Dieses süße grüne Alien-Kraut ist absolut nichts für Kinder

Letzten Dienstag stand ich an der Supermarktkasse, balancierte mein zappelndes zweijähriges Kind auf der Hüfte und versuchte gleichzeitig, auf dem Handy ein Geschenk für die Babyparty meiner Cousine zu bestellen. Sie ist total besessen von dieser Mandalorian-Serie, also tippte ich einfach die Worte baby yo in die Suchleiste, in der festen Erwartung, eine süße kleine grüne Alien-Mütze oder vielleicht ein weiches Pucktuch zu finden. Google in seiner unendlichen Weisheit vervollständigte den Rest zu einer bestimmten Cannabis-Sorte. Ich klickte trotzdem drauf und nahm an, es sei ein seltsam benanntes Bio-Zahnungsmittel oder eine verrückte Hipster-Marke für Erbsenpüree. Leute. Ich lag so unfassbar falsch. Es war kein süßes Kinderzimmermotiv und auch kein Plüschtier. Es war unglaublich starkes, einen völlig umhauendes Marihuana für Erwachsene.

Bevor ich drei Kinder unter fünf Jahren hatte, dachte ich ehrlich gesagt, alles mit dem Wort „Baby“ im Namen gehöre ins Kinderzimmer. Aber jetzt weiß ich, dass die Industrie für Erwachsenenprodukte es absolut liebt, nostalgische, kinderfreundliche Namen auf Dinge zu kleben, die nicht einmal in einem Umkreis von 100 Kilometern etwas in der Nähe eines Säuglings zu suchen haben. Früher sah ich bunt leuchtende Verpackungen mit Zeichentrickfiguren und ging einfach davon aus, sie seien für winzige Kinderhände gedacht. Gott, war ich naiv. Jetzt, wo ich knietief im Chaos des modernen Elternseins stecke, wird mir klar, dass wir völlig paranoid sein müssen, was in unsere Häuser kommt. Denn eine Grassorte namens „Baby Yoda“ ist das genaue Gegenteil von kinderfreundlich.

Mein Kinderarzt fand deutliche Worte zum Thema „starke Kräuter“

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch. Viele Eltern da draußen konsumieren völlig legal Cannabis. Sei es wegen chronischer Schmerzen, dem Versuch, mal eine Nacht durchzuschlafen, ohne bei jedem eingebildeten Hausgeräusch hochzuschrecken, oder einfach, um abzuschalten, nachdem das Kleinkind drei Stunden lang geschrien hat, weil sein Sandwich in die falsche Form geschnitten wurde. Ich bin nicht hier, um eure Methoden zum Stressabbau zu verurteilen. Aber mein Kinderarzt, Dr. Evans, hat mir bei unserer letzten Vorsorgeuntersuchung regelrecht eine Standpauke gehalten, als wir über die Sicherheit im Haushalt sprachen und darüber, was Kinder so alles in die Finger bekommen können.

Er erzählte mir, dass die örtlichen Notaufnahmen derzeit buchstäblich überquellen mit kleinen Kindern, die versehentlich ein THC-Gummibärchen gegessen oder extrem starkes Gras in die Finger bekommen haben, das auf dem Nachttisch lag. Ich habe in Bio in der Schule gerade so bestanden, aber Dr. Evans erklärte mir, dass der THC-Gehalt in dieser speziell nach einem Alien benannten Sorte irgendwo bei dreißig Prozent liegt. Das bedeutet, das Zeug, das die Leute damals in Woodstock geraucht haben, war im Grunde Oregano im Vergleich zu dem absoluten Raketentreibstoff, den man heute in den Shops kauft. Diese Stoffe treffen einen winzigen Körper wohl so extrem schnell, dass es, wenn ein Kleinkind eine Blüte davon in die Hände bekommt, kein lustiges kleines Versehen ist. Es ist ein waschechter 112-Notruf mit Erbrechen, Schwindel und furchtbaren Atemproblemen, über die ich gar nicht nachdenken möchte.

Der absolute Betrug mit kindersicheren Behältern

Lasst uns kurz über Kindersicherung sprechen, denn um ehrlich zu sein: Das ist ein riesiger Betrug. Man denkt, man hätte seine Erwachsenensachen, Medikamente oder legal erworbenen Mittelchen zum Stressabbau ganz oben auf einem Regal in einer kleinen dekorativen Kiste versteckt. Man denkt, der kleine Finn ist erst drei und kann unmöglich den Kühlschrank erreichen. Hört mir gut zu: Kleinkinder sind im Grunde winzige, betrunkene Ninjas ohne jeglichen Selbsterhaltungstrieb, dafür aber mit den Kletterfähigkeiten von olympischen Bouldern. Mein Ältester, der mittlerweile ein wandelndes Warnbeispiel ist, hat mal drei Esszimmerstühle und ein riesiges Wörterbuch aufeinandergestapelt, nur um eine versteckte Tüte Schokostückchen oben auf dem Vorratsschrank zu erreichen. Wenn ihr glaubt, dass eine billige Plastik-Tupperdose ganz hinten im Schrank ein wild entschlossenes Kind aufhalten kann, dann macht ihr euch absolut etwas vor.

Und fangt mir gar nicht erst mit diesen sogenannten kindersicheren Verschlüssen an. Ich habe meinem Vierjährigen schon mal buchstäblich mein eigenes Medikamentenfläschchen in die Hand gedrückt, damit er mein Ibuprofen für mich aufmacht, weil meine Hände nass waren und ich nicht fest genug drücken und drehen konnte. Wenn ich die Flasche nicht aufbekomme, mein Kindergartenkind sie aber in genau drei Sekunden knackt, während es kaum von einer Folge Bluey wegschaut, dann ist das komplette Sicherheitssystem im Eimer. Bei etwas so Starkem wie klebrigem, harzbedecktem Cannabis reicht es einfach nicht mehr aus, es wie ein beiläufiges kleines Geheimnis von Erwachsenen zu behandeln.

Im Grunde müsst ihr euren Vorrat in einen schweren Metalltresor stopfen, den Zahlencode verdrehen und beten, dass euer Vierjähriger ihn nicht herausfindet, während ihr gerade eine schmutzige Windel auswascht. Und ganz ehrlich: Die Vorstellung, dass man einfach kurz auf der Terrasse rauchen und danach sofort reinkommen kann, um das Baby zu halten, braucht einen massiven Realitätscheck. Die klebrigen Rückstände vom heutigen Super-Gras hängen in euren Haaren, kleben an eurer Kleidung und setzen sich direkt unter den Fingernägeln fest. Das bedeutet, dass ihr eure Hände mit heißem Wasser und Seife schrubben und den nach Rauch stinkenden Hoodie wechseln müsst, bevor ihr auch nur daran denkt, euer weinendes Baby hochzunehmen. Meine Oma hat früher im Haus bei geschlossenen Fenstern Zigaretten geraucht und meinte, das härte ab. Aber Dr. Evans sagte, dass der Passivrauch von diesem Zeug die winzigen Lungen eines Babys mit ekligen Giftstoffen überzieht, die furchtbare Atemwegserkrankungen verursachen. Daher ignoriere ich die altmodischen Ratschläge meiner Familie komplett.

Ganz ehrlich: Wenn eure Schwiegermutter die Hände über dem Kopf zusammenschlägt, weil ihr eine Einschlafhilfe braucht oder die Schlafzimmertür für fünf Minuten Ruhe abschließt, blockiert einfach für das Wochenende ihre Nummer und trinkt euren Kaffee in Frieden.

Sichere Dinge, auf denen euer Kind tatsächlich kauen darf

Da wir gerade davon sprechen, dass Kleinkinder jedes einzelne gefährliche Ding in den Mund stecken, lasst uns darüber reden, worauf euer Baby eigentlich kauen sollte. Zahnen ist der absolute Horror. Als mein mittleres Kind die ersten Zähne bekam, schnappte sie sich meine ekligen, keimverseuchten Hausschlüssel von der Theke und steckte sie sich in den Mund, bevor ich überhaupt blinzeln konnte. Ich war verzweifelt und erschöpft. Damals habe ich endlich den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus gefunden. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Normalerweise hasse ich es, noch mehr Plastikmüll zu kaufen, der am Ende unter dem Sofa landet. Aber dieses Teil besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon und bewirkt wahre Wunder. Durch die flache Form konnte meine Tochter ihn selbst greifen, ohne ihn alle fünf Sekunden in die Hundehaare auf dem Teppich fallen zu lassen. Die strukturierten Bambusteile an dem kleinen Panda schienen genau die richtige Stelle an ihrem geschwollenen Zahnfleisch zu treffen. Ich habe ihn immer für zehn Minuten in den Kühlschrank gelegt, während ich meinen Morgenkaffee gemacht habe, denn dieses kalte Silikon war das Einzige, was sie vom Schreien abhielt.

