Die Wahrheit: So überlebst du deine eigene Babyparty

Ich war in der 31. Schwangerschaftswoche, saß auf dem unfassbar staubigen Boden meiner Wohnung in Chicago und starrte auf einen Berg Seidenpapier, während meine Schwiegermutter fragte, warum ich Farben hasse. Sie wollte überall königsblaue Luftballons haben. Ich hatte mir ein Motto gewünscht, von dem ich keine Migräne bekomme. Wir einigten uns darauf, dass ich ihre passiv-aggressiven Seufzer über meine neutrale Beige-Phase höflich ignorierte, während ich die nächste winzige, steife Jeanshose für einen Säugling auspackte, der noch ein Jahr lang nicht laufen würde.

Dreißig Leute in einer Dreizimmerwohnung zu bewirten, wenn die Knöchel schon über die Schuhe quellen, fühlt sich exakt so an, als würde man bei einer Grippewelle auf der Kinderstation die Triage leiten. Man schätzt zuerst die lauteste Bedrohung ein, stellt sie mit Samosas ruhig und betet, dass niemand im Wohnzimmer reanimiert werden muss. Tante Sunitas Blutzucker war offensichtlich im Keller, denn sie wurde bei dem Thema traditionelle Pucktechniken richtig streitsüchtig. Meine Cousine aus Naperville machte siebzig Fotos von einem einzigen Cupcake. Ich wollte mich einfach nur hinlegen und warten, bis mein Sodbrennen vorbeigeht.

Das Wald-Motto, das einen Familienstreit auslöste

Bei der Babyparty-Deko verlieren die Leute komplett den Verstand. Ich hatte meiner Schwester gesagt, dass ich nur ein paar eingetopfte Sukkulenten und vielleicht eine wiederverwendbare Stoffgirlande wollte. Nichts, was noch vier Jahrhunderte auf einer Mülldeponie verrotten würde. Meine befreundeten Krankenschwestern haben das sofort verstanden, aber die älteren Verwandten dachten wohl, ich würde eine deprimierende Wald-Gedenkfeier veranstalten. Sie stammen eben aus einer Generation, in der Liebe an der Menge an Einwegplastik gemessen wird, die man bereit ist, an eine Wand zu kleben.

Ich blieb bei meinen Pflanzen und Erdtönen. Es fühlte sich einfach ruhiger an. Der eigentliche Sinn dieses Treffens sollte ja sein, den Übergang in die Mutterschaft zu feiern, aber in der Realität wird es oft zu einer bizarren Dankbarkeitsvorstellung. Man sitzt auf einem Stuhl, der plötzlich sehr unbequem ist, und lächelt, während einem Leute Dinge überreichen, die man garantiert bis Dienstag wieder in den Laden zurückbringt.

Die Dinge, die uns die Leute tatsächlich geschenkt haben

Lass uns über die physische Realität von Babyparty-Geschenken sprechen. Die schiere Menge an Dingen, die Leute für einen drei Kilo schweren Menschen kaufen, ist beängstigend. Wenn du nach Babyparty-Geschenkideen suchst, solltest du wissen, dass die Eltern wahrscheinlich schon in Panik verfallen, wo sie das alles verstauen sollen. Ich hatte explizit nach Babyparty-Geschenken für Jungen gefragt, die nicht "Bagger" oder "Dinosaurier" schreien, weil ich von dem aggressiven Gendering bei Neugeborenenkleidung ohnehin schon genervt war.

Meine Kolleginnen von der Kinderstation haben zusammengelegt und mir das Wilder Westen Holz-Spieltrapez geschenkt, und das ist ehrlich gesagt das Einzige, was mich in diesen ersten Wochen bei Verstand gehalten hat. Ich habe im Wartezimmer der Notaufnahme schon tausend Babys gesehen, die von blinkenden Plastikbögen völlig überreizt waren. Etwas Ruhiges aus FSC-zertifiziertem Holz zu haben, fühlt sich einfach richtig an. Das kleine gehäkelte Pferd ist wunderschön verarbeitet, auch wenn mein Sohn meistens nur versucht, sich den Holzbüffel in den Mund zu stecken. Es singt mir nichts vor und blitzt mir nicht in Primärfarben ins Gesicht, und allein das macht es jeden Preis wert.

Dann gibt es noch die praktischen Geschenke, die einfach nur "okay" sind, wie der Walross-Silikonteller, den uns jemand geschenkt hat. Er ist in Ordnung. Es heißt, er sei absolut auslaufsicher, und der Saugfuß ist tatsächlich ziemlich stark. Aber wenn ein Kleinkind fest entschlossen ist, seine Spaghettisoße wie Kriegsbemalung zu tragen, wird es irgendwann die nötige Physik durchschauen, um ihn vom Tisch zu hebeln. Ich schätze es allerdings sehr, dass es sich um lebensmittelechtes Silikon handelt und nicht um billiges Plastik, das sich in der Spülmaschine verformt, deshalb benutzen wir ihn trotzdem jeden Tag.

Mein liebstes kuscheliges Geschenk war die Wal-Decke aus Bio-Baumwolle von meiner Schwester. Ich bin bei Textilien ein bisschen paranoid, weil ich aus meinen Krankenhausschichten einfach zu viel über billige Farbstoffe und Hautreaktionen weiß. Eine befreundete Kinderärztin erwähnte beiläufig, dass Phthalate wie Hormone wirken können. Ich tue nicht so, als würde ich die genaue Toxikologie verstehen, aber ich weiß, dass ich so etwas lieber vermeide. Die GOTS-zertifizierte Bio-Baumwolle fühlt sich beim Berühren wie eine echte Wohltat an, und der doppellagige Stoff ist so atmungsaktiv, dass er meine Angst vor dem Babyschlaf ein wenig lindert.

Wenn du dich überfordert fühlst, weil du versuchst, eine Wunschliste zusammenzustellen, die nicht so aussieht, als wäre eine Plastikfabrik explodiert, solltest du dir vielleicht mal die Bio-Kinderzimmerkollektionen von Kianao ansehen.

Ungefragte Ratschläge von Leuten lesen, die seit den Achtzigern kein Baby mehr hatten

Der absolut schlimmste Teil des Tages waren die Ratschlagkarten. Jemand überreichte mir einen Stapel pastellfarbener Karten, gefüllt mit der aggressivsten toxischen Positivität, die ich je gelesen habe. "Genieße jede einzelne Sekunde." "Es geht so schnell vorbei." "Erfreue dich an den Kuscheleinheiten um Mitternacht." Mein Blutdruck stieg schon beim bloßen Festhalten. Als ich noch auf Station gearbeitet habe, sah ich so viele erschöpfte Mütter, die eine tiefe, erdrückende Schuld verspürten, weil sie die Neugeborenenphase hassten – und das nur, weil die Gesellschaft ihnen einredet, sie müssten vor Freude über wunde Brustwarzen und Schlafmangel weinen.

Dann gab es noch den medizinischen Rat, der als charmante Mütterweisheit getarnt war. Die Hälfte der Karten riet mir, das Baby vom ersten Tag an einfach mit in mein Bett zu holen, damit wir alle etwas Schlaf bekommen, oder ein wenig Reisflocken in seine Flasche zu geben, damit es durchschläft. Meine Kinderärztin hat mich ausdrücklich daran erinnert, dass Babys laut den Richtlinien für sicheren Babyschlaf allein auf dem Rücken in einem leeren Gitterbett schlafen müssen, um das Erstickungsrisiko zu verringern. Ich spiele bei einem Neugeborenen nicht mit Kissen und Erwachsenendecken herum. Auch wenn die ältere Generation mich für herzlos hält, ich halte seinen Schlafplatz langweilig und leer.

Hör zu, anstatt dir zu raten, zu schlafen, wenn das Baby schläft, den Abwasch zu ignorieren und jeden magischen Moment zu genießen, sage ich dir einfach: Akzeptiere, dass dein Haus ein Jahr lang nach saurer Milch riechen wird und dein Hauptziel schlichtweg darin besteht, dafür zu sorgen, dass alle weiteratmen.

Wir haben auch kein einziges Spiel gespielt, bei dem ich geschmolzene Schokoriegel in einer Windel erraten musste, weil ich noch genug Würde besitze, um zu diesem Quatsch Nein zu sagen.

Was passierte, als die Gäste endlich weg waren

Gegen fünf Uhr nachmittags packte die letzte Tante endlich ihre Tupperware ein und ging. Die Wohnung war still. Mein Mann fing an, Kisten ins Kinderzimmer zu schleppen, während ich mit einem Teller kalter Samosas auf dem Sofa saß und auf die schiere Menge an Dingen starrte, die wir nun besaßen.

Es war überwältigend. Aber vergraben unter dem Geschenkpapier und den fehlgeleiteten Ratschlägen befand sich dieses unbestreitbare Sicherheitsnetz aus Menschen, denen wir wichtig genug waren, um aufzutauchen. Sie mögen ihre Liebe durch schreckliche blaue Jeans und unsichere Schlafempfehlungen ausdrücken, aber sie waren da. Diese Erkenntnis macht das Aufräumen des Chaos zwar nicht einfacher, aber sie lässt die bevorstehende Realität mit einem Neugeborenen ein wenig weniger isolierend wirken.

Bevor du dir ein schlechtes Gewissen einreden lässt und einen Feuchttuchwärmer auf deine Liste setzt, den du buchstäblich nie einstecken wirst, atme tief durch und sieh dir die nachhaltigen Neugeborenen-Sets von Kianao an.

FAQs

Was schreibt man wirklich auf eine Babyparty-Ratschlagkarte?

Schreib etwas Nützliches. Sag ihnen, dass du vorbeikommst und ihre Wäsche faltest, ohne dabei Augenkontakt zu suchen. Sag ihnen, dass Pre-Nahrung völlig in Ordnung ist und ihr Wert als Mutter nicht von ihrer Milchproduktion abhängt. Was auch immer du tust, schreib bloß nicht "Genieße jeden Moment". Dafür sind wir alle viel zu müde.

Wann sollte man die Babyparty veranstalten?

Man sagt, die 30. Woche sei der perfekte Zeitpunkt. Ich hatte meine in der 31. Woche und fühlte mich körperlich schon zu unwohl, um drei Stunden lang aufrecht zu sitzen. Mach es dann, wenn du noch die Energie hast, den entfernten Cousinen deines Mannes ein falsches Lächeln zu schenken. Wenn das in der 28. Woche ist, dann mach es eben da.

Sind ästhetische Holzspielzeuge wirklich besser fürs Baby?

Sie sind vor allem besser für den Verstand der Eltern. Babys würden auch mit einem leeren Pappkarton spielen, wenn man sie lässt. Aber Holzspielzeug braucht keine Batterien, leuchtet nicht im Dunkeln und fängt nicht plötzlich nachts um zwei an zu singen, wenn man aus Versehen dagegen tritt. Das macht sie haushoch überlegen.

Wie geht man mit Verwandten um, die die Wunschliste hassen?

Man lächelt, bedankt sich höflich und bringt das riesige Plastik-Ungetüm dann still und heimlich für einen Gutschein zurück ins Geschäft. Du bist nicht verpflichtet, dein Wohnzimmer in ein Lager für den Geschmack von jemand anderem zu verwandeln. Mach einfach einmal ein Foto vom Baby in der Nähe des Gegenstands, schick es ihnen und hake die Sache ab.

Was hat es eigentlich mit Bio-Baumwolle auf sich?

Ich bin keine Textilchemikerin, aber meine befreundeten Ärzte haben mich genug davor gewarnt, wie sehr herkömmliche Baumwolle mit Pestiziden besprüht und mit aggressiven Chemikalien behandelt wird. Neugeborenenhaut ist im Grunde hauchdünn und absorbiert alles. Mir ist es einfach lieber zu wissen, dass der Stoff, der die ganze Nacht am Gesicht meines Sohnes reibt, nicht mit billigen Industriefarben behandelt wurde.