Ein Brief an mein früheres Ich: Babypflege und das Eincremen von Zwillingen

Lieber Tom aus dem November,

Du stehst wahrscheinlich gerade im Gäste-WC, oder? Du hältst eine zappelnde Florence unter dem einen Arm wie einen schlecht gepackten Rugbyball, starrst auf ihre linke Wade und fragst dich, ob Babys Schuppenflechte bekommen können, oder Skorbut, oder welche mittelalterliche Krankheit auch immer menschliche Haut wie einen trockenen Haferkeks aussehen lässt. Du bist erschöpft, du hattest seit Dienstag keine vernünftige Tasse Tee mehr und du hast panische Angst, dass du deinen Nachwuchs schon vor dem ersten Geburtstag kaputt gemacht hast.

Ich schreibe dir aus sechs Monaten in der Zukunft, um dir zu sagen: Atme tief durch, setz Teewasser auf und hör auf, panisch Bio-Schafsmilchseife aus Instagram-Werbeanzeigen zu kaufen. Den Zwillingen geht es gut. Ihre Haut ist im Moment rein, obwohl Matilda gerade versucht hat, einen Buntstift zu essen, wir haben also andere Brände zu löschen. Aber die Schmirgelpapier-Haut? Das haben wir in den Griff bekommen. Ich bin hier, um dir eine Menge Geld und unheimlich viel nächtliche Panik darüber zu ersparen, was genau du eigentlich auf diese Kinder schmieren sollst.

Der Kinderarztbesuch und das Geheimnis der unsichtbaren Barriere

Nächste Woche bekommst du endlich einen Termin bei Dr. Patel in der Praxis. Er wird dir kein magisches Allheilmittel geben, was dich in dem Moment auf die Palme bringen wird. Stattdessen wird er sich die roten Flecken auf Florences Armen ansehen, auf diese ganz spezielle Arzt-Art seufzen und etwas darüber murmeln, dass ihre Hautbarriere auf den Londoner Winter furchtbar schlecht vorbereitet ist.

Anscheinend ist die Haut eines Säuglings etwa dreißig Prozent dünner als unsere, was wie ausgedachte Physik klingt, aber ich bin ja kein Dermatologe. Was ich durch den Nebel des Schlafmangels verstanden habe: Babys haben dieses ölige Ziegel-und-Mörtel-System, das das Wasser in ihren Körpern hält, noch nicht vollständig entwickelt. Dr. Patel meinte, ihre Haut lässt die Feuchtigkeit einfach direkt in unsere aggressiv zentralgeheizte Wohnung verdunsten. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er einen schicken medizinischen Fachbegriff wie 'transepidermaler Wasserverlust' verwendet hat, obwohl es gut möglich ist, dass ich das nur halluziniert habe, während ich versuchte, Matilda davon abzuhalten, den Untersuchungstisch abzulecken.

Sein Rat lief im Grunde auf eine schmierige, chaotische Anweisung hinaus: Benutze nichts mehr, was gut riecht, wirf das Schaumbad weg und verhalte dich wie ein Verputzer, der Spachtelmasse auf eine feuchte Wand aufträgt.

Die große Debatte: Tiegel gegen Flasche

Das bringt uns zum Apotheken-Regal, wo du fünfundvierzig Minuten lang stehen und auf eine verwirrende Wand aus weißen und blauen Flaschen starren wirst. Lass mich dir diese existenzielle Krise ersparen. Du wirst den riesigen Tiegel der CeraVe Baby Feuchtigkeitscreme kaufen, und er wird zu einem festen Bestandteil auf dem Wickeltisch, dem Couchtisch und gelegentlich auch der Küchenzeile werden.

Ich muss dich vor diesem Tiegel warnen. Das Zeug ist ein absoluter Brocken von einem Hautpflegeprodukt. Man muss buchstäblich seine Finger hineintauchen, was sich völlig falsch anfühlt, wenn man gerade eine katastrophale Windel-Explosion bewältigt hat und sich nur zu gut bewusst ist, wo diese Hände gerade waren. Die Creme selbst ist so dickflüssig, dass sie den Gesetzen der Schwerkraft trotzt. Du könntest den Tiegel auf den Kopf stellen und schütteln, und nichts würde herausfallen. Sie aufzutragen fühlt sich weniger an wie das Eincremen eines Kindes, sondern eher so, als würde man einen besonders wütenden Kuchen glasieren.

Du wirst mit einem Kleinkind ringen, das aktiv versucht, deinem Griff zu entkommen, während deine dominante Hand komplett mit dicker, weißer Paste überzogen ist. Du wirst sie an die Vorhänge schmieren. Du wirst sie auf deine Jeans bekommen. Du wirst sie irgendwie sogar in deine eigenen Haare bekommen. Aber hier ist die exzellente, wenn auch nervige Wahrheit: Sie funktioniert tatsächlich. Sie ist vollgepackt mit Ceramiden – was zwar wie kleine mythologische Kreaturen klingt, aber anscheinend Lipide sind, die die Lücken in ihrer lückenhaften kleinen Hautbarriere füllen. Nach ein paar Tagen, in denen du Florence eingefettet hast wie einen Ärmelkanal-Schwimmer, werden diese trockenen roten Schuppen tatsächlich anfangen zurückzugehen.

