Warum mich der Spruch "I'm the Joker, Baby" in nächtliche Panik versetzte

Es war 2:14 Uhr nachts. Ich weiß die genaue Uhrzeit, weil sich die leuchtend roten Zahlen unserer Küchenmikrowelle in meine Netzhaut brannten, während ich vor und zurück wippte und dieses verzweifelte Zombie-Mama-Schaukeln vollführte. Ich trug die übergroße Flanell-Schlafanzughose meines Mannes Mark, die ich mich weigere zurückzugeben, und ein Stilltop, das definitiv schon bessere Tage gesehen hatte. Ich hielt den schreienden, zahnenden zehn Monate alten Leo im Arm, angetrieben von exakt drei Stunden Schlaf und dem säuerlichen Bodensatz des French-Press-Kaffees von gestern.

Maya, die damals vier war, war geradezu besessen von Batman. In meinem schlafentzogenen Wahn dachte ich natürlich: Hey, wäre es nicht super witzig, wenn wir an Halloween alle im Gotham-Look gehen und das Baby der Joker ist?

Ich balancierte Leo auf meiner Hüfte, holte mein Handy heraus und tippte den Satz „I'm the joker baby“ bei Google ein, in der Hoffnung, einen süßen, weichen lila Smoking oder so etwas zu finden. Stattdessen knallte mir mein Handy sofort ein körniges, bizarres YouTube-Video aus dem Jahr 2010 von einem Teenager in schlampiger, gruseliger Gesichtsschminke entgegen, der eine zum Fremdschämen peinliche Heath-Ledger-Imitation hinlegte. Der Ton hallte durch unsere stille Küche. Leo hörte vor lauter Schock für genau zwei Sekunden auf zu weinen, starrte auf den Bildschirm und ließ dann ein Gebrüll los, das ziemlich sicher die Nachbarn aufgeweckt hat.

Ich bin völlig abgedriftet. So richtig, mit nächtlicher Internet-Kaninchenbau-Panik. Was war das für ein Video? Warum war das überall? Wird mein Vorschulkind das auf YouTube Kids finden? Und oh Gott, wenn ich mein Baby tatsächlich als Superschurken verkleide, werde ich dann seine zarte Haut mit billiger Faschingsschminke vergiften? Worauf ich eigentlich hinaus will: Elternsein ist anstrengend und das Internet ist ein Minenfeld.

Das Internet ist mitten in der Nacht ein wirklich seltsamer Ort

Weil ich buchstäblich nichts Besseres zu tun hatte, während ich darauf wartete, dass das Baby-Schmerzmittel wirkte, fing ich an, über dieses Meme zu lesen. Falls du jemals einen Teenager oder ein älteres Geschwisterkind dramatisch verkünden hörst, dass sie in Wirklichkeit das „Joker Baby“ sind, wisse bitte: Da schwingt absolut kein finsterer Dark-Web-Unterton mit.

Es ist einfach nur Cringe-Comedy. Laut den Internet-Historikern von Know Your Meme (einer Seite, die ich viel zu oft besuche, seitdem ich offiziell uncool bin), ist es lediglich ein virales Video einer Amateur-Imitation, das zu einem harmlosen Internet-Witz wurde. Aber in meinem erschöpften Gehirn öffnete es all diese furchteinflößenden Schleusen zum Thema Medienkompetenz.

Mein Kinderarzt, der immer aussieht, als bräuchte er genauso dringend ein Nickerchen wie ich, murmelte bei unserem letzten Besuch etwas davon, dass wir Bildschirme nicht einfach blind verbieten, sondern versuchen sollten, Medien gemeinsam mit unseren Kindern anzusehen, damit wir wissen, was für einen schrägen digitalen Slang sie da aufsaugen. Was in der Theorie natürlich toll klingt, aber wer hat schon die Zeit, beiläufig jeden einzelnen YouTube Short zu überwachen?

Man muss im Grunde einfach akzeptieren, dass die eigenen Kinder bizarre Sätze nachplappern werden, die sie auf dem Spielplatz aufschnappen, tief durchatmen und versuchen, sie beiläufig zu fragen, was das eigentlich bedeutet, ohne dabei wie ein Undercover-Polizist zu klingen.

Der eigentliche Superschurke ist im Grunde nur ein ausgebrannter Vater

Die Kinderärzte-Verbände warnen, dass kleine Kinder, die gewalttätigen Medien ausgesetzt sind, anfälliger für Ängste und aggressive Gedanken sind – was ja logisch ist. Niemand lässt sein Kindergartenkind den FSK-16 Joker-Film von 2019 schauen. Das versteht sich von selbst.

Aber während ich um 3 Uhr morgens tief in meiner Scroll-Session versunken war, entdeckte ich etwas, bei dem ich mich ehrlich gesagt absolut verstanden fühlte. Offenbar hat DC Comics kürzlich einen echten, offiziellen Manga veröffentlicht, in dem der Joker aus Versehen gezwungen wird, ein Baby-Batman aufzuziehen. Ich denke mir das nicht aus. Der Verlag hat den größten, bösesten Schurken aller Zeiten genommen und ihn mit der furchtbarsten Foltermethode gebrochen, die der Menschheit bekannt ist: Solo-Elternsein für einen Säugling.

• Der Schlafmangel: Er wandert mit riesigen Augenringen durch Gotham und vergisst seine bösen Pläne völlig, weil er alle zwei Stunden wach war.
• Der Identitätsverlust: Er merkt, dass er nicht rausgehen und Verbrechen bekämpfen (oder begehen, wie auch immer) kann, weil die Kita-Abholung strengstens um 17:00 Uhr ist und er sonst eine Verspätungsgebühr zahlen muss.
• Die pure Angst: Er hat ständig Panik, diesen zerbrechlichen kleinen Menschen aus Versehen fallen zu lassen.

Ich saß da in der dunklen Küche, roch leicht nach Baby-Spucke und lachte, bis ich weinte. Denn ganz ehrlich? Manchmal fühlt sich das Bemuttern eines überaus meinungsstarken Babys wirklich so an, als würde man den Verstand verlieren. Es gibt Tage, da habe ich nicht geduscht, der Hund bellt, Maya verlangt nach einem Snack, der 2018 aus dem Sortiment genommen wurde, und Leo wirft seine pürierten Karotten an die Wand, und ich schaue in den Spiegel und denke: Ich bin der Bösewicht in dieser Geschichte.

Während dieser furchtbaren Zahnungsphase erinnere ich mich daran, wie ich diesen niedlichen Bubble-Tea-Beißring gekauft habe, der wie ein kleiner Boba-Becher aussah. Er war ehrlich gesagt völlig in Ordnung. Er bestand aus lebensmittelechtem Silikon und man konnte ihn in den Kühlschrank legen, was mein müdes Hirn sehr schätzte. Aber weißt du, worauf Leo stattdessen herumkauen wollte? Auf meinem Schlüsselbein. Er ignorierte das ästhetische Zahnungshilfen-Spielzeug einfach komplett und ging direkt auf mein Fleisch los. Babys sind pures Chaos.

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Das große Gesichtsschminke-Desaster, das mir die Woche ruinierte

Also zurück zur Kostüm-Idee. Maya war wild entschlossen, dass Leo ihr Sidekick sein sollte. Ich gab schließlich nach und kaufte billige Kinderschminke im Supermarkt und ein abgepacktes Kostüm, das sich anfühlte, als wäre es aus recycelten Einkaufstüten gewebt.

Verdammt, was für ein Fehler.

Gott sei Dank hatte ich ihm die Farbe noch nicht mal ins Gesicht geschmiert. Ich machte einen winzigen Test auf seinem kleinen, speckigen Arm. Innerhalb von zwanzig Minuten sah seine Haut aus wie eine unebene, wütende Tomate. Ich geriet in Panik und fing an, es wild mit Feuchttüchern abzuschrubben, was ihn nur noch lauter schreien ließ. Mark kam die Treppe heruntergerannt, weil er dachte, jemand sei eingebrochen, nur um mich zu finden, wie ich unser Baby wütend in der Küchenspüle wusch und dabei die Konsumgüterindustrie verfluchte.

