Hallo Baby: Die wahre Herausforderung der ersten Wochen

Ich stand um 3:17 Uhr morgens in meiner Küche, trug einen fleckigen Still-BH und die alten Sportshorts meines Mannes aus der Highschool, wippte mein schreiendes ältestes Kind wild auf und ab und weinte in eine kalte Tasse Kamillentee. Der Hund winselte an der Hintertür. Meine Brüste fühlten sich an, als wären sie mit Glassplittern gefüllt, und mein Mann schlief tief und fest im anderen Zimmer, weil er "morgens arbeiten" musste. Das war meine glorreiche Einführung in die Mutterschaft. Zu seinem echten, lebenden, atmenden Säugling "Hello Baby" zu sagen, hat absolut nichts mit den Windel-Werbespots zu tun, in denen alle im Morgenlicht erstrahlen und in einem makellos sauberen, weißen Bett lächeln.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch – die ersten Wochen mit einem Neugeborenen zu Hause im ländlichen Texas, wo der nächste große Supermarkt fünfundvierzig Minuten entfernt ist und Amazon drei Tage für jede Lieferung braucht, sind ein absoluter Schock für das System. Man verbringt neun Monate damit, das Kinderzimmer einzurichten und winzige Söckchen zu falten, in dem Glauben, man sei vorbereitet. Dann drücken sie einem im Krankenhaus diese schreiende, drei Kilo schwere Kartoffel in die Hand, lassen einen ein Formular unterschreiben und einfach so wegfahren. Mein Ältester ist jetzt fünf und ein wandelndes, sprechendes warnendes Beispiel für absolut jeden Fehler, den man als frischgebackene Mama machen kann. Hauptsächlich, weil ich in den ersten Tagen panisch gegoogelt habe, worauf ich achten muss, anstatt einfach auf mein Bauchgefühl zu vertrauen und meine Erwartungen ganz weit nach unten zu schrauben.

Die erste Nacht zu Hause war eine regelrechte Geiselnahme

Meine Oma – sie meinte es ja nur gut – hat mir erzählt, dass alle Babys von Natur aus wissen, wie man schläft und isst. Das ist die größte Lüge, die Frauen jemals aufgetischt wurde. Als wir vom Krankenhaus nach Hause kamen, weigerte sich mein Sohn schlichtweg, irgendwo anders zu existieren, als aggressiv an meine Brust geschnallt. Ich weiß noch, wie ich in Panik geriet, weil ich dachte, ich hätte ihn schon an Tag zwei komplett ruiniert.

Mein Kinderarzt, Dr. Miller – der auch so aussieht, als hätte er seit 1998 keine Nacht mehr durchgeschlafen – hat mir bei der Zwei-Wochen-Kontrolle endlich den Kopf gewaschen, als ich dort schluchzend auftauchte. Er erklärte mir, dass das Gehirn eines Neugeborenen im Grunde nur ein Bündel freiliegender Nerven ist, das herauszufinden versucht, ob die Welt ein sicherer Ort ist. Man kann sie also buchstäblich nicht verziehen, wenn man sie hochnimmt, sobald sie weinen. Er erklärte, dass sie zu halten, zu schaukeln oder den ganzen Tag im Tragetuch zu tragen, keine schlechten Angewohnheiten schafft. Es beweist ihnen lediglich, dass man sie nicht in einer Höhle ausgesetzt hat. Von einem Arzt zu hören, dass ich mein Kind nicht kaputt mache, wenn ich es tröste, war das Einzige, was mich in diesem ersten Monat davor bewahrt hat, komplett den Verstand zu verlieren.

Aber die Angst vor dem Schlafen ist ein ganz anderes Kaliber. Dr. Miller hämmerte in meinen schlafentzogenen Kopf, dass Babys, um nicht zu ersticken, flach auf dem Rücken auf einer festen Matratze in einem völlig leeren Bettchen schlafen müssen, was sich grausam anfühlt, weil sie in diesem großen, kahlen Raum so winzig und traurig aussehen. Aber scheinbar ist das der einzige Weg, das Risiko für den plötzlichen Kindstod zu senken. Also wickelt man sie einfach stramm in einen Pucksack mit Klettverschluss, dreht das Weiße Rauschen auf die Lautstärke eines Düsentriebwerks auf und betet, dass man zwanzig Minuten die Augen zumachen kann, bevor der nächste Stillzyklus beginnt.

