Meine ehrliche Meinung zur „Halb Baby, halb Kleinkind“-Phase

Ich saß nachts um zwei in Chicago auf den kalten Fliesen meines Badezimmerbodens. Mein Sohn stand vor der Tür und weinte mit diesem speziellen hyperventilierenden Schluchzen, weil ich seine Banane geschält hatte. Er hatte mich darum gebeten, aber offensichtlich tat ich es mit der falschen Energie. Ich holte mein Handy heraus und öffnete Instagram, nur um etwas anzusehen, das gerade nicht weinte. Da sah ich es. Ihr kennt das Bild. Dieses virale Bild, halb Baby, halb älteres Kind, das gerade von jedem geteilt wird. Die eine Seite des Gesichts ist ein perfekt glattes, folgsames Baby. Die andere Seite ist ein finsteres, grüblerisches, zutiefst erschöpftes Kleinkind mit einer Bildunterschrift darüber, dass es jetzt älter ist.

Ich musste so laut lachen, dass ich meinen Mann im Nebenzimmer aufweckte. Es ist nicht nur ein Internet-Witz. Es ist ein hochpräzises medizinisches Diagnosewerkzeug. An einem Tag hat man noch eine kleine Kartoffel, die einfach nur da liegt und ab und zu den Deckenventilator anlächelt. Am nächsten Tag lebt man mit einem winzigen Diktator zusammen, der einen Geiselnehmer-Unterhändler braucht, weil sich seine Socken komisch anfühlen.

Wenn die Kartoffel zum Diktator wird

Dieser Übergang erwischte uns irgendwann um den vierzehnten Monat herum. Davor war es relativ friedlich. Als er noch in der reinen Babyphase war, hatten wir dieses Regenbogen-Spielbogen-Set im Wohnzimmer stehen. Es erfüllte absolut seinen Zweck. Das Naturholz sah in unserer Wohnung ziemlich gut aus, und er lag darunter und starrte zwanzig Minuten lang den kleinen hängenden Elefanten an, während ich lauwarmen Chai trank. Ich hielt mich für ein Erziehungsgenie. Ich dachte, ich hätte das Muttersein durchgespielt.

Ich hatte gar nichts durchgespielt. Er war einfach nur ein Baby.

Über Nacht verschwand das Baby. Mein Sohn versuchte, das hölzerne A-Gestell dieses Spielbogens zu erklimmen, als würde er den Mount Everest besteigen. Ich musste es abbauen und im Flurschrank neben dem Staubsauger verstecken. Er wollte nicht mehr liegen. Er wollte laufen, aber er war furchtbar schlecht darin. Er wollte kommunizieren, aber sein gesamter Wortschatz bestand daraus, auf den Kühlschrank zu zeigen und zu schreien. Das süße Baby von der linken Seite dieses geteilten Bildes war weg, ersetzt durch den launischen, frustrierten Mitbewohner auf der rechten Seite.

In der Notaufnahme sah ich früher Patienten, deren Zustand sich innerhalb von drei Minuten von stabil auf kritisch verschlechterte. Man lernt, die Situation blitzschnell zu erfassen und sein Protokoll anzupassen. Ein Kleinkind großzuziehen ist genau wie Triage im Krankenhaus, nur dass man keinen Oberarzt anpiepsen kann, wenn der Patient einem einen Trinklernbecher an den Kopf wirft.

Dr. Guptas Theorie über Kleinkindgehirne

Ich schleppte ihn zu seiner U-Untersuchung im 18. Monat und sah aus, als hätte ich eine kleine Naturkatastrophe überlebt. Unsere Kinderärztin Dr. Gupta sah ihm dabei zu, wie er versuchte, einen Holzspatel zu essen, während ich sie fragte, wo mein süßes Kind geblieben war. Ich nahm an, ich hätte ihn kaputtgemacht. Ich dachte, vielleicht hätte ich ihm zu viele No-Name-Maisstangen gegeben oder seine Psyche ruiniert, weil ich nicht genug sensorische Spiele mit ihm gemacht habe.

Sie brachte mir einiges an medizinischem Wissen bei, an das ich mich noch vage aus meinen Lehrbüchern in der Schwesternschule erinnerte, obwohl sie es viel besser formulierte. Im Grunde meint sie, dass sich das limbische System eines Kleinkindes mit Warp-Geschwindigkeit entwickelt. Das ist der Teil des Gehirns, der für massive Emotionen zuständig ist. Aber der präfrontale Kortex – der für Logik zuständig ist und einem sagt, dass ein blauer Becher funktionell identisch mit einem grünen Becher ist – ist praktisch nicht vorhanden. Es dauert Jahre, bis er richtig hochfährt.

