Warum die "Ice Ice Baby" Lyrics um 3 Uhr nachts meinen Elternalltag veränderten

Es war 3:17 Uhr morgens und mein Ältester schrie mit dieser hochroten, atemlosen Ausdauer, bei der man seine Lebensentscheidungen ernsthaft in Frage stellt. Ich saß auf einem billigen, halb platten Gymnastikball in unserem zugigen texanischen Bauernhaus und wippte ihn so stark, dass sich meine Wirbelsäule im Grunde zu Staub auflöste. Ich hatte Wippen, Schaukeln, Sch-Sch-Machen und Beten probiert. Nichts half. In einem Moment purer, schlafentzogener Verzweiflung fing ich an zu beatboxen.

Ich weiß nicht warum. Ich bin eine ehemalige Kindergärtnerin in den Dreißigern, deren größtes musikalisches Talent darin besteht, die Wochentage zu singen. Aber mein Gehirn kramte tief in den Archiven und holte die Bassline von Queens Under Pressure hervor. Nur mutierte sie sofort zu Vanilla Ice, weil ich ein Kind der Neunziger bin. Das Baby hörte auf der Stelle auf zu weinen. Der schwere, wummernde Rhythmus weckte seine Aufmerksamkeit, und seine kleinen Augen fixierten mich im Dunkeln. Ich geriet in Panik. Ich musste weitersingen, kannte aber nur den Refrain. Also balancierte ich wie eine absolute Idiotin eine vier Kilo schwere tickende Zeitbombe auf meiner Hüfte, schnappte mir mein Handy und googelte hektisch nach den Ice Ice Baby Songtexten.

Die Realität, einem Säugling Neunziger-Jahre-Rap vorzusingen

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Man merkt gar nicht, wie völlig unpassend die Musik unserer Jugend ist, bis man sie einem viermonatigen Baby zuflüstert. Da sitze ich nun, versuche diesen magischen, einschläfernden Rhythmus beizubehalten, lese den Text auf dem Bildschirm und merke, dass ich meinem Kind gerade eine Geschichte über eine Schießerei in Miami vorsinge.

Da stand ich also, wiegte meinen süßen, unschuldigen Erstgeborenen – der in ein Pucktuch voller kleiner, schlafender Schafe gewickelt war – und murmelte leise etwas davon, meine Neun-Millimeter-Pistole zu zücken, weil Schüsse wie Glocken hallten. Ich suchte nach normalen Baby-Liedern, um zu etwas wie Weißt du, wie viel Sternlein stehen oder Die Räder vom Bus zu wechseln, aber jedes Mal, wenn ich diese aggressive 114-BPM-Bassline wegließ, fing er wieder an zu brüllen. Ich schätze, das Tempo ahmte irgendwie den schweren, pochenden Herzschlag nach, den er im Mutterleib hörte – zumindest murmelte mein Kinderarzt bei der Zweimonats-Untersuchung so etwas in der Art, als ich fragte, warum mein Kind Schlaflieder hasst.

Hier ist eine kurze Liste der Dinge, die ich in dieser Nacht streng genommen als Schlaflied gesungen habe:

• Einer Polizeikontrolle in einem 5.0-Mustang entkommen.
• Dass Leute voll mit "Eight Balls" sind (was ich später nachschlagen musste, weil ich so naiv bin, und ja, es ist Kokain).
• Jemanden abstechen wie ein Junkie.
• Giftige Pilze.

Mein Mann kam genau in dem Moment herein, als ich bei der zweiten Strophe angelangt war. Er sah mich an, als hätte ich völlig den Verstand verloren, und murmelte etwas darüber, dass wir am Ende ein komisches E-Baby großziehen würden, das nur noch auf elektronische Synthesizer-Beats statt auf menschliche Emotionen reagiert. Er hatte nicht ganz Unrecht, aber ehrlich gesagt: Wenn man seit zwölf Wochen nicht länger als zwei Stunden am Stück geschlafen hat, schwört man Vanilla Ice die Treue, wenn es das Kind dazu bringt, die Augen zuzumachen.

"Too cold, too cold" und die absolute Panik vorm Anziehen fürs Bett

Der Song endet bekanntlich mit diesem sprechgesangsartigen Fade-out: "Ice, ice baby... too cold, too cold." Und ironischerweise traf mich diese Zeile mitten ins Herz, denn meine größte Sorge bei meinem Ältesten war, dass er ein absolutes Eis-Baby war. Der Kleine hat nachts immer gefroren.

