Der Happiest Baby Guide für erschöpfte und übermüdete Eltern

Es war 3:17 Uhr mitten in einem schwülen texanischen Sommer, und ich stand in meinem Wohnzimmer. Ich trug ein Stilltop, das streng nach saurer Milch roch, machte panisch tiefe Kniebeugen und zischte dabei aggressiv in das Ohr meines sechs Wochen alten Babys. Mein ältester Sohn, der heute ein fünfjähriger, wandelnder Chaos-Tornado ist, glich in diesem Moment einer steifen, knallroten Kartoffel aus purer Wut. Mein Mann schlief im Nebenzimmer, der Gute, völlig ahnungslos davon, dass ich gerade aktiv plante, ihn zu verlassen und mich einem Wanderzirkus anzuschließen, nur um endlich etwas Schlaf zu bekommen. Ich wippte und schwankte, während ich verzweifelt versuchte, mit meinem freien Daumen das glücklichste Baby der Welt in mein Handy zu tippen, weil ein Mädchen in meiner lokalen Facebook-Müttergruppe schwor, dass Dr. Harvey Karp der einzige Grund war, warum sie noch nicht komplett den Verstand verloren hatte.

Wenn du das hier liest, während du unter einem schreienden Neugeborenen feststeckst und panisch nach einem magischen Ausschaltknopf für das Weinen suchst: Ich fühle mit dir. Ich war genau an diesem Punkt – dreimal sogar. Ich habe versucht, ein kleines Etsy-Business aus meinem Gästezimmer heraus zu führen, während ich mit etwa neunzig Minuten zerstückeltem Schlaf funktionierte. Ich will ganz ehrlich zu dir sein: Es gibt keinen Zauberstab, aber es gibt ein System in diesem Wahnsinn, das mir tatsächlich ein paar kostbare Stunden geistiger Klarheit erkauft hat.

Wir sind im Grunde wandelnde Gebärmütter

Die ganze Theorie hinter das glücklichste Baby der Welt basiert auf dem sogenannten vierten Trimester. Hör zu, ich bin keine pädiatrische Neurologin oder so, aber was ich nachts um 4 Uhr aus diesem Buch verstanden habe, ist, dass Menschenbabys viel zu früh geboren werden. Weil unsere Gehirne so groß sind, würde keine von uns die Geburt überleben, wenn die Babys so lange im Ofen blieben, bis sie wirklich bereit für die Welt wären. Also werden sie nach neun Monaten vor die Tür gesetzt, völlig unfertig, und erwarten im Grunde, dass wir die sinnliche Erfahrung der Gebärmutter nachahmen.

Meine Oma erzählte mir früher immer, dass ein weinendes Baby nur ein bisschen Whiskey aufs Zahnfleisch gerieben bekommen muss und dann allein in einem dunklen, ruhigen Raum gelassen werden sollte. Da frage ich mich ernsthaft, wie überhaupt jemand von uns das zwanzigste Jahrhundert überlebt hat. Meine Kinderärztin widersprach der Whiskey-Methode höflich und erklärte, dass Babys sich eigentlich nach Chaos sehnen. Im Bauch war es nicht ruhig – es war ein lauter, enger, wackeliger Reizüberflutungs-Tank, in dem der Blutkreislauf der Mutter klang wie ein Rasenmäher. Wenn wir also ein Neugeborenes in ein stilles, flaches Beistellbettchen legen, drehen sie durch, weil sie denken, sie seien auf einem Felsen im Weltall ausgesetzt worden.

Mein chaotischer Versuch mit den 5 S

Um diesen imaginären Beruhigungsschalter umzulegen, soll man die "5 S" anwenden. Ich sage dir gleich: Sich an fünf separate Schritte zu erinnern, während man vor Schlafmangel heult, ist eine echte Herausforderung, aber so sah das in meinem Haus in der Realität aus:

• Pucken (Swaddling): Die Krankenschwestern im Krankenhaus wickeln Babys ein wie feste kleine Burritos, aber in der Sekunde, in der wir zu Hause waren, sprengte mein Sohn meine dünnen Musselin-Tücher wie der Incredible Hulk. Irgendwann kaufte ich den offiziellen Happiest Baby Pucksack (den Sleepea mit dem Klettverschluss), weil ich physisch einfach nicht mit der Origami-Technik klarkam, die nötig war, um seine Arme unten zu halten. Es funktionierte, aber meine Kinderärztin machte mir bei der U4 furchtbare Angst, als sie sagte, wir müssten in genau der Sekunde mit dem Pucken aufhören, in der er auch nur daran dachte, sich zu drehen – denn wenn sie im Zwangsjäckchen auf dem Bauch landen, ist das ein riesiges Erstickungsrisiko. Sie machte mich auch paranoid wegen seiner Hüften, also verbrachte ich die halbe Zeit damit sicherzustellen, dass seine kleinen Froschbeinchen sich in der Klettverschluss-Falle noch beugen konnten.
• Seiten- oder Bauchlage (Side/Stomach): Das Buch sagt, wenn man sie auf der Seite oder dem Bauch hält, beruhigen sie sich sofort – was auch stimmt. Aber lass mich das ganz klar sagen, bevor mir die Internet-Mamas an die Gurgel gehen: Das gilt nur für das Halten, während sie wach sind und weinen. Meine Ärztin starrte mich durchdringend an und sagte, Babys müssten zum Schlafen absolut immer flach auf den Rücken gelegt werden, um den plötzlichen Kindstod zu verhindern. Das bedeutete, dass ich stundenlang meinen Sohn auf der Seite hielt, bis er sich beruhigt hatte, und dann Blut und Wasser schwitzte, während ich den Zeitlupen-Ninja-Transfer versuchte, um ihn flach auf den Rücken ins Bettchen zu legen, ohne ihn aufzuwecken.
• Sch-Laute (Shush): Du musst im Grunde ein "Sch"-Geräusch machen, das so laut ist, dass dein eigener Hals wehtut, oder eine White-Noise-Maschine auf die Lautstärke eines Düsenjets aufdrehen.
• Schaukeln (Swing): Kein sanftes Wippen im Schaukelstuhl wie in den Filmen. Es ist ein sehr spezifisches, wackeliges Kopf-Zittern, bei dem du das Gefühl hast, einen Presslufthammer zu bedienen.
• Saugen (Suck): Ich habe ihm ehrlicherweise einfach einen Schnuller in den Mund gesteckt und auf das Beste gehofft.

Die Sache mit dem schicken Roboter-Bettchen

Spulen wir ein paar Jahre vor zu Kind Nummer zwei. Mein Etsy-Shop lief ehrlich gesagt richtig gut an, ich hatte ein Kleinkind, das mein Haus verwüstete, und der Gedanke daran, nachts wieder tiefe Kniebeugen machen zu müssen, brachte mich zum Weinen. Also fing ich an, mich nach dem Happiest Baby Snoo umzusehen. Leute, der Preis für dieses Ding entspricht im Grunde einer Monatsmiete in einem kleinen Dorf. Ich habe vor meinem Computerbildschirm buchstäblich nach Luft geschnappt.

Aber verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen, also haben wir schließlich eines gemietet. Es ist im Grunde eine Roboter-Krankenschwester, die das Baby mit diesen kleinen ansteckbaren Flügeln auf dem Rücken festschnallt – was vermutlich aus Sicherheitsgründen so zugelassen wurde, weil es verhindert, dass sie sich umdrehen –, und es rüttelt sie automatisch und spielt weißes Rauschen ab, wenn sie anfangen zu weinen. Ich weiß nicht, ob es ein medizinisches Wunder oder einfach nur eine extrem gut funktionierende Krücke ist, aber es hat mir definitiv die meisten Nächte ein oder zwei Stunden mehr Schlaf eingebracht. Davon abgesehen fühlte es sich extrem seltsam an, einem Roboter dabei zuzusehen, wie er mein Baby wiegte, während ich im Bett lag. Und sie von dieser ständigen Bewegung zu entwöhnen, als sie mit fünf Monaten herauswuchs, war ein dramatischer, tränenreicher Albtraum, vor dem mich niemand gewarnt hatte.

Wenn du gerade in der Neugeborenen-Phase untergehst und dich einfach nur wieder wie ein Mensch fühlen willst, empfehle ich dir wärmstens, durch Kianaos Baby-Schlaf-Essentials zu stöbern. Nach Dingen, die wirklich helfen könnten – und sei es nur eine gute, atmungsaktive Decke als Ersatz für die, auf die sich dein Hund gerade gesetzt hat.

Wenn das vierte Trimester endet und das Zahnen beginnt

Hier ist der grausamste Witz am Elternsein: Etwa im dritten oder vierten Monat endet das vierte Trimester. Sie erwachen für die Welt, brauchen das intensive Pucken und Rütteln nicht mehr, und du denkst, du hättest endlich die Ziellinie überquert und das glücklichste Baby auf dem Planeten.

Und dann beginnt das Zahnen.

Ich schwöre es dir, mein drittes Baby verwandelte sich über Nacht von einem lächelnden kleinen Engel in ein wildes kleines Raubtier. Sie kaute sich ihre eigenen Fäuste wund, sabberte vier Lätzchen am Tag durch und schrie in einer Tonlage, die den Hund des Nachbarn zum Jaulen brachte. Der Beruhigungsreflex funktioniert nicht bei Zahnfleischschmerzen. Du kannst so viel zischen und rütteln, wie du willst, aber wenn ein winziger, scharfer Zahn durch ihr Zahnfleisch bricht, wollen sie einfach nur auf etwas Hartem herumbeißen.

Ich war gerade auf der Post und versuchte, Etsy-Bestellungen aufzugeben, während sie in der Trage einen totalen Nervenzusammenbruch hatte, und aus purer Verzweiflung drückte ich ihr einen Hase Beißring aus Silikon & Holz in die Hand. Lass mich dir sagen: Dieses Ding ist mein absoluter Lebensretter. Es hat diesen harten Holzring, in den sie richtig fest reinbeißen konnte, um den Gegendruck zu bekommen, den sie brauchte, aber die Hasenohren sind aus weichem Silikon. Sie hörte sofort auf zu schreien und kaute einfach nur noch aggressiv darauf herum, während ich meine Briefmarken bezahlte. Es ist komplett unbehandeltes Holz und lebensmittelechtes Silikon, also musste ich mir keine Sorgen machen, welche seltsamen Chemikalien sie verschluckt. Und man kann das Silikonteil einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es unweigerlich mit Fusseln und Hundehaaren bedeckt ist.

Mein Mann kaufte später den Avocado Beißring aus Silikon, weil wir offenbar wandelnde Millennial-Klischees sind und er es witzig fand. Es ist okay. Es ist süß und der strukturierte "Kern"-Teil ist wahrscheinlich angenehm für das Zahnfleisch, aber es besteht komplett aus Silikon, und mein mittleres Kind benutzte es aus seinem Hochstuhl heraus hauptsächlich als Wurfgeschoss, um es nach der Katze zu werfen. Wir haben es aber im Kühlschrank aufbewahrt, und die Kälte half für etwa fünf Minuten, bis er es quer durch die Küche pfefferte.

Wenn du ein Baby hast, das besonders mit diesen furchtbaren hinteren Backenzähnen kämpft, die gerade durchbrechen, ist der Fuchs Beißring aus Silikon wirklich großartig. Die kleinen Fuchsohren sind lang genug, um bis ganz nach hinten zu reichen, wo die runderen Beißringe nicht hinkommen. Behalte sie nur gut im Auge, denn zuzusehen, wie sie sich ein Silikon-Fuchsohr in den Hals rammen, wird deine Angstzustände definitiv in die Höhe treiben.

Die Erwartungen herunterschrauben, um zu überleben

Wenn es etwas gibt, das ich gelernt habe, nachdem ich drei Säuglinge überlebt habe, dann dies: Man muss einfach den Gedanken aufgeben, alles perfekt zu machen. Dein Haus wird aussehen, als hätte ein Tornado eine Wäschekorbfabrik getroffen. Du wirst kalte Pop-Tarts zum Abendessen essen, während du im Dunkeln wankst. Du musst die Bodys nicht falten, du musst die saubere Wäsche einfach auf einem Haufen auf dem Gästebett liegen lassen und darin wühlen, wenn jemand spuckt, während du jedem Fetzen Schlaf, den du für dich selbst stehlen kannst, höchste Priorität einräumst.

