Brief an mich selbst: Kauf keinen Schrott mehr und schreib bessere Geburtskarten

Liebe Sarah vom letzten Oktober,

Du stehst gerade in der Grußkartenabteilung im Target an der Route 17, trägst diese schwarzen Leggings mit dem mysteriösen Joghurtfleck am linken Knie und hältst einen geeisten Hafermilch-Latte, der aggressiv über deine ganze Hand schwitzt. Du starrst auf ein pastellgelbes Stück dicken Karton mit einem Cartoon-Storch darauf und überlegst ernsthaft, ob du es für die Babyparty deiner Schwägerin an diesem Wochenende kaufen sollst.

Leg die Karte weg und geh einfach weiter, denn genau diese Babykarte zu kaufen, ist ein riesiger Fehler.

Oh Gott, ich erinnere mich so genau an diesen Moment, weil Dave mir aus dem Auto textete, ich solle mich beeilen, da Leo wegen eines fehlenden Legosteins einen Wutanfall hatte. Und ich las einfach panisch Poesie, geschrieben von Grußkarten-Managern, die offensichtlich noch nie nachts um 3 Uhr mit einem von Koliken geplagten Neugeborenen wach waren. Am Ende habe ich sie gekauft, irgendetwas völlig Generisches hineingeschrieben und die nächsten sechs Monate jedes Mal zusammengezuckt, wenn ich daran dachte. Deshalb schreibe ich das hier an dich – an mich –, um uns beiden die Peinlichkeit zu ersparen, denn wir haben diese ganze Geschenke-Sache bisher völlig falsch angegangen.

Hör auf, frische Mamas mit diesem „Es geht alles so schnell vorbei“-Spruch zu bedrohen

Schau, auf der Vorderseite der Karte, die du in der Hand hältst, steht: „Genieße jede einzelne Sekunde!“ Das klingt unglaublich süß, bis du sie tatsächlich einer Frau überreichst, die Netzunterhosen trägt und weint, weil ihre Brustwarzen bluten. Ich weiß nicht, wann wir als Gesellschaft kollektiv beschlossen haben, frischgebackenen Eltern diese toxische Positivität so aggressiv aufzudrängen, aber es macht mich wirklich wütend. Als Maya geboren wurde, erinnere ich mich, wie ich im Morgengrauen im Schaukelstuhl saß, fast verrückt vor Schlafmangel, und auf einen Stapel Karten auf meiner Kommode schaute. Sie forderten mich auf, „diese flüchtigen Momente zu schätzen“, und ich fühlte mich wie ein absolutes Monster, weil ich den Moment, in dem sie Muttermilch direkt in meinen eigenen Mund spuckte, absolut nicht schätzte.

Meine Ärztin Dr. Miller murmelte mal etwas davon, dass der massive postpartale Hormonabsturz unsere Gehirne quasi neu verdrahtet, sodass wir extrem empfindlich auf Misserfolge reagieren – oder vielleicht sagte sie auch nur, dass Schlafmangel uns defensiv macht. Mein Gedächtnis gleicht mittlerweile einem Schweizer Käse. Wie auch immer, das Lesen dieser Klischees löst einfach nur pure Angst aus. Es gibt dir das Gefühl, schuldig zu sein, weil du es anstrengend findest. Dave meint, ich zerdenke solche Dinge, aber Dave findet es auch völlig in Ordnung, Müsli aus einer Rührschüssel zu essen, also sind seine Meinungen zu sozialen Nuancen schlichtweg ungültig.

Anstatt die Storch-Karte zu kaufen, solltest du eine leere Karte nehmen und etwas schreiben, das sie tatsächlich als Mensch bestätigt, der gerade ein massives körperliches und emotionales Trauma durchmacht. Schreib etwas wie: „Du wirst eine fantastische Mutter sein, besonders an den Tagen, an denen du das Gefühl hast, zu versagen.“ Oder mein persönlicher Favorit: „Möge dein Kaffee stark und die Schlaffenster deines Babys halbwegs berechenbar sein.“ Sei einfach ehrlich zu ihr, denn diese Floskeln sind einfach nur anstrengend.

