Wie wir den großen Beikoststart 2022 überlebt haben

Es war genau 11:14 Uhr an einem Dienstag, und ich stand auf einem Esszimmerstuhl und versuchte, etwas abzukratzen, das wie beiger Bio-Zement aussah – mit einem Silikonspatel von der Küchendecke. Die Zwillinge waren exakt sechs Monate und drei Tage alt. Sie saßen gerade in ihren Hochstühlen, trugen absolut nichts außer ihren Windeln und hatten innerhalb von vierzehn Minuten bereits zwei Outfits in Folge komplett ruiniert. Wir hatten offiziell mit der Beikost begonnen, und scheinbar war die Einstiegsdroge ein staubiger Pappkarton mit Bio-Getreidebrei, der vage nach Enttäuschung und feuchter Pappe roch.

Zwilling A prustete aggressiv mit den Lippen und erzeugte eine Art Hafer-Schrapnell-Explosion, die meine Brille überzog, während Zwilling B leise weinte ob der schieren Demütigung, immer wieder einen gummibeschichteten Löffel ins Gesicht geschoben zu bekommen. (Auf Seite 47 des Erziehungsratgebers, den mir meine Schwiegermutter geschenkt hat, wird vorgeschlagen, in dieser Phase "freudiges Essen vorzuleben" – was ich zutiefst wenig hilfreich fand, während ich mir gerade aktiv getrockneten Brei aus meiner eigenen Augenbraue pulte).

Das erste halbe Jahr im Leben deines Babys verbringst du völlig auf Milch fokussiert – du bist besessen von Millilitern, wärmst Fläschchen exakt auf die Temperatur eines milden Sommertages auf, verhandelst Anlegewinkel – und dann kommt plötzlich die Hebamme vorbei, checkt das Gewicht und verkündet ganz beiläufig, dass es Zeit für feste Nahrung ist. Einfach so. Man erwartet von dir, dass du vom professionellen Milch-Sommelier zum Schnellimbiss-Koch für winzige, irrationale Diktatoren ohne grundlegende motorische Fähigkeiten mutierst.

Warum füttern wir ihnen eigentlich beige Paste?

Ich verstand wirklich nicht, warum wir mit dieser speziellen, absolut freudlosen pulverigen Substanz anfangen mussten. Warum keine zerdrückte Banane? Warum nicht ein schönes Süßkartoffelpüree? Aber unser Kinderarzt warf mir einen leicht müden Blick zu und erklärte mir die große Eisenlücke. Anscheinend kommen Babys mit einem kleinen internen Eisenvorrat auf die Welt, den sie im dritten Trimester von ihrer Mutter abzapfen, aber genau um die Sechs-Monats-Marke herum sind diese Reserven quasi aufgebraucht.

Soweit ich die menschliche Biologie dunkel verstehe, brauchen sie etwa 11 Milligramm Eisen pro Tag, nur damit sich ihr Gehirn weiterentwickeln und Hämoglobin produzieren kann (wovon ich ziemlich sicher bin, dass es das Zeug ist, das dafür sorgt, dass Blut richtig funktioniert). Da Muttermilch mit zunehmendem Alter anscheinend ziemlich miserabel darin ist, Eisen zu liefern, muss man nachhelfen. Daher der Getreidebrei. Er ist im Grunde ein als Frühstück getarntes Eisen-Transportmittel.

Aber der Trick, den sie dir auf der Packung nicht verraten, ist, dass das Eisen in diesem pflanzlichen Getreide für ihre kleinen Körper unglaublich schwer aufzunehmen ist. Unsere Hebamme erwähnte beiläufig, dass wir den Brei mit etwas mischen sollten, das viel Vitamin C enthält, um das Eisen freizusetzen. Also ertappte ich mich dabei, wie ich hektisch gefrorene Mangostücke in den Haferstaub pürierte, während ich versuchte, den Hund davon abzuhalten, den Boden abzulecken, und hoffte, dass diese alchemistische Mischung das tat, was sie für ihre Blutzellen tun sollte.

Die große Reis-Arsen-Panik meiner späten Dreißiger

Wenn du eine ganz bestimmte Art von Millennial-Eltern-Panik erleben willst, fang an, um 2 Uhr morgens zu googeln, was eigentlich in Babynahrung steckt. Jahrzehntelang war der absolute Goldstandard für die erste Beikost weißer Reisbrei. Jedermanns Mutter hat ihn benutzt. Aber dann haben sich ein paar Wissenschaftler tatsächlich die Mühe gemacht, das Zeug zu testen, und es stellte sich heraus, dass es im Grunde ein Schwermetall-Cocktail ist.

Da Reis auf diesen riesigen überfluteten Feldern angebaut wird, wirkt er wie ein biologischer Schwamm für alles, was sich in Boden und Wasser befindet. Insbesondere natürlich vorkommendes, anorganisches Arsen. Du weißt schon, das Gift aus viktorianischen Krimis. Die Landwirtschaft hat also im Grunde Arsen angebaut, es in winzigen weißen Flocken konzentriert, und wir haben es fröhlich mit Muttermilch gemischt und in unsere Säuglinge gelöffelt.

Ich las einen ganzen, furchteinflößenden Bericht darüber, wie sich Schwermetalle im sich entwickelnden Gehirn eines Kindes anreichern. Um 3 Uhr morgens hatte ich Reis komplett abgeschworen, drei Schachteln herkömmlichen Reisbrei direkt in die Mülltonne geworfen und beschlossen, dass wir ab sofort ein exklusiver Hafer- und Buchweizen-Haushalt sind. Die schiere Menge an Dingen, vor denen man als Eltern Angst haben muss, ist erschöpfend. Aber herauszufinden, dass die von Generationen von Großmüttern empfohlene Basisnahrung derzeit von Gesundheitsbehörden wegen giftiger Verunreinigungen beanstandet wird, schießt wirklich den Vogel ab.

Währenddessen sagte uns der Arzt auch, wir sollten einfach direkt Erdnussbutter auf ihr Zahnfleisch reiben und ihnen sofort Rührei füttern, damit sie später keine lebensbedrohlichen Allergien entwickeln. Das fühlte sich an wie ein furchteinflößendes Spiel von russischem Roulette, ist aber anscheinend das neue Standardprotokoll.

Der Bio-Aufpreis und mein Wendepunkt

Hier geschah ehrlich gesagt meine widerwillige Bekehrung zum Bio-Baby-Puristen. Früher habe ich mit den Augen gerollt, wenn Eltern darauf bestanden, nur Bio-Produkte zu kaufen, weil ich dachte, es sei nur ein Statussymbol für Leute, die zu viele Leinenhosen besitzen. Aber wenn man auf ein winziges, sechs Monate altes Verdauungssystem blickt, das buchstäblich noch nie etwas anderes als Muttermilch verarbeitet hat, fühlt sich die Vorstellung, zusammen mit dem allerersten Bissen Nahrung auch synthetische Pestizide einzuführen, unglaublich falsch an.

Das Bio-Zertifikat bedeutet bei Baby-Getreide wirklich etwas. Es bedeutet, dass der Hafer nicht kurz vor der Ernte in Unkrautvernichter getränkt wurde, damit er schneller trocknet (eine wunderbare Praxis in der konventionellen Landwirtschaft, von der ich wünschte, ich hätte nie davon erfahren). Es bedeutet weniger chemische Rückstände für eine Leber, die ungefähr so groß ist wie eine Pflaume. Also ja, ich zahle widerwillig die zusätzlichen drei Euro für den Bio-Haferbrei, murmle leise etwas von Erpressung und spüre gleichzeitig eine Welle intensiver Erleichterung, dass ich zumindest diese eine kleine Variable im chaotischen Experiment, sie am Leben zu halten, kontrollieren kann.

Wenn du dich auf diesen chaotischen Übergang einlässt und dich mit Dingen eindecken musst, die den Ansturm der Beikostzeit wirklich überstehen, solltest du vielleicht in Kianaos Beikost- und Fütter-Zubehör stöbern, bevor dein ganzes Zuhause von einer feinen Schicht Haferstaub überzogen ist.

