Smarte Babyparty-Ideen für Jungs: Ohne blauen Plastikkitsch

Ich sitze gerade bei brütender texanischer Hitze auf dem Betonboden meiner Garage und starre in eine Plastikkiste aus dem Jahr 2018. Sie ist bis zum Rand voll mit Papierschnurrbärten an Stöcken, neonblauen Plastikfliegen und winzigen glitzernden Schildern mit der Aufschrift „Little Man“. Diese Kiste ist meine persönliche Strafe. Mein ältester Sohn, der gerade im Haus versucht, dem Hund eine gefrorene Waffel zu füttern, war der Empfänger dieser speziellen Party, und meine gesamte erste Schwangerschaft ist im Grunde ein mahnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn man sich von Internet-Trends zu schlechten Entscheidungen drängen lässt.

Gestern Nacht war ich bis zwei Uhr wach, um Bestellungen für meinen Etsy-Shop abzuarbeiten, als meine Schwester mich in völliger Panik anrief, weil sie eine Babyparty für unseren Cousin organisieren sollte. Sie ratterte Listen von Einweg-Plastikdeko und individuell bedruckten Servietten herunter, die mehr kosten als mein erstes Auto. Ich musste ihr sagen, sie soll sich hinsetzen, tief durchatmen und sich ein paar harte Wahrheiten darüber anhören, was eine Schwangere eigentlich will, wenn sie an einem Samstagnachmittag aus dem Haus geschleppt wird.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Die Messlatte für Babypartys für Jungs liegt momentan ziemlich weit unten, aber wir können das ändern, wenn wir einfach aufhören, die werdende Mama wie eine Requisite in einem Fotoshooting zu behandeln.

Die absolut schlimmste Sitzordnung für Schwangere

Wir müssen über diesen Luxus-Picknick-Trend sprechen, der gerade jeden Park und jeden Garten erobert. Ganz ehrlich: Wer auch immer entschieden hat, dass es toll aussieht, eine Schwangere im dritten Trimester auf einen marokkanischen Sitzpouf direkt auf den Boden zu setzen, hat offensichtlich noch nie am eigenen Leib erfahren, wie viel Druck da unten auf dem Beckenboden lastet. Es ist der reinste Wahnsinn.

Als ich mit meinem zweiten Jungen schwanger war, organisierte eine gut meinende Freundin genau so eine Boden-Sitz-Party für mich. Ich war etwa in der 28. Woche, mein Schwerpunkt war völlig im Eimer, und ich musste mich auf ein dekoratives Kissen hinablassen wie ein zerbrechlicher Sack Mehl. Um wieder aufzustehen, mussten mich meine beiden Tanten buchstäblich an den Achseln hochziehen, während ich betete, dass meine Fruchtblase nicht auf dem gemieteten Teppich platzt.

Wenn du so ein Event ausrichtest, musst du dem Ehrengast einen stabilen Stuhl mit echter Rückenlehne anbieten. Gib ihr einen Esszimmerstuhl, einen Sessel oder stell die Terrassenmöbel auf den Rasen, damit sie nicht drei Stunden lang ihre Mutterbänder quetscht, nur für ein süßes Gruppenfoto.

Wann man die Party wirklich feiern sollte

Meine Frauenärztin, Dr. Miller, erwähnte bei einem meiner Termine ganz beiläufig, dass der perfekte Zeitpunkt für solche Feiern irgendwo zwischen der 24. und 32. Woche liegt, was absolut Sinn macht, wenn man an die körperliche Realität denkt, einen Menschen heranzuziehen. Ich glaube, sie sagte etwas darüber, dass in diesem Zeitraum das Komplikationsrisiko sinkt, aber ehrlich gesagt habe ich bei diesem Termin nur versucht, mein Frühstück bei mir zu behalten.

Vor der 24. Woche kämpft die Mama wahrscheinlich noch mit dieser seltsamen Erschöpfung, bei der man an roten Ampeln im Sitzen einschläft. Nach der 32. Woche sind ihre Füße auf die Größe von echten Schinken angeschwollen, was Smalltalk völlig unerträglich macht. Meine Oma Faye hat immer gesagt, dass die Leute nur Partys schmeißen, um mit ihrem feinen Porzellan anzugeben. Aber wenn man schon angibt, dann doch bitte, solange die Mutter noch bequem Schuhe tragen kann.