Und wenn du dir Stress wegen der Etikette machst, wie man den Umschlag beschriftet: Schreib einfach die Namen beider Elternteile drauf und füge vielleicht noch den Namen des älteren Geschwisterkindes hinzu, damit das Kleinkind sich nicht komplett durch die neue schreiende Kartoffel ersetzt fühlt. Aber ganz ehrlich, der Umschlag interessiert ohnehin niemanden.

Das absolut Beste, was man in einen Umschlag stecken kann (Tipp: Es bezahlt Windeln)

Ich habe mal diese Finanzstudie gelesen – oder vielleicht war es auch ein TikTok von einem Buchhalter, ich beziehe meine Nachrichten heutzutage ehrlich gesagt aus so vielen zufälligen Quellen –, die besagte, dass ein Baby allein im ersten Jahr etwa vierzehntausend Dollar kostet. Ich weiß noch, wie ich dachte, diese Rechnung müsse völlig erfunden sein. Bis ich mir unsere Kontoauszüge aus Leos erstem Jahr ansah und feststellte, dass wir wahrscheinlich ein Drittel davon allein für Schlafsäcke und Nachtwindeln ausgegeben hatten. Babys sind der finanzielle Ruin auf die denkbar bezauberndste Art.

Das bedeutet, dass das absolute Highlight, das du in eine Babykarte stecken kannst, finanzielle Unterstützung ist. Hör auf, ihnen Plastikschrott zu kaufen, der leuchtet und nervige Musik spielt. Steck einen Fünfzig-Dollar-Schein hinein, oder noch besser: Besorg einen Geschenkgutschein für eine Marke, die wirklich nachhaltige, nützliche Sachen herstellt. So können sie genau das aussuchen, was sie brauchen, wenn das Baby unweigerlich nachts um 2 Uhr aus seiner aktuellen Größe herausgewachsen ist. Ich habe Dave wirklich gesagt, dass wir anfangen sollten, einfach Schecks für die Babys unserer Freunde auszustellen und sie in schönes, strukturiertes Papier einzuwickeln, wie diese wunderschönen kleinen Geschenkkärtchen von Kianao. Denn nichts sagt „Ich hab dich lieb“ so sehr, wie das Windelbudget einer übermüdeten Mutter zu subventionieren.

Frischgebackene Eltern versuchen buchstäblich, das System mit Cashback-Kreditkarten auszutricksen, nur um die Kosten für Feuchttücher zu überleben. Ihnen also ein winziges Stück dieser finanziellen Last abzunehmen, ist der ultimative Freundschaftsbeweis.

Meine seltsame, tränenreiche Reise mit winziger Strickkleidung

Wenn du absolut nicht anders kannst und dieses tiefe, instinktive Bedürfnis verspürst, ein physisches Geschenk zur Karte zu kaufen, musst du aus meinen Fehlern lernen. Erinnerst du dich, als Maya frisch geboren war und ich mich von dieser Cottagecore-Ästhetik auf Instagram mitreißen ließ? Ich habe ernsthaft versucht, eine Strickanleitung für einen Baby-Cardigan von Pinterest nachzumachen, weil ich dachte, das würde mich auf der Babyparty wie eine häusliche Göttin wirken lassen. Ich gab vierzig Dollar für Bio-Garn aus, blieb bis Mitternacht wach und schaute YouTube-Tutorials, und am Ende musste meine Mutter den Baby-Cardigan heimlich fertigstellen, weil ich irgendwie ein Kleidungsstück gestrickt hatte, das drei Armlöcher und keinen Halsausschnitt hatte.

Es war eine dunkle Zeit für mein Selbstwertgefühl. Jetzt kaufe ich einfach einen fertigen Baby-Cardigan von Leuten, die wirklich wissen, was sie tun, und kombiniere ihn mit Bodys, bei denen das Baby nicht schreit, wenn man sie ihm anzieht.

