Babytaube im Garten gefunden? (Was Sie jetzt tun sollten)

„Du musst jetzt den Kaffee abstellen“, sagte mein Mann Dave an einem Dienstag um exakt 7:14 Uhr. Er trug nur eine Socke und sah aus, als hätte er in unseren Hortensien einen echten Geist gesehen. Er hielt unseren siebenjährigen Leo fest, der vor lauter Aufregung fast vibrierte – mit dieser ganz bestimmten, furchteinflößend wilden Energie, die Kinder immer dann bekommen, wenn sie ein wildes Tier finden. Und Leo hielt etwas in den Händen, das aussah wie ein nasser, grauer Wattebausch mit Schnabel.

„Es ist ein Baby-T“, flüsterte Leo laut. Er macht gerade diese unglaublich anstrengende Phase durch, in der er wahllos Wörter abkürzt, um cool zu klingen („T“ für Taube, versteht sich). Wie auch immer, der Punkt ist: Er hielt ein Taubenbaby in den Händen. Oder vielleicht doch nicht? Für den Bruchteil einer Sekunde dachte ich bei dem Anblick dieses seltsamen, rosafarbenen, nackten Bäuchleins, es sei ein winziges, deformiertes Babyschwein. Aber nein, es hatte definitiv Federn. Zumindest so etwas in der Art.

Mein Gehirn spulte sofort diese riesige, ungeschriebene Regel ab, die wir alle in den 90ern gelernt haben: Die Vogelmutter wird deinen menschlichen Gestank riechen und ihr Kind für immer verstoßen. Das, und die Tatsache, dass wir alle definitiv die Vogelgrippe bekommen würden, denn Tauben sind doch im Grunde nur fliegende Ratten, oder? Ich rechnete schon im Kopf durch, wie hoch die Selbstbeteiligung wäre, wenn ich die ganze Familie für eine vorbeugende Tollwutimpfung in die Notaufnahme bringen müsste – was bei Vögeln nicht einmal Sinn macht, aber genau das macht mein Gehirn eben, bevor ich Koffein intus habe.

Dieser ganze Menschengeruch-Mythos ist totaler Quatsch

Folgendes habe ich gelernt, während ich mit einer Hand panisch auf meinem Handy googelte und gleichzeitig versuchte, mit dem Fuß unseren Hund von Leo fernzuhalten: Die Sache mit dem Geruch? Eine absolute Lüge. Eine komplette Erfindung unserer Eltern, um uns davon abzuhalten, eklige Dinge aus dem Schmutz aufzuheben.

Vögel haben nämlich einen ziemlich schlechten Geruchssinn, zumindest laut Internet. Sie verstoßen ihr Kind nicht, nur weil die klebrigen, mit Ahornsirup beschmierten Finger deines Kindes es berührt haben. Ich rieche es selbst kaum, wenn meine vierjährige Maya eine katastrophale Windel-Explosion hatte, bis ich sie buchstäblich auf dem Arm habe. Glaubst du also wirklich, dass es einen Vogel interessiert, ob du sein Baby mal kurz aus einer Pfütze gerettet hast? Nein. Wenn der Vogel größtenteils gefiedert ist und nur ein bisschen unbeholfen herumhüpft, ist es wahrscheinlich ein flügger Jungvogel, der gerade fliegen lernt, und die Eltern sitzen oben im Baum und verurteilen dich. Die soll man einfach in Ruhe lassen.

Aber Dave war davon überzeugt, dass dieses hier völlig verwaist war und uns obendrein mit einer Art viktorianischer Pest anstecken würde. Was irgendwie auch fair ist, schließlich fressen sie ja den Müll am Bahnhof. Aber Palomacy – eine tolle Taubenrettungs-Website, die ich fand, während Dave in der Küche auf und ab tigerte – sagt, dass sie für Menschen so gut wie kein Zoonose-Risiko darstellen. Mein Kinderarzt hat tatsächlich auch mal erwähnt, dass es viel wahrscheinlicher ist, sich einen schrecklichen Magen-Darm-Käfer einzufangen, wenn der Hund den Kindern durchs Gesicht leckt, als durch einen Wildvogel. Das war also schon mal eine Erleichterung, obwohl ich Leo trotzdem gezwungen habe, sich gefühlt fünf Minuten lang ununterbrochen die Hände zu waschen.