Die Garderoben-Verluste

Ich habe schnell gelernt, dass der wahre Kollateralschaden bei der Einführung fester Nahrung die Wäsche ist. Am dritten Tag des Brei-Experiments gab ich es endgültig auf, ihnen etwas Langärmliges anzuziehen. Sie nutzten die Ärmelbündchen ihrer Strickjacken einfach als Pinsel, um die nasse Hafermischung über das Tablett, ihre Haare und schließlich mein Gesicht zu schmieren.

Wir lebten praktisch zwei Monate lang ununterbrochen im Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er ist ärmellos, was das Pinsel-Problem beseitigt, aber noch wichtiger: Er hat diesen dehnbaren Schlupfkragen (amerikanischen Ausschnitt). Falls du die Magie des amerikanischen Ausschnitts noch nicht entdeckt hast: Er ermöglicht es dir, das gesamte Kleidungsstück *nach unten* über den Körper des Babys zu ziehen, anstatt über den Kopf. Wenn dein Kind es irgendwie geschafft hat, sich Bio-Babybrei in die Ohren und in den Nacken zu schmieren, ist das Letzte, was du tun möchtest, diese klebrige, krustige Sauerei über sein Gesicht zu ziehen. Diese Bodys haben extrem viel mitgemacht, wanderten bei Temperaturen durch die Waschmaschine, die ich wahrscheinlich besser für mich behalte, und blieben irgendwie weich genug, dass die leichten Ekzeme von Zwilling B nicht wieder aufflammten.

Zur gleichen Zeit, als wir mit dem Beikost-Chaos kämpften, beschloss Zwilling A, ihren ersten Zahn zu bekommen. Denn das Universum hat einen sehr kranken Sinn für Humor. Sie war also völlig elend, verweigerte den Löffel und wollte nur noch auf ihren eigenen Fäusten kauen. Wir hatten den Panda-Beißring auf dem Hochstuhl-Tablett, und obwohl das lebensmittelechte Silikon toll für ihr Zahnfleisch ist und es wirklich ein vollkommen großartiger Beißring ist, sah die Realität so aus: Sie tauchte den Kopf des Pandas immer wieder in die Breischüssel und kaute dann darauf herum. Damit erschuf sie effektiv einen strukturierten Hafer-Lieferschwamm, der bei jeder Mahlzeit etwa vierzig Mal für den Hund auf den Boden fiel.

Regeln, die ich gelernt habe, während ich mit Haferschlamm bedeckt war

Nach etwa einem Monat davon fanden wir endlich einen Rhythmus. Ich stellte fest, dass die Anweisungen auf der Packung von Leuten geschrieben wurden, die noch nie einen echten menschlichen Säugling getroffen haben. Man muss damit anfangen, etwa einen Teelöffel des Breis mit einer riesigen Menge Pre-Milch oder Muttermilch zu mischen, sodass es im Grunde nur leicht strukturierte Milch ist. Über ein paar Wochen hinweg dickt man es dann langsam an, während ihre Zunge herausfindet, wie man ernsthaft schluckt, anstatt es sofort wieder aufs Kinn zu schieben.

Und falls du jemals in Versuchung gerätst, dieses Zeug in ein Fläschchen zu mischen, ein größeres Loch in den Sauger zu schneiden und es ihnen kurz vorm Schlafengehen zu füttern, weil der Typ aus der Kneipe geschworen hat, dass sie dann zwölf Stunden durchschlafen – tu es bitte nicht. Als ich unsere Kinderärztin beiläufig danach fragte, sah sie mich an, als hätte ich vorgeschlagen, ihnen ein Pint Guinness zu geben. Sie erklärte, dass es eine massive Erstickungsgefahr birgt, ihre natürliche Sättigungsregulation durcheinanderbringt und sowieso absolut nichts für ihren tatsächlichen Schlafrhythmus tut.

