Mit Kindern auf Babymetal-Tour, ohne den Verstand zu verlieren

Ich stand also morgens um 6:15 Uhr in meiner Küche. Ich trug Daves verwaschenes Megadeth-Shirt, das buchstäblich ein Loch unter der linken Achsel hat, und starrte blind auf mein Handy, während mein Kaffee aggressiv kalt wurde. Ich hatte nämlich drei verschiedene Chat-Verläufe über unsere Pläne für den Abend laufen, und absolut keiner davon war hilfreich.

Meine Schwiegermutter schrieb mir IN GROSSBUCHSTABEN, dass ich ihre Enkelkinder „buchstäblich taub“ machen würde, und fragte, ob sie vorbeikommen und intervenieren müsse. Meine Cousine Ash – 22, herrlich kinderlos und mit einer Energie gesegnet, die mich rasend eifersüchtig macht – meinte nur: „Omg, eine Babymetal-Tour ist so ein Vibe, du musst mit ihnen in den Moshpit.“ Und dann war da noch die vage Erinnerung an unseren Kinderarzt Dr. Miller, der mich nur unendlich müde über den Rand seiner Brille hinweg ansah, als ich die Idee bei Leos U-Untersuchung beiläufig erwähnte.

Ich stand einfach nur da und dachte: Was zur Hölle tun wir hier eigentlich?

Kinder auf ein lautes Konzert mitzunehmen, ist an sich schon ein logistischer Albtraum, aber eine Babymetal-Show? Falls du BABYMETAL nicht kennst: Stell dir vor, extrem hohe, unglaublich eingängige japanische Popmusik kollidiert brutal mit Doublebass-Drums, harten Gitarrenriffs und Gothic-Cheerleader-Outfits. Es ist chaotisch. Es ist fantastisch. Meine siebenjährige Tochter Maya hat vor sechs Monaten ein einziges Video auf Daves Handy gesehen und beschlossen, dass diese Ästhetik von nun an ihre gesamte Persönlichkeit ausmacht. Und mein Mann Dave, der sonst nur Bands mit unleserlichen, stacheligen Logos hört, die klingen wie wütende Bären, die in einer Höhle kämpfen, ist absolut besessen von ihnen.

Also hat Dave Tickets gekauft. Für uns alle. Inklusive Leo, der zwar vier ist, sich aber aufführt wie ein wild gewordener Waschbär auf einem Zuckertrip.

Der absolute Albtraum winziger Trommelfelle

Meine größte und lähmendste Sorge bei diesem ganzen Unterfangen war der Lärm. Denn Konzerte sind laut, aber Metal-Konzerte sind ein körperlicher Angriff. Ich habe Dr. Miller damit in die Enge getrieben, und er warf sofort mit Wörtern wie „bleibende Schäden“ um sich und verwies auf die Weltgesundheitsorganisation.

Anscheinend ist der Gehörgang eines Babys viel kleiner als unserer, weshalb hochfrequente Töne quasi in ihren winzigen Schädeln herumprallen und verstärkt werden? Keine Ahnung, ich habe in Bio gerade so bestanden, mein Verständnis von Akustik ist also bestenfalls wackelig. Aber Fakt ist: Ein Heavy-Metal-Konzert erreicht locker 120 Dezibel. Das entspricht offenbar dem Gefühl, direkt neben einem Flugzeugtriebwerk zu stehen. Gehörschäden entstehen bei dieser Lautstärke innerhalb von Minuten.

Und man kann nicht einfach diese weichen Schaumstoff-Ohrstöpsel verwenden, die man auf Baustellen verteilt. Ich habe mal versucht, Leo bei einem lauten Straßenfest einen Schaumstoffstöpsel zu geben. Er zog ihn sofort aus dem Ohr, begutachtete ihn und versuchte, ihn zu essen. Eine riesige Erstickungsgefahr! Also mussten wir in robuste, passive Kapselgehörschützer investieren. Die Dinger sahen auf seinem Kopf gigantisch aus. Er wirkte wie ein unglaublich winziger Fluglotse. Aber sie haben funktioniert.

Das Navigieren durch die biologischen Gefahren des klebrigen Bodens

Als wir endlich in der Location ankamen, traf uns die Reizüberflutung sofort. Die Lichter, der Bass, der in meiner Brust vibrierte, die schiere Menge an Menschen in schwarzem Denim in einem unbelüfteten Raum.

Irgendwann wurde Leo, der in einer ergonomischen Trage vor Daves Brust geschnallt war (weil Kinderwagen in einer Menschenmenge ein Witz sind), wütend auf die Stroboskoplichter. Er spuckte seinen Schnuller heftig aus. Er segelte wie in Zeitlupe durch die Luft.

Weißt du, woraus der Boden im Stehplatzbereich eines Clubs besteht? Es ist kein Beton. Es ist eine biologische Gefahrenzone, die sich aus verschüttetem Bier, Schweiß, Matsch und jahrzehntelangen schlechten Entscheidungen zusammensetzt. Wenn ein Schnuller diesen Boden berührt, ist er für mich gestorben. Wir beerdigen ihn. Wir veranstalten eine Trauerfeier.

Aber Gott sei Dank hatte ich ihn mit einer der Schnullerketten von Kianao an seiner Jacke befestigt. Ehrlich gesagt habe ich genau diese gekauft, weil die Holzperlen so gut zu seinem kleinen Grunge-Outfit passten, aber der Metallclip daran ist wie ein Tresor. Er hat sich an seinem Kragen festgebissen und sich absolut geweigert loszulassen, wodurch der Schnulli vor dem giftigen Schlamm unter uns gerettet wurde. Dass er da nur einen Zentimeter über dem Boden baumelte, war der größte Sieg meiner Woche. Sehr zu empfehlen.

Ich hatte auch den Panda-Beißring dabei, um seine Hände zu beschäftigen. Leo ist technisch gesehen zwar aus der Babyphase raus, aber er kaut immer noch aggressiv auf seinen Fingern herum, wenn er überstimuliert ist. Ich versuche oft „Babymonster“ zu tippen, wenn ich meinen Freunden von ihm schreibe, aber lustigerweise nennt Leo seine lauten Lieblingslieder „Baby M“, weil er „Musik“ noch nicht richtig aussprechen kann. Wie auch immer, der Silikon-Panda war ein Lebensretter. Als Dave ihn unweigerlich in den Getränkehalter unseres Autos fallen ließ (der derzeit mit undefinierbaren klebrigen Rückständen überzogen ist), konnte ich ihn einfach mit einem Feuchttuch abwischen, bevor wir reingingen. Leo kaute während der gesamten Vorband genüsslich darauf herum.

Weiche, ästhetische Spielzeuge vs. die Realität

Während wir da im hinteren Teil des Saals standen und diese schwitzenden Kinder hielten, musste ich in mich hineinlachen bei dem Gedanken, wie sehr sich mein Erziehungsstil weiterentwickelt (oder eher zurückentwickelt) hat. Als Leo ein Neugeborenes war, hatte ich die massive Wahnvorstellung, dass ich ein ruhiges, ästhetisches, in neutralen Tönen gekleidetes Kind großziehen würde, das sich nur mit stillen, organischen Materialien beschäftigt.

Ich hatte sogar den Baby-Spielbogen aus Holz von Kianao gekauft. Und schau, er ist optisch wirklich atemberaubend. Er besteht aus diesem wunderschönen, nachhaltigen Hartholz und wirkt wie moderne Kunst in deinem Wohnzimmer. Der kleine geschnitzte Elefant ist bezaubernd. Aber ganz ehrlich? Für uns war er nur okay, weil Leo genau drei Wochen lang davon unterhalten wurde, bevor er beschloss, dass er Chaos, Lärm und Zerstörung wollte. Er ist wunderschön, und vielleicht ist dein Baby ein gelassener kleiner Engel, der stundenlang einen Holzvogel anstarrt, aber mein Kind war den friedlichen Vibes entwachsen, in der Sekunde, in der es merkte, dass Schreien Spaß macht. Ruhiges Holzspielzeug hat ihn definitiv nicht auf eine pyrotechnische Lichtshow vorbereitet.

Wenn du mit einem kleinen Menschen die Außenwelt bezwingen willst und dich mit Ausrüstung eindecken möchtest, die die Realität des Elternseins tatsächlich übersteht, schau dir die Bio-Kollektionen und Babyartikel von Kianao an. Sie machen wunderschöne Sachen, die selbst wild gewordenen Kleinkindern standhalten.

Wo wir standen, damit niemand zerquetscht wurde

Also, zu den körperlichen und logistischen Herausforderungen, mit Kindern in einer Metal-Crowd zu existieren. Das Publikum bei einer BABYMETAL-Show ist wild. Da stehen Teenager-Mädchen in vollem Anime-Cosplay neben zwei Meter großen Typen namens Greg, die in der IT arbeiten, aber am Wochenende mit Nieten besetzte Kutten tragen. Es ist wunderschön, aber es ist intensiv.

Wir mussten bei unserer Standortwahl unglaublich strategisch vorgehen. Falls du so etwas jemals versuchst, hier ist die Hierarchie der Orte, an denen du deinen Körper platzieren solltest:

• Der Moshpit: Absolut nicht. Niemals. Hier findet die ‚Wall of Death‘ statt und Leute werfen aus Spaß ihre Körper gegeneinander. Wer ein Kind hierher mitbringt, hat den Verstand verloren.
• Das Mischpult: Normalerweise eine solide Wahl. Hier stehen die Tontechniker, also ist der Sound am besten, und die Leute sind im mittleren hinteren Bereich meist etwas ruhiger. Es wird aber trotzdem voll.
• Die VIP-Sitzplätze: Wenn es auf der Tour Sitzbalkone gibt, gib das zusätzliche Geld aus. Mach es einfach. Drei Stunden lang mit einem 15-Kilo-Kind vor der Brust zu stehen, wird deinen unteren Rücken ohnehin ruinieren.
• Der hintere Randbereich in der Nähe des Brezelstands: Hier haben wir uns niedergelassen. Das gelobte Land. Nah an den Toiletten, nah an den Ausgängen, jede Menge Platz zum Atmen.

