Die ungeschönte Wahrheit: Baby und Welpe gleichzeitig großziehen

Ich saß morgens um drei flach auf dem kalten Küchenboden, stillte auf der linken Seite mein extrem quengeliges viermonatiges Baby, während ein zehn Wochen alter Golden-Retriever-Mischling aktiv versuchte, den flauschigen Bommel meines rechten Hausschuhs zu verschlucken. Das Baby weinte, weil es müde war, der Hund fiepte, weil er gerade auf den einzigen sauberen Teppich im Haus gepinkelt hatte, und ich weinte, weil ich mich völlig freiwillig für diesen Zirkus gemeldet hatte. Ich bin da ganz ehrlich mit euch: Einen Welpen in ein Haus zu holen, in dem bereits ein Menschenbaby lebt, ist eine Übung in absolutem, ungezügeltem Chaos.

Meine älteste Tochter ist hier mein ultimatives warnendes Beispiel. Als sie gerade anfing zu krabbeln, packte meinen Mann und mich ein heftiger Anfall von Instagram-Romantik, und wir beschlossen, dass dies der perfekte Zeitpunkt für einen Familienhund wäre. Wir hatten diese großartige, filmreife Vorstellung, wie sie gemeinsam im Sonnenlicht schlummern und als unzertrennliche beste Freunde aufwachsen würden. Gott segne unsere naiven kleinen Herzen. Niemand sagt einem, dass es exakt dasselbe ist, ein pelziges Neugeborenes mit nach Hause zu bringen wie ein menschliches – nur dass dieses hier rasiermesserscharfe Zähne hat und schneller rennen kann als man selbst.

Ich musste tatsächlich eine separate, versteckte Tabellenkalkulationskategorie namens "Baby H" (Baby-Hund) anlegen, damit mein Mann nicht sofort in Panik geriet, wenn er sah, wie viel Geld ich in den ersten Monaten für Enzymreiniger und Kauspielzeug zum Fenster hinauswarf. Denn Leute, diese Lebensphase ist nichts für schwache Nerven, und sie ist definitiv nicht billig.

Diese romantische Illusion, dass sie als beste Freunde aufwachsen

Die ersten Tage wiegen einen tatsächlich in falscher Sicherheit. Man bringt dieses weiche, verschlafene kleine Knäuel mit nach Hause, und etwa achtundvierzig Stunden lang starren sich alle nur ehrfürchtig an. Dein Baby zeigt auf den Hund, der Hund schnüffelt an den Zehen des Babys, und du machst hundert Fotos in dem Glauben, dass du das mit der Mutterschaft absolut im Griff hast.

Dann wacht der Hund auf. Buchstäblich und im übertragenen Sinne. Plötzlich wird dir klar, dass du ein wildes Raubtier in ein Zuhause gebracht hast, in dem dein Baby ständig Knabberzeug fallen lässt, Schnuller auf dem Boden liegen lässt und stark nach Milch riecht. Du verbringst deinen gesamten Tag als Schiedsrichter zwischen einem krabbelnden Kleinkind, das den Hund am Schwanz ziehen will, und einem hochenergetischen Tier, das denkt, das Baby sei ein haarloses Wurfgeschwisterchen, mit dem man raufen muss.

Meine Mutter hat versucht, mich zu warnen, und meinte, ich würde mir nur Probleme ins Haus holen – und für dieses eine Mal in meinem Leben hätte ich einfach auf sie hören sollen. Man muss im Grunde die gesamte Geografie des Hauses überdenken, in jedem Türrahmen massive Schutzgitter aufstellen und alles, was einem wichtig ist, über Taillenhöhe räumen, nur um sicherzugehen, dass niemand versehentlich gebissen oder verschluckt wird.

Giftnotruf, aber für den Hund

Vor dem Hund war meine größte Angst, dass mein Baby eine verirrte Münze auf dem Teppich findet. Nach dem Hund verwandelte sich mein Gehirn in ein ständiges, rotierendes Lexikon über giftige Lebensmittel und tödliche Gefahren. Es stellt sich heraus, dass eine erschreckende Menge ganz normaler menschlicher Dinge einen Hund tatsächlich zum Tiernotarzt bringen kann.