Hol dir die Pucksäcke mit Klettverschluss, wenn du kein Tuch wickeln kannst. Miete das Roboter-Bettchen, wenn du vor Erschöpfung halluzinierst. Lass sie aggressiv auf einem hölzernen Hasen herumkauen, wenn es das Weinen stoppt. Schau dir Kianaos Beißspielzeug-Kollektion an, falls sich dein glückliches Baby plötzlich in einen sabbernden kleinen Vampir verwandelt hat, denn die richtige Ausrüstung macht wirklich einen Unterschied.

Fragen, die ich nachts um 3 dem Internet gestellt habe

Muss ich ein schlafendes Baby wirklich zum Füttern wecken?

Oh Gott, das hat mir früher so viel Angst gemacht. Meine Kinderärztin sagte mir im Grunde, dass man sie ganz am Anfang, wenn sie versuchen, ihr Geburtsgewicht wieder zu erreichen, wie ein absolutes Monster alle paar Stunden wecken muss. Aber sobald meine Kinder ihre Gewichtsmeilensteine erreicht hatten und die Ärztin mir grünes Licht gab, ließ ich sie so lange schlafen, wie es menschlich möglich war. Sprich immer zuerst mit deinem eigenen Arzt, aber der Tag, an dem mir gesagt wurde, dass ich keine Mitternachts-Alarme mehr stellen muss, war der beste Tag meines Lebens.

Wann muss ich wirklich mit dem Pucken aufhören?

Es passiert viel früher, als du es dir wünschst. In der Sekunde, in der mein zweites Baby auch nur anfing, aggressiv den Rücken durchzudrücken und so aussah, als könnte sie sich umdrehen – was bei uns etwa in der 8. Woche war –, mussten wir das enge Pucken sein lassen. Die Umstellung auf einen Schlafsack ist für ein paar Tage hart, weil ihr kleiner Schreckreflex dazu führt, dass sie sich selbst ins Gesicht schlagen, aber die Angst, dass sie sich eng eingewickelt auf den Bauch drehen könnten, reichte aus, um mich von heute auf morgen damit aufhören zu lassen.

Ist es normal, dass mein Neugeborenes im Schlaf wie ein sterbender Dinosaurier klingt?

Niemand hat mich vor dem aktiven Schlaf gewarnt! Ich verbrachte die erste Woche damit, in das Beistellbettchen zu starren, weil mein Ältester grunzte, quietschte und um sich schlug, als würde er mit einem Geist ringen. Offenbar feuert ihr Nervensystem einfach wahllos Impulse ab. Ich musste lernen, eine Minute zu warten, bevor ich ihn hochnahm, denn die Hälfte der Zeit machte er diese furchtbaren Bauernhoftier-Geräusche, während er komplett und tief schlief.

Kann ich mein Baby verwöhnen, wenn ich es im vierten Trimester zu viel halte?

Meine Schwiegermutter liebte es, mir zu sagen, ich würde schlechte Gewohnheiten fördern, wenn ich meine Kinder den ganzen Tag hielt. Aber ganz ehrlich: Alles, was ich gelesen und erlebt habe, besagt, dass man ein Neugeborenes nicht verwöhnen kann. Sie haben noch gar nicht die Gehirnkapazität, um dich zu manipulieren. Wenn sie nur aufhören zu weinen, wenn du sie beim Gehen wippend auf dem Arm hältst, dann tu es einfach. Um Schlaftraining und das Abgewöhnen von Verhaltensweisen kannst du dir viel später Sorgen machen, wenn sie wirklich wissen, dass sie eine eigene Person, getrennt von dir, sind.

Warum weint mein Baby jeden Abend zur exakt gleichen Zeit?

Die gefürchtete Hexenstunde. Bei allen dreien meiner Kinder schlug es 18:00 Uhr und sie verloren kollektiv den Verstand – aus absolut keinem erkennbaren Grund. Es ist, als wären ihre winzigen Nervensysteme am Ende des Tages einfach völlig überlastet. Das war normalerweise der Moment, an dem ich das Baby meinem Mann in die Hand drückte, nach draußen ging, um fünf Minuten schweigend einen Baum anzustarren, und dann wieder reinkam, um die Pucken-und-Schushen-Routine komplett von vorn zu beginnen.