Wenn du schon Kleidung kaufen musst, dann diese hier

Da wir den Strick-Traum für immer aufgeben, lass uns darüber reden, was man wirklich kaufen sollte. Du weißt, wie besessen ich von Stoffen bin, wegen Leos seltsamen Ekzem-Stellen, die jeden Winter aufblühen. Mein absolutes Lieblingsgeschenk für eine neue Mama ist momentan der Langärmlige Bio-Baby-Strampler mit Henley-Ausschnitt für den Winter. Er ist so absurd weich, dass ich mir manchmal wünsche, sie würden ihn in Erwachsenengrößen herstellen, damit ich ihn anziehen kann, wenn ich die Kinder zur Schule bringe.

Ich habe ihn für Maya gekauft, als es anfing, kalt zu werden, und er hat unsere Morgenroutine komplett verändert. Er hat diesen kleinen Drei-Knopf-Henley-Ausschnitt, der sich wirklich weit genug öffnen lässt, sodass man den riesigen Kopf des Babys nicht durch ein winziges Loch quetschen muss – was für mich, wenn du dich an den großen Rollkragen-Vorfall von 2019 erinnerst, ein absoluter Trigger ist. Die Bio-Baumwolle ist ein Lebensretter für empfindliche Haut, und er passt perfekt unter einen grob gestrickten Baby-Cardigan, wenn man nach draußen geht. Es ist einfach ein wirklich gutes, zuverlässiges Kleidungsstück, nach dem eine frische Mama jeden einzelnen Tag greifen wird.

Auf der anderen Seite bin ich bei Beißspielzeug gerade unglaublich zwiegespalten. Ich hatte dieses Panda-Beißring Kauspielzeug aus Silikon und Bambus gekauft, weil es online so süß aussah, und naja, es ist okay. Es ist völlig in Ordnung. Maya mochte es ehrlich gesagt, auf dem kleinen strukturierten Bambusteil herumzukauen, als ihre oberen Zähne durchkamen, und ich schätze es, dass es aus lebensmittelechtem Silikon ist. So kann ich es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn es mal wieder voller Hundehaare ist. Aber Leo? Als er ein Baby war, schleuderte er seine Beißringe regelmäßig gewaltsam aus seinem kleinen Plastik-Babyauto, während ich versuchte, ihn die Auffahrt hinunterzuziehen. Ich verbrachte also mein halbes Leben damit, Dreck von Silikon zu waschen. Es ist süß, es ist sicher, aber ob das Baby es wirklich nutzt, ist ein reines Glücksspiel und hängt total von seiner Persönlichkeit ab.

Diese kleinen Ratschlag-Spiele auf Babypartys sind ehrlich gesagt manchmal ganz okay

Bevor ich das hier beende und dich zu deinem Iced Latte zurückkehren lasse, bevor das Eis komplett zu traurigem Wasser schmilzt, müssen wir über Babyparty-Spiele reden. Du bist momentan für die Planung dieser Party verantwortlich, und ich weiß, dass dir vor den Aktivitäten graut.

Lass die Leute nicht an geschmolzenen Schokoriegeln aus Windeln riechen. Bitte, ich flehe dich an. Mach stattdessen einfach diese Ratschlag-Karten. Sie sind ehrlich gesagt der einzige Teil einer Babyparty, der einen bleibenden Wert hat. Aber lass das gewöhnliche linierte Papier weg und besorg diese coolen Karten in Form von Tierbabys oder Stramplern, die aus Samenpapier gemacht sind, damit die Mama sie später einpflanzen oder einfach im Kinderzimmer aufhängen kann. Das gibt den Introvertierten etwas, womit sie ihre Hände beschäftigen können, während alle anderen der werdenden Mama aggressiv dabei zusehen, wie sie Milchpumpen-Teile auspackt.

