It's All Over Now: Das emotionale Tief an Tag 5 im Wochenbett überstehen

Mein Kumpel Dave verriet mir bei einem eiligen Bierchen drei Wochen vor der Geburt der Zwillinge das Geheimnis für die erste Woche zu Hause: „Lass einfach den Wasserkocher laufen und halt den Kopf unten.“ Die Info-Broschüre der Klinik, die man uns bei der Entlassung in die Hand drückte, schlug vage vor, „sich ruhig auszuruhen, wenn man sich überfordert fühlt“ (ein Konzept, das im Nachhinein so urkomisch ist, dass ich es hätte einrahmen sollen). Meine Schwiegermutter drängte mich derweil auf dem Krankenhausparkplatz in die Ecke, um darauf zu bestehen, dass wir „jede einzelne Sekunde in vollen Zügen genießen müssen, weil die Magie so schnell verfliegt.“

Alle drei Ratschläge fand ich morgens um vier an Tag fünf zutiefst wenig hilfreich, als meine Frau hemmungslos über ein leicht verbranntes Stück Toast schluchzte und ich verzweifelt versuchte herauszufinden, welcher Zwilling bereits gefüttert worden war und welcher gerade versuchte, auf seiner eigenen Faust herumzukauen.

Ich erinnere mich, wie ich auf dem Boden des Kinderzimmers verzweifelt eine WhatsApp-Nachricht an Dave tippte, in der nur stand: „Stecke mit Baby unter Moseskörbchen fest, bring Kaffee und vielleicht einen Priester mit.“ Er hat sie komplett ignoriert. In dieser ersten Woche glich unser Haus einer Landschaft aus halb ausgetrunkenen Teetassen, überquellenden Windeleimern und einer tiefen, furchteinflößenden emotionalen Zerbrechlichkeit, auf die uns niemand wirklich vorbereitet hatte.

Die Folk-Rock-Playlist, die sich über mich lustig machte

Bevor die Mädchen geboren wurden, hatte ich diese extrem romantisierte, filmreife Vision von Vaterschaft. Ich stellte mir vor, wie ich in einem stylischen Schaukelstuhl säße, während das sanfte Licht einer Straßenlaterne durch den Londoner Nieselregen fiele, und meinem schlafenden Nachwuchs leise etwas vorsummte. Für diese Illusion hatte ich sogar eine spezielle Spotify-Playlist zusammengestellt.

Ich weiß noch genau, wie ich den klassischen Bob-Dylan-Track auflegte – ihr wisst schon, dieser launische, akustische Abschied von der Vergangenheit –, in dem Glauben, das wäre ein geniales, stimmungsvolles Schlaflied. Aber lasst mich euch sagen: Wenn man in einem Flur steht und mit etwas bedeckt ist, das Spucke sein könnte oder Schlimmeres, wirkt die Poesie dahinter völlig anders. Ich versuchte ernsthaft, die „It's All Over Now, Baby Blue“-Songtexte zu entschlüsseln und fragte mich, ob Mr. Dylan irgendwie genau den Moment vorhergesehen hatte, in dem sich meine Zwillingsmädchen in einem frisch desinfizierten Kinderzimmer gleichzeitig von oben bis unten vollmachen würden.

Die Zeile „Strike another match, go start anew“ (Zünd noch ein Streichholz an, fang ganz von vorne an) klang plötzlich weniger nach tiefgründiger Symbolik der 1960er Jahre, sondern vielmehr wie ein direkter, bedrohlicher Befehl einer sehr kleinen, sehr wütenden, diktatorischen Mitbewohnerin. Die Vergangenheit war tatsächlich vorbei. Meine Frau hatte während eines schlafentzogenen Deliriums sogar ihre eigene Late-Night-Playlist erstellt, schlicht mit dem Titel „baby blu“ – sie war offensichtlich mitten im Tippen eingeschlafen, bevor sie das Wort beenden konnte.

Brenda und der hormonelle Klippensprung

Unsere Hebamme, eine wunderbar schroffe Frau namens Brenda, die bequemes Schuhwerk trug und über ein einschüchterndes Wissen bezüglich kindlichen Stuhlgangs verfügte, war diejenige, die uns schließlich erklärte, was eigentlich in unserem Haus vor sich ging.

Soweit ich es durch den Nebel meiner eigenen Erschöpfung verstand, waren die Hormone meiner Frau kurz nach der Geburt quasi aus einem fahrenden Auto gesprungen. Brenda erklärte mir bei einer Tasse unfassbar starkem Tee verlässlich, dass etwa achtzig Prozent der Mütter genau diese „Bei-der-Werbung-weinen“-Phase durchmachen, hauptsächlich weil ihre innere Chemie krampfhaft versucht, sich neu aufzubauen, während sie gleichzeitig mit null Stunden Schlaf auskommen müssen.