Du wirst dir auch die CeraVe Baby Waschlotion für die Badezeit schnappen, was völlig in Ordnung ist, aber sei dir bitte bewusst, dass sie ein nasses Kleinkind in ein hochgefährliches, glitschiges Projektil verwandelt, das dir direkt durch die Hände rutscht, wenn du nicht aufpasst.

Oh, und die CeraVe Baby Lotion? Über die Lotion sprechen wir erst gar nicht; sie ist viel zu dünnflüssig und ehrlich gesagt völlig nutzlos gegen die pure Feindseligkeit von Zwillings-Ekzemen.

Wenn das Internet dir einredet, es sei ein E-Baby

Ich weiß, was du um 3 Uhr morgens machst. Du scrollst im Dunkeln durch Elternforen, während die Mädchen dieses seltsame, laute Schlaf-Grunzen von sich geben. Ich weiß das, weil ich mich noch erinnere, wie ich „Heilmittel für E-Baby“ in mein Handy getippt habe, weil meine Daumen zu müde waren, um die Buchstaben für Ekzem zu finden, und ich bin irgendwie in einer bizarren Ecke des Internets gelandet, fest davon überzeugt, dass meine Kinder ein elektronisches Hautvirus haben.

Wenn du es endlich schaffst, 'Ekzem' richtig zu tippen, wird dir das Internet tausend verschiedene Regeln entgegenschreien. Es wird dir sagen, dass du dein Wasser abkochen, keine Milchprodukte mehr füttern und sie in Hafer baden sollst. Bitte ignoriere die furchteinflößenden Artikel im Netz, die behaupten, ihre trockenen Stellen seien frühe Anzeichen für etwas Katastrophales. Es ist nur ein Ekzem. Ein Viertel aller Babys bekommt es, weil ihre Haut vorübergehend einfach miserabel darin ist, Haut zu sein.

Baumwolle ist jetzt dein einziger Freund

Du musst mir in Sachen Kleidung zuhören. Du kannst die Mädchen mit all der Creme der Welt zuspachteln, aber wenn du ihnen diesen synthetischen, flauschigen Polyester-Pullover anziehst, den Tante Susan geschickt hat, fängst du bis zum Mittagessen wieder bei null an.

Wirf die synthetischen Stoffe weg und wickle sie in atmungsaktive Baumwolle, bevor du komplett den Verstand verlierst. Mein absoluter Rettungsanker in den letzten sechs Monaten war der ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Wir haben aus purer Verzweiflung einen ganzen Stapel davon gekauft, als Matildas Brust so stark aufblühte, dass sie wie eine Karte der Londoner U-Bahn aussah.

Warum diese Bodys für uns wirklich einen Unterschied machen:

• Kein kratziger Unsinn: Es gibt keine Etiketten im Nacken, weswegen Florence früher schrie, als wäre sie von einer Wespe gestochen worden.
• Sie atmen wirklich: Die Bio-Baumwolle staut den Schweiß der Zentralheizung nicht auf der Haut, was bedeutet, dass das Ekzem nicht diese feuchte, heiße Umgebung bekommt, die es so sehr liebt.
• Der Stretch-Faktor: Sie haben genau so viel Elasthan (5 %), dass man sie über den Kopf eines zappelnden Kleinkinds ziehen kann, ohne das Gefühl zu haben, ihm die Schultern auszukugeln.

Ganz im Ernst, sie lassen sich wunderbar bei 40 Grad waschen, was ein kleines Wunder ist, wenn man die Menge an zerdrückter Banane und Körperflüssigkeiten bedenkt, die diese Kinder täglich produzieren. Investiere in die Baumwolle. Dein Verstand hängt davon ab.

Ablenkung und die Logistik von feuchter Haut

Lass uns über die Logistik der „Einweichen und Versiegeln“-Methode sprechen, die Dr. Patel dir zwangsläufig predigen wird. Der medizinische Rat lautet, das Baby zu baden, es leicht trocken zu tupfen, sodass es noch sichtbar feucht ist, und diese Feuchtigkeit sofort mit der dicken Creme zu versiegeln.

Was die medizinische Fachwelt nicht versteht: Zwei feuchte, nackte, frierende Zweijährige in einem Londoner Badezimmer zu haben, ist ein taktischer Albtraum. Du hast ungefähr fünfundvierzig Sekunden Zeit, bevor einer versucht, in die Kloschüssel zu klettern, und der andere anfängt zu schreien, weil ihm kalt ist.

Du brauchst Ablenkung. Wir haben uns letztendlich das weiche Baby-Baustein-Set geholt. Die sind völlig in Ordnung. Die Mädchen stapeln gelegentlich die gummiartigen Quadrate, aber meistens macht es ihnen einfach Spaß, sie auf die Katze zu werfen, während ich versuche, panisch Creme auf ihre Beine zu reiben. Sie sind nicht lebensverändernd, aber sie zertrümmern dir nicht die Dielenböden, also verbuche ich sie als Gewinn.