Meine Tierärztin, die eine absolute Heilige ist und eine Medaille dafür verdient, dass sie meine panischen Anrufe erträgt, erwähnte eines Tages beiläufig, dass Dinge wie Trauben, Rosinen, Zwiebeln und Schokolade für Hunde hochgiftig sind. Das trieb mich völlig in den Wahnsinn, weil mein Kleinkind zu diesem Zeitpunkt gefühlt zu 80 % aus Rosinen bestand. Sie erwähnte auch etwas darüber, dass Xylit in Erdnussbutter Leberversagen verursacht, was ich durch meinen extremen Schlafmangel nur halb verstand. Aber es reichte aus, um mich dazu zu bringen, aggressiv die Rückseite jedes einzelnen Glases in meiner Speisekammer zu studieren, als würde ich mich auf mein Jura-Examen vorbereiten.

Man ertappt sich dabei, wie man fast schon zwanghaft staubsaugt – nicht nur wegen des krabbelnden Babys, sondern weil der Welpe buchstäblich Trockenbauwände fressen wird, wenn man ihn lässt. Wir endeten damit, den Hochstuhl des Babys in einem komplett abgetrennten Essbereich stehen zu haben, nur damit ich mich nicht jedes Mal auf einen Hund stürzen musste, wenn ein verirrtes Stück Knoblauchbrot vom Tablett fiel.

Was meine Tierärztin ernsthaft zu den medizinischen Dingen sagte

Ich dachte, wir könnten den Welpen einfach auf lange Spaziergänge mitnehmen, um ihn auszupowern, damit er das Baby in Ruhe lässt, aber anscheinend funktioniert das überhaupt nicht so. Meine Tierärztin sah mich voller Mitleid an und erklärte mir, dass Welpen nicht einmal sicher in öffentliche Parks gehen oder durch die Nachbarschaft spazieren können, bis sie ihre vollständigen Impfungen haben – und das dauert ewig.

Soweit ich das in meinem erschöpften Zustand verstanden habe, lauern überall im Dreck schreckliche Krankheiten wie das Parvovirus, die nur auf einen ungeimpften Hund warten. Wir waren also für gefühlt Jahre in unserem eigenen Garten gefangen. Und die Würmer! Ich möchte euch nicht anekeln, aber die Tierärztin sagte, dass Würmer von Hunden auf Kinder übertragen werden können. Das allein reichte schon aus, damit ich den Hund quasi in präventiven Medikamenten badete und mir fünfzigmal am Tag die Hände desinfizierte.

Ich sage es mal so: Verzichtet auf die schicken Hundeanziehsachen und steckt euer Geld lieber in eine gute Tierkrankenversicherung, und zwar in der Sekunde, in der ihr das Tier bekommt. Das musste ich auf die harte Tour lernen, als unser Welpe beschloss, eine ganze Tube Wundschutzcreme zu fressen, und wir um Mitternacht das Auspumpen des Magens als Notfall bezahlen durften.

Der große Zahnungskrieg in unserem Wohnzimmer

Es gibt einen speziellen Kreis der Hölle, der für die Monate reserviert ist, in denen dein Baby seine ersten Zähne bekommt, genau zu der Zeit, in der dein Welpe seine nadelspitzen Milchzähne verliert. Die schiere Menge an Sabber in unserem Haus hätte gereicht, um ein Kanu darauf schwimmen zu lassen.

Hier wird es wirklich seltsam, denn man muss eine ganz klare Linie zwischen Babyspielzeug und Hundespielzeug ziehen – und keine der beiden Parteien respektiert diese Linie. Der Welpe hält die Giraffe Sophie des Babys für ein Premium-Kauspielzeug, und das Baby möchte verzweifelt an dem verkrusteten Nylonknochen des Hundes nagen.

Ich bin schließlich schlau geworden und habe angefangen, Beißringe aus Silikon für das Baby zu kaufen, die ich einfach abwaschen konnte, sobald der Hund sie unvermeidlich klaute. Das Panda Silikon-Beißspielzeug wurde in dieser Phase zu unserem absoluten Heiligen Gral. Ich habe es gekauft, weil es all diese verschiedenen Texturen hat, auf denen mein Baby wirklich gerne kaute. Der kleine Griff machte es ihr leicht, es zu greifen, wenn sie weinerlich und unglücklich war. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, was super ist. Aber ganz ehrlich: Mein Lieblingsteil daran war, dass ich es, wenn der Hund es wieder einmal unvermeidlich von der Krabbeldecke stibitzte, einfach in den oberen Korb der Spülmaschine werfen konnte. Nach dem Hygieneprogramm konnte ich es dem Baby eine Stunde später direkt wieder in die Hand drücken.

