An mein früheres Ich: Kauf einfach das Eufy Babyphone und geh schlafen

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

ich weiß genau, wo du gerade bist. Es ist Dienstag, 2:14 Uhr morgens. Du sitzt auf den kalten, sechseckigen Bodenfliesen im oberen Badezimmer, weil es der einzige Ort im Haus ist, an dem du Leos Atem nicht hören kannst, aber immer noch halbwegs mitbekommst, falls er schreit. Du trägst diese tragische graue Jogginghose mit dem verkrusteten Joghurtfleck auf dem linken Knie und hältst eine Tasse absoluten Schlamm in der Hand – du weißt schon, dieser Kaffee, den du um 7 Uhr morgens gekocht, dann vergessen, um 10 Uhr in der Mikrowelle aufgewärmt, wieder vergessen hast und nun mitten in der Nacht aus reinem, purem Trotz kalt trinkst.

Du hast siebzehn Tabs auf deinem Handy offen. Du weinst, nur ein kleines bisschen, weil Leos altes Babyphone endgültig den Geist aufgegeben hat und er gerade mit diesem furchteinflößenden neuen Schlafwandeln angefangen hat, bei dem er in den Flur wandert und dort einfach steht wie ein winziger, pyjamatragender viktorianischer Geist. Du hast angefangen, „bestes Babyph“ bei Google einzutippen, bevor dein Gehirn komplett kurzgeschlossen ist und du in ein Reddit-Kaninchenloch über Hacker, WLAN-Schwachstellen und elektromagnetische Strahlung gefallen bist.

Ich schreibe dir, um dir zu sagen: Schließ die Tabs. Hör einfach auf. Ich weiß, du machst dich verrückt auf der Suche nach dem perfekten Babyphone für dein Baby – gut, er ist jetzt vier, aber er ist immer noch das Baby, weißt du? Wie auch immer, der Punkt ist: Ich habe die nächsten sechs Monate bereits durchlebt und bin hier, um dir genau zu sagen, wie das Ganze ausgeht.

Die Reddit-befeuerte Privatsphäre-Paranoia meines Mannes

Die Sache mit der Technik fürs Kinderzimmer ist nämlich die: Es ist immer ein massiver Kompromiss zwischen deiner Bequemlichkeit und der unterschwelligen Angst, dass jemand in einem Keller am anderen Ende der Welt deinem Kind beim Schlafen zusieht. Mein Mann, der Gute, ist Softwareentwickler und verbringt viel zu viel Zeit in Foren, in denen er über Internetsicherheit liest. Als ich ihm sagte, dass wir ein neues Babyphone brauchen, bekam er bei dem Gedanken an diese schicken Premium-Geräte, die sich mit unserem Heim-WLAN verbinden, quasi schon Ausschlag.

Er fing an, mir etwas über IP-Adressen und ungesicherte Netzwerke zu erzählen und wie leicht diese Dinger gehackt werden können, und ehrlich gesagt, mein Blick wurde einfach nur leer. Ich war so unfassbar müde. Ich glaube, ich habe buchstäblich gesagt: „Es ist mir egal, ob ein Hacker ihn beobachtet, vielleicht kann der Hacker ja herausfinden, warum er nicht durchschläft.“ Aber dann fiel mir diese Geschichte ein, die mir mein Arzt einmal erzählt hat. Wir waren bei einer Vorsorgeuntersuchung, und Dr. Miller – der normalerweise der entspannteste Typ auf dem Planeten ist – erwähnte ganz beiläufig, dass er Patienten hatte, deren Eltern seltsame Atemgeräusche über ihr WLAN-Babyphone hörten. Es stellte sich heraus, dass sich irgendein Widerling in ihren Feed gehackt hatte. Er zuckte nur mit den Schultern und meinte, das passiere öfter, als wir denken.

Das war's für mich. Zur Hölle, nein. Das mit dem WLAN kam für mich nicht mehr infrage.

