Die 3-Uhr-Abpump-Krise und das kleine Wundergerät, das uns rettete

Die Küchenfliesen in unserer Londoner Wohnung haben um 2:14 Uhr morgens in etwa die Temperatur einer Leichenschauhaus-Platte. Ich weiß das so genau, weil ich letzten Dienstag mit dem Gesicht nach unten darauf lag und verzweifelt nach einer mikroskopisch kleinen Silikonmembran suchte, während Zwilling A im Kinderzimmer schrie und Zwilling B enthusiastisch ihre Windel füllte. Über mir saß meine Frau Sarah, durch einen Meter Plastikschlauch an die Steckdose gefesselt, und weinte leise. Ihre krankenhaustaugliche Milchpumpe summte aggressiv und ließ den ganzen Küchentisch wie einen sterbenden Kühlschrank vibrieren. Sie sah mich an, völlig gefangen in der Mechanik der Milchproduktion, und flüsterte, dass sie nicht mehr kann.

Wenn ihr selbst Eltern seid, kennt ihr wahrscheinlich diese ganz spezielle Verzweiflung der nächtlichen Abpump-Schicht. Man ist erschöpft, die Würde hat sich schon vor Monaten verabschiedet, und man ist der Maschinerie komplett ausgeliefert. Also bestellten wir am nächsten Tag aus purer Verzweiflung die BabyBuddha 2.0. Als das Paket ankam, musste ich wirklich lachen. Das ganze Gerät ist in etwa so groß wie mein Smartphone und hängt an einem Umhängeband. Es sah aus wie ein MP3-Player aus den 90ern. Ich ging davon aus, dass es die Saugkraft eines asthmatischen Hamsters haben würde.

Ich lag ja so unglaublich falsch.

Der Schrecken und der Triumph der sanften Stimulation

Wenn man sich in Elternforen über die Originalversion dieser Pumpe informierte, waren die Mythen darum wirklich furchteinflößend. Die Leute sprachen über den berühmten "BabyBuddha-Zug" wie Überlebende über eine Naturkatastrophe. Sie war von Anfang an berüchtigt aggressiv und drohte angeblich, Brustwarzen vom Körper zu reißen. Aber diese überarbeitete BabyBuddha-Maschine wurde speziell dafür entwickelt, das mütterliche Trauma zu beenden und gleichzeitig die Milchmenge beizubehalten.

Unsere Stillberaterin, eine ziemlich imposante Frau namens Helen mit der Ausstrahlung eines hochrangigen Militäroffiziers, schaute auf die klinischen Wellenformdiagramme und murmelte etwas davon, dass das Gerät gleichmäßige, verlängerte Züge mit anhaltender Spitzensaugkraft liefert. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das nur medizinischer Fachjargon dafür ist, dass es die Milch mit der rücksichtslosen Effizienz eines Industriestaubsaugers absaugt. Helen findet die neue Version wesentlich besser, weil ein „Soft Stimulation“-Modus hinzugefügt wurde, der theoretisch verhindert, dass man sich in diesen heiklen ersten Tagen nach der Geburt einen Brustmuskel zerrt.

So sehen die Einstellungen in der Praxis tatsächlich aus:

• 6 sanfte Stimulationsstufen: Zartes, leichtes Flattern, das die Milch herauslockt, ohne dass man vor Schreck nach Luft schnappen muss.
• 6 klassische Stimulationsstufen: Die legendäre Zugsequenz (zehn kurze Züge, gefolgt von einem unglaublich tiefen, langen Zug, den Sarah als "überraschend, aber gut" beschreibt).
• 9 Abpumpstufen (Expression): Hier findet die ernsthafte, großvolumige Milchförderung statt.

Im Gegensatz zu der klobigen Spectra, die wir vorher benutzt haben, hat dieses kleine Ding null Vibration. Es schnurrt nicht. Es zieht einfach nur. Sarah fand das völlige Fehlen von Vibrationen anfangs etwas beunruhigend, merkte aber schnell, dass die Möglichkeit, beim Abpumpen durch die Wohnung zu laufen und eine Tasse Tee zu machen, ein fairer Tausch für dieses ungewohnte Gefühl war.

Winzige Silikonteile um Mitternacht abwaschen

Lasst mich euch kurz von Entenschnabelventilen erzählen. Bevor wir Zwillinge bekamen, dachte ich, Ventile wären etwas, worüber man sich bei Fahrradreifen Sorgen macht. Jetzt hängt mein gesamtes emotionales Wohlbefinden an einem mikroskopisch kleinen, fadenscheinigen Stückchen Gummi. Wenn euch bei dieser Pumpe ein plötzlicher Saugkraftverlust auffällt, ist fast nie der Motor schuld. Es sind diese winzigen Gummi-Biester, die ausleiern und mit der Zeit ihre Dichtung verlieren.

Ich verbringe eine wirklich peinliche Menge meiner Abende damit, über der Spüle zu stehen und die Dinger unter dem grellen Küchenlicht zusammengekniffen nach Mikrorissen abzusuchen. Wenn man ausschließlich abpumpt, soll man sie alle vier Wochen austauschen. Wisst ihr, wie schnell vier Wochen vergehen, wenn man seit 2022 nicht mehr geschlafen hat? Sie beherrschen mich. Ich bin der Wächter der Entenschnäbel. Ich wasche sie, ich trockne sie, ich horte Ersatzteile in einer Schublade wie ein Weltuntergangs-Prepper. Die Pumpe nutzt ein geschlossenes System, das angeblich verhindert, dass Milchmoleküle und Feuchtigkeit in die Schläuche gelangen und schimmeln, aber ich behandle trotzdem jedes Plastikteil wie hochgefährlichen Sondermüll.

Was die Aufbewahrung der Milch angeht, meinte unsere Hebamme Gemma, dass frisch abgepumpte Milch vier Stunden lang ungekühlt stehen darf oder für vier Tage in den Kühlschrank verfrachtet werden kann. Das ist ehrlich gesagt auch genau die Menge an Information, die mein schlafentzogenes Gehirn noch aufnehmen kann.

Die Zwillinge am Leben halten, während man an Schläuchen hängt

Das Hauptargument für eine Pumpe am Umhängeband ist ja, dass man nicht mehr an eine Wand gefesselt ist. Das bringt jedoch ein neues Problem mit sich: Man ist jetzt ein wandelndes Klettergerüst, behangen mit extrem gut kaubaren Plastikschläuchen. Wenn Sarah auf dem Sofa abpumpt, wird sie sofort von den Mädchen umschwärmt. Meine absolute Lieblingswaffe in diesem hochspezifischen Ablenkungskrieg ist das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dieses Stück lebensmittelechtes Silikon unsere Ehe gerettet hat. Wenn das Zahnen zuschlägt und Zwilling A sich in einen untröstlichen Gremlin verwandelt, sorgt dieser flache, leicht zu greifende Panda für exakt fünfzehn Minuten gesegnete Stille. Wir bewahren ihn einfach im Kühlschrank auf, überreichen ihn und lassen die Kälte ihr Zahnfleisch betäuben, während Sarah versucht, ihre Milchquote zu erfüllen.

Um Zwilling B gleichermaßen zu beschäftigen und von den empfindlichen Schläuchen fernzuhalten, parke ich sie normalerweise unter dem Spielbogen aus Holz. Der hat diese Holzringe, die so schön aneinanderklappern, und einen Elefanten, nach dem sie gerne wild schlägt. Er ist genial, weil er keine schreckliche elektronische Musik abspielt, sodass das einzige mechanische Summen im Raum von der Pumpe selbst kommt.

Falls eure eigenen Kinder auch gerade versuchen, eure Abpump-Ausrüstung zu zerlegen, dann stöbert doch mal durch unsere Beißring-Kollektion – damit ihr vielleicht wenigstens eine halbe Tasse Kaffee in Ruhe trinken könnt.

Brusthauben-Größen und andere dunkle Künste

Früher dachte ich, ein Flansch wäre etwas für Klempner. Helen, die Stillberaterin, korrigierte mich ziemlich schnell und erklärte, dass die Verwendung eines Plastiktrichters in der falschen Größe an einer Maschine, die etwa 315 mmHg Saugkraft erzeugt, einem absolut den Tag ruinieren wird. Anscheinend kann das zu schweren Schwellungen, eingeklemmten Milchkanälen und Gewebeschäden führen. Sie ließ uns direkt nach dem Abpumpen alles in Millimetern abmessen, um diese sagenumwobenen 1 bis 3 mm zusätzlichen Spielraum für reibungslose Bewegungen zu erreichen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass einem das niemand erzählt, bevor man das Krankenhaus verlässt. Sie drücken einem einfach einen Standard-24-mm-Plastikkegel in die Hand, der grob geschätzt 12 % der Bevölkerung passt, und wünschen viel Glück. Glücklicherweise lässt sich die BabyBuddha komplett "hacken". Dank des Y-Schlauchs kann man die Standard-Brusthauben abziehen und die Schläuche in fast jede tragbare Auffangschale auf dem Markt stecken. Sarah hat das Standard-Setup gegen ein paar Silikon-Schalen aus dem Internet ausgetauscht. Das machte sie zu einer Art Low-Budget-Cyborg, die erfolgreich die Spülmaschine ausräumen kann, während sie quasi nebenbei das Frühstück produziert.

Wenn man sich über die Spülmaschine beugt, geht natürlich auch mal etwas daneben. Letztendlich wische ich dann sämtliche Milchspritzer auf, weil die Zwillinge in ihren Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle ständig auf uns herumklettern. Wir besitzen bestimmt acht von diesen ärmellosen Einteilern, weil sie das ständige Waschen überleben, das nun mal nötig ist, wenn das eigene Haus funktionell gesehen ein Milchviehbetrieb ist. Manchmal werfe ich ihnen stattdessen das weiche Baby-Bausteine-Set auf den Teppich, um sie abzulenken. Die sind ganz okay, schätze ich. Auf der Schachtel steht, sie würden das logische Denken fördern, aber Zwilling B versucht meistens nur, sich den quadratischen Bauklotz ins Ohr zu stopfen. Ich bleibe also skeptisch, was ihren pädagogischen Wert angeht.

Die Kunst des Akku-Managements

Wenn man sich auf eine Pumpe von der Größe eines Handys verlässt, muss man seine neue Rolle als Akku-Quartiermeister des Haushalts akzeptieren. Der Akku dieses kleinen Dings hält etwa eine Stunde. Das reicht für ungefähr zwei bis vier Standard-Abpumpsitzungen, bevor er den Geist aufgibt.

Anstatt in Panik über die Akkulaufzeit zu geraten und um Mitternacht Schläuche zu schrubben, während der Hund winselt und das Baby schreit, kauft euch einfach ein zusätzliches Set mit Ersatzteilen und steckt den Motor an ein USB-C-Kabel, sobald ihr an einer Steckdose vorbeikommt. Man muss den Akku ständig zwischenladen. Wenn ihr ihn komplett auf null fallen lasst, sitzt ihr vier Stunden herum und wartet darauf, dass er wieder aufersteht – während sich eure Brust irgendwann anfühlt, als wäre sie voller heißem Kies.

In der Still- und Abpump-Phase Papa zu sein, ist eine ziemlich seltsame Existenz. Man kann den eigentlichen Hauptjob nicht machen, also wird man einfach zum Roadie. Man wäscht das Equipment, kümmert sich um die Kabel, trägt die schweren Taschen und versucht, die schreienden Fans (die Babys) bei Laune zu halten, damit das Talent auftreten kann. Die BabyBuddha 2.0 hat die Nachtschichten nicht völlig schmerzfrei gemacht – wir sind immer noch erschöpft, und meistens weint irgendjemand –, aber sie hat meine Frau von der Wandleine befreit, und dieses kleine bisschen Freiheit war jeden Cent wert.

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Fragen, die ich um 4 Uhr morgens verzweifelt gegoogelt habe

Tut diese legendäre Saugkraft wirklich weh?

Wenn man beim ersten Mal direkt auf Abpumpstufe 9 dreht: ja, dann wird man wahrscheinlich durch die Zeit sehen können. Aber genau deshalb haben sie den Soft-Stimulation-Modus hinzugefügt. Fangt auf Stufe 1 an. Meine Frau sagt, es fühlt sich eher wie ein sehr hartnäckiges Flattern an und nicht wie ein Staubsauger. Seid einfach vernünftig und nutzt die niedrigste Einstellung, bei der die Milch noch fließt.

Wie lange hält der Akku in der echten Welt wirklich?

Ungefähr eine Stunde reine Laufzeit. Wenn ihr 15 Minuten abpumpt, reicht es für vier Sitzungen. Aber ganz ehrlich: Ihr werdet vergessen, sie auszuschalten, oder ihr werdet sie unten in einer Wickeltasche liegen lassen. Behandelt sie also am besten wie ein iPhone aus dem Jahr 2012 und ladet sie jedes einzelne Mal auf, wenn ihr euch hinsetzt.

Kann man auch andere Auffangschalen damit verwenden?

Ja, und das solltet ihr wahrscheinlich auch, wenn ihr gleichzeitig euer Baby halten wollt. Die Schläuche sind genormt, was bedeutet, dass ihr die harten Plastikflaschen, die mitgeliefert werden, einfach abziehen und die Schläuche an jede beliebige schicke, tragbare Auffangschale anschließen könnt. Das ist wie das Hacken eines Videospiels, nur eben mit Muttermilch.

Wie oft muss ich diese winzigen Ventile realistischerweise waschen?

Die offizielle Vorgabe lautet "nach jedem Gebrauch". Die Realität um 3 Uhr morgens sieht so aus, dass wir die benutzten Teile in eine saubere Tupperdose in den Kühlschrank werfen (der Kühlschrank-Hack!) und sie einmal am Tag gründlich in heißem Seifenwasser abwaschen. Packt die Entenschnabelventile nur nicht in die Spülmaschine, es sei denn, ihr wollt, dass sie zu nutzlosen kleinen Silikonpfützen schmelzen.

Ist sie wirklich leise genug, um sie während eines geschäftlichen Telefonats zu benutzen?

Sie bringt zwar den Tisch nicht zum Vibrieren, macht aber ein rhythmisches, mechanisches Ächzen. In einem Zoom-Call kämt ihr wahrscheinlich damit durch, wenn ihr euch stummschaltet, während ihr nicht redet. Aber wenn ihr das Mikrofon offen lasst, werden eure Kollegen hundertprozentig denken, dass ihr unter eurem Schreibtisch eine Luftmatratze aufpumpt.