Lieber Tom aus der Vergangenheit: Warum Babyöl als Gleitgel eine miese Idee ist

Lieber Tom aus der Vergangenheit,

Es ist 23:14 Uhr an einem eiskalten Dienstag im November. Durch ein absolutes Wunder der Eltern-Götter schlafen die Zwillinge beide genau zur selben Zeit. Maya, die Schlaf normalerweise eher als unverbindliche Empfehlung betrachtet, ist seit acht Uhr im Land der Träume. Freya, die schon aufwacht, wenn man nur zu laut blinzelt, schnarcht gerade leise in ihre Matratze. Das Babyfon ist stumm. Das Haus ist völlig still.

Sarah und du liegt im Dunkeln, völlig erschöpft und bedeckt von einem feinen Film aus getrockneter Milch und pürierten Karotten, aber plötzlich merkt ihr, dass ihr euch gefühlt seit drei Arbeitswochen nicht mehr berührt habt. Die Stimmung ist wie durch ein Wunder genau richtig. Es gibt nur ein massives Problem, das euch direkt ins Gesicht starrt.

Das richtige, wasserbasierte Gleitgel steht im angrenzenden Badezimmer. Das Badezimmer ist exakt vierzehn Schritte entfernt. Aber die dritte Diele von der Tür aus quietscht wie eine aufgeschreckte Möwe. Trittst du darauf, wacht Freya auf, was bedeutet, dass auch Maya aufwacht, was wiederum bedeutet, dass die romantische Stimmung auf der Stelle einen schreienden Tod sterben wird.

Und genau da, schimmernd im schwachen orangefarbenen Licht der Straßenlaterne draußen, steht eine halbleere Flasche Babyöl auf dem Wickelwagen, den wir ins Schlafzimmer geschleppt haben.

Ich weiß, was du denkst. Ich weiß genau, was dein schlafentzügiges, tief erschöpftes Gehirn gerade berechnet. Es ist rutschig. Es ist direkt hier. Es wurde buchstäblich für die empfindlichste Haut des Planeten entwickelt. Wie schlimm kann es schon sein?

Stell die Flasche wieder hin, Kumpel. Stell sie einfach hin. Ich schreibe dir das hier sechs Monate aus der Zukunft, um dir zu sagen: Babyöl als Gleitgel zu benutzen, ist eine Katastrophe epischen Ausmaßes. Sie wird dich Geld, deine Würde und einen extrem unangenehmen Ausflug in die Arztpraxis kosten.

Die Geografie des Schlafzimmers verängstigter Eltern

Bevor wir zum absoluten biologischen Blutbad übergehen, das als Nächstes passiert, lass uns kurz festhalten, warum Eltern so etwas tun. Die Ratgeber (insbesondere Seite 47 von dem einen Buch, das Sarah gekauft hat und das empfiehlt, eine "aktive Romantik aufrechtzuerhalten" – ein Satz, der mich nachts um drei Uhr wahnsinnig wütend macht) berücksichtigen nie die physische Realität eines Schlafzimmers nach der Geburt.

Dein Schlafzimmer ist kein Zufluchtsort für Ruhe und Romantik mehr. Es ist ein schwer befestigter Bunker. Jede Oberfläche ist mit Spucktüchern, halbleeren Flaschen Fiebersaft und komischen, klebrigen Plastikspielzeugen bedeckt, die mitten in der Nacht gelegentlich Bauernhoftiergeräusche von sich geben. Das Babyöl steht nur dort, weil du nach Mayas Bad verzweifelt versucht hast, ihr ein wenig Milchschorf von der Kopfhaut zu lösen.

Es ist als Feuchtigkeitsbarriere gedacht. Es ist buchstäblich flüssiges Erdöl – ein Kohlenwasserstoff-Nebenprodukt, das fantastisch darin ist, einen undurchdringlichen Schild über dem Babypopo zu bilden, damit nasse Windeln keinen Ausschlag verursachen. Diesen Job macht es brillant. Es ist so gut darin, eine Barriere zu schaffen, dass es sich nicht mit Wasser abwaschen lässt. Bitte behalte diese spezielle Information im Hinterkopf, denn sie wird später noch extrem wichtig, wenn du nachts um zwei weinend in der Dusche stehst.