Warum schöne Dinge zu behalten ein Extremsport ist

Wenn ihr Eltern mit Sinn für Ästhetik seid und ein perfekt kuratiertes, in neutralen Farben gehaltenes Kinderzimmer liebt, habe ich schreckliche Neuigkeiten für euch. Welpen interessieren sich nicht für eure Bio-Leinen-Ästhetik. Es interessiert sie nur, im Schlamm zu buddeln und diesen dann direkt auf euer Kind zu übertragen.

Zwischen dem Spucken des Babys und dem Hund, der mit schmutzigen Pfoten an ihr hochsprang, habe ich täglich vier Waschmaschinenladungen gewaschen. Ich habe schnell all die komplizierten Outfits mit achtzig Knöpfen aufgegeben und sie nur noch in den Baby-Body aus Bio-Baumwolle gesteckt. Er ist lächerlich weich, aber noch wichtiger: Er hat einen Schlupfkragen. Wenn der Hund also mal eine Tasse Kaffee auf dem Baby umstößt (ja, das ist passiert), kann man das ganze klebrige Outfit einfach nach unten über die Füße ausziehen, anstatt es über den Kopf ziehen zu müssen. Er hat das ständige Waschen mit heißem Wasser ausgehalten, ohne auf eine seltsame, quadratische Form einzulaufen – was inzwischen alles ist, was ich von Babykleidung verlange.

Entdeckt unsere komplette Kollektion an pflegeleichter, kleckerfreundlicher Bio-Babykleidung, die euren chaotischen Haushalt überlebt.

Schlafenszeiten, die absolut keinen Sinn ergeben

Genau in dem Moment, in dem man das Baby endlich dazu bringt, durchzuschlafen, fängt der Welpe um 4 Uhr morgens an, in seiner Box zu jaulen, weil seine Blase die Größe einer Walnuss hat.

Meine Tierärztin erzählte mir, dass Welpen tatsächlich etwa 16 bis 18 Stunden am Tag schlafen müssen. Das hat mich völlig aus den Socken gehauen, denn immer wenn mein Welpe wach war, bewegte er sich mit Lichtgeschwindigkeit und terrorisierte die Katze. Aber genau wie ein übermüdetes Kleinkind verwandelt sich ein übermüdeter Welpe in einen beißenden, manischen Terroristen. Wir mussten strenge Schlafenszeiten für den Hund einführen, genau wie für das Baby.

Das Training mit der Hundebox ist nicht verhandelbar, wenn man Kinder hat. Punkt. Es ist mir egal, ob ihr denkt, das sähe traurig aus. Ihr braucht einen sicheren, geschlossenen Raum, in den sich der Hund zurückziehen kann, um dem schreienden Baby zu entkommen – und in den ihr den Hund stecken könnt, wenn ihr eine explodierte Windel wechseln müsst, ohne dass plötzlich eine feuchte Nase in der Gefahrenzone auftaucht.

Was die Stubenreinheit angeht, muss ich mich jetzt kurz aufregen, denn normale Teppichreiniger sind der reinste Betrug. Wenn der Hund auf den Boden pinkelt, müsst ihr einen speziellen Enzymreiniger kaufen, der die Urinmoleküle chemisch zerstört. Andernfalls wird der Hund bis ans Ende aller Tage genau an dieselbe Stelle machen. Ich kaufte ihn kanisterweise. Mein Haus roch sechs volle Monate lang nach intensivem Zitrus und purer Verzweiflung.

Das Spielzeug, das funktioniert (und das, was nicht funktioniert)

Man muss seine Babyausstattung wirklich überdenken, wenn ein Welpe im Spiel ist. Alles auf dem Boden ist für sie Freiwild.

Ich liebe den Spielbogen aus Holz, den wir von Kianao bekommen haben – er ist wunderschön, aus nachhaltigem Holz, und der kleine hängende Elefant ist so süß für die visuelle Entwicklung des Babys. Aber ich bin ganz ehrlich zu euch: Wenn man eine springende Hunderasse wie einen Retriever oder einen Labrador hat, kann man ihn nicht einfach offen im Wohnzimmer stehen lassen. Mein Hund dachte, die hängenden Spielzeuge wären seine persönlichen Sparringspartner und versuchte, das ganze Holzgestell zu Fall zu bringen. Am Ende haben wