Warum die virale Cry Baby Popmart-Figur nichts für dein Baby ist

Ich stand an meiner Küchenspüle, bis zu den Ellbogen im kalten Haferflocken-Abwaschwasser, als mir meine 14-jährige Nichte ihr Handy direkt ins Gesicht hielt. Auf dem Bildschirm war etwas zu sehen, das aussah wie ein perfekt rundes, tränenüberströmtes Kind in einem winzigen, flauschigen Froschkostüm. Sie forderte mich hektisch auf, mich in irgendeiner App einzuloggen und es für sie zu kaufen, bevor der Drop ausverkauft sei, und tippte dabei so schnell auf ihrem eigenen Handy, dass ihre Nachrichten an mich nur eine wirre Aneinanderreihung von Tippfehlern waren – „baby po" und „kauf das baby p" – bevor sie endlich oft genug die Rücktaste drückte, um das Ganze richtig auszuschreiben.

Ich sag's euch ganz ehrlich: Ich hatte nicht die geringste Ahnung, was ein Cry Baby Popmart ist. Ich dachte, sie redet über einen echten Baby-Popstar oder irgendein seltsames Internet-Slang, für das ich einfach zu alt bin. Früher dachte ich, ein Spielzeug ist ein Spielzeug, und wenn es wie ein niedliches kleines Baby aussieht, gehört es ins Kinderzimmer. Aber meine Nichte klärte mich auf – mit diesem speziellen Teenager-Augenrollen, bei dem man am liebsten das Kind anderer Leute bestrafen möchte – dass das „Designer-Kunstsammlerstücke" sind. Keine Spielzeuge. Kunst. Die zwanzig bis dreißig Dollar pro Stück kosten. Für eine Blindbox, bei der man nicht mal weiß, welche Figur man bekommt, bis man den Karton aufreißt.

Also, ich betreibe einen kleinen Etsy-Shop aus meiner Garage. Ich kämpfe mit meinen Margen, um den Kopf über Wasser zu halten, während mir Leute wütende Nachrichten wegen drei Dollar Versandkosten für ein handbemaltes Holzschild schicken. Die Vorstellung, dass Teenager und junge Erwachsene Hunderte von Euro für winzige Plastik-Überraschungsfiguren ausgeben, haut mich einfach um. Ihr wollt mir sagen, ihr bezahlt für das Privileg, vielleicht die zu bekommen, die ihr wollt, und wenn ihr ein Duplikat bekommt, stellt ihr es einfach ins Regal? Das ist wie Glücksspiel, nur mit Vinylfr öschen. Ich könnte stundenlang über die Absurdität dieses Geschäftsmodells reden, besonders wenn mein Lebensmitteleinkauf für drei Kinder unter fünf aussieht wie eine Autofinanzierungsrate – aber was meinen Blutdruck wirklich in die Höhe treibt, ist wenn Eltern diese Dinger auf TikTok sehen und denken, sie sollten sie für ihre echten Kleinkinder kaufen.

Die Doktor-Evans-Klopapierrollen-Regel

Mein ältester Sohn ist der lebende Beweis dafür, dass Kleinkinder im Grunde winzige, selbstmörderische Staubsauger sind. Als er zwei war, hat er versucht, einen dekorativen Glasstein aus einer Potpourri-Schale im Haus meiner Schwiegermutter zu schlucken. Wir verbrachten drei Stunden in der Notaufnahme, während ich mein Shirt durchschwitzte und wegen einer möglichen OP in Panik geriet. Wegen ihm betrachte ich jeden Gegenstand in unserem Haus mit einem Blick aus purem, unverfälschtem Misstrauen.

Unser Arzt in der Gemeinschaftspraxis, Dr. Evans, hat mir immer gesagt: Wenn ein Teil eines Spielzeugs durch die Papprolle einer Klopapierrolle passt, ist das eine Direktfahrkarte in die Notaufnahme. Als ich zum ersten Mal eine der kostbaren Figuren meiner Nichte in der Hand hielt, hätte ich fast auf der Stelle einen Herzinfarkt bekommen. Diese Dinge haben mikroskopisch kleine abnehmbare Hütchen, winzige Zauberstäbe und kleine Perlenkettchen, die förmlich darum betteln, von einem neugierigen zehn Monate alten Baby abgerissen und verschluckt zu werden.

Und es ist nicht nur die Erstickungsgefahr, die mir Sorgen macht. Ich habe nämlich eines Nachts beim Stillen gelesen, und soweit ich das durch den Nebel meines chronischen Schlafmangels verstanden habe, werden diese Erwachsenen-Sammlerstücke aus industriellem PVC hergestellt, das nicht die gleichen strengen Tests auf Schwermetalle und Ausgasungen durchlaufen muss wie Babyprodukte. Da sie rechtlich ab fünfzehn Jahren eingestuft sind, umgehen sie all diese strengen Beiß-Tests, die Babymarken einhalten müssen. Kurz gesagt: Wenn euer zahnendes Baby seinen Mund an eines dieser Teile bekommt, bekommt es eine Ladung von weiß der Himmel was für Chemikalien ab.

Wenn euer Baby gerade versucht, alles in Sichtweite anzuknabbern, seid ihr mit dem Panda-Beißring von Kianao deutlich besser beraten. Ist es eine limitierte, virale Internet-Sensation? Nein, Gott sei Dank, es ist einfach ein Silikon-Panda. Aber er passt tatsächlich in den Mund meiner jüngsten Tochter, ohne mich in eine Angstspirale zu stürzen, und ich kann ihn direkt ins obere Fach der Spülmaschine werfen, wenn er unvermeidlich voller Hundehaare auf dem Wohnzimmerteppich landet.

Es ist okay zu weinen (aber nicht wegen Spielzeug)

Eines muss ich der Cry-Baby-Reihe allerdings zugutehalten. Meine Nichte hat mir erklärt, dass der Künstler, der sie entworfen hat, die Figur absichtlich weinend gestaltet hat, um zu zeigen, dass es in Ordnung ist, Gefühle zu zeigen und manchmal traurig zu sein. Diese Botschaft finde ich tatsächlich richtig gut.

Als ich aufwuchs, haben meine Mama und meine Oma mir immer mit „Ich geb dir gleich einen Grund zum Heulen!" gedroht, sobald meine Unterlippe anfing zu zittern. So hat man in den 90ern eben erzogen, aber es war ein furchtbarer Ratschlag, der eine ganze Generation dazu gebracht hat, Gefühle runterzuschlucken, bis man wegen eines nassen Handtuchs auf dem Bett explodiert. Ich verbringe jetzt die Hälfte meines Tages damit, die Gefühle meiner Kleinkinder aktiv zu bestätigen, wenn sie einen Zusammenbruch haben, weil ich ihnen den blauen Becher statt den roten gegeben habe. Tränen sind normal, und ich finde die Idee gut, sie zu normalisieren, anstatt so zu tun, als wäre immer alles perfekt und Instagram-tauglich.

Ich denke nur nicht, dass man zwanzig Euro für ein Stück Popkultur-Plastik ausgeben muss, um seinem Kind emotionale Intelligenz beizubringen. Wenn ihr wirklich nach sicheren, vernünftigen Dingen sucht, mit denen sich euer Baby beschäftigen kann, solltet ihr vielleicht den Internet-Hype überspringen und euch Kianaos Spielzeug-Kollektion ansehen – für Dinge, die euch nicht in die Notaufnahme bringen.

Wofür wir wirklich Geld ausgeben

Budgetplanung mit drei Kindern ist eine endlose Reihe von Kompromissen, also bin ich ziemlich gnadenlos geworden, was in dieses Haus kommt. Wenn wir Geld ausgeben, muss es einen echten Zweck erfüllen und nicht nur im Regal stehen und Staub sammeln.

Statt für dekoratives Plastik gebe ich das Geld lieber für einen Ärmellosen Bio-Baumwoll-Body aus, den meine Jüngste tatsächlich tragen und mit Süßkartoffelbrei ruinieren kann. Er ist schlicht, praktisch und dehnbar genug, dass ich sie nach dem Baden nicht wie ein wütendes, nasses Krokodil bändigen muss. Ich gebe zu, ich hasse es immer noch absolut, die winzige Wäsche zusammenzulegen, aber die Umschlag-Schultern an diesen Bodys machen es ein kleines bisschen weniger qualvoll, wenn mal eine Windel-Katastrophe passiert ist.

Wenn ihr etwas Hübsches für euer Wohnzimmer wollt, das keine Erstickungsgefahr aus Plastik darstellt: Mein mittlerer Sohn hat sein erstes Lebensjahr praktisch unter seinem Baby-Spielbogen aus Holz verbracht. Er ist wunderschön, die Holztiere leuchten nicht und schreien keine elektronischen Lieder, und er sieht auf einem Teppich wirklich gut aus. Ich lüge euch nicht an und sage, er hält ewig – denn sie benutzen ihn nur etwa acht oder neun Monate, bevor sie anfangen, aggressiv am Holzrahmen hochzuklettern wie an einer Leiter. Aber er ist es absolut wert für diese erste Phase, in der man sie einfach nur braucht, um glücklich still dazuliegen, damit man in Ruhe eine heiße Tasse Kaffee trinken kann.

Kuscheltiere sind auch okay, klar, aber meine Kinder schmeißen die sowieso nur aus dem Bettchen raus.

Grenzen setzen mit den älteren Kindern

Wenn ihr eine Patchworkfamilie habt oder einfach einen großen Altersunterschied zwischen euren Kindern wie einige meiner Freundinnen, ist es ein Vollzeitjob, diese viralen Trends vom Baby fernzuhalten. Man muss den Teenagern einfach klarmachen, dass ihre teuren Sammlerstücke auf das allerhöchste Wandregal in ihrem Zimmer gehören – mit der Tür fest geschlossen –, und gleichzeitig daran denken, jedes Mal den Fußboden nach winzigen heruntergefallenen Zubehörteilen abzusuchen, wenn das Baby den Flur entlangkrabbelt.

Wir machen uns als Mamas schon genug Sorgen, da müssen wir nicht noch Designer-Blindbox-Spielzeug auf unsere mentale To-do-Liste packen. Schont eure Nerven, schont euer Portemonnaie, und lasst die Teenager ihre kleinen weinenden Frösche haben, während ihr bei dem langweiligen, sicheren Zeug bleibt, das euch ehrlich gesagt nachts schlafen lässt.

Bereit, die Plastik-Trends gegen etwas einzutauschen, das euer Baby wirklich sicher benutzen kann? Entdeckt Kianaos gesamtes Sortiment an Bio-Basics und Holzspielzeug – perfekt für die nächste Babyparty.

Häufige Fragen, die ich ständig höre

Sind irgendwelche Pop-Mart-Spielzeuge wirklich sicher für zahnende Babys?

Um Himmels willen, nein. Wie mir mein Arzt erklärt hat, bestehen diese Dinge aus PVC- und ABS-Kunststoffen, die absolut nicht lebensmittelecht sind. Sie umgehen die Baby-Sicherheitsvorschriften, weil sie für Teenager und Erwachsene vermarktet werden. Das bedeutet: Wenn euer Baby darauf herumkaut, könnte es Schwermetalle in den Mund bekommen oder ein winziges Plastikhütchen verschlucken, das sich einfach ablöst. Bleibt bei echten Silikon-Beißringen.

Warum sind Teenager so besessen von diesen weinenden Baby-Figuren?

Es ist teilweise der Nervenkitzel der „Blindbox"-Überraschung, bei der man nicht weiß, was man kauft, und teilweise, weil große K-Pop-Stars damit gesehen wurden. Außerdem hat der Künstler sie geschaffen, um zu zeigen, dass „es okay ist zu weinen" – das trifft bei der Gen Z einen Nerv. Die emotionale Botschaft verstehe ich ja, ich verstehe nur nicht, dreißig Euro für fünf Zentimeter Plastik auszugeben.

Was soll ich tun, wenn mein älteres Kind anfangen will, sie zu sammeln?

Ihr müsst eine klare Grenze setzen: Die Figuren haben in den Gemeinschaftsräumen nichts zu suchen, wenn ein Baby im Haus ist. Ich würde sie ein hohes Regal in ihrem Zimmer anbringen lassen und eine strenge „Tür zu"-Regel einführen. Diese kleinen Zauberstäbe und Zubehörteile haben genau die Größe der Luftröhre eines Kleinkinds, und ich gehe da kein Risiko ein.

Kann ich nicht einfach die Kleinteile an der Figur festkleben?

Klar, könnt ihr versuchen, aber mein ältester Sohn könnte wahrscheinlich die Stoßstange von einem Pickup-Truck abreißen, wenn man ihn lange genug damit allein lässt. Sekundenkleber ist sowieso nicht dafür gemacht, von einem Baby angeknabbert zu werden. Also selbst wenn ihr das Hütchen befestigt, gebt ihr ihnen immer noch einen Klumpen unsicherer, nicht getesteter Chemikalien in die Hand. Es ist die Angst wirklich nicht wert.