Normalerweise geht es um Tag drei los, erreicht an Tag fünf seinen dramatischen Höhepunkt und flaut dann bis zur zweiten Woche zu der ganz normalen, bewältigbaren elterlichen Erschöpfung ab. Das ist zumindest die Theorie. Man sagte mir, wenn die erdrückende Traurigkeit länger als vierzehn Tage andauere oder sie komplett unfähig mache, den Alltag zu bewältigen, müssten wir sofort den Hausarzt anrufen, da dies die Grenze vom normalen Babyblues in Richtung einer echten postnatalen Depression überschreitet.

Das unerbittliche, mechanische Summen des Überlebens

Um mit dem emotionalen Zusammenbruch fertig zu werden, stürzte ich mich in die Hausarbeit, was hauptsächlich bedeutete, dass ich eine zutiefst ungesunde Beziehung zu unserer Waschmaschine entwickelte.

Es fing an Tag drei an und hörte einfach nicht mehr auf. Die Maschine wurde zu einem dauerhaften, vibrierenden Mitglied des Haushalts, das zu jeder Tages- und Nachtzeit vor sich hin summte. Ich weiß noch, wie ich auf die digitale Zeitanzeige starrte – die ständig log und bei „Noch 1 Minute“ für locker eine Viertelstunde stehen blieb – und ein tiefes Gefühl existenzieller Angst verspürte. Wir wuschen Dinge, die noch nicht mal vor vierundzwanzig Stunden existiert hatten. Winzige Jäckchen, die sofort ruiniert wurden. Mulltücher, die die Hauptlast der biologischen Kriegsführung abbekamen. Ich fing an, die Waschmaschine als eine anspruchsvolle Gottheit zu betrachten, die konstante, tägliche Opfergaben in Form von verschmutzter Baumwolle verlangte, nur um den fragilen Frieden unserer Doppelhaushälfte aufrechtzuerhalten.

Jeder, der einem rät: „Schlafe, wenn das Baby schläft“, hat ganz offensichtlich noch nie den Zustand einer Küche nach einer Raubtierfütterung um 2 Uhr morgens gesehen.

Anstatt verzweifelt zu versuchen, einen farbcodierten Fütterungsplan zu erstellen, während man gleichzeitig versucht, den Küchenboden zu wischen, und an beidem kläglich scheitert, kann man sich auch einfach der Couch ergeben und die Wäsche für ein paar Stunden stapeln lassen, während man die Hand der Partnerin hält.

Babyausstattung, die den Grabenkampf tatsächlich überstanden hat

Wenn man mitten in diesem hormonellen Absturz der ersten Woche steckt, ist alles, was das Leben auch nur im Bruchteil einer Sekunde leichter macht, Gold wert. Und alles, was nicht funktioniert, ist für mich sofort gestorben.

Während einer besonders qualvollen Runde um 3 Uhr morgens, als Zwilling A mit der Lautstärke eines Düsentriebwerks schrie, wickelte ich sie schließlich in die Bambus-Babydecke mit Blaufuchs im Wald, die wir geschenkt bekommen hatten. Ich bin ganz ehrlich: Zuerst griff ich nur danach, weil das skandinavische Fuchs-Design meinen verschwommenen, zuckenden Augen einen visuell beruhigenden Punkt bot, anstatt des wachsenden Stapels an Nebenkostenabrechnungen auf meinem Schreibtisch. Aber der Stoff selbst ist verrückt – eine Mischung aus Bio-Bambus, die irgendwie die Temperatur reguliert. Das bedeutet, dass sie nicht mehr in einer Pfütze aus ihrem eigenen Schweiß aufwachte. Die Decke wurde zu unserem Standard-Kuschelteil, das leicht nach Milch und Verzweiflung roch, aber einfach brillant funktionierte.

Da wir Zwillinge hatten, merkten wir schnell, dass das Vertauschen ihrer Decken zu völlig unnötigen häuslichen Streitereien darüber führte, wer wann geschlafen hatte. Also bestellte ich in einem Anflug von Organisationstalent die Bambus-Babydecke mit Schwanenmuster für Zwilling B. Sie hat genau dieselben atmungsaktiven, temperaturregulierenden Eigenschaften, aber das rosa Schwanenmotiv half mir dabei, im Dunkeln sofort zu erkennen, welches Kind ich gerade hochhob. Ein kleiner Sieg, aber wenn man nur von Toasträndern lebt, nimmt man, was man kriegen kann.

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Andererseits waren meine Panikkäufe nicht immer von Erfolg gekrönt. Etwa um Tag vier herum war ich überzeugt, dass das Weinen auf ein extrem frühes Zahnungsproblem zurückzuführen sei, und bestellte den Silikon-Beißring "Eichhörnchen". Es ist ein absolut solides Stück aus lebensmittelechtem Silikon, das mit seinem kleinen Eichel-Detail sogar ziemlich niedlich aussieht. Aber für ein fünf Tage altes Neugeborenes, das kaum wusste, dass es überhaupt Hände hat, geschweige denn Zähne, war es komplett nutzlos. Ich hielt es ihr immer wieder vors Gesicht in der Hoffnung auf ein Wundermittel gegen das Schreien, was sie nur beleidigte. Es lag dann sechs Monate in einer Schublade, bis sie es schließlich entdeckten – woraufhin es zu ihrem Lieblingsgegenstand wurde, um ihn wiederholt nach der Katze zu werfen.

Das Tal der Tränen hinter sich lassen

Das Gemeine an dem Hormonsturz an Tag fünf ist, dass er sich wie die neue, dauerhafte Realität anfühlt. Wenn du im dunklen Wohnzimmer stehst, hin und her wippst, während deine Partnerin im Schlafzimmer leise wegen einer heruntergefallenen Socke weint, glaubst du wirklich, dass sich dein Leben für immer so schwer anfühlen wird.

Aber der Nebel lichtet sich. Die Hormone pendeln sich irgendwann wieder ein, die Waschmaschine beendet ab und zu mal einen Waschgang, und die erdrückende Last der Umstellung verwandelt sich langsam in etwas, das einer Routine ähnelt. Man hört auf, akustische Folk-Songs über das Ende zu spielen, und fängt an herauszufinden, wie man die Anfänge meistern kann.

Wenn ihr gerade mitten in diesem Woche-Eins-Crash steckt und leer eine Wand anstarrt, wisst einfach, dass es wie eine Art biologisches Aufnahmeritual ist. Es ist laut, es ist chaotisch und es ist vollkommen normal.

Wenn ihr Babyausstattung braucht, die wirklich hilft, die Temperatur eures Kindes zu regulieren, während ihr versucht, euren eigenen Verstand zu bewahren, dann werft vor eurer nächsten 3-Uhr-Schicht einen Blick auf die Bio-Kinderzimmerkollektion.

Die extrem spezifischen Fragen, die du dir vermutlich um 4 Uhr morgens stellst

Ist es normal, dass meine Partnerin bei einer Fernsehwerbung weint?

Absolut. An Tag fünf weinte meine Frau, weil ein Mann in einer Autowerbung „ein bisschen einsam“ aussah. Der pure Abfall von Östrogen und Progesteron ist im Grunde ein chemischer freier Fall. Reich ihr die Taschentücher, koch Tee und stimm zu, dass der Mann in der Werbung tatsächlich eine Umarmung braucht. Versuche bloß nicht, die Situation mit Logik zu lösen.

Woran erkenne ich, ob es der Babyblues oder eine echte postnatale Depression ist?

Unsere Hebamme Brenda sagte uns, dass der Babyblues wie ein fieser Sturm ist, der schnell aufzieht und innerhalb von zehn bis vierzehn Tagen wieder abziehen sollte. Wenn diese erdrückende Traurigkeit, Angst oder absolute Taubheit jedoch länger als zwei Wochen andauert oder die Partnerin daran hindert, für sich selbst oder das Kind zu sorgen, umgeht Google komplett und ruft sofort euren Arzt oder eure Hebamme an.

Bringt akustischer Folk-Rock aus den 1960ern mein Baby wirklich zum Einschlafen?

Meiner Erfahrung nach: Nein. Sie bevorzugen in der Regel das raue, statische Rauschen einer White-Noise-Maschine, die wie ein kaputter Heizkörper klingt. Hebt euch die Dylan-Platten und einen starken Drink lieber für euch selbst auf, wenn die Kleinen endlich schlafen.

Was kann ich wirklich tun, um an den schlimmsten Tagen zu helfen?

Übernimm die Logistik der Nachtschicht, für die man keine Brust braucht. Wickle das Baby, lass es aufstoßen, bring die Wasserflasche und bändige die unerbittliche Waschmaschine. Wenn deine Partnerin nur einmal vier Stunden am Stück ununterbrochen schlafen kann, hat ihr Gehirn eine viel bessere Chance, den hormonellen Klippensprung ohne kompletten Kurzschluss zu überstehen.

Warum wird unserem Baby im Schlaf immer so warm?

Weil ihr kleiner innerer Thermostat in den ersten paar Monaten im Grunde noch nicht richtig funktioniert. Sie können ihre eigene Körpertemperatur noch nicht regulieren. Deshalb führt das Einwickeln in synthetisches Fleece meistens zu einem sehr wütenden, verschwitzten Baby. Bleibt lieber bei atmungsaktiver Bio-Baumwolle oder Bambus, wo die Luft wirklich zirkulieren kann.