Warum eine Babyschildkröte im Kleinkind-Haushalt eine furchtbare Idee ist

Es ist 2:14 Uhr morgens und ich stehe in meinem Wohnzimmer, um mit einem digitalen Bratenthermometer die Bodentemperatur einer Holzkiste zu messen. In dieser Kiste befindet sich ein Geschöpf, das ungefähr so groß wie ein Butterkeks ist und derzeit mehr Quadratmeter in unserer Wohnung beansprucht als mein eigener Kleiderschrank. Das alles passierte, weil ich vor drei Wochen in einem Moment extremer, schlafentzogener Verletzlichkeit eine handgeschriebene Anzeige für eine Babyschildkröte im Fenster einer örtlichen Zoohandlung sah. Ich dachte wirklich, sie wäre ein ruhiger, würdevoller und pflegeleichter Gefährte für meine zweijährigen Zwillingsmädchen.

Ich lag in wirklich jedem einzelnen Aspekt dieser Entscheidung so unbegreiflich falsch, dass ich tatsächlich schon wieder beeindruckt von meiner eigenen Dummheit bin.

Es gibt diesen hartnäckigen kulturellen Mythos, dass diese kleinen gepanzerten Tierchen im Grunde Haustier-Steine sind, die gelegentlich ein Blatt Salat knabbern. Man setzt sie einfach in eine Plastikwanne, klopft ihnen liebevoll auf den Panzer und wartet darauf, dass sie einen überleben. Die Realität ist jedoch, dass es eine derart präzise Umwelttechnik erfordert, eines dieser Tiere am Leben zu erhalten, wie sie normalerweise nur für Frühgeborene und seltene Orchideen verwendet wird.

Die große Reptilien-Panik am Dienstagnachmittag

Noch bevor man sich mit den elektrischen Anforderungen auseinandersetzt, trifft einen die biologische Realität dessen, was man sich da ins Haus geholt hat. Die Mädchen waren natürlich völlig fasziniert von ihm. Sie können "Terry" noch nicht ganz aussprechen, also zeigen sie einfach energisch auf das Gehege und rufen "Baby T!", wann immer sie den Raum betreten.

Ich fand das entzückend, bis ich bei einer Routineuntersuchung wegen der endlosen Kita-Erkältungen der Mädchen ein beiläufiges Gespräch mit unserem Kinderarzt führte. Er sah mich mit tiefem, erschöpftem Mitleid an und erklärte mir, dass Reptilien im Grunde wandelnde biologische Waffen sind. Sie tragen von Natur aus Salmonellen in ihrem Verdauungstrakt und verteilen diese wie Konfetti über ihren Panzer und ihre Erde.

Laut seiner ziemlich eindringlichen Erklärung raten Gesundheitsbehörden und die meisten vernünftigen Ärzte dringend davon ab, irgendetwas mit Schuppen in Haushalten mit Kindern unter fünf Jahren zu halten. Zweijährige haben nämlich absolut kein Konzept von Kreuzkontamination; sie streicheln fröhlich ein Reptil und stecken sich danach sofort die ganze Faust in den Mund. Unsere tägliche Routine sieht jetzt also so aus, dass ich die Holzkiste bewache wie ein Türsteher im exklusivsten Club der Stadt. Ich wende militärische Handwaschprotokolle an, wenn ein Kleinkind auch nur in der Nähe des Geheges atmet, und desinfiziere ständig den Fußboden drumherum.

Ich bin jetzt Hobby-Heizungstechniker

Man kann diese Tiere nicht in ein Aquarium aus Glas setzen, da sie das Konzept von durchsichtigen Barrieren nicht verstehen. Sie laufen einfach so lange gegen das Glas, bis sie vor Stress völlig durchdrehen. Stattdessen muss man ein massives, flaches Holzgehege namens "Schildkrötentisch" kaufen, das das halbe Zimmer einnimmt.

Dann kommt die Beleuchtung. Eine Babyschildkröte benötigt zum Überleben ein höchst spezifisches Temperaturgefälle. Das bedeutet, dass eine Seite der Kiste 35 Grad Celsius warm sein muss, während die andere bei angenehmen 25 Grad liegt. Das erfordert eine komplexe Anlage aus Keramik-Wärmestrahlern und erschreckend teuren UVB-Lampen, die die echte Sonne imitieren, damit sich ihre Panzer nicht zu schrecklichen Pyramiden verformen.

Weil diese künstliche Sonne nun 12 Stunden am Tag in unserem Wohnzimmer prasselt, ist die Raumtemperatur unserer Wohnung so stark gestiegen, dass ich im November meine T-Shirts durchschwitze. Die Zwillinge leben folglich fast ausschließlich in ihren Ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle. Das war tatsächlich die klügste Anschaffung während dieses ganzen Debakels. Vor allem, weil die ungefärbte Bio-Baumwolle verhindert, dass sie schlimme Hitzepickelchen bekommen, wenn das Wohnzimmer Sahara-Temperaturen erreicht. Und durch die dehnbaren Halsausschnitte lassen sie sich unglaublich schnell ausziehen, wenn ich unweigerlich in Panik gerate, dass sie irgendwie Reptilienerde an die Ärmel bekommen haben könnten.

Außerdem muss man die Schildkröte jeden einzelnen Tag für fünfzehn Minuten in einem flachen Terrakotta-Pflanzenuntersetzer mit lauwarmem Wasser baden, damit sie nicht austrocknet – was exakt so aufregend ist, wie es klingt.

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Das hundertjährige Erbe

Der vielleicht furchterregendste Teil dieser ganzen Tortur war der Tag, an dem ich fast die falsche Art gekauft hätte. Im Laden versuchte der Besitzer, mich in Richtung einer Sulcata, also einer Afrikanischen Spornschildkröte, zu lenken. Sie war so klein wie eine 50-Cent-Münze und unfassbar süß.

Zum Glück habe ich direkt dort im Gang genau drei Minuten lang verzweifelt gegoogelt. Dabei habe ich herausgefunden, dass diese speziellen Babys rasend schnell zu gut 45 Kilo schweren, gepanzerten Bulldozern heranwachsen, die sich durch Gebäudefundamente graben und 150 Jahre alt werden können. Mir wurde klar: Ich kaufte kein Haustier, sondern eine schwere Bürde, die meine Töchter irgendwann in ihr eigenes Testament aufnehmen müssten. Wir entschieden uns stattdessen für eine Russische Landschildkröte, die angeblich bei handlichen 20 Zentimetern aufhört zu wachsen – obwohl er mich immer noch mit einer uralten, urteilenden Verachtung ansieht, die erahnen lässt, dass er genau weiß, dass er mich überleben wird.

Dinge, die tatsächlich in den Mund gehören

Die Ironie bei dem Versuch, eine Babyschildkröte am Leben zu erhalten, ist, dass man den halben Tag damit verbringt, sich Sorgen darüber zu machen, was sie isst (man muss nach speziellem, pestizidfreiem Unkraut suchen, weil Supermarktsalat bei ihnen Durchfall verursacht), und die andere Hälfte damit, sich Sorgen zu machen, worauf die Kleinkinder gerade herumkauen.

Im Moment bekommen die Zwillinge ihre Backenzähne, was bedeutet, dass sie die Beißkraft eines wütenden Krokodils haben. Während Schildkröte Terry ruhig an einem Löwenzahn mümmelt, den ich illegal aus einem örtlichen Park entwendet habe, versuchen die Mädchen verzweifelt, an den Kanten des Couchtisches zu nagen. Das Einzige, was unsere Möbel bisher gerettet hat, ist der Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Ich bin wirklich besessen von diesem Teil. Er hat diese genialen kleinen Rillenstrukturen, an denen die Mädchen instinktiv nagen. Und da er zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon besteht, kann ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er (was unvermeidlich ist) mal wieder in die Gefahrenzone des Schildkrötengeheges fällt. Er ist schön flach und breit, sodass sie ihn selbst halten können, während ich damit beschäftigt bin, so etwas Absurdes zu tun, wie Kalziumpulver über einen Haufen Unkraut zu streuen.

Etwa zur gleichen Zeit habe ich auch das Weiche Baby-Bausteine Set gekauft. Ich dachte, vielleicht würden sie die Bauklötze ruhig stapeln und dabei Zahlen lernen, während ich mich um die Luftfeuchtigkeit für das Reptil kümmere. Als Bauklötze sind sie wirklich super – weich, sicher, wenn man im Dunkeln darauf tritt, und völlig ohne fiese Chemikalien. Aber meine Kinder haben absolut kein Interesse daran, damit zu bauen. Sie stapeln einfach drei dieser pastellfarbenen Würfel aufeinander und feuern sie dann wie weiche Raketen gegen den Schildkrötentisch. Aber immerhin erfüllen sie ihren Zweck als Ablenkung, auch wenn der pädagogische Aspekt im Moment noch an ihnen vorbeigeht.

Also, wenn du ein gestresster Elternteil bist und nach einem einfachen, unkomplizierten Haustier für dein Kleinkind suchst: Tritt sofort vom Reptiliengehege zurück. Kauf einen Goldfisch. Oder noch besser: Kauf ein sehr realistisches Stofftier. Überlasse die prähistorischen Kreaturen den Leuten, die wirklich Spaß daran haben, botanische Klimazonen in ihrem Wohnzimmer zu betreiben.

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Die schmutzige Wahrheit über winzige Schildkröten

Sind Babyschildkröten wirklich gefährlich für Kleinkinder?
Laut meinem zunehmend verzweifelten Arzt: Ja. Es geht nicht darum, dass sie dein Kind beißen könnten (obwohl sie kleine Schnäbel haben), sondern um das Salmonellenrisiko. Sie scheiden die Bakterien mit ihrem Kot aus, der in die Erde und so auf ihren Panzer gelangt. Wenn dein Kleinkind den Panzer berührt und dann eine Handvoll Rosinen isst, wirst du in der Notaufnahme eine sehr schlechte Zeit haben.

Kann ich eine Schildkröte nicht einfach in einem Aquarium halten?
Nein, und das habe ich auf die harte und teure Tour gelernt. Schildkröten verstehen Glas nicht. Sie sehen nur, dass der Raum auf der anderen Seite weitergeht, und laufen zehn Stunden am Stück aggressiv gegen die unsichtbare Wand, bis sie vor Stress krank werden. Du brauchst eine undurchsichtige Wanne oder einen Schildkrötentisch aus Holz.

Warum sagen die Leute, dass sie in der Haltung so teuer sind?
Weil die Schildkröte selbst zwar nur um die achtzig Euro kostet, das Equipment, um sie am Leben zu erhalten, aber ein kleines Vermögen verschlingt. Man muss spezielle UVB-Röhren kaufen, die die Sonne simulieren, damit ihre Knochen nicht weich werden. Und man muss diese Lampen alle sechs Monate austauschen, selbst wenn sie noch leuchten, weil die unsichtbare UV-Leistung nachlässt. Außerdem wird deine Stromrechnung durch die ganztägig laufenden Wärmelampen in die Höhe schnellen.

Brauchen sie wirklich jeden Tag ein Bad?
Solange sie Babys sind, ja. Wie sich herausstellt, sind sie furchtbar schlecht darin, aus Schalen zu trinken, und verlieren unter diesen massiven Wärmelampen schnell an Feuchtigkeit. Man muss sie etwa 15 Minuten lang in warmes, flaches Wasser setzen (nur bis zum Kinn, damit sie nicht ertrinken). Das hilft ihnen, hydriert zu bleiben, und regt sie dazu an, ins Wasser statt in ihr Gehege zu machen – was, schätze ich, immerhin ein bisschen praktisch ist.

Was passiert, wenn ich versehentlich eine Sulcata (Spornschildkröte) kaufe?
Du wirst irgendwann deinen Garten an eine Kreatur von der Größe eines kleinen Traktors abtreten müssen. Wenn sie schlüpfen, sehen sie aus wie winzige, entzückende Kieselsteine, aber sie wachsen monströs schnell und werden sogar deine Enkelkinder überleben. Bleib besser bei einer Griechischen oder Russischen Landschildkröte, wenn du unbedingt so ein Tier mit nach Hause bringen musst.