Ich hatte Sorge, dass es in der Halle zu heiß werden könnte, aber ehrlich gesagt haben wir den Kindern einfach alle zwanzig Minuten einen Plastikbecher mit Wasser in die Hand gedrückt und alles war gut. Sie sind nicht geschmolzen.

Der Adrenalin-Absturz

Als die Zugabe gespielt wurde, stand Maya auf Daves Stiefeln in einem Tour-T-Shirt, das ihr bis zu den Knien reichte, und schrie die Texte von „Gimme Chocolate!!“ aus voller Lunge mit. Leo? Leo war buchstäblich in der Trage eingeschlafen. Ja, eingeschlafen. Während Doublebass-Drums meine Zähne im Schädel klappern ließen. Kleinkinder ergeben einfach absolut keinen Sinn.

Und weißt du was? Die Metal-Community war unglaublich süß zu ihnen. Riesige, furchteinflößend aussehende Typen mit Halstattoos teilten sich wie das Rote Meer, um uns zur Toilette durchzulassen. Eine Frau mit rosa Haaren kaufte Maya eine Limonade. Es war nicht der furchtbare Albtraum, den meine Schwiegermutter prophezeit hatte.

War es anstrengend? Ja. Am nächsten Morgen fühlte ich mich, als wäre ich von einem LKW überrollt worden. Werde ich es wieder tun? Wahrscheinlich, sobald ich meinen Verstand wiedergefunden habe. Aber beim nächsten Mal denke ich definitiv daran, auch für mich Ohrstöpsel mitzunehmen, denn meine Ohren klingelten noch bis Dienstag.

Bevor du deinen eigenen Nachwuchs in eine laute Veranstaltung schleppst und einen totalen Meltdown auf dem Parkplatz riskierst, stell sicher, dass du die Ausrüstung hast, um ihre Schnuller vom Boden fernzuhalten und ihre Hände zu beschäftigen. Hol dir die Beißringe und Schnullerketten von Kianao direkt hier.

Fragen, die meine Verwandten mir dazu ständig gestellt haben

Können Babys ehrlich zu Metal-Konzerten gehen, ohne traumatisiert zu werden?

Ganz ehrlich: Jedes Kind ist anders. Maya liebte den theatralischen Aspekt. Leo war einfach nur glücklich, die Lichter zu beobachten, bis er einschlief. Aber wenn dein Kind sehr empfindlich auf plötzliche Geräusche, Stroboskoplicht oder das Angerempeltwerden von Fremden reagiert, wird ein Metal-Konzert wahrscheinlich keine gute Idee sein. Du musst die Reizüberflutungsgrenze deines Kindes kennen. Wir sind mit der vollen Bereitschaft reingegangen, nach zwei Songs zu gehen, falls sie es hassen. Man muss bereit sein, das Geld für die Tickets abzuschreiben, wenn es schiefgeht.

Welcher Gehörschutz funktioniert bei Kindern wirklich?

Lass die Finger von Schaumstoff-Ohrstöpseln. Sie passen nicht in winzige Gehörgänge, fallen ständig heraus und sind eine riesige Erstickungsgefahr, wenn dein Kind beschließt, sie mal zu probieren. Du brauchst passive Kapselgehörschützer (Over-Ear), die speziell für Säuglinge und Kleinkinder zertifiziert sind. Lass dein Kind den Schutz vor dem Konzert ein paar Tage lang zu Hause tragen, damit es sich an das Gefühl gewöhnt, sonst wird es ihn in der Sekunde herunterreißen, in der die Band zu spielen beginnt.

Wie bewältigt man das Windelwechseln in einem Club?

Mit extremer Mühe und sehr niedrigen Ansprüchen. Die meisten Spelunken oder älteren Konzerthallen haben keine makellosen Wickeltische in den Toiletten. Wir haben kurz vor dem Betreten der Location einen taktischen Windelwechsel im Kofferraum unseres SUVs im Parkhaus durchgeführt und gebetet, dass es hält. Hätten wir drinnen einen „Explosions-Windelwechsel“ machen müssen, hätte Dave Leo wahrscheinlich in der Luft schwebend halten müssen, während ich aggressiv gewischt hätte. Zieh ihnen etwas an, das sich im Notfall sehr leicht und schnell ausziehen lässt.

Sollte ich einen Kinderwagen mitbringen?

Oh Gott, nein. Ein Kinderwagen in der Menschenmenge eines Stehplatzbereichs ist eine Waffe und ein Risiko. Du wirst ihn nicht durch ein Meer von dicht gedrängten Körpern schieben können, Leute werden im Dunkeln über die Räder stolpern, und du wirst stecken bleiben. Babytragen ist die einzige Lösung. Setz sie in eine strukturierte Trage auf deine Brust oder deinen Rücken. Das hält sie weit oben, weg von verschütteten Drinks, verhindert, dass sie versehentlich getreten werden, und sichert sie, wenn die Menge sich bewegt.