Aber das Problem ist, dass fast jedes Babyphone, das derzeit auf dem Markt ist, versucht, dir ein monatliches Abo aufzuzwingen, nur damit du dein eigenes Kind sehen kannst. Ich meine, ich habe schon zweihundert Dollar für die Kamera bezahlt, warum muss ich jetzt noch zehn Dollar im Monat zahlen, um mir die Aufnahmen anzusehen? Das ist pure Erpressung.

Genau deshalb sind wir letztendlich beim Eufy SpaceView Pro gelandet. Es ist ein rein lokales Babyphone. Es greift überhaupt nicht auf das Internet zu. Es verwendet dieses Ding namens FHSS-Technologie, was, glaube ich, einfach bedeutet, dass es die Funkwellen verschlüsselt oder das Signal so abprallen lässt, dass niemand außerhalb deines Hauses es abfangen kann. Ich verstehe die Physik dahinter ehrlich gesagt nicht wirklich, ich weiß nur, dass es direkt aus der Verpackung heraus funktioniert und ich nicht schon wieder eine blöde App herunterladen oder mir noch ein Passwort merken muss.

Die große Offenbarung in Sachen Akkulaufzeit

Lass mich kurz über die Akkulaufzeit schimpfen, denn das ist die Sache, bei der ich schreien möchte, wenn ich mir andere Babysachen ansehe. Unser altes Babyphone – das, welches gestorben ist – musste ständig eingesteckt sein. Wenn ich das Elternteil vom Strom nahm, um runter in die Waschküche zu gehen, fing es innerhalb von zwanzig Minuten an, diesen durchdringenden „Akku schwach“-Alarm zu piepsen. Es war, als hätte man einen zweiten bedürftigen Säugling, nur eben aus Plastik.

Das Eufy SpaceView Pro hat einen 5.200-mAh-Akku. Ich wusste auch nicht, was das bedeutet, bis mein Mann es mir erklärt hat, aber im Grunde heißt es: Der Akku ist gigantisch. Ich kann das Ding den ganzen Tag vom Ladegerät lassen. Wie gesagt, DEN GANZEN TAG. Ich hatte den Bildschirm schon 12 Stunden lang an, um Leo bei einer besonders furchtbaren Schlafregression in seinem Bett herumrollen zu sehen, und der Akku fiel nicht einmal unter die Hälfte. Wenn man den Bildschirm ausschaltet und es nur für den Ton nutzt, hält es etwa 30 Stunden. Es ist lächerlich gut.

Ach, und es hat keinen Split-Screen, falls du Zwillinge hast. Was ich nicht habe, also was soll's.

Lass uns über das Antennen-Problem sprechen (und warum ich nicht das Original gekauft habe)

Bevor du bei irgendeinem Eufy-Modell auf „Zur Kasse“ klickst, musst du über das große Antennen-Desaster des originalen SpaceView Bescheid wissen. Als ich nachts um 3 Uhr meine Recherchen anstellte, las ich von Hunderten von Eltern, die sich über genau dieselbe Sache beschwerten. Das Originalmodell hatte diese kleine, wackelige Plastikantenne zum Hochklappen. Und weißt du, was Kleinkinder mit wackeligen Plastikdingern machen? Sie brechen sie ab. Wie winzige, zerstörerische Godzilla-Monster.

Eine Mama in meiner lokalen Facebook-Gruppe erzählte, dass ihr Zweijähriger die Antenne von ihrem Eufy-Babyphone in weniger als drei Sekunden abgerissen hat, während sie nur kurz eine Windel holte. Deswegen haben wir uns für die Pro-Version entschieden. Das Pro hat diesen robusten, pyramidenförmigen Sockel, der keine einklappbaren Teile hat. Es steht einfach nur da, sieht aus wie ein kleines Alien-Raumschiff und ist absolut immun gegen Kleinkinderhände.