Essen-Regeln, die nervig, aber absolut notwendig sind

Ich bin in Bio fast durchgefallen, aber meine Ärztin gab mir eine sehr ernste Broschüre über Listerien, was ich vage als Bakterien verstanden habe, die sich auf schicken Wurstplatten verstecken. Wenn du schwanger bist, ist dein Immunsystem mit einer Million anderer Dinge beschäftigt, also bist du anfälliger für seltsame Dinge im Essen, die dir normalerweise nichts ausmachen würden.

Das bedeutet, dass du dem Ehrengast keinen unpasteurisierten Brie, kalten Aufschnitt oder irgendwelche Rohmilchkäse servieren darfst – egal, wie hübsch sie auf einem Holzbrett aussehen. Wenn du ein Buffet aufbaust, sorg einfach dafür, dass die warmen Dips auch wirklich dampfen und die kalten Salate auf Eis stehen, denn niemand möchte eine Lebensmittelvergiftung als Beilage zu den Babyspielen.

Mottos, die ohne Neonblau auskommen

Wenn jemand ein Fußball-Motto vorschlägt, bei dem Dips aus einem Plastikhelm serviert werden, bitte ihn höflich, dein Haus zu verlassen.

Eltern wollen heutzutage Dinge, die etwas mehr mit der Natur verbunden und viel weniger aufdringlich sind. Du könntest ein Wald-Motto mit echten Tannenzapfen und Holzscheiben aus deinem Garten wählen – das kostet keinen Cent und landet nicht am nächsten Tag auf der Mülldeponie. Oder orientiere dich an klassischen Kinderbüchern, wo jeder ein Buch anstelle einer Glückwunschkarte mitbringt, damit das Kind schon vor seiner Geburt eine eigene kleine Bibliothek hat.

Schick den Gästen einfach eine digitale Einladung. Hundert Euro für schweres Papier auszugeben, das direkt in den Müll wandert, ist ehrlich gesagt völlig verrückt, wenn ein Gruppenchat genau den gleichen Zweck erfüllt.

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Was man wirklich für einen kleinen Jungen kaufen sollte

Wir müssen ernsthaft über Geschenke für kleine Jungs reden. Die Leute verlieren völlig den Verstand und kaufen Mini-Smokings in Neugeborenengröße, die niemals das Tageslicht erblicken werden. Babys tragen die Größe für Neugeborene etwa zwölf Sekunden lang, bevor sie förmlich herausplatzen. Kauf lieber Sachen für drei bis sechs Monate, damit die Eltern nicht mitten in der Nacht alle zwei Stunden Wäsche waschen müssen.

Mein Lieblingsgeschenk ist eigentlich etwas größer, weil ich meine Lektion auf die harte Tour gelernt habe. Bei meinem Großen hatte ich mir diesen riesigen Spielbogen aus Plastik gewünscht, der blinkte und extrem aggressive Synthesizer-Musik spielte – und er hat ihn irgendwie innerhalb eines Monats kaputt gemacht. Mittlerweile kaufe ich für schwangere Freundinnen nur noch das Kianao Baby-Spielbogen Set Wilder Westen aus Holz. Es besteht aus robustem Holz, man muss keine Batterien austauschen und es kommt mit einem kleinen gehäkelten Pferd und einem Büffel aus Holz. Mein jüngster Sohn lag einfach nur darunter und hat den Büffel angestarrt, als würden sie ein tiefgründiges telepathisches Gespräch führen. Außerdem sieht es im Wohnzimmer wie ein schickes Möbelstück aus und nicht wie ein Plastik-Raumschiff.