Meine Oma – Gott hab sie selig – erzählte mir immer, dass ein frierendes Baby ein weinendes Baby ist, und ihre Lösung bestand darin, ihn unter vier dicken Steppdecken zu begraben. Aber dann geht man ins Internet oder liest eine Broschüre beim Arzt, und man wird mit Statistiken zum plötzlichen Kindstod (SIDS) in Panik versetzt. Dort steht, dass Überhitzung die größte Gefahr ist und das Kinderzimmer exakt 20,2 Grad haben muss, sonst ist man eine furchtbare Mutter. Das Ende vom Lied ist, dass man völlig gelähmt vor Angst ist. Ich kaufte ein siebzig Euro teures White-Noise-Gerät mit eingebautem Thermometer – und er hasste das Rauschen, Punkt.

Dr. Miller sagte mir, ich solle aufhören, auf das Thermostat zu starren, und einfach seinen Nacken fühlen. Babyhände und -füße sind nämlich völlig nutzlose Temperaturanzeigen, da ihre Durchblutung noch in der Lernphase ist. Anstatt fünf verschiedene Temperatur-Gadgets zu kaufen und sich bei dem Versuch, ein zugiges Haus perfekt zu temperieren, verrückt zu machen, sollte man einfach ihre Haut fühlen. Zieht ihnen eine atmungsaktive Bio-Schicht an, die die Temperaturregulierung ihres Körpers tatsächlich unterstützt.

Genau deshalb war ich so besessen davon, die richtige Basisschicht zu finden. Man will schließlich kein synthetisches Polyester, das die Hitze staut und sie zum Schwitzen bringt. Aber man will auch nicht, dass sie um 4 Uhr morgens aufwachen, weil sie eine Decke weggestrampelt haben, die eigentlich ohnehin nichts im Gitterbett zu suchen hat.

Wenn ihr euch das ganze Herumprobieren sparen wollt, schnappt euch einfach den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Ich bin wählerisch, wofür ich mein Geld ausgebe, und ja, Bio-Baumwolle ist etwas teurer, aber sie ist es wert. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle mit genau der richtigen Menge Elasthan, sodass man sein Kind nicht wie in eine Wurstpelle hineinzwängen muss. Das ärmellose Design ist genial, um ihn unter einem Schlafsack zu tragen, ohne dass die kleinen Achseln schwitzen. Außerdem überlebt er die Waschmaschine problemlos. Ich kann euch gar nicht sagen, wie viele billige Multipack-Bodys ich schon weggeworfen habe, weil der Halsausschnitt so ausgeleiert war, dass er wie ein schulterfreies Party-Top aussah. Dieser hier behält seine Form, reizt die empfindliche Haut nicht und hält die Temperatur konstant – so werdet ihr nicht von einem frierenden, unglücklichen Kind geweckt.

Schaut euch Kianaos komplette Bio-Kleidungskollektion an, wenn ihr es leid seid, euer Baby in Polyester zu stecken, das sich wie Plastik anfühlt.

Die überraschende Wende: Das Zahnen beginnt

Wie sich herausstellte, schrie mein Ältester in dieser Nacht nicht nur, weil ihm zu kalt war oder weil er dringend Neunziger-Jahre-Hip-Hop hören musste. Er bekam Zähne. Ziemlich früh sogar. Ich hatte sein Zahnfleisch gar nicht erst kontrolliert, denn wer rechnet schon damit, dass ein vier Monate altes Baby Zähne bekommt?

Die Generation meiner Mutter hatte einige absolut wilde Ideen, wie man mit dem Zahnen umgehen sollte. Wenn ich mich über das weinende Baby beklagte, bekam ich eine ellenlange Liste von Hausmitteln aus dem ländlichen Texas, die wahrscheinlich eher in ein Museum gehören:

1. „Reib ihm einfach ein bisschen Whiskey aufs Zahnfleisch.“ (Ganz sicher nicht, Mama).
2. „Gib ihm einen gefrorenen nassen Waschlappen zum Kauen.“ (Das führt nur zu einem klatschnassen Body und einem sehr wütenden, zitternden Baby).
3. „Leg ihm eine Bernsteinkette um.“ (Weil nichts so sehr „Sicherheit“ ausstrahlt, wie einem zappelnden Säugling eine Schnur voller potenzieller Erstickungsgefahren um den Hals zu binden).

Als das Zahnen dann richtig losging, haben wir praktisch alles ausprobiert. Wir hatten den Panda Beißring aus Silikon. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Er ist völlig in Ordnung. Er kostet so um die fünfzehn Euro, besteht aus sicherem, lebensmittelechtem Silikon und man kann ihn in die Spülmaschine werfen – ein riesiger Pluspunkt, wenn man zu müde ist, um Dinge am Waschbecken zu schrubben. Er brachte ihm definitiv Linderung, wenn ich ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank legte. Aber wenn ich ehrlich bin, warf er den Panda die halbe Zeit quer durch den Raum und zog es vor, aggressiv auf meinen Fingerknöcheln oder der Fernbedienung herumzukauen.