Irgendwann endet die Breiphase. Oder vielmehr: Sie entwickelt sich weiter. Als sie endlich den Pinzettengriff beherrschten, hörte ich auf, ihnen die beige Paste mit dem Löffel füttern zu wollen, und nutzte das Bio-Haferpulver einfach als Mehlersatz. Ich mischte es mit zerdrückter Banane und einem Ei, um diese winzigen, mit Eisen angereicherten Pfannkuchen zu machen, die sie selbst halten konnten. Ich baute eine kleine Mauer aus ihren Weichen Baby-Bausteinen auf dem Boden, um sie zu unterhalten, während ich kochte und hektisch Mini-Pfannkuchen wendete, bevor sie die Geduld verloren und anfingen, die Küchenschränke zu zerlegen.

Es ist eine bizarre Phase der Elternschaft. Du hast schreckliche Angst vor Schwermetallen, bist besessen von Eisenaufnahme, wäschst ständig Wäsche und steckst zutiefst in der exakten Konsistenz einer Schüssel Matsch. Aber irgendwann haben sie den Dreh raus. Sie schlucken. Sie lächeln. Und dann werfen sie dir die Schüssel an den Kopf.

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Fragen, die ich um 3 Uhr morgens verzweifelt gegoogelt habe

Wie flüssig sollte dieses Zeug am ersten Tag ehrlich gesagt sein?
Ganz ehrlich: Wenn du es zum ersten Mal machst, sollte es wie ein Fehler aussehen. Nur eine winzige Prise des Getreides, gemischt mit so viel ihrer normalen Milch, dass es im Grunde Suppe ist. Ihre Zunge schiebt von Natur aus alles nach vorne und aus dem Mund heraus (das ist ein Reflex, um sie vor dem Ersticken zu bewahren). Wenn es also dick wie Haferbrei ist, spucken sie es dir direkt aufs Hemd. Du dickst es über Wochen unglaublich langsam an, während sie lernen zu schlucken.

Kann ich den Brei einfach in ihr Abendfläschchen geben, damit sie schlafen?
Nein, und ich war wirklich am Boden zerstört, als ich das erfuhr, weil ich mit drei Stunden Schlaf auskam und verzweifelt war. Feste Nahrung in ein Fläschchen zu geben, umgeht ihren natürlichen Verdauungsprozess, ist ein massives Erstickungsrisiko und es gibt null wissenschaftliche Beweise dafür, dass es sie ernsthaft länger schlafen lässt. Sie wachen auf, weil sich ihr Gehirn entwickelt, nicht nur, weil sie einen Snack wollen. Sorry.

Warum kann ich nicht einfach normale Haferflocken für Erwachsene nehmen?
Das fragte ich mich auch, während ich auf eine 5-Euro-Packung Baby-Staub starrte. Der Unterschied ist die Eisenanreicherung. Normale Haferflocken aus dem Supermarkt sind toll, aber sie haben nicht das zugesetzte Eisen, das Babys speziell um den sechsten Monat herum brauchen, wenn ihre internen Speicher leer sind. Außerdem ist das Babyzeug viel feiner gemahlen, sodass es keinen Stau in ihrem brandneuen Verdauungssystem verursacht.

Was ist, wenn mein Baby es absolut hasst?
Zwilling B tat in den ersten zwei Wochen so, als würde ich aktiv versuchen, sie zu vergiften. Das ist völlig normal. Essen unter einem Jahr ist nur zum Spaß da (und fürs Eisen). Wenn sie den Brei hassen, misch ihn mit Apfel- oder Süßkartoffelpüree, um den Geschmack zu verändern, oder mach einfach ein paar Tage Pause. Den Großteil ihrer Kalorien bekommen sie sowieso durch Milch, also mach den Hochstuhl nicht zum Schlachtfeld. Du wirst verlieren.

Woher weiß ich, ob sie wirklich bereit für feste Nahrung sind?
Das Alter ist nur ein Richtwert. Unsere Hebamme sagte uns, wir sollten auf ihre tatsächlichen körperlichen Fähigkeiten achten. Können sie weitgehend selbstständig sitzen? Haben sie diesen Reflex verloren, bei dem ihre Zunge absolut alles herausschiebt? Beobachten sie dich mit der Intensität eines Raubtiers, wenn du ein Sandwich isst? Wenn ja, ist es vielleicht an der Zeit, die Lätzchen hervorzuholen.