Die absolute Zerstörung von Latex

Lass uns über die unmittelbare, mechanische Katastrophe sprechen, die du im Begriff bist auszulösen. Du wirst dir ein Kondom aus der Schublade schnappen. Du wirst etwas Babyöl darauf schmieren, weil es leicht nach Lavendel und Verzweiflung riecht.

Nach dem, was ich kaum verstanden habe, während ich später in dieser Nacht im Badezimmer versteckt panisch "Warum hat sich mein Kondom aufgelöst" gegoogelt habe: Mineralöl vernichtet Latex absolut. Das ist auch kein langsamer Prozess. Es schwächt das Material nicht erst mit der Zeit. Das Öl zerstört die Struktur des Latex in etwa sechzig Sekunden und verwandelt eine hochtechnologische Barriere-Methode in etwas, das einem aufgeweichten, kaputten Papiertaschentuch ähnelt.

Wenn du Babyöl als Gleitgel mit einem Kondom benutzt, wird dieses Kondom reißen. Es ist keine Frage des Ob, es ist nur eine Frage, wie viele Sekunden es genau dauert. Wenn du momentan nicht bereit bist, ein drittes Kind in dieser Wohnung willkommen zu heißen – einer Wohnung, in der wir das Bügelbrett aufgrund der schieren Menge an Babyausstattung bereits in der Dusche lagern müssen –, solltest du dringend die Finger von den Erdölprodukten lassen.

Das ist ehrlicherweise der Grund, warum wir bei den Mädchen, wo immer es geht, stark auf natürliche Materialien setzen, nur um dem endlosen Kreislauf aus synthetischem Plastik und auf Erdöl basierendem Zeug zu entkommen, das unser Zuhause füllt. Sarah hat kürzlich dieses Holztiere-Spielbogen-Set von Kianao gekauft. Ich war anfangs total skeptisch und dachte, das wäre nur ein weiteres überteuertes Stück ästhetischer Holzköder für Instagram-Muttis. Aber es sieht im Wohnzimmer wirklich wunderschön aus, haushoch überlegen gegenüber diesem neonfarbenen Plastikmonster, das meine Schwiegermutter gekauft hat und das eine schräge Version von "Old MacDonald" abspielt. Wobei ich ehrlich sein muss: Mindestens einmal pro Woche ignorieren die Zwillinge den wunderschönen, nachhaltigen Holzelefanten komplett, nur um geistesabwesend einen Schatten an der Wand anzustarren. Trotzdem ist die Qualität unbestreitbar und ich bekomme keine Kopfschmerzen, wenn ich es anschaue.

Warum unser Hausarzt mich zutiefst bemitleidete

Tun wir für einen Moment so, als würdest du keine Kondome benutzen. Nehmen wir an, ihr verlasst euch auf eine andere Methode und du denkst, die Luft ist rein. Du tappst trotzdem in eine Falle, mein Freund.

Etwa vier Tage nach dem Babyöl-Vorfall fing Sarah an, mir sehr gestresste Nachrichten aus dem Büro zu schicken. Sie musste sich einen Nachmittag freinehmen, um Dr. Evans, unseren Hausarzt, aufzusuchen. Am Ende saß ich auf diesen unfassbar unbequemen Plastikstühlen im Wartezimmer und starrte auf ein Aufklärungsplakat über Chlamydien, bei dem ich mich immer seltsam schuldig fühle, obwohl ich buchstäblich nur da bin und eine Wickeltasche halte.

Dr. Evans ist ein sehr geduldiger Mann. Er sah uns über seine Halbmondbrille hinweg an und erklärte in quälend höflichen Worten genau, was passiert, wenn man eine nicht abwaschbare, erdölbasierte Feuchtigkeitsbarriere in ein empfindliches inneres Ökosystem einführt.

Die Vagina sollte leicht sauer sein, quasi wie eine clevere kleine Selbstreinigungsfunktion beim Backofen. Wenn man sie mit Babyöl auskleidet, schließt man alle gerade anwesenden Bakterien unter einer dicken, luftdichten Ölschicht ein. Sie kann nicht atmen. Sie kann sich nicht selbst reinigen. Unser Arzt merkte behutsam an, dass Leute, die so etwas tun, im Grunde den roten Teppich für bakterielle Vaginose und Pilzinfektionen ausrollen.