Die Rettung für den Tag

Das Ding bei diesen brutalen Nächten ist: Man muss einen Weg finden, den Tag so friedlich wie möglich zu gestalten, sonst verliert man wirklich den Verstand. Bei meinem Ältesten sah unser Wohnzimmer aus, als wäre eine Plastikfabrik explodiert. Alles war neonfarben, alles brauchte AA-Batterien und alles spielte ein blechernes, piepsiges Lied, das mein linkes Auge zucken ließ.

Als mein zweites Kind auf die Welt kam, war ich klüger geworden. Ich warf den ganzen nervigen Plastikschrott raus und besorgte den Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Set. Lasst mich euch sagen, dieses Ding ist ein echter Retter für die Nerven. Es ist einfach schönes, naturbelassenes Holz mit diesen dezenten, erdtonfarbenen Hängespielzeugen. Keine blinkenden Lichter. Keine elektronischen Stimmen, die einem das Alphabet entgegenschreien.

Ich verstehe die Montessori-Wissenschaft dahinter nicht im Detail, aber ich schätze, wenn Babys nicht von blinkendem Neon-Plastik überstimuliert werden, können sie sich wirklich besser konzentrieren und ihre Hand-Auge-Koordination entwickeln, ohne quengelig zu werden. Meine Tochter lag locker zwanzig Minuten lang unter diesem Holz-Spielbogen und stupste einfach nur ruhig den kleinen Elefanten an. Das gab mir genau genug Zeit, eine Tasse Kaffee zu trinken, solange er noch heiß war. Allein das ist schon sein Geld wert.

Elternsein ist chaotisch, anstrengend und absolut unberechenbar. Man fängt mit diesen großen Visionen an, klassische Schlaflieder in einem farblich perfekt abgestimmten, neutralen Kinderzimmer zu singen – und endet um 3 Uhr morgens damit, aggressiv zu Vanilla Ice zu beatboxen, nur damit das Weinen aufhört. Man macht sich Sorgen, ob ihnen zu kalt ist, man beobachtet besessen ihr Zahnfleisch und man kauft eine Million Dinge in der Hoffnung, dass eines davon die Wunderwaffe für guten Schlaf ist.

Es gibt keine Wunderwaffe. Aber ein paar gute, atmungsaktive Basics und ein paar nicht nervende Spielzeuge machen den Alltag in den Schützengräben der Elternschaft definitiv etwas erträglicher.

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Das ungeschönte, echte FAQ

Woran merke ich wirklich, ob meinem Baby nachts zu kalt ist?
Ignoriert für einen Moment das Thermostat und schiebt einfach eure Hand in den Nacken eures Babys oder fühlt seine Brust. Wenn sie sich warm und trocken anfühlen, ist alles bestens, selbst wenn sich Hände und Füße wie kleine Eiswürfel anfühlen. Fühlt sich der Nacken kühl an, zieht ihm eine Schicht mehr an. Wenn es schwitzt, ist ihm zu warm. Das ist tatsächlich gefährlicher, also zieht ihm lieber eine Schicht wieder aus.

Kann laute Musik wie Rap den Ohren meines Babys schaden?
Ja, wenn ihr sie voll aufdreht wie im Club. Babys haben superempfindliche Trommelfelle. Wenn ihr Musik mit einer schweren Bassline abspielt, um sie zu beruhigen, haltet die Lautstärke niedrig – etwa auf dem Niveau einer normalen Unterhaltung. Es ist der Rhythmus, den sie wollen, nicht die Lautstärke.

Sind Kleidungsstücke aus Bio-Baumwolle das zusätzliche Geld wirklich wert?
Glaubt mir, ich bin die Königin des Sparens, aber ja. Babys haben unglaublich dünne, empfindliche Haut, und billige synthetische Stoffe stauen Hitze und Schweiß. Das verursacht Hautausschläge, die sie nachts wachhalten. Die Bio-Bodys von Kianao sind wirklich atmungsaktiv und noch viel wichtiger: Sie lösen sich nicht nach fünf Wäschen in Wohlgefallen auf, wie das bei billigen Multipacks der Fall ist.

Was ist die tatsächlich beste Methode, um nachts mit dem Zahnen umzugehen?
Überlebensmodus. Bewahrt ein paar saubere Silikon-Beißringe (wie den Panda) im Kühlschrank auf – nicht im Gefrierfach, durch das Einfrieren werden sie zu hart und können das Zahnfleisch verletzen. Wenn sie vor Schmerzen schreien und nichts hilft, ruft euren Kinderarzt wegen der Dosierung von Schmerzmitteln für Säuglinge an. Lasst euch von niemandem ein schlechtes Gewissen einreden oder weismachen, dass ihr da einfach nur mit einem gefrorenen Waschlappen durchmüsst.