Perfekte Babyfotos machen, ohne durchzudrehen

Es gibt diese ganz spezifische, schweißgebadete Panik, die am neunten Lebenstag eines Neugeborenen einsetzt. Du hältst dein iPhone 12 in einem gefährlichen Winkel über einen Haufen Decken, die Heizung ist auf dreißig Grad hochgedreht, und du machst verzweifelt hohe Klickgeräusche mit der Zunge, während dein Partner mit einem Spucktuch in der Hand neben dir schwebt wie ein Unfallchirurg, der auf die unvermeidlichen Körperflüssigkeiten wartet. Du versuchst, ein Babyfoto zu machen. Ein einziges, einsames Babyfoto, das du an die Großeltern schicken kannst, um zu beweisen, dass du ihre Blutlinie nicht ruiniert hast.

In unserem Fall waren es zwei Babys. Zwillingsmädchen, denen die ästhetischen Ansprüche moderner Elternschaft völlig egal waren. Sie sahen weniger aus wie die engelsgleichen Putten, die man auf Instagram sieht, sondern eher wie zwei sehr wütende, milchtrunkene Winston Churchills. Die eine versuchte aktiv, ihre eigene Faust zu essen, und die andere hatte diesen furchteinflößenden Neugeborenen-Blick drauf, bei dem die Augen leicht schielen und man sich fragt, ob sie Geister sehen können.

Bevor ich Kinder hatte, dachte ich, ein gutes Babyfoto zu bekommen, hieße einfach, eine Linse auf einen kleinen Menschen zu richten. Mir war nicht klar, dass das die logistische Planung einer kleineren Militärinvasion, ein tiefes Verständnis für Raumtemperaturen und einen eisernen Griff um den eigenen schwindenden Verstand erfordert.

Warum mir professionelle Frosch-Posen Angst machen

Wenn du schon mal länger als dreißig Sekunden nach Neugeborenenfotografie im Internet gesucht hast, kennst du die „Frosch-Pose“. Du weißt schon, welche ich meine – das Baby ist unerklärlicherweise auf seine Ellbogen gestützt, das Kinn ruht friedlich in seinen winzigen Händen, und es sieht aus wie ein Miniatur-Philosoph, der über den Sinn von Muttermilch nachdenkt. Ich habe eine peinlich lange Zeit damit verbracht, herauszufinden, wie ich meine Töchter in diese Form falten kann, bis mir klar wurde, dass alles eine aufwendige Lüge ist.

Unsere Hebamme hatte beim Wiegen beiläufig erwähnt, dass winzige Babys absolut unfähig sind, ihre massiven, unproportionierten Köpfe zu halten – irgendwas Vages über Nackenmuskeln, bei dem ich definitiv genickt habe, während ich es unter dem Tisch aggressiv gegoogelt habe. Wie sich herausstellt, sind diese professionellen Frosch-Posen zusammengesetzte Bilder. Sie halten den Kopf des Babys physisch von oben, machen ein Foto, halten den Kopf dann von unten, machen ein weiteres Foto und fügen sie in Photoshop zusammen. Es gibt tatsächlich Leute, die zu Hause versuchen, ihre wackeligen, unberechenbaren Säuglinge so zu balancieren – mir wird schon leicht übel, wenn ich nur daran denke.

Die gesamte professionelle Neugeborenen-Fotografiebranche ist größtenteils unreguliert, was ein beängstigender Gedanke ist, wenn man seinen zerbrechlichsten Besitz einem Fremden mit Ringlicht anvertraut. Als wir schließlich nachgaben und uns nach einem Fotografen umsahen (hauptsächlich, weil meine DIY-Versuche wie Erpresserfotos aussahen), war meine größte Sorge nicht ihr Portfolio, sondern ihre Krankenakte. Unser Kinderarzt hatte uns so große Angst vor Keuchhusten gemacht, dass ich schließlich eine sehr höfliche Fotografin über ihren Tetanus-Diphtherie-Keuchhusten-Impfstatus und ihr Zertifikat für Säuglings-Reanimation ausfragte, als würde ich sie für den Geheimdienst interviewen.