Apropos Kleinkinderhände und Dinge, die wir ständig für sie kaufen: Darf ich einen kleinen Umweg machen? Denn vor sechs Monaten, genau als dieses Babyphone-Drama stattfand, machte Leo auch diesen schrecklichen Neurodermitis-Schub durch. Sein armer kleiner Rücken war einfach voller roter, gereizter Stellen. Ich habe ein Vermögen für Cremes ausgegeben, aber dann habe ich gemerkt, dass er durch all seine synthetischen Schlafanzüge schwitzte, was den Ausschlag nur noch verschlimmerte.

Ich habe schließlich den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft, und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich in der darauffolgenden Woche noch sechs weitere gekauft habe. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und ist SO unfassbar weich. Das hat bei seiner Haut wirklich alles verändert. Ich zog ihm einfach diesen ärmellosen Body unter seinem Schlafsack an, und da die Baumwolle tatsächlich atmungsaktiv ist und diese ganzen seltsamen chemischen Farbstoffe fehlen, bekam seine Haut endlich die Chance zu heilen. Plus, er hat diesen dehnbaren Schlupfkragen an den Schultern, sodass ich ihm nach einer massiven Windel-Explosion (ja, auch Vierjährige haben die noch, lass dir da von niemandem etwas vormachen) das ganze Ding über die Beine nach unten ziehen konnte, anstatt es ihm über den Kopf zu zerren. Es ist das beste Kleidungsstück, das wir besitzen.

Andererseits, weil ich versprochen habe, immer ehrlich zu dir zu sein: Als Maya vor ein paar Jahren zahnte, kaufte ich diesen Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Es ist... ganz okay. Es ist super süß und aus sicherem, lebensmittelechtem Silikon, aber ganz ehrlich? Es ist ziemlich flach und meine Kinder haben es die halbe Zeit einfach unter das Sofa gepfeffert. Es erfüllt seinen Zweck und lässt sich leicht in die Spülmaschine werfen, aber es hat unsere Zahnungsprobleme nicht magisch gelöst. Aber hey, wenn du im Babysabber ertrinkst, kannst du dir ja mal ihre größere Kollektion an Beißspielzeugen ansehen, um herauszufinden, ob vielleicht etwas anderes besser für dein Kind funktioniert.

Wo zur Hölle soll man die Kamera überhaupt aufstellen?

Okay, zurück zum Babyphone. Lass uns über die Platzierung sprechen, denn das habe ich bei unserem ersten Baby komplett vermasselt.

Bei Maya habe ich die Kamera wie eine völlige Idiotin direkt auf dem Rand ihres Gitterbetts balanciert. Ich wusste es einfach nicht besser! Aber dann bin ich in ein furchteinflößendes Google-Kaninchenloch über Strangulation durch Kabel gefallen und mir wurde klar, wie unglaublich gefährlich das war. Die Amerikanische Akademie für Kinderheilkunde hat da eine sehr strenge 1-Meter-Regel.

Anstatt dir also zu sagen, dass du exakt 90 Zentimeter abmessen, die Flugbahn der größtmöglichen Reichweite deines Kindes berechnen und das Kabel sorgfältig mit speziellen Halterungen sichern sollst, sage ich dir einfach: Stell den ganzen Apparat auf das oberste Regal auf der gegenüberliegenden Seite des Zimmers und kleb das Kabel mit irgendeinem Klebeband an die Wand, damit niemand stirbt.

Letztendlich haben wir die Eufy-Kamera hoch oben in der Ecke von Leos Zimmer an der Decke montiert. Da das Eufy diese unglaubliche ferngesteuerte Schwenk- und Neigefunktion hat, kann ich die Kamera wortwörtlich vom Elternteil aus im ganzen Raum bewegen. Sie lässt sich um 330 Grad schwenken! Ich kann sein Bett sehen, ich kann zur Tür rüberschwenken, falls er aufsteht und schlafwandelt, ich kann sogar 8-fach heranzoomen, um zu sehen, ob seine Augen wirklich geschlossen sind oder ob er nur so tut.