Der Versuch, sich Schlaf mit billigem Schnickschnack und Pappkartons zu kaufen

Weil ich furchtbare Angst hatte, etwas falsch zu machen, habe ich so viel nutzlosen Müll gekauft. Aber es gab ein paar Dinge, die wirklich wichtig waren. Als ich schwanger war, meinte meine Mutter, ich solle einfach die Fläschchen kaufen, die im Supermarkt gerade im Angebot sind. Aber ich habe sie ignoriert und mich stattdessen für diese "Babylist Hello-Baby-Box" angemeldet. Ehrlich gesagt, war das die klügste Entscheidung, die ich getroffen habe. Um 2 Uhr morgens vier verschiedene Flaschen und sechs verschiedene Schnuller ausprobieren zu können, wenn dein Kind die teuren, die du gekauft hast, ausspuckt, verändert alles. Jede dieser typischen Hello-Baby-Boxen, die dir Probiergrößen bietet, ist Gold wert. Man weiß nämlich nie, ob das eigene Kind Kautschuk- oder Silikonsauger hassen wird, bis es einem direkt ins Gesicht brüllt.

Dann war da noch die Sache mit dem Babyphone. Ich wurde auf Instagram regelrecht mit Werbung für diese 300-Dollar teuren Smart-Monitore bombardiert, die man ans Fußgelenk des Babys schnallt, die den Sauerstoffgehalt messen und sich mit dem Smartphone verbinden. Ich wusste ganz genau, dass meine Angst mich die ganze Nacht auf eine App starren lassen würde. Außerdem bricht hier auf dem Land unser Internet schon zusammen, wenn eine Kuh den Router nur schief anschaut. Also weigerte ich mich, WLAN-Kameras zu kaufen, und bestellte stattdessen ein günstiges Hello-Babyphone im Internet. Es funktioniert über eine sichere Funkfrequenz, sodass sich niemand reinhacken kann, und ich konnte im Dunkeln einfach auf den kleinen, körnigen Bildschirm starren, ohne bei jeder Bewegung des Deckenventilators eine Push-Benachrichtigung zu bekommen.

Die knallharte Realität der abendlichen Schreistunden

Sprechen wir über die Zeit zwischen 17 und 23 Uhr, die Kinderärzte verniedlichend die "Hexenstunde" nennen, aber ich nenne es den täglichen Abstieg in den Wahnsinn. Als er ungefähr drei Wochen alt war, fing mein Sohn genau in dem Moment an zu brüllen, als mein Mann von der Arbeit nach Hause kam, und nichts konnte ihn beruhigen. Kein Stillen, kein Wippen, kein Singen.

Ich habe versucht, mit Haut-an-Haut-Kontakt seinen Herzschlag zu stabilisieren, was angeblich den Mutterleib nachahmt, aber er schrie einfach weiter an meiner nackten Brust, während ich meine Stilleinlagen durchschwitzte. Ich versuchte, ihn in ein dunkles Zimmer zu bringen und warmes Wasser in die Badewanne einlaufen zu lassen. Ich bin sogar mit ihm nach draußen in die schwüle Abendluft von Texas gegangen, in der Hoffnung, dass der Schock des Temperaturwechsels sein Gehirn neu starten würde, und manchmal funktionierte das für exakt drei Minuten, bevor er wieder loslegte. Man überlebt das nur, indem man das Baby mit seinem Partner wie eine tickende Zeitbombe hin und her reicht, bis es schließlich vor Erschöpfung einschläft.

Oh, und ich hatte diesen großartigen, umweltfreundlichen Plan, Stoffwindeln zu benutzen, um den Planeten zu retten. Aber mal ehrlich: Wenn man um 20 Uhr bei Babygeschrei nur von kaltem Toast und Tränen lebt, greift man zu den Einwegwindeln und schaut nie wieder zurück.

Sachen, die ich meinem Kind wirklich angezogen habe

Wenn ihr gerade auf einen Berg von Babyparty-Geschenken starrt und nicht wisst, was ihr eigentlich benutzen sollt, könnt ihr euch die Babykollektionen von Kianao ansehen. Aber ganz ehrlich: Holt euch erst mal die Basics und findet den Rest später heraus. Ich habe allerdings ein paar Meinungen zu den Sachen, die wir wirklich behalten haben.

Fangen wir mit der Kleidung an. Ich habe den Kianao Baby-Body aus Bio-Baumwolle gekauft. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch – es ist ein sehr schönes Kleidungsstück. Es ist unglaublich weich, lässt sich wunderbar über einen riesigen Babykopf dehnen, und dank der Bio-Baumwolle bekommen meine Kinder nicht diesen komischen roten Ausschlag wie bei billigen synthetischen Stoffen. Aber wenn ein Neugeborenes eine massive Windel-Explosion bis zum Nacken hat, die den Gesetzen der Physik trotzt, zieht man diese wunderschöne Bio-Baumwolle sowieso an den Armen hinunter und schmeißt sie mit einem Liter Fleckenentferner in die Wäsche. Es ist ein toller Body, aber erwartet nicht, dass er magischerweise Körperflüssigkeiten abweist.

Was aber wirklich meinen Verstand gerettet hat, war ein sicherer Ort, an dem ich das Baby ablegen konnte, wenn ich meinen Kaffee trinken musste, bevor er zu Eisschlamm wurde. Ich habe mir den Regenbogen-Spielbogen mit Tierfiguren geholt und er war fantastisch. Im Gegensatz zu diesen massiven Plastik-Spieletafeln, die das immer gleiche, schreckliche elektronische Lied in Dauerschleife spielen, bis man sie am liebsten auf die Straße werfen würde, ist dieser hier einfach aus schlichtem Holz mit süßen kleinen hängenden Tieren. Ich konnte meinen Sohn auf einer Decke darunterlegen und er starrte volle fünfzehn Minuten lang einfach nur auf die Holzringe. Das waren fünfzehn Minuten, in denen ich auf der Couch saß und absolut gar nichts tat – was im vierten Trimester quasi einem Luxusurlaub gleicht.

Warte, warum ist mein Baby plötzlich wieder anstrengender?

Genau dann, wenn man denkt, man hätte den Schlafrhythmus und die Still-Routine endlich im Griff, wird das Baby vier Monate alt und verwandelt sich wieder in einen absoluten Albtraum. Bei meinem Ältesten war ich fest davon überzeugt, er hätte eine beidseitige Mittelohrentzündung. Er zupfte sich ständig im Gesicht, sabberte in einer Stunde drei Lätzchen durch und wachte die ganze Nacht alle fünfundvierzig Minuten auf.

In voller Panik schleppte ich ihn zum Arzt. Dr. Miller steckte einfach seinen behandschuhten Finger in den Mund meines Sohnes, lächelte und sagte, er bekäme einen Zahn. Zahnen ist das Werk des Teufels. Sie haben Schmerzen, verstehen nicht warum, und wollen auf allem herumkauen – eure Schlüsselbeine eingeschlossen.

Das bringt mich zu dem einzigen Produkt, das ich buchstäblich jeder frischgebackenen Mama, die ich kenne, in die Hand drücken werde: der Kianao Panda-Beißring. Ich habe unzählige verschiedene Beißspielzeuge gekauft – welche aus Holz, gelgefüllte zum Einfrieren, komische kleine Netze, in die man Obst steckt – und er hasste sie alle. Aber dieser kleine Silikon-Panda war perfekt flach und so geformt, dass seine winzigen, unkoordinierten Hände ihn tatsächlich festhalten konnten, ohne ihn sich gleich wieder ins Gesicht fallen zu lassen. Ich packte ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank, damit er schön kalt wurde, und ließ ihn dann auf den strukturierten Ohren herumkauen. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, sodass ich mir keine Sorgen machen musste, dass er irgendwelche Chemikalien schluckt. Und ich konnte ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er mal wieder voller Hundehaare war. Das Ding hat mir buchstäblich Stunden des Friedens beschert.

Der Hormonabsturz, vor dem mich niemand gewarnt hat

Niemand bereitet einen angemessen darauf vor, was sechs bis acht Wochen nach der Geburt mit dem Gehirn passiert. Deine Hormone, die dich bis dahin mit Adrenalin und purer Panik zusammengehalten haben, stürzen komplett ab. Ich weiß noch, wie ich heulend auf der Veranda saß, nur weil der Postbote mir zugewinkt hatte und ich von dieser sozialen Interaktion völlig überfordert war.

Meine Cousine aus der Stadt kam etwa zu dieser Zeit zu Besuch, saß auf meiner Couch, trank meinen guten Kaffee und fragte mich, ob ich irgendeinen obskuren Hello-Baby-Manga lesen würde, den sie online gesehen hätte, um mich auf die spirituelle Reise der Mutterschaft vorzubereiten. Ich glaube, ich habe ihr buchstäblich ins Gesicht gelacht, während Muttermilch durch mein Shirt sickerte. Ich sagte ihr, dass ich keine japanischen Comics lese; ich las die Rückseite der Baby-Paracetamol-Flasche und versuchte auszurechnen, ob mein Kind schon schwer genug für eine Dosis war.

In dieser Phase müsst ihr eure mentale Gesundheit extrem beschützen. Wenn das bedeutet, dass euer Haus aussieht, als hätte eine Bombe in einer Wäschekorb-Fabrik eingeschlagen – dann ist das eben so. Wenn es bedeutet, dass du und dein Partner in Schichten in getrennten Zimmern schlaft, damit wenigstens einer vier Stunden am Stück schlafen kann – tut es. Der Staub auf den Fußleisten wird auch dann noch da sein, wenn das Baby an die Uni geht.

Bevor ihr euch um 3 Uhr morgens im Internet verliert und panisch Schlafsäcke und seltsame Gewichtsdecken kauft, besorgt euch ein paar ordentliche Spielzeuge und Beißringe, legt das Handy weg und versucht einfach, die Augen zuzumachen. Ihr macht das toll. Sie alle lernen irgendwann zu schlafen, sie alle hören irgendwann auf, die Wand anzuschreien, und eines Tages werdet ihr zurückblicken und feststellen: Ihr habt das vierte Trimester überlebt.

Die chaotischen Fragen, die jeder stellt

Ist es normal, dass ich meinen Mann im Moment hasse?
Oh mein Gott, ja. Ich erinnere mich noch sehr gut an die ersten Wochen, in denen ich meinem Mann beim friedlichen Schlafen zusah, während ich um 4 Uhr morgens wach war und das Baby stillte, und mir allen Ernstes ausmalte, wie ich sein Leben ruinieren könnte. Der Schlafmangel lässt einen völlig verwildern. Das sind nur die Hormone und der Frust, die da sprechen – also versucht, keine größeren Lebensentscheidungen zu treffen, bevor das Baby nicht durchschläft.

Warum will mein Neugeborenes nicht in dem großen, teuren Bettchen schlafen?
Weil es erschreckend riesig ist. Sie haben gerade neun Monate lang kopfüber zusammengequetscht in einem warmen Wasserballon verbracht, und jetzt legt man sie flach auf den Rücken in einen gigantischen, leeren Holzkasten. Das fühlt sich für sie einfach extrem unnatürlich an. Man muss es einfach weiter üben, sie fest pucken, damit der Moro-Reflex sie nicht aufweckt, und seine eigenen Erwartungen etwas herunterschrauben.

Muss ich Babykleidung wirklich mit Spezialwaschmittel waschen?
Meine Oma schwor darauf, dass ich dieses teure Babywaschmittel brauche, das nach Puder riecht. Aber mein Kinderarzt meinte, solange es ein parfümfreies "Sensitiv"-Waschmittel ist, reicht das völlig aus. Ich habe einfach angefangen, die Wäsche der gesamten Familie mit dem parfümfreien Zeug zu waschen, denn niemand hat Zeit, winzige Extra-Maschinen mit Babysocken laufen zu lassen, wenn man ohnehin schon drei Ladungen Spucktücher am Tag wäscht.

Wann hat diese abendliche Schreistunde endlich ein Ende?
Bei meinem Ältesten erreichte sie mit etwa sechs Wochen ihren Höhepunkt und wurde dann langsam besser, bis er drei Monate alt war. Es fühlt sich wie eine Ewigkeit an, wenn man um 20 Uhr mit einem brüllenden Säugling den Flur auf und ab tigert, aber ihr Verdauungssystem reift irgendwann heran, und sie finden heraus, wie sie auf dieser Welt existieren können, ohne ständig so wütend darüber zu sein.

Woran merke ich, dass mein Baby genug Milch bekommt?
Das hat mich so sehr gestresst, weil man beim Stillen einfach nicht messen kann, wie viel sie trinken. Das Einzige, was mich davor bewahrte, durchzudrehen, war das Zählen der nassen Windeln. Wenn man mindestens sechs schwere, nasse Windeln am Tag wechselt, bekommen sie genug Flüssigkeit. Alles andere ist reines Rätselraten, also vertraut auf die Windeln.