Die ungeschönte Wahrheit über die erste Zeit mit Baby: Was ich wirklich gelernt habe

Ich starre gerade auf einen eingetrockneten Fleck Spucke auf meiner linken Schulter, der dort seit Dienstag klebt, und ganz ehrlich: Mir fehlt die Energie, mein Shirt zu wechseln. Ich wippe mein Jüngstes auf der Hüfte, während ich versuche, Bestellungen für meinen Etsy-Shop zu verpacken, und denke immer wieder an meine erste Schwangerschaft zurück. Bevor ich meinen Großen bekam – Gott hab ihn selig, er ist mein absolutes Warnbeispiel von einem Kind – dachte ich, ich hätte das mit dem Elternsein voll im Griff. Ich hatte die Ratgeber gelesen. Ich hatte das Kinderzimmer nach Farben sortiert. Ich habe wirklich erwartet, dass dieser magische Mutter-Kind-Weisheitstransfer mich in der Sekunde trifft, in der sie ihn mir im Krankenhaus in die Arme legen.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Nichts davon ist passiert. Was stattdessen passierte, war die erschreckende Erkenntnis, dass man mich ein zerbrechliches kleines Wesen in meinem Honda Civic mit nach Hause nehmen ließ, und ich absolut keine Ahnung hatte, wie ich es am Leben erhalten sollte, ohne dass alle zwei Stunden eine Krankenschwester nach dem Rechten sieht. Das Internet ist voll von ästhetischen, in Beige-Tönen gehaltenen Influencerinnen, die das Wochenbett wie einen friedlichen Urlaub aussehen lassen. Aber hier bei uns auf dem Land war es hauptsächlich so, dass ich mein Shirt durchschwitzte, über meiner Milchpumpe weinte und mich fragte, ob ich mein Leben ruiniert hätte. Also lassen wir das Schönreden und sprechen über die Dinge, die wirklich zählen, wenn man sein Kind zum ersten Mal mit nach Hause bringt.

Die große Keim-Paranoia im ersten Monat

Mein Kinderarzt sah mir bei unserem ersten Termin direkt in die Augen und sagte, dass das Immunsystem eines Neugeborenen quasi nicht existent ist – was meine ohnehin schon vorhandenen Ängste im Wochenbett völlig durch die Decke gehen ließ. Anscheinend gehen in den letzten Wochen der Schwangerschaft ein paar Antikörper von der Mutter auf das Baby über und bilden eine Art Schutzschild. Aber soweit ich das verstanden habe, ist es ein ziemlich schwacher Schild, der schnell nachlässt. Also ja, du musst absolut zu dieser verrückten Person werden, die jeden dazu verdonnert, sich die Hände zu waschen, bevor er sich deinem Kind auf drei Meter nähert.

Meine Mutter dachte, ich hätte den Verstand verloren, denn in den Neunzigern hat sie uns in der Kirche einfach wie den Klingelbeutel herumgereicht. Aber mein Arzt erklärte, dass ein einfaches Fieber bei einem Baby unter zwei Monaten automatisch einen Trip in die Notaufnahme und eine Lumbalpunktion bedeutet – das reichte mir, um Aktien von antibakterieller Seife zu kaufen. Ich habe uns wochenlang im Haus eingesperrt. Du musst nicht gleich komplett zum Eremiten werden, aber deine Schwiegereltern sich so schrubben zu lassen, als würden sie in den OP gehen, bevor sie das Baby halten dürfen, ist völlig gerechtfertigt – egal wie sehr sie mit den Augen rollen.

Was das Baden angeht: Spar dir diese riesigen Plastik-Babywannen. Eigentlich musst du die Kleinen nur mit einem feuchten Lappen abwischen, bis dieser eklige kleine Nabelschnurrest abfällt und verheilt ist.

Die Magie des Haut-an-Haut-Kontakts (den meine Oma ziemlich anstößig fand)

Ich erinnere mich noch, wie ich mit weit geöffnetem Krankenhaushemd im Bett saß und meinen Großen auf meiner nackten Brust hielt. Meine Oma kam herein und hätte fast einen Herzinfarkt bekommen. Sie versuchte ständig, uns mit diesen kratzigen Krankenhausdecken zuzudecken und erklärte mir, das Baby würde sich erkälten. Aber die Krankenschwestern waren richtig streng, wenn es um Haut-an-Haut-Kontakt, Känguru-Pflege oder wie auch immer man es nennen mag, ging.

Mein Arzt erklärte mir das so: Wenn sie komplett nackt an deiner Brust liegen, trickst das irgendwie das Gehirn des Babys aus, sodass es denkt, es sei noch in deinem Bauch. Das soll angeblich Herzschlag und Atmung regulieren, da ihr eigenes Nervensystem noch herausfinden muss, wie alles hier draußen funktioniert. Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, aber aus Erfahrung kann ich dir sagen: Als mein drittes Baby letzte Woche drei Stunden lang wie am Spieß geschrien hat, war das Einzige, was ihn schließlich zum Einschlafen brachte, uns beide auszuziehen und im Schaukelstuhl zu sitzen. Das überträgt deine Ruhe direkt auf sie – vorausgesetzt natürlich, du gerätst nicht selbst gerade komplett in Panik.

Und wo wir gerade von Panik sprechen: Die emotionale Achterbahnfahrt der ersten Wochen ist absolut brutal. Der Hormonabfall nach der Geburt ist kein Witz. Ich habe geheult, weil uns die Küchenrollen ausgegangen sind. Wenn du merkst, dass du wochenlang jeden Tag weinst oder das Baby anschaust und absolut nichts als Angst und Überforderung spürst, dann ist das ein medizinisches Problem, kein persönliches Versagen. Mein Arzt musste mir bei meinem zweiten Kind Medikamente gegen meine Angstzustände verschreiben, und es war die beste Entscheidung, die ich je für meine Familie getroffen habe.

Füttern, Schlafen und die Dinge, die dich in den Wahnsinn treiben

Ich könnte drei Tage am Stück über Babysocken und diese winzigen kleinen Fäustlinge schimpfen, die sie einem andrehen, damit sich die Babys nicht im Gesicht kratzen. Ich habe für meinen Großen einen Zwanzigerpack dieser Handschuhe gekauft. Weißt du, wie lange die an einem strampelnden Neugeborenen bleiben? Etwa vier Sekunden. Man verbringt den halben Tag damit, auf dem Boden herumzukrabbeln und ein Stückchen Stoff in der Größe eines Wattebauschs zu suchen, nur um dann festzustellen, dass der Hund gerade darauf herumkaut. Sie sind völlig nutzlos. Und Socken sind noch schlimmer. Sie schnüren die kleinen Speckröllchen an den Knöcheln ab und fallen dann direkt auf dem Supermarktparkplatz ab. Ich weigere mich, sie jemals wieder zu kaufen. Hol dir einfach Schlafanzüge mit umschlagbaren Bündchen und rette deinen Verstand. Ich habe Stunden damit verbracht, wegen verlorener Babysocken zu weinen.

Auf der anderen Seite wird das Internet versuchen, dich davon zu überzeugen, dass du ein WLAN-fähiges, selbstschaukelndes Beistellbettchen brauchst, das mehr kostet als mein erstes Auto. Aber alles, was du eigentlich brauchst, ist eine flache, feste Unterlage und ein paar gute Pucksäcke.

Mein Kinderarzt hat mir beim Thema Schlafsicherheit wirklich Angst gemacht, als er erklärte, dass Babys manchmal einfach "vergessen" zu atmen, weil die Vernetzung in ihrem Gehirn noch im Gange ist. Du musst sie flach auf den Rücken legen, auf eine Matratze, die härter ist als eine Betonauffahrt, und es darf absolut nichts anderes mit im Bett sein. Keine Decken, keine Kuscheltiere, keine süßen Nestchen. Pucken wirkt Wunder gegen diesen Moro-Reflex, der sie aufweckt, aber in der Sekunde, in der sie Anstalten machen, sich umzudrehen, musst du von heute auf morgen damit aufhören. Und ganz ehrlich: Nach dieser Umstellung schläft eine Woche lang niemand mehr. Du musst dich einfach da durchbeißen, bis sie sich an einen Babyschlafsack gewöhnt haben.

Was das Füttern angeht, sagte meine Mutter mir, ich solle ihnen einfach eine Flasche Pre-Nahrung geben und schlafen, aber ich war fest entschlossen, meinen Großen zu stillen. Ich habe mich völlig kaputtgemacht, weil ich rund um die Uhr abgepumpt habe. Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, würde ich meinem früheren Ich sagen: Anstatt nachts um drei alle Teile der Milchpumpe zu schrubben, über 30 ml verschüttete Muttermilch zu weinen und zu versuchen, winzige Babysachen mit einer Hand zusammenzulegen – misch einfach die Flasche an, füttere das Baby und geh um Himmels willen schlafen.

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Babysachen, die den Wäscheberg tatsächlich überleben

Wenn du Sachen für dein Baby kaufst, musst du bedenken, dass sie darauf kacken, darauf spucken und alles ausleiern werden. Bei meinem Großen kaufte ich all diese billigen, zuckersüßen und stark synthetischen Outfits von großen Discounter-Ketten. Der Arme bekam einen schrecklichen Ausschlag und ich habe ein Vermögen für Cortison-Cremes ausgegeben, bevor mir dämmerte, dass die Kleidung das Problem war.

Mittlerweile bin ich extrem wählerisch. Unser Budget ist knapp, also kaufe ich nicht viel, aber das, was ich kaufe, muss funktionieren. Mein absolutes Must-have ist der ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Ich bin ganz ehrlich – es ist erstmal eine Investition, aber du brauchst davon wirklich nur etwa fünf Stück. Durch die Bio-Baumwolle kann ihre Haut bei dieser fiesen Sommerhitze richtig atmen und sie bekommen nicht mehr diese fiesen roten, entzündeten Stellen in den Kniekehlen. Außerdem bedeuten die Schlupfkragen, dass man den Body im Falle einer massiven Windel-Explosion, die den ganzen Rücken hochgeht, nach unten über die Beine ausziehen kann, anstatt ihn über den Kopf ziehen zu müssen und dem Baby dabei Kacke in die Haare zu schmieren.

Was Spielzeug angeht, habe ich eine Hassliebe zu Beißringen. Ich kaufte das Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus, weil es niedlich aussah und das Material sicher ist. Ich bin da ganz offen: Mein Jüngster liebt es, darauf herumzukauen, aber weil es aus Silikon ist, zieht es Golden-Retriever-Haare an wie ein Magnet, sobald es den Wohnzimmerteppich berührt. Ich spüle es ständig unter dem Spülbecken ab. Es tut seinem Zahnfleisch richtig gut und ich finde es toll, dass ich es in die Spülmaschine packen kann, aber wenn du Haustiere hast, stell dich darauf ein, dass du es oft abwaschen wirst.

Wenn du etwas möchtest, das nicht ständig voller Hundehaare auf dem Boden landet, ist der Holz-Spielbogen (Baby Gym) fantastisch. Mein Großer hatte eine riesige, blinkende Plastik-Spielmatte, die ein blechernes elektronisches Lied dudelte, das ich bis heute in meinen Albträumen höre. Dieses Modell aus Holz gibt keinen Mucks von sich. Es steht einfach da und sieht in meinem Wohnzimmer schön aus, und das Baby muss tatsächlich seine Hand-Augen-Koordination trainieren, um nach den Holztieren zu greifen, anstatt einfach nur passiv in blinkende Lichter zu starren.

Wie du deinen eigenen Verstand schützt

Wenn du aus meinem Geschwafel nur eine einzige Sache mitnimmst, dann bitte diese: Für ein Baby zu sorgen bedeutet, dass du zuerst für dich selbst sorgen musst. Du kannst nicht aus einer leeren Kanne einschenken, und du kannst definitiv kein schreiendes Baby beruhigen, wenn du nur zwei Stunden geschlafen hast und von einem halben kalten Pop-Tart lebst. Wenn das Baby satt, frisch gewickelt und sicher in seinem Bettchen ist, und es trotzdem weiter weint, ist es völlig in Ordnung, auf die Terrasse zu gehen, die Tür hinter dir zuzumachen und fünf Minuten lang frische Luft zu schnappen. Dem Baby wird es gut gehen. Dir wird es gut gehen.

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Fragen, die mir meine schwangeren Freundinnen ständig stellen

Wie lange dauert diese Neugeborenen-Schreiphase wirklich?

Alle sagen, es wird mit drei Monaten besser, aber mein Großer hat geschrien, bis er fast sechs Monate alt war. Das hängt wirklich vom Kind ab. Meistens spielt sich das Verdauungssystem so um die 8. bis 12. Woche etwas ein und sie wachen nicht mehr so wütend auf die Welt auf. Aber bis dahin gilt: einfach überleben. Investier in Noise-Cancelling-Kopfhörer.

Muss ich mir wirklich jedes Mal die Hände waschen, wenn ich sie hochnehme?

In den ersten zwei Monaten? Ja, so gut wie. Sobald sie ihre erste Impfung bekommen haben und ihr Immunsystem nicht mehr ganz so extrem empfindlich ist, kannst du dich ein bisschen entspannen. Aber ganz ehrlich: Wenn du im Supermarkt warst und Einkaufswagen angefasst hast – wasch dir die Hände. Du willst kein krankes Baby haben. Das ist ein absoluter Albtraum.

Ist Haut-an-Haut-Kontakt nur was fürs Krankenhaus?

Überhaupt nicht. Ich habe das monatelang zu Hause auf dem Sofa gemacht. Wenn mein Baby quengelig war oder einen Wachstumsschub hatte und sich einfach nicht beruhigen ließ, habe ich uns beide ausgezogen, mir eine Decke über den Rücken gelegt und mich in den Sessel gesetzt. Das funktioniert wie ein Reset-Knopf für ihr Gehirn. Mein Mann hat das auch gemacht und es hat wahnsinnig bei der Bindung geholfen.

Was ist, wenn ich das Stillen absolut hasse?

Dann hör auf. Das meine ich völlig ernst. Der Stress, sich zum Stillen zu zwingen, wenn man es hasst oder wenn es wehtut oder wenn man rund um die Uhr abpumpt, ruiniert deine psychische Gesundheit. Eine gesunde, glückliche Mama, die ein Fläschchen Pre-Nahrung anmischt, ist einer weinenden, verbitterten Mama, die das Stillen erzwingt, absolut überlegen. Dein Kind wird in drei Jahren ohnehin alte Pommes vom Boden eures Familienautos essen.

Wie viel Kleidung muss ich wirklich kaufen?

Viel weniger, als du denkst. Babys wachsen innerhalb von Wochen, manchmal sogar Tagen, aus der Neugeborenen-Größe heraus. Kauf dir vielleicht sechs hochwertige Bodys aus Bio-Baumwolle, ein paar Schlafanzüge mit Reißverschluss (niemals Druckknöpfe, Druckknöpfe sind nachts um 3 der Teufel) und ein oder zwei Babyschlafsäcke. Kauf keine Schuhe. Babys brauchen keine Schuhe. Sie strampeln sie einfach nur ins absolute Nirgendwo.