Ich erinnere mich auch vage daran, etwas darüber gelesen zu haben, dass es die Belastung des Babys durch elektromagnetische Felder (EMF) reduziert, wenn man die Kamera ein paar Meter entfernt aufstellt. Keine Ahnung, ob EMFs wirklich unsere Gehirne zum Schmelzen bringen oder ob das nur wieder so ein Ding ist, das sich Internet-Mamas ausgedacht haben, um uns zu stressen. Ich habe Dr. Miller danach gefragt, und er machte nur sein klassisches Schulterzucken und sagte, dass es wahrscheinlich völlig okay sei, aber etwas Abstand bei elektronischen Geräten ohnehin nie schadet. Das reicht mir als Antwort.

Die hässliche Wahrheit über die Reichweite

Ich werde nicht hier sitzen und dir erzählen, dass dieses Babyphone absolut fehlerfrei ist, denn beim Thema Kindererziehung ist absolut nichts fehlerfrei.

Auf der Verpackung steht, es hätte eine Reichweite von 300 Metern. Das ist eine urkomische Lüge. Vielleicht hat es eine Reichweite von 300 Metern, wenn man auf einem leeren Fußballfeld ohne Wände und andere elektronische Geräte lebt. Aber wir wohnen in einem Haus aus den 1920er Jahren mit verputzten Wänden, die anscheinend mit Blei oder so ausgekleidet sind, denn unser WLAN reicht kaum bis in die Küche.

In unserem eigentlichen Haus ist die Reichweite... in Ordnung. Es reicht problemlos von Leos Schlafzimmer im ersten Stock hinunter in unser Wohnzimmer, und das ist alles, was ich wirklich brauche. Aber wenn mein Mann das Babyphone mit in die freistehende Garage nimmt, um an seinen Werkzeugen herumzubasteln, während ich dusche, fängt das Signal an zu stottern. Es bricht gelegentlich ab, wenn sich zu viele dicke Wände zwischen der Kamera und dem Bildschirm befinden. Es piepst, wenn es die Verbindung verliert, was zwar hilfreich ist, aber auch unfassbar nervig, wenn man einfach nur fünf Minuten am Stück seine Ruhe haben will.

Aber ganz ehrlich? Das ist mir egal. Es ist mir egal, dass die Reichweite nicht magische tausend Kilometer beträgt. Mir ist wichtig, dass das Bild kristallklar ist, wenn ich nachts um 3 Uhr auf den Bildschirm schaue. Die Nachtsicht ist erstaunlich scharf – ich kann ernsthaft sehen, wie sich Leos Brustkorb hebt und senkt. Das bedeutet, dass ich mich nicht wie ein Ninja in sein Zimmer schleichen und riskieren muss, auf einen verirrten Legostein zu treten, nur um sicherzugehen, dass er atmet.

Also, Sarah aus der Vergangenheit, bitte. Hör auf, das kaputtzudenken. Kauf dieses dumme Babyphone. Nimm das mit dem großen Akku und ohne WLAN, damit Dave wegen der Hacker die Klappe hält. Stell es auf ein hohes Regal weit weg vom Gitterbett. Und dann, um Himmels willen, schütte diesen kalten Kaffee weg und geh schlafen.

Wenn du endlich damit fertig bist, dich wegen der Technik zu stressen, und du das Kinderzimmer wirklich fertig einrichten musst, schau dir die Bio-Babyausstattung von Kianao an und hake einfach den Rest der Essentials auf deiner Liste ab.

Die chaotischen Fragen, die du dir wahrscheinlich immer noch stellst

Weil ich weiß, wie unser Gehirn funktioniert, hier noch die zufälligen Dinge, über die du dich bestimmt immer noch wunderst.