Jetzt bin ich mal ganz ehrlich, was die Bio-Baumwoll-Babydecke mit beruhigendem grauen Wal-Muster angeht. Sie ist unglaublich gut verarbeitet, doppellagig und hat meine chaotischen Waschgewohnheiten überlebt, ohne auch nur einmal auszufransen. Aber Grau ist mir persönlich einfach ein bisschen zu langweilig, weil ich knallige Farben und Chaos mag. Wenn die Mama, für die du einkaufst, aber voll auf diese cleane, minimalistische und neutrale Ästhetik steht, wird sie dieses Teil vermutlich über alles lieben, denn es ist unfassbar weich.

Wenn du etwas suchst, das den Spagat zwischen spaßig und praktisch schafft: In letzter Zeit packe ich super gerne die bunte Bambus-Babydecke mit Dinosauriern in meine Geschenkkörbe. Sie ist riesig, was bedeutet, dass das Kind nicht sofort herauswächst, und der Bambusstoff ist bei dieser erstickenden texanischen Hitze wunderbar atmungsaktiv. Die Dinosaurier sehen wirklich süß aus und nicht wie billige Comicfiguren.

Egal, wie du diese Feier am Ende gestaltest, denk immer daran: Das Ziel ist es, der Mama ein Gefühl von Unterstützung zu geben, und nicht, einen Deko-Wettbewerb im Internet zu gewinnen. Schau bei Kianao vorbei, um ein paar praktische Dinge zu besorgen, die nicht irgendwann in einer Kiste in der Garage landen, und dann ran ans Handy, um deine Gäste einzuladen.

Ein paar ehrliche Antworten auf deine Party-Fragen

Muss ich die Geschenke vor allen auspacken?

Absolut nicht. Eine Stunde lang auf einem Stuhl zu sitzen und so zu tun, als würde man sich über das vierte Paar Neugeborenen-Söckchen freuen, während alle auf deinen Bauch starren, ist eine Form moderner Folter. Sag der Gastgeberin einfach, dass du eine „Display Shower“ möchtest, bei der die Geschenke unverpackt auf einem Tisch liegen. Oder sag ganz klar, dass du die Zeit lieber für echte Gespräche mit deinen Freunden nutzen möchtest, anstatt eine kleine Show abzuliefern.

Ist es geschmacklos, um einen Windel-Fonds statt um echte Geschenke zu bitten?

Meine Oma würde bei der Vorstellung wahrscheinlich in Ohnmacht fallen, aber Windeln sind teuer und niemand hat Platz für vierzig wild zusammengewürfelte Kuscheltiere. Es ist völlig in Ordnung, höflich um einen Beitrag zur Windelkasse zu bitten. Sei nur nicht überrascht, wenn deine älteren Verwandten das komplett ignorieren und trotzdem einen riesigen Teddybären kaufen.

Wer sollte eigentlich für die Babyparty bezahlen?

Normalerweise übernimmt die Person, die sich als Gastgeberin anbietet, auch die Rechnung. Aber heutzutage ist alles so teuer geworden, dass es völlig normal ist, wenn sich ein paar Freundinnen oder Schwestern die Kosten teilen. Wenn dir jemand anbietet, eine Party für dich zu veranstalten, aber erwartet, dass du das Catering bezahlst, hast du hiermit meine Erlaubnis, plötzlich „zu müde“ für die Feier zu sein.

Dürfen Männer auch zur Babyparty kommen?

Natürlich dürfen sie das. Gemischte Partys sind mittlerweile fast der Standard, denn schließlich bekommt auch der Papa ein Baby und sollte wahrscheinlich lernen, wie man sich mit anderen Eltern austauscht. Sorg nur dafür, dass es richtiges Essen gibt und nicht nur winzige Gurkensandwiches, sonst wandern sie in die Küche und essen alle vorbereiteten Zutaten auf.

Was ist, wenn mir jemand Kleidung kauft, die ich absolut schrecklich finde?

Lächeln, Danke sagen und die Sachen direkt auf den Spendenstapel legen, sobald du zu Hause bist. Dein Kind muss kein T-Shirt mit einem schrecklichen Wortwitz tragen, nur um die Gefühle von jemandem zu schonen. Und die Person, die es gekauft hat, wird sich ohnehin nie im Leben daran erinnern, was sie dir geschenkt hat.