Ich glaube, in der klinischen Fachliteratur steht etwas über neuronale Bahnen und Autonomie, aber ganz ehrlich: Es sieht einfach aus wie ein winziger Exorzismus. Der dunklere, frustrierte Gesichtsausdruck des Kindes auf diesem Internet-Meme ist einfach eine genaue Widerspiegelung ihres inneren Zustands. Sie wollen ihre Welt kontrollieren, haben aber kaum Kontrolle über ihren eigenen Darm. Das ist das perfekte Rezept für tägliche Wutanfälle.

Die Illusion des kindersicheren Hauses

Fangen wir gar nicht erst mit den körperlichen Realitäten dieser Phase an. Wenn sie Babys sind, bedeutet Sicherheit einfach nur, kleine Gegenstände vom Teppich fernzuhalten. Wenn sie zu Kleinkindern werden, entwickeln sie die Oberkörperkraft einer kleinen Gottheit gepaart mit einem Todeswunsch.

Ich habe ein ganzes Wochenende damit verbracht, die Wohnung erneut kindersicher zu machen. Ich habe diese hässlichen Schaumstoff-Eckenschützer für den Couchtisch gekauft, von denen er sofort herausfand, wie man sie abpult und wie Kaugummi kaut. Jede scharfe Kante in unserem Zuhause wurde zu einer persönlichen Beleidigung. Ich habe ihn dabei erwischt, wie er versuchte, das Schloss der Ofentür mit einer Plastikgabel zu knacken. Die schiere körperliche Erschöpfung, dieses Kind am Leben zu halten, stieg exponentiell an. Ich kaufte Schwerlastdübel für die Kommoden und atmete drei Stunden lang Trockenbaustaub ein, während mein Mann versuchte, in unseren uralten Chicagoer Wänden einen tragenden Balken zu finden. Wir dachten, wir hätten alles abgesichert.

Dann fand er heraus, wie man die Esszimmerstühle an die Küchenarbeitsplatte zieht, um den Messerblock zu erreichen. Die Sicherheitsprotokolle sind eine absolute Illusion.

Wenn man zwanzig Minuten lang animiertes, singendes Obst laufen lassen muss, damit man in Stille sitzen und sein eigenes Nervensystem stabilisieren kann – dann schaltet einfach den Fernseher ein.

Die Geiselverhandlungen zur Schlafenszeit

Der härteste Schlag, den wir während dieses Übergangs einstecken mussten, betraf den Schlaf. Als Baby haben wir ihn gepuckt. Er sah aus wie ein kleiner Burrito und schlief wie ein Stein. Aber man kann ein Kleinkind nicht mehr pucken. Sie strampeln. Sie treten. Sie wachen schweißgebadet auf, weil ihr inneres Thermostat kaputt ist.

Wir probierten vier verschiedene Arten von Schlafsäcken und Decken durch, bevor ich etwas fand, das tatsächlich funktionierte. Ich bestellte die Farbenfrohes Universum Baby-Bambusdecke von Kianao in einer verzweifelten Dienstagnacht. Normalerweise bin ich äußerst skeptisch gegenüber Bio-Marketing-Versprechen, aber ich litt unter einem Schlafmangel, der mich schon halluzinieren ließ.

Hört zu, diese Decke hat wirklich etwas bewirkt. Die Bambus-Baumwoll-Mischung ist seltsam schwer, fühlt sich aber kühl an. Sie hat das Problem des nächtlichen Schwitzens komplett gelöst. Unsere Ärztin erwähnte, dass die Vermeidung von Überhitzung auch bei älteren Kindern ein enorm wichtiger Teil des sicheren Schlafens bleibt, aber mir war nur wichtig, dass er um 3 Uhr nachts nicht mehr klammgeschwitzt und wütend aufwachte. Er war geradezu besessen von den kleinen gelben Planeten darauf. Sie ist jetzt sein obligatorisches Schlaf-Objekt.

Weil ich weiß, wie dieses Spiel läuft, habe ich auch ein Backup gekauft. Wenn man etwas findet, das ein Kleinkind liebt, muss man sich ein Duplikat sichern, bevor es das Original unweigerlich in die Toilette wirft. Ich schnappte mir die Bunte Blätter Bambusdecke als unsere Zweitoption. Es ist genau dieselbe Textur, nur ein anderes Muster. Ich muss sie im Dunkeln austauschen, während er schläft, damit er nicht merkt, dass ich das Universum gerade wasche.