Eine winzige Krankenstation in meiner Küche einrichten

Weil dieser kleine Vogel stellenweise komplett kahl war und zitterte, konnten wir ihn nicht einfach zurück ins nasse Gras setzen. Die Regel, wenn man ein Taubenbaby findet, das wirklich Hilfe braucht, lautet im Grunde: Steck es in einen dunklen Karton, halte es warm und lass es um Himmels willen in Ruhe, bis du einen Profi ans Telefon bekommst.

Ich war buchstäblich gerade dabei, Maya in ihren Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flügelärmeln zu quetschen, als das alles passierte. Ehrlich gesagt, ich liebe diesen Body so sehr, weil ich ihn dank der überlappenden Schulterpartie bei einem kleinen Malheur einfach über ihre Beine nach unten ziehen kann, anstatt ihn über ihren riesigen Kleinkindkopf stülpen zu müssen. Außerdem ist die Bio-Baumwolle unfassbar weich. Und die kleinen Flügelärmel sind extrem niedlich und lassen es so aussehen, als hätte ich mich beim Styling bemüht. Jedenfalls ließ ich sie halb angezogen im Flur sitzen, um einen Schuhkarton aus der Papiertonne zu wühlen.

Man muss sie warmhalten, weil Vogelbabys offenbar ihre eigene Körpertemperatur nicht regulieren können – was sie genau wie Neugeborene macht, nur eben sehr viel hässlicher. Ich schnappte mir eine Wärmflasche, wickelte sie in ein Handtuch und legte sie in den Karton. Ich rannte so hektisch herum, dass ich über Mayas weiches Baby-Bauklötze-Set stolperte, das sie auf dem Teppich liegen gelassen hatte. Und ja, okay, es sind tolle Klötze, sie schwimmen in der Badewanne und sie kaut gerne darauf herum, aber lasst euch sagen: Es ist trotzdem absolut furchtbar, darauf zu treten, wenn man in Panik ist und versucht, einen Schuhkarton mit einer zitternden Jungtaube nicht fallen zu lassen.

Maya schrie übrigens im Hintergrund, weil sie gerade ihre Backenzähne bekommt. Am Ende drückte ich ihr ihren Panda-Beißring aus Silikon in die Hände, nur um mir drei Minuten Ruhe zu erkaufen. Dieser Beißring ist im Moment im Grunde das Einzige, was unser Haus am Laufen hält – er hat so einen flachen, kleinen Griff in Bambusform, den sie richtig gut festhalten kann, wenn sie beim Kauen ihre Wut ablässt. Und da er aus Silikon ist, werfe ich ihn einfach in die Spülmaschine, wenn er (was unvermeidlich ist) auf dem Boden landet.

Bitte keine Brotkrümel

Das hier ist der Teil, der mich völlig umgehauen hat. Wenn man ein Vogelbaby findet, ist der allererste Instinkt, es füttern zu wollen. Man möchte einen Wurm ausgraben oder etwas Brot in Milch einweichen, richtig? Tut das nicht.

Wenn du ein ausgekühltes, dehydriertes Vogelbaby fütterst, wirst du es töten. Und wenn du einem Taubenbaby Würmer gibst, stirbt es auch, denn Tauben sind strikte Pflanzenfresser. Sie essen keine Käfer oder Würmer. Und Brot hat null Nährwert. Aber das Verrückteste – und darüber bin ich immer noch nicht hinweg – ist die Art und Weise, wie sie fressen.

Taubeneltern füttern ihre Babys mit etwas, das sich „Kropfmilch“ nennt. Klingt wie ein überteuertes Hafergetränk, das man für neun Euro in einem Hipster-Café kaufen würde, aber in Wirklichkeit ist es eine hochgewürgte Substanz aus einem Beutel im Hals der Eltern. Eklig, oder? Und Taubenbabys sperren nicht den Schnabel auf und warten darauf, dass ein Wurm hineinfällt, wie es Rotkehlchen tun. Sie haben diesen Reflex, bei dem sie ihren gesamten Schnabel tief in den Mund der Eltern schieben, um diese Erbrochenes-Milch zu trinken.

Die Dame von der Wildtierrettung, die ich endlich ans Telefon bekam, meinte: Was immer Sie auch tun, tröpfeln Sie ihm kein Wasser in den Schnabel. Sie verschlucken sich so schnell. Wenn Wasser in ihre Lunge gerät, bekommen sie eine Lungenentzündung und sterben. Mein grandioser Plan, eine von Mayas alten Fiebersaft-Spritzen zu nehmen, um ihm Wasser zu geben, war also eine furchtbare Idee. Es ist einfach... oh Gott, eine neue elterliche Angst wurde freigeschaltet. Ich schaffe es kaum, meine Zimmerpflanzen am Leben zu erhalten, und jetzt weiß ich auch noch, wie leicht man einen Vogel ertränken kann.

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Überlassen wir es den echten Profis

Wir stellten den Karton in die dunkelste, ruhigste Ecke der Waschküche. Kein Reingucken. Kein Streicheln. Wilde Tiere haben schreckliche Angst vor uns. Sie zu streicheln beruhigt sie nicht, es führt nur dazu, dass ihnen ihr winziges Herz fast aus der Brust springt.

Etwa zwei Stunden später fuhr Dave mit dem Schuhkarton zu einer lizenzierten Wildtierauffangstation in den Vororten. Die Betreuerin erzählte ihm, dass sie eine spezielle, erhitzte Aufzuchtmilch verwenden, die exakt 39 Grad warm sein muss, und dass sie die Küken mit seltsamen, gummiüberzogenen Spritzen füttern, damit das Baby den Schnabel hineinbohren kann. Ich bin so froh, dass ich nicht versucht habe, das in meiner Küche selbst zusammenzumischen. Ich schaffe es ja nicht einmal, Leos Haferbrei in der Mikrowelle auf die richtige Temperatur zu bringen, ohne dass er heult, weil es zu heiß ist.

Wie dem auch sei, die Taube hat überlebt. Leo spricht immer noch von seinem „Baby-T“ und fragt, ob jede Taube, die wir im Park sehen, seine ist. Ich sage immer ja, denn warum auch nicht. Aber ich sorge mittlerweile auch dafür, dass wir immer reichlich Handdesinfektionsmittel und Feuchttücher einpacken, wenn wir rausgehen. Denn auch wenn sie nicht die Pestüberträger sind, für die wir sie hielten – Kinder sind und bleiben einfach kleine Schmutzfinken.

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Chaotische Fragen, die ich zur Taubenrettung hatte

Was ist das Allerallererste, das ich tun sollte, wenn ich ein Taubenbaby finde?

Zunächst einmal: Halte deine Kinder davon ab, es anzufassen. Dann schau es dir einfach in Ruhe an. Wenn es Federn hat und herumhüpft, lass es in Ruhe, es lernt gerade fliegen. Wenn es rosa, kahl, verletzt ist oder blutet, setze es vorsichtig in einen dunklen Pappkarton mit einem Handtuch und einer schwachen Wärmequelle (wie einem warmen Kirschkernkissen). Geh dir danach die Hände waschen und rufe eine Wildtierrettung an.

Kann ich dem Vogelbaby etwas Wasser mit einer Pipette geben?

Nein! Tu das nicht. Die Dame aus der Auffangstation erzählte mir, dass es unglaublich schnell passiert, dass man versehentlich Wasser in die Luftröhre statt in den Magen tröpfelt. Dadurch ertrinken sie oder bekommen eine tödliche Lungenentzündung. Halte sie einfach nur warm. Ein ausgekühlter Vogel kann ohnehin nichts verdauen.

Was zum Teufel ist ein Kropf?

Das ist dieser seltsame Beutel an ihrer Brust, in dem sie Nahrung vor dem Verdauen speichern. Wenn die Tierpfleger sie füttern, müssen sie den Kropf abtasten, um sicherzugehen, dass er sich wie ein weicher Sitzsack anfühlt. Wenn er zu voll wird, verrottet das Essen darin. Das nennt sich Kropfentzündung und ist tödlich. Noch einmal: Genau aus diesem Grund versuchen wir nicht, sie selbst zu füttern.

Wird die Taubenmutter das Küken verstoßen, wenn sie mich riecht?

Nein, das ist ein gigantischer Mythos. Vögel haben einen miserablen Geruchssinn. Wenn das Baby gesund ist und einfach nur aus dem Nest gefallen ist, kannst du es tatsächlich einfach wieder ins Nest setzen, falls du rankommst. Die Mama interessiert es nicht, ob du es berührt hast, sie will einfach nur ihr Kind zurück.

Kann ich es einfach als Haustier behalten?

Auf gar keinen Fall. Erstens ist es an vielen Orten illegal, einheimische Wildtiere zu halten. Und zweitens: Willst du wirklich alle vier Stunden 39 Grad warme, künstliche Kotze-Milch anmischen? Ruf eine professionelle Wildtierrettung an. Die wissen ernsthaft, was sie tun.