Die große Licht-Verschwörung von London

Wenn du dich mutig für die DIY-Route entscheidest, wird dir sofort von der „Magic Hour“ und „indirektem natürlichen Licht“ erzählt. Anscheinend sorgen die Schatten dafür, dass dein wunderschönes Kind wie ein Statist in einem düsteren Kriminalfilm aussieht, wenn du deine große Deckenleuchte einschaltest. Du sollst sie kurz nach Sonnenaufgang in die Nähe eines nach Norden ausgerichteten Fensters legen.

Lass mich dir etwas über nach Norden ausgerichtete Fenster in London erzählen. Sie bieten keine „Magie“. Sie bieten einen spezifischen, miserablen, andauernden Grauton, der alles leicht feucht aussehen lässt. Wir haben drei Tage lang versucht, Sonnenflecken auf dem Boden unseres Wohnzimmers zu jagen, haben Möbel gerückt und Teppiche hin- und hergezogen, nur damit eine Wolke die Sonne in genau der Millisekunde verdeckte, in der Zwilling A aufhörte zu weinen. Der Versuch, das britische Wetter mit dem unberechenbaren Stuhlgang eines Neugeborenen abzustimmen, ist ein absolut hoffnungsloses Unterfangen.

Was unser Beleuchtungsdesaster im Wohnzimmer schließlich rettete, war reiner Zufall. Wir brauchten einen Hintergrund, um die Tatsache zu verbergen, dass unser Wohnzimmerteppich Dinge gesehen hat, die kein Teppich jemals sehen sollte. Also warfen wir die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eichhörnchen-Print auf den Boden. Ich bin generell zutiefst misstrauisch gegenüber allem, was aggressiv an Eltern vermarktet wird, aber diese Decke funktionierte tatsächlich als Fotoleinwand. Das neutrale Beige warf keine seltsamen gelben Töne auf ihre Haut, und die Bio-Baumwolle ist lächerlich weich – so weich, dass Zwilling B, als ich sie darauflegte, sofort aufhörte herumzufuchteln und einschlief. Der kleine Eichhörnchen-Druck gab den Fotos etwas Persönlichkeit, ohne „Ich habe das bei einer nächtlichen Panik-Scroll-Attacke gekauft“ zu schreien, und ehrlich gesagt ist es ein kleines Wunder in diesem Haus, etwas zu haben, das sowohl der kritischen Kameralinse als auch explosivem Spucken standhält.

Wenn du verzweifelt nach etwas Neutralem suchst, um deine fragwürdigen Teppiche zu verdecken, bevor du auf den Auslöser drückst, solltest du vielleicht in unserer Babydecken-Kollektion nach einem Hintergrund stöbern, der dir nicht den letzten Nerv raubt.

Den absoluten Chaos-Zustand einfach annehmen

Es gibt diesen enormen Druck, Perfektion einzufangen. Das friedliche Lächeln, die glatte Haut, die makellos saubere Windel. Aber lass mich dir ein Geheimnis verraten: Die perfekten Fotos sind langweilig.

Etwa nach vier Wochen stellte ich fest, dass meine Aufnahmen nur aus fünfhundert identischen Fotos von schlafenden Klumpen bestanden. Also begann ich, die Realität zu dokumentieren. Ich fing an, hässliche Babyfotos zu machen. Solche, auf denen sie schreckhaft aufwachen und aussehen, als wäre ihnen gerade eingefallen, dass sie den Ofen angelassen haben. Solche, auf denen sie so milchbetrunken sind, dass sie wirken wie Stammgäste, die um 2 Uhr morgens aus einem Pub stolpern.

Wir haben lustige Babyfotos aufgenommen, auf denen Zwilling A aggressiv am Ohr von Zwilling B zieht, während sie todernst in die Linse starrt. Wir haben Fotos aus der Babyakne-Phase, in der sie wie unbeholfene Teenager aussahen. Das sind die Bilder, die wir uns jetzt tatsächlich ansehen und darüber lachen. Sie fangen das absolute Chaos des vierten Trimesters auf eine Weise ein, wie es ein stark bearbeitetes Studio-Porträt mit Weichzeichner niemals könnte.

Und fang mir gar nicht erst von diesen riesigen Blumenstirnbändern an, die Neugeborene aussehen lassen, als würde ein botanischer Garten aus ihnen herauswachsen; unsere landeten sofort im Müll.

Stattdessen haben wir die Dinge einfach ehrlich gehalten. Als sie anfingen zu zahnen und sich in wilde, sabbernde Biester verwandelten, habe ich nicht versucht, es zu verbergen. Ich habe versucht, Requisiten zu verwenden, um sie abzulenken. Wir kauften das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus in einem verzweifelten Gebet um Frieden. Als Foto-Requisite ist es nur ganz okay. Es hat die Form eines Pandas, was ziemlich süß ist, aber auf einem Foto sieht es meistens nur so aus, als würde dein Kind enthusiastisch einen winzigen Bären verschlingen. Das gesagt, als tatsächliche Zahnungshilfe hat es das hochfrequente Kreischen von Zwilling A für solide vier Minuten komplett gestoppt, sodass ich endlich ein Babyfoto hinbekommen habe, auf dem ihr Gesicht nicht die Farbe eines Briefkastens hatte. Es ist aus Silikon, man kann es einfach in die Spülmaschine werfen, und es tut genau das, was es soll, wenn das Zahnfleisch verrücktspielt.

Was für uns wirklich funktioniert hat

Durch Ausprobieren, Scheitern und eine Menge Fluchen, auf die ich nicht stolz bin, haben wir schließlich die Formel gefunden. Du brauchst keine Spiegelreflexkamera, die mehr kostet als deine monatliche Hypothekenrate. Du brauchst nur ein Smartphone und ein Baby, das nicht gerade deinen Untergang plant.

Timing ist alles. Unsere Hebamme meinte, dass Babys etwa dreißig Minuten nach einer ausgiebigen Mahlzeit am umgänglichsten sind. Wir warteten auf das Bäuerchen, machten einen schnellen Windelwechsel (wobei wir zu den Göttern des Gesundheitssystems beteten, dass nicht sofort der nächste Windel-Unfall ansteht) und zogen ihnen das Einfachste an, was wir finden konnten.

Wenn du deinem Baby Kleidung mit riesigen Logos, Neonfarben oder komplizierten Rüschen anziehst, sieht das Foto einfach aus wie eine winzige Werbetafel oder eine viktorianische Tragödie. Wir sind komplett auf den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen. Es klingt simpel, aber genau das ist der Punkt. Das Fehlen kratziger Etiketten bedeutete keine plötzlichen Tränen mitten im Shooting, und die natürliche, ungefärbte Baumwolle lenkte nicht von ihren Gesichtern ab. Außerdem: Wenn man den Raum auf brütend heiße Temperaturen heizt, weil winzige Babys ihre Körperwärme noch nicht selbst regulieren können, ist ein ärmelloser, atmungsaktiver Body der einzige Weg, um sicherzustellen, dass man seinen Nachwuchs während einer Fotosession nicht versehentlich röstet.

Monatliche Meilensteine und die Illusion von Kontrolle

Dann gibt es noch das monatliche Meilenstein-Foto. Das Konzept ist simpel: Mach jeden Monat genau am selben Tag und am exakt selben Ort ein Foto, um zu zeigen, wie viel sie gewachsen sind. In der Realität ist es ein eskalierender Kampf der Willensstärken.

Mit einem Monat ist es leicht. Du legst sie ab, sie bleiben dort. Mit sechs Monaten rollen sie aus dem Bild. Mit neun Monaten krabbeln sie aktiv auf die Kamera zu, um die Linse zu essen.

Wir hatten anfangs eines dieser trendigen Filz-Buchstabenbretter gekauft, um „3 MONATE“ darauf zu schreiben, aber Zwilling A fand sofort heraus, wie man die Plastikbuchstaben abpult, und versuchte, an den Vokalen zu ersticken. Ich gab das Brett auf und fing stattdessen an, das Sanfte Baby-Bauklötze-Set zu verwenden. Ich stapelte einfach die ihrer Alterszahl entsprechende Menge an Klötzen neben sie. Sie sind aus weichem Gummi, was bedeutet, dass niemand in die Notaufnahme musste, wenn Zwilling B den Turm unweigerlich auf den Kopf ihrer Schwester warf. Sie funktionieren hervorragend, um die Größenverhältnisse über die Zeit zu zeigen, und sie dazu zu bringen, nach den bunten Bauklötzen zu greifen, sorgte meist für ein echtes Lächeln, statt der schmerzverzerrten Grimasse, die ich sonst oft bekam, wenn ich hohe Quietschgeräusche machte.

Wenn ich jetzt auf unseren massiven digitalen Hort an Babyfotos zurückblicke, sind die, die ich liebe, nicht diejenigen, bei denen das Licht makellos oder die Pose perfekt war. Es sind die verschwommenen, chaotischen und unordentlichen Schnappschüsse von zwei winzigen Menschen, die herausfinden, wie sie in dieser Welt existieren, und einem Papa hinter der Kamera, der einfach nur versucht, den Tag zu überleben.

Bereit, dein eigenes Fotoshooting zu wagen? Viel Erfolg. Bevor du anfängst, deck dich mit ein paar neutralen Bio-Babykleidungsstücken ein, damit sie wenigstens gut aussehen, während sie schreien.

Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich ganz ehrlich stellst

Wann ist das perfekte Zeitfenster für diese verschlafenen Neugeborenen-Bilder?
Angeblich zwischen dem 7. und 10. Lebenstag, damals, als sie noch denken, sie seien im Mutterleib und noch nicht vollständig den Horror der Außenwelt realisiert haben. Aber ganz ehrlich? Wenn du es schaffst, sie anzuziehen und vor eine Kamera zu bekommen, bevor sie in die Kita gehen, machst du deine Sache schon verdammt gut.

Ist es wirklich so gefährlich, professionelle Posen zu Hause auszuprobieren?
Unser Arzt sagte im Grunde, dass die Hälse von Neugeborenen das strukturelle Äquivalent von nassen Nudeln sind. Die Frosch-Pose und alles, bei dem sie in einer Requisite schweben, erfordert eine Hilfsperson, die sie hält, und Photoshop. Zwing ein Baby niemals in eine Form, in die es sich nicht von selbst faltet, nur für den Instagram-Feed.

Wie bringe ich mein Baby ernsthaft dazu, für ein Foto zu lächeln?
Vor dem zweiten Lebensmonat ist dieses süße kleine Grinsen fast ausschließlich festsitzende Luft im Bauch. Danach haben wir festgestellt, dass ein aggressiv vorgetäuschtes Niesen oder das Kauen auf einem weichen Bauklotz zu viel besseren Ergebnissen führt, als hektisch eine Rassel zu schütteln und um Kooperation zu betteln.

Was ist das beste Licht, wenn ich in einer düsteren Wohnung lebe?
Mach die Deckenlampen aus – sie werfen seltsame gelbe Schatten, die Babys dauerhaft krank aussehen lassen. Schieb eine neutrale Decke während der hellsten Zeit des Tages direkt an dein größtes Fenster, dreh dem Glas den Rücken zu und hoffe, dass es für exakt drei Minuten nicht regnet.

Sollte ich die Fotos löschen, auf denen sie mürrisch oder seltsam aussehen?
Absolut nicht. Heb jedes einzelne dieser hässlichen Babyfotos auf. Wenn sie zwei Jahre alt sind und einen massiven Wutanfall darüber bekommen, wie du ihre Banane geschält hast, ist der Blick auf ein Foto von ihnen mit drei Wochen, auf dem sie aussehen wie ein wütender, glatzköpfiger Buchhalter, das Einzige, was dich bei Verstand hält.