Andererseits haben wir uns auch dieses Weiche Baby-Bausteine-Set geholt. Die Steine sind knautschig und sicher, was großartig ist, denn mein Ältester liebt es abgöttisch, Spielzeug als Waffe zu benutzen und es quer durchs Wohnzimmer an den Kopf seiner Schwester zu feuern. Aber ganz ehrlich? Es sind halt einfach Bausteine. Meine Kinder haben ein bisschen damit gespielt, ein paar Tage auf den Kanten herumgekaut und haben sich dann direkt wieder um einen leeren Amazon-Karton gestritten. Sie eignen sich gut für die Badewanne, weil sie schwimmen, aber erwartet nicht, dass sie euer Kind auf magische Weise stundenlang beschäftigen, während ihr versucht, die Wäsche zusammenzulegen.

Wenn ihr nach weiteren Möglichkeiten sucht, euer Zuhause sicher und schadstofffrei zu gestalten, ohne dabei den Verstand zu verlieren, solltet ihr euch auf jeden Fall die Bio-Spielmatten und die Kinderzimmerausstattung in Kianaos Babypflege-Kollektion ansehen – einfach um nachts beruhigt schlafen zu können.

Kleidung, die empfindliche Haut wirklich schützt

Lasst uns kurz wieder auf Babyhaut zurückkommen, denn seltsame chemische Rückstände zu vermeiden, macht gerade quasi meine halbe Persönlichkeit aus. Wenn man es mit irgendetwas Starkem zu tun hat – seien es super starke Erwachsenenkräuter auf dem T-Shirt oder einfach scharfe Waschmittel aus dem Supermarkt – ist die Haut eures Babys das Erste, was darauf reagiert. Ich musste das auf die harte Tour lernen, als mein Jüngster wegen eines billigen Synthetik-Stramplers, den meine Tante uns zu seinem Geburtstag geschickt hatte, einen schrecklichen roten Ausschlag bekam. Ich geriet in Panik und bin am Ende fast vollständig auf den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle umgestiegen.

Er ist nicht billig, das gebe ich gleich zu, aber bei Alltagskleidung bekommt man wirklich das, wofür man bezahlt. Der Stoff fühlt sich einfach dicker und weicher an und er lässt sich problemlos über den riesigen Kleinkindkopf meines Sohnes ziehen, ohne dass die Schulternähte reißen. Ich kenne die genaue Wissenschaft hinter Bio-Baumwolle nicht, aber ich nehme an, dass ohne all diese künstlichen Düngemittel in den Fasern die gereizte kleine Haut einfach besser atmen kann. Und falls ihr etwas sucht, das ein bisschen schicker aussieht, aber trotzdem keinen Ausschlag verursacht: Der gerüschte Baby-Romper aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln ist unfassbar süß, ohne steif oder kratzig zu sein. Ich habe ihn meiner Tochter für Familienfotos angezogen, und sie hat ihn wirklich den ganzen Nachmittag toleriert, ohne ständig am Kragen herumzuzerren.

Omas Ratschläge und die Wahrheit über Muttermilch

Ich muss nochmal meine Mutter erwähnen, denn sie hat mir immer geraten, einfach ein bisschen Whiskey auf das Zahnfleisch des Babys zu reiben, wenn es beim Zahnen Schmerzen hat. Ich liebe sie über alles, aber wenn wir auf die 80er zurückblicken, fragen wir uns doch alle, wie wir das ernsthaft überlebt haben. Wir saßen ungesichert auf der Ladefläche von Pick-ups und haben wahrscheinlich auf bleihaltigen Farbsplittern herumgekaut. Wenn also ältere Generationen mir sagen, ich würde überreagieren, wenn ich Cannabis für Erwachsene wegschließe, schalte ich einfach komplett auf Durchzug. Sie verstehen nicht, dass die Marihuana-Sorten, die man heute kauft, bis zum Gehtnichtmehr genetisch hochgezüchtet sind.

Dr. Evans hat mir erklärt, dass THC in Fettzellen gespeichert wird. Wenn ihr also stillt und dieses starke Zeug zum Einschlafen konsumiert, rutschen diese Moleküle wohl direkt in eure Muttermilch und wandern schnurstracks in das sich entwickelnde Gehirn eures Babys. Ich mag zwar eine Chaos-Mama sein, die ihren Kindern zweimal die Woche tiefgekühlte Chicken-Nuggets vorsetzt, weil sie zu müde zum Kochen ist, aber ich ziehe eine absolut klare Grenze, wenn es darum geht, mein Baby bewusstseinsverändernden Substanzen auszusetzen, nur weil ich mal abschalten muss.

Da wir gerade davon sprechen, die Dinge natürlich und einfach zu halten: Ich habe eine absolute Hassliebe zu Babykram, der mein Haus übernimmt. Ich weigere mich strikt, diese riesigen Plastik-Monster zu kaufen, die blinken und dieses eine, sich ständig wiederholende Lied spielen, das sich so tief in den Schädel bohrt, bis man weinen möchte. Ich habe mich stattdessen für den Holz-Spielbogen | Regenbogen-Babygym mit Tierfiguren entschieden. Er ist süß, besteht aus Naturholz und sieht nicht aus, als wäre ein Plastik-Zirkus in meinem Wohnzimmer explodiert. Der kleine hängende Elefant ist bezaubernd, aber was noch wichtiger ist: Die Lacke sind ungiftig, sodass ich nicht in Panik geraten muss, wenn mein Kind ihn unweigerlich herunterreißt und versucht aufzuessen.

Bevor wir uns den unangenehmen Fragen widmen, die ihr eurem eigenen Arzt wahrscheinlich aus Scham nicht stellen wollt, nehmt euch kurz Zeit, um den sicheren Spielbereich eures Babys aufzuwerten. Holt euch einen dieser massiven Spielbögen aus Holz oder einen Beißring aus lebensmittelechtem Silikon, damit ihr euch nie wieder Sorgen machen müsst, was in ihre kleinen Münder wandert.

Fragen, die ihr euch vielleicht nicht zu stellen traut

Was sollte ich ganz ehrlich tun, wenn ich den Verdacht habe, dass mein Kleinkind mein THC-Gummibärchen gegessen hat?
Wartet nicht ab, ob sie schläfrig werden. Schnappt euch eure Schlüssel und fahrt sofort in die Notaufnahme oder ruft den Giftnotruf an. Ich weiß, es ist peinlich und ihr fühlt euch vielleicht wie die schlechtesten Eltern der Welt, aber die Ärzte haben das schon millionenfach gesehen. Sie müssen einfach genau wissen, was das Kind gegessen hat, damit sie die Atmung überwachen können, denn dieses hochkonzentrierte THC-Zeug trifft einen kleinen 15-Kilo-Körper wie ein Güterzug.

Kann ich diese grüne Alien-Sorte nicht einfach draußen rauchen und alles ist gut?
Ganz ehrlich: Wahrscheinlich ist das nicht so harmlos, wie ihr denkt. Die klebrigen Rückstände und der Rauch haften wie verrückt an Haaren und Kleidung. Ihr müsst euch wirklich gründlich die Hände waschen, die Zähne putzen und idealerweise ein frisches T-Shirt anziehen, bevor ihr wieder reinkommt und ein Neugeborenes kuschelt. Andernfalls atmen sie diesen ganzen Dreck direkt von eurem Kragen ein.

Ist es wirklich so schlimm zu stillen, wenn ich nur ein kleines bisschen zum Einschlafen konsumiere?
Mein Kinderarzt war da extrem direkt – ja, es ist schlimm. THC lagert sich im Fett ein, und Muttermilch ist im Grunde flüssiges Gold aus Fett. Es geht direkt auf das Baby über, und niemand weiß wirklich, wie viel Schaden das in einem winzigen, heranwachsenden Gehirn anrichtet. Es ist das Risiko einfach nicht wert, solange ihr noch stillt.

Wie erkläre ich meinem Kiffer-Bruder, dass er seinen Vorrat nicht mit zu meiner Babyparty bringen darf?
Schaut ihm einfach direkt in die Augen und schiebt es auf den Arzt. Sagt ihm, dass euer Kinderarzt absolut gnadenlos ist, was Passivrauch durch Kleidung und versehentlichen Kontakt angeht. Wenn er seine neue Nichte oder seinen neuen Neffen sehen will, müssen seine klebrigen Blüten im Kofferraum seines Autos eingeschlossen bleiben. Entschuldigt euch niemals dafür, dass ihr euer Kind beschützt.

Sind diese kindersicheren Tüten aus dem Cannabis-Shop wirklich kindersicher?
Absolut nicht. Ich habe zugesehen, wie meine Kinder sich durch extrem reißfeste Plastikverpackungen gekaut haben, nur um an einen alten Keks zu kommen. Diese Zip-Beutel verlangsamen vielleicht einen müden Erwachsenen, aber ein Kleinkind mit Zähnen und unendlich viel Zeit reißt die einfach auf. Kauft euch eine richtige Geldkassette aus Metall mit Zahlenschloss.