Sarah war stinksauer. Ich war zu Tode beschämt. Ich musste zur Apotheke gehen und den 19-jährigen Apothekenmitarbeiter nach speziellen medizinischen Cremes fragen, während ich versuchte, die wenigen verbliebenen Fetzen meiner Würde zu wahren.

Wenn man sich Dinge in den Mund oder sonst wohin steckt, müssen sie aus den richtigen Materialien bestehen. Das ist dieselbe Logik, die wir auch bei den Beißspielzeugen der Mädchen anwenden. Wir haben vor ein paar Wochen den Lama-Beißring aus Silikon gekauft, weil sie ständig auf der TV-Fernbedienung herumkauten. Er besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon, ist absolut sicher und lässt sich leicht reinigen, wenn er unvermeidlich im Park in eine Schlammpfütze fällt. Ich gebe zu, die halbe Zeit nagen sie immer noch lieber an meinen Fingerknöcheln, bis ich blute, aber wenn sie das Lama benutzen, erkauft mir das mindestens sieben Minuten himmlische Ruhe. Worauf ich hinauswill: Materialien, die für ihren jeweiligen Zweck gemacht sind, machen einen Unterschied.

Die große Tragödie aus ägyptischer Baumwolle

Falls dich das medizinische Desaster noch nicht abgeschreckt hat, lass uns über die Nachwirkungen des Akts an sich sprechen.

Ihr seid fertig. Du bist ziemlich zufrieden mit dir, weil du den Funken eurer Ehe am Leben erhältst – und das trotz zweier Kleinkinder, die aktiv versuchen, euch für immer am Schlafen zu hindern. Jetzt ist es Zeit fürs Saubermachen.

Du greifst nach einem Feuchttuch. Du wischst. Es bringt nichts. Das Öl schmiert einfach nur.

Du versuchst es mit einem nassen Waschlappen. Wasser stößt Öl bekanntlich ab. Das Wasser perlt einfach ab und rollt herunter, während überall ein glatter, fettiger Film zurückbleibt. Letztendlich stehst du um 2 Uhr nachts unter der Dusche und versuchst panisch, deine empfindlichsten Körperstellen mit aggressiven Mengen Duschgel abzuschrubben, was die Haut angreift und alles rot, wund und gereizt zurücklässt.

Und die Laken. Oh Gott, die Laken. Diese teuren Laken aus ägyptischer Baumwolle mit hoher Fadendichte, die wir in unseren Flitterwochen in einem Anflug von absolutem finanziellem Größenwahn gekauft haben? Sie sind ruiniert. Man kann Erdölprodukte nicht bei 30 Grad aus Baumwolle herauswaschen. Du wirst sie dreimal waschen, und es wird immer noch ein riesiger, dauerhaft durchscheinender Fettfleck mitten im Bett prangen – ein bleibendes Denkmal deiner Faulheit.

Wenn du nach Babyprodukten suchst, die das Chaos unseres Haushalts tatsächlich überleben, stöbere durch die nachhaltige Kollektion von Kianao. Wir brauchten dringend etwas, um den endlosen Kreislauf aus verlorenen Dingen zu durchbrechen, also haben wir ihre Schnullerketten aus Holz & Silikon gekauft. Ich habe sie aus purer Verzweiflung bestellt, nachdem wir in zwei Tagen drei Schnuller unterm Sofa verloren hatten. Der Clip ist wunderbar robust und die Holzperlen sehen an ihren Strickjäckchen richtig schick aus. Die Zwillinge ignorieren den Schnuller gelegentlich und kauen stattdessen enthusiastisch auf dem hölzernen Keks-Anhänger herum. Das war zwar nicht der eigentliche Sinn der Sache, aber ehrlich gesagt: Alles, was sie davon abhält, in der Schlange an der Supermarktkasse zu schreien, ist in meinen Augen ein Sieg.

Wonach du stattdessen greifen solltest

Ich weiß, die Diele quietscht. Ich weiß, der Weg zum Badezimmer fühlt sich an wie die Durchquerung eines Minenfelds. Aber du musst diese Reise antreten.

Wenn ihr Kondome oder Silikonspielzeug benutzt, braucht ihr wasserbasiertes Gleitgel. Es ist langweilig, es trocknet etwas schneller aus, als man möchte, und es wird leicht klebrig. Aber es lässt sich mit einem feuchten Tuch abwischen und löst dein Verhütungsmittel nicht in Echtzeit auf.

Wenn ihr keine Spielzeuge benutzt und euch nicht auf Latex verlasst, ist silikonbasiertes Gleitgel eine Option. Es ist unglaublich rutschig und hält ewig, obwohl man trotzdem etwas Seife braucht, um es richtig abzuwaschen. Halte es nur komplett von euren Silikonspielzeugen fern, es sei denn, du willst, dass sie zu einer bizarren, klebrigen Pfütze schmelzen.

Und bitte, was auch immer du tust: Ignoriere die alternativen Elternforen, die dir raten, einfach Kokosöl aus der Küche zu nehmen. Ja, es riecht nach Tropenurlaub. Ja, es ist natürlich. Aber es zerstört Latex genauso schnell wie Babyöl. Und mal ehrlich: Ich möchte nicht ins Bett gehen und dabei wie ein frisch gebackenes Focaccia riechen.

Geh diese vierzehn Schritte. Steig über die quietschende Diele. Geh am Wickeltisch vorbei. Und lass das Babyöl für die trockene Haut des Babys – denn genau da gehört es hin.

In ewiger Erschöpfung dein,

Zukunfts-Tom

Bevor du meine unfassbar dummen Fehler wiederholst, nimm dir einen Moment Zeit und entdecke die Kollektion von gut durchdachten, funktionalen und nachhaltigen Babyartikeln von Kianao. Denn das richtige Werkzeug für den jeweiligen Job zu nutzen, ist das Einzige, was uns Eltern bei Verstand hält.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Gibt es irgendeine Art von Kondom, die sich mit Babyöl verträgt?
Laut meiner panischen nächtlichen Recherche lösen sich Kondome aus Polyurethan oder Polyisopren bei Kontakt mit Öl technisch gesehen nicht so auf wie Latex. Aber ehrlich gesagt: Selbst wenn du zufällig genau diese – meist deutlich teureren – Kondome herumliegen hast, musst du dich immer noch mit dem absoluten Albtraum von Fettflecken und dem Risiko einer bakteriellen Infektion herumschlagen. Lass es einfach.

Wie bekomme ich Babyöl aus meinen Bettlaken?
Mit großer Mühe und tiefem Bedauern. Ich musste am Ende unverdünntes Spülmittel direkt in die Flecken reiben, es eine Stunde lang einwirken lassen, um das Fett zu lösen, und die Laken dann auf der heißesten Stufe waschen, die unsere Maschine hergibt. Selbst jetzt ist da noch ein schwacher Schatten auf der Baumwolle, der mich jedes Mal heimsucht, wenn ich das Bett mache.

Kann ich Babylotion anstelle von Babyöl verwenden?
Nein, absolut nicht. Ich habe das auch recherchiert, als ich mal besonders faul war. Babylotionen stecken voller Parfüm, Verdickungsmittel und Konservierungsstoffe, die dafür gemacht sind, auf der Haut zu bleiben. Wenn du das auch nur in die Nähe deiner inneren Organe bringst, bettelst du um eine Reizung, die so stark ist, dass du eine Woche lang herumläufst wie John Wayne.

Was sollte ich benutzen, wenn ich anfällig für Pilzinfektionen bin?
Unser Arzt hat sehr deutlich gemacht, dass man etwas braucht, das dem natürlichen pH-Wert des Körpers entspricht und keine Feuchtigkeit einschließt. Wasserbasierte Gleitgele ohne Glycerin sind in der Regel die beste Wahl, auch wenn du wirklich deinen eigenen Arzt fragen solltest, anstatt dich auf den medizinischen Rat eines müden Vaters zu verlassen, der sich mal aus Versehen Wundschutzcreme in die Haare geschmiert hat.

Ist Kokosöl wirklich sicherer als Babyöl?
Es ist in dem Sinne sicherer, als dass es kein Erdölnebenprodukt ist. Es zersetzt sich etwas leichter und schließt Bakterien nicht ganz so aggressiv ein. Aber es zerstört ein Latexkondom trotzdem in Sekundenschnelle. Wenn du dich bei der Verhütung auf Kondome verlässt, ist Kokosöl genauso gefährlich wie die Flasche Penaten-Öl.