Hier ist die erschreckende Sache, die ich gelernt habe:

• Ich habe irgendwo gelesen, dass die Haut eines Babys etwa 20 bis 30 Prozent dünner ist als die eines Erwachsenen, was bedeutet, dass sie buchstäblich alles aufnimmt.
• Ein Bericht, den ich gefunden habe, testete Kinderschminke aus ganz normalen, alltäglichen Geschäften. Zehn von zehn enthielten Schwermetalle.
• Blei. Sie enthielten wortwörtlich Blei.

Ich warf die ganze Plastikpalette so fest in den Müll, dass die Plastikverkleidung unseres Mülleimers Risse bekam. Warum zur Hölle ist dieses Zeug legal? Wir verbringen neun Monate damit, uns wegen einer Scheibe Salami den Kopf zu zerbrechen, und in der Sekunde, in der sie geboren werden, versuchen uns die Läden giftigen Schlamm zu verkaufen, um ihn auf ihre durchlässigen kleinen Gesichter zu schmieren. Es macht einen wahnsinnig.

Dein Kind süß kleiden, ohne es zu vergiften

Wir haben unsere Strategie nach dem Ausschlag-Vorfall komplett geändert. Keine giftige Gesichtsschminke mehr. Keine hochentzündlichen, kratzigen Kostüme aus synthetischem Polyester, in denen Babys schwitzen, als würden sie einen Marathon in der Sauna laufen.

Stattdessen habe ich voll auf nachhaltige Basics gesetzt. Ich fand den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao, und ehrlich gesagt wurde dieses Teil zu meinem absoluten Heiligen Gral. Ich kaufte ihn in einer satten, dunklen Farbe und nutzte ihn einfach für den Zwiebellook. Er besteht aus 95 % Bio-Baumwolle und 5 % Elasthan und hat dadurch diesen perfekten, butterweichen Stretch, der auch nach der vierhundertsten Wäsche nicht ausleiert.

Es war das EINZIGE, was seine arme, gereizte Haut nach meinem Billig-Kostüm-Fail wieder beruhigte. Die Baumwolle wird ohne all diese fiesen synthetischen Pestizide angebaut, und das spürt man einfach. Er hat diesen Schlupfausschnitt an den Schultern, was bedeutete, dass ich Leo bei einer massiven Windel-Explosion (denn natürlich passierte das) das ganze Ding über die Füße nach unten ziehen konnte, anstatt ihm einen kacke-verschmierten Ausschnitt über das Gesicht zu ziehen. Wer's kennt, weiß Bescheid.

Wir haben letztendlich einfach diesen weichen, atmungsaktiven Bio-Body verwendet, ein kleines lila Jäckchen darübergezogen und die Sache für erledigt erklärt. Er sah bezaubernd aus, seine Haut war in Sicherheit und er konnte tatsächlich seine Arme bewegen.

Maya war begeistert. Den Rest der Woche tat sie so, als würde sie ihn im Arkham Asylum einsperren, wofür sie ihr Sanftes Baby-Bausteine-Set benutzte. Ich liebte es, den beiden beim Spielen mit diesen Klötzen zuzusehen, denn sie sind aus weichem Gummi und komplett BPA-frei. Außerdem gibt es sie in diesen gedeckten Macaron-Farben, die mein Wohnzimmer nicht wie einen Albtraum aus Primärfarben aussehen lassen. Maya stapelte sie auf, und Leo riss sie sofort im Godzilla-Stil wieder ein und kicherte sich kaputt. Keine Gesichtsschminke nötig.

Wenn dein Kind also mit irgendeinem bizarren Internet-Meme nach Hause kommt oder sich als Bösewicht verkleiden will, atme einfach tief durch, lass das billige Drogerie-Make-up weg und zieh ihm etwas Weiches an. Wir alle geben hier einfach nur unser Bestes.

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