Denk nur daran, den Gästen ausdrücklich zu sagen, dass sie praktische Dinge auf die Karten schreiben sollen, wie zum Beispiel „trage die Wundschutzcreme auf, *bevor* der Ausschlag beginnt“ oder „es ist okay, das Baby sicher ins Bettchen zu legen und den Raum für fünf Minuten zu verlassen, um zu weinen.“ Denn das ist das wahre Leben. Das sind die Dinge, die ehrlich helfen.

Wie auch immer, du musst dir jetzt die Bio-Babykleidung von Kianao ansehen, um etwas zu finden, das nicht auf der Mülldeponie landet. Sammel dein Kind aus der Lego-Abteilung ein, bevor Dave völlig durchdreht, und hör auf, generische Grußkarten zu kaufen. Du bist besser als das.

Bist du bereit, ehrlich der beste Geschenke-Geber auf der Party zu sein? Hör auf, dich im Supermarktgang zu stressen, und entdecke einfach die nachhaltige Kollektion, bevor das Baby da ist.

Das chaotische, ungefilterte FAQ über Babykarten

Was soll ich ernsthaft in eine Babykarte schreiben?

Schreib ehrlich gesagt einfach etwas, das ihre Realität anerkennt. Sag ihr, dass sie eine tolle Mama sein wird, erinnere sie daran, dass es völlig in Ordnung ist, einen Monat lang ununterbrochen Essen zu bestellen, und versprich, vorbeizukommen und ihre Wäsche zu falten, ohne dabei Augenkontakt herzustellen. Vermeide es, ihr zu sagen, dass sie jede Sekunde genießen soll, denn sie wird dich schlagen wollen, wenn sie nachts um 4 Uhr hellwach ist und mit einer explodierten Windel kämpft.

Sollte ich eine Karte mit ins Krankenhaus bringen?

Nein, bitte, um Gottes willen, nein. Geh nicht ins Krankenhaus, es sei denn, sie hat dich ausdrücklich darum angefleht. Sie trägt Netzunterhosen, blutet und versucht herauszufinden, wie man einen kleinen Menschen füttert. Schick die Karte per Post zu ihr nach Hause, damit sie sie öffnen kann, wenn sie in ihrer mit Spucke befleckten Jogginghose auf ihrer eigenen Couch sitzt.

Ist es unhöflich, einfach nur Geld in eine Babykarte zu legen?

Früher dachte ich, Bargeld zu schenken sei eine absolute Notlösung, aber nach zwei Kindern kann ich voller Überzeugung sagen, dass Bargeld oder ein Geschenkgutschein das schönste, romantischste und aufmerksamste Geschenk ist, das man bekommen kann. Babys sind schwarze Löcher für Geld. Kauf die Karte, schreib einen lustigen Witz rein und pack einen Fünfziger dazu. Sie wird dich für immer lieben.

Muss ich den Umschlag auch an den Ehemann adressieren?

Ja, wahrscheinlich schon. Er hat geholfen, das Baby zu machen, und er wird (hoffentlich) die Hälfte der Windeln wechseln, also schreib einfach „Für Dave und Sarah“ vorne drauf. Obwohl ich zugeben muss: Dave hat sich nicht eine einzige Karte angesehen, die wir bekommen haben. Er hat mich nur gefragt, ob in irgendeiner ein Geschenkbeleg lag.

Sind diese Babyparty-Ratschlagkarten wirklich nützlich?

Wenn du ehrliche Freunde hast, ja. Meine Freundin Jess schrieb: „Kauf einen zusätzlichen wasserdichten Matratzenschoner und schichte es wie Lasagne: Matratze, Schoner, Laken, Schoner, Laken. Wenn sie um Mitternacht spucken, reiß einfach die oberste Schicht ab.“ Das war wortwörtlich der beste Ratschlag, den ich in meinem ganzen Leben bekommen habe, und ich habe dieses kleine Stück Karton drei Jahre lang an meinem Kühlschrank hängen lassen.