Wenn ihr gerade morgens um 4 Uhr die Decke anstarrt und euch fragt, wie ihr euer Kind dazu bringen sollt, durch diese Übergangsphase hindurchzuschlafen, solltet ihr vielleicht in Erwägung ziehen, deren Bettzeug zu erneuern, bevor ihr endgültig den Verstand verliert.

Wie wir das hier tatsächlich überleben

Das Meme ist lustig, aber es zu leben, erfordert eine komplette Umstellung der Vorgehensweise. Man kann ein Kleinkind nicht genauso erziehen, wie man ein Baby betreut hat. Körperliche Fürsorge verwandelt sich in psychologische Kriegsführung. Hier ist die chaotische Realität dessen, was in unserer Wohnung wirklich funktioniert.

• Ihr präfrontaler Kortex sein. Da sein Logik-Gehirn offline ist, muss ich diese Rolle übernehmen. Wenn er sich auf dem Boden wälzt und einen Wutanfall hat, muss ich daneben sitzen und ruhige Energie ausstrahlen, was unglaublich nervig ist, wenn ich eigentlich einfach nur zurückschreien möchte.
• Die Illusion der Wahl. Ich frage ihn niemals, was er anziehen möchte. Das ist eine Falle. Ich halte zwei T-Shirts hoch und frage, ob er das graue oder das blaue möchte. Er glaubt, er hätte das Sagen. Ich weiß, dass ich ihn manipuliere. Wir beide gewinnen.
• Die kleinen Dinge auch mal laufen lassen. Er wollte im Juli mit Gummistiefeln einkaufen gehen. Ich ließ ihn. Dieser Kampf war es nicht wert, meine geistige Gesundheit dafür zu opfern.

Atmet einfach tief durch, während ihr den ganz bestimmten blauen Becher rüberreicht, und akzeptiert, dass eure Erwachsenenlogik in dieser neuen Realität absolut nichts bedeutet.

Das Baby ist weg, Leute. Das ältere Kind ist da. Er ist lauter, er macht mehr Dreck und er hat extrem starke Meinungen über die strukturelle Integrität seiner Cracker. Aber gelegentlich, meistens wenn er tief und fest unter dieser Bambusdecke schläft, sehe ich sein Gesicht an und kann immer noch das Baby von der linken Seite des Bildes sehen. Er ist im Moment beide Kinder. Und ich versuche einfach nur zu überleben, bis sich der präfrontale Kortex blicken lässt.

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Das FAQ zur chaotischen Realität

Habe ich mein Kind kaputt gemacht oder ist dieser Stimmungsumschwung normal?

Ihr habt ihn nicht kaputtgemacht. Ich fragte unsere Ärztin genau dasselbe, als mein Sohn mir einen Schuh ins Gesicht warf. Das schiere Ausmaß ihrer Wutanfälle fühlt sich unnatürlich an, aber es ist einfach nur ihr Gehirn, das sich neu verdrahtet. Sie sind frustriert, weil sie mehr verstehen, als sie sagen können. Es ist völlig normal, auch wenn es sich zutiefst persönlich anfühlt.

Wie gehe ich mit Wutanfällen in der Öffentlichkeit um?

Ich wünschte, ich hätte eine klinische Antwort darauf, aber meistens schwitze ich nur und entschuldige mich bei Fremden. Der eigentliche Trick ist, aufzuhören, sich darum zu kümmern, was die Leute denken, die einen anstarren. Klemmt euch das Kind unter den Arm wie einen Football, lasst den Einkaufswagen im Gang stehen und geht zum Auto. Versucht gar nicht erst, vor dem Kühlregal mit ihnen zu diskutieren. Das funktioniert nie.

Was mache ich mit der ganzen teuren Babyausstattung?

Schafft sie aus dem Haus. Sobald sie in diese Phase kommen, ist Babyausstattung nur noch eine gefährliche Kletterhilfe. Die Spielbögen, die Wippen, die Babynester. Verkauft sie, spendet sie oder lagert sie ein. Holt euch eure Bodenfläche zurück, denn sie brauchen ohnehin den Platz, um Runden um euer Sofa zu rennen.

Warum hasst er plötzlich sein Gitterbett?

Weil er begreift, dass er in der Falle sitzt. Wenn sie den Übergang vom Baby zum Kleinkind machen, entwickeln sie ein räumliches Bewusstsein. Wenn das Gitterbettchen ihnen im Stehen unter die Brust reicht, ist es aus Sicherheitsgründen ohnehin an der Zeit, sie in ein Kleinkindbett umzusiedeln. Bereitet euch einfach darauf vor, dass sie die ersten zwei Wochen wie ein Wachhund auf dem Boden neben der Tür schlafen werden.