Was beim Eincremen wirklich als Ablenkung funktioniert, ist der Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Matilda zahnt im Moment ziemlich heftig, und sie nagt mit Freude exakt drei Minuten lang auf dem Kopf dieses Silikon-Pandas herum. Er ist absolut lebensmittelecht, komplett ungiftig und vor allem hält er sie davon ab, den Tiegel mit der Feuchtigkeitscreme abzulecken, während ich sie auftrage. Man kann ihn sogar vorher in den Kühlschrank werfen, damit er an ihrem Zahnfleisch kühlend wirkt. Er war ehrlich gesagt genial.

Wenn du die Garderobe der Mädchen mit Sachen auf den neuesten Stand bringen willst, die sie nicht weiter irritieren, sieh dich nach vernünftiger Bio-Babykleidung um und erspar dir die Kopfschmerzen mit seltsamen Ausschlägen, die durch billige Farbstoffe verursacht werden.

Eine letzte Notiz aus der Zukunft

Du schlägst dich gut, Kumpel. Ich weiß, du hast das Gefühl zu versagen, jedes Mal wenn du eine neue trockene Stelle in ihren Kniekehlen entdeckst, aber ihre Haut baut sich gerade buchstäblich von Grund auf neu auf. Du machst nichts falsch.

Behalte den Tiegel mit der Creme immer in greifbarer Nähe. Akzeptiere, dass all deine schwarzen Hosen auf absehbare Zeit schwache, fettige Handabdrücke auf Kniehöhe haben werden. Bleib bei der Bio-Baumwolle, bade sie nur lauwarm und denk daran, dass ihre Haut irgendwann lernen wird, wie sie ihren Job macht.

Und jetzt leg dich hin und schlaf ein bisschen, bevor sie aufwachen und Toast verlangen.

Dein

Tom

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Antworten auf deine panischen Fragen um 3 Uhr nachts

Brauche ich wirklich die dicke Creme, oder reicht auch die Lotion?

Du brauchst die Creme. Ich weiß, die Lotion kommt in einem schönen, praktischen Pumpspender, den man mit einer Hand bedienen kann, aber das ist eine Falle. Die Lotion ist zu dünn für echte Ekzem-Stellen – sie liegt nur irgendwie darauf herum und verschwindet dann. Die Creme in dem riesigen, unhygienischen Tiegel ist das Einzige, was dick genug ist, um wirklich eine Barriere zu bilden. Akzeptiere den Tiegel. Ergib dich dem Tiegel.

Wie trägt man die Creme auf, ohne dass sie überall landet?

Gar nicht. Das ist das Geheimnis. Du akzeptierst einfach, dass dein Leben ab sofort schmierig ist. Ich habe mindestens drei gute T-Shirts ruiniert, weil Florence beschlossen hat, mein Bein direkt nach dem Eincremen zu umarmen. Mein bester Rat ist, sie aufzutragen, während sie sicher im Kinderbettchen sitzen oder durch ein wunderbar kaubares Spielzeug abgelenkt sind, und sie dann schnell in einen Schlafanzug aus Baumwolle zu stecken, bevor sie die Möbel anfassen können.

Brennt die Waschlotion in ihren Augen?

Meiner Erfahrung nach brennt sie scheinbar nicht, aber das heißt nicht, dass die Badezeit ohne Tränen ablaufen wird. Die Waschlotion ist sehr sanft und schäumt nicht wie ein herkömmliches Schaumbad (was gut ist, denn Schaum entzieht der Haut Feuchtigkeit). Aber wie schon erwähnt, macht sie die Babys unglaublich rutschig. Die Tränen kommen meistens von meinem eigenen Stress, wenn ich versuche, ein rutschendes, seifiges Kleinkind aufzufangen, bevor es einen Bauchklatscher auf den Wasserhahn macht.

Was passiert, wenn sie die Creme essen?

Schau, ich bin kein Kinderarzt, aber ich kann dir aus persönlicher, hochgradig stressiger Erfahrung sagen, dass Matilda einmal einen vollen Finger von dem Zeug in den Mund bekommen hat, bevor ich sie aufhalten konnte. Ich bin in Panik geraten, habe die NHS-Hotline angerufen und bekam gesagt, ich solle ihr einfach etwas Wasser geben und sie beobachten. Es ging ihr absolut gut. Anscheinend schmeckt es widerlich, also probieren sie es meistens nur einmal.

Wie lange dauert diese Ekzem-Phase an?

Dr. Patel sagte uns, dass es um das erste Jahr herum seinen Höhepunkt erreicht und oft verschwindet, wenn sie ins Kleinkindalter kommen. Bei den Zwillingen kommt und geht es mit dem Wetter. Die Zentralheizung im Winter macht es schlimmer; feuchte Sommertage machen es besser. Es ist kein geradliniger Verlauf, aber es wird einfacher zu bewältigen, sobald du deine Routine gefunden hast. Schmier einfach weiter.