschutz über dem Kinderwagen, wenn wir uns in den örtlichen Park wagen. Sie wurde bei 40 Grad ungefähr achtzigmal gewaschen und franst immer noch nicht aus – was mehr ist, als ich über meine eigenen Nerven sagen kann.

Die Realität der langen Nächte

Also, ja. Die Popstars bekommen ihre Babys. Sie bringen Singles heraus und sehen in exklusiven Magazin-Fotostrecken strahlend aus. Schön für sie.

Aber hier unten in den Schützengräben bist es nur du, deine brillante, völlig erschöpfte Frau und zwei winzige Diktatoren, die ständigen Tribut fordern. Du bekommst keine Magazin-Fotostrecke. Du wirst mit Sabber bedeckt sein, vergessen, welcher Wochentag gerade ist, und ein bisschen weinen, wenn der Tesco-Fahrer dir mit einem mitleidigen Nicken die Milch überreicht.

Und es wird, auf seine ganz eigene klebrige, verzweifelte Art, absolut brillant sein.

Jetzt leg dein Handy weg, hör auf, Klatsch-Nachrichten zu lesen, und übe verdammt nochmal, diesen Doppel-Kinderwagen zusammenzuklappen, bevor deine Frau dir den Gymnastikball an den Kopf wirft. Wenn du dich ernsthaft nützlich machen willst, dann besorg ein paar vernünftige Bio-Babydecken von Kianao, damit wir unsere Kinder nicht in kratzige Polyester-Lappen wickeln müssen, wenn sie endlich da sind.

Ein paar ungeschönte Wahrheiten (FAQ)

Hat Jessica Sanchez wirklich hochschwanger einen Wettbewerb gewonnen?

Ja, und es ist zum Verrücktwerden beeindruckend. Sie hat hochschwanger die 20. Staffel von America's Got Talent gewonnen. Währenddessen musste ich meiner Frau im neunten Monat unserer Zwillingsschwangerschaft helfen, wie ein gestrandeter Wal aus dem Bett zu rollen – und das haben wir als sportliche Höchstleistung des Tages verbucht.

Was ist eigentlich das vierte Trimester?

Ärzte verwenden diesen Begriff, um die ersten 12 Wochen nach der Geburt zu beschreiben, was auf eine Zeit der großen körperlichen und emotionalen Umstellung hindeutet. In der Realität ist es ein verschwommener Rausch aus Adrenalin, Hormonabstürzen und der Erkenntnis, dass alles, was du in Erziehungsratgebern gelesen hast, eine Lüge war, aufgeschrieben von Menschen, die jede Nacht acht Stunden schlafen. Man überlebt es einfach, eine Tasse lauwarmen Tee nach der anderen.

Ist es Babys wirklich wichtig, ob Spielzeug aus Holz oder Plastik ist?

Den Babys ist es anfangs wahrscheinlich egal – sie versuchen genauso freudig, eine Fernbedienung zu essen –, aber dir wird es sehr wichtig sein. Die Plastiksachen blinken, kreischen und gehen kaputt und verwandeln dein Wohnzimmer in eine Mülldeponie. Unser Spielbogen aus Holz war das einzig optisch Ruhige bei uns zu Hause, und die natürlichen Texturen schienen die Mädchen tatsächlich davor zu bewahren, völlig reizüberflutet zu werden, wenn sie müde waren.

Ist Bambusstoff für Neugeborene wirklich besser?

Es scheint so zu sein. Unsere Hebamme meinte, dass sie schnell Wärme verlieren, aber auch leicht überhitzen, was eine furchteinflößende Gratwanderung ist. Bambus fühlt sich auf der Haut kühler an und ist atmungsaktiver als billige Synthetik. Wobei gesagt werden muss: Auch der feinste Bambus der Welt wird ein entschlossenes Baby nicht davon abhalten, ihn direkt auf den Boden zu strampeln.

Wie überlebt man die Nachtschichten?

Du hörst auf, ein Held sein zu wollen, und gibst das Konzept der Fairness auf. Du führst nicht Buch darüber, wer mehr geschlafen hat, denn niemand schläft. Du etablierst ein brutales, zweckmäßiges Schichtsystem, kaufst Textilien, die endlose heiße Waschgänge überstehen, und akzeptierst, dass du für ein paar Monate einfach der Nachtportier im anspruchsvollsten und am wenigsten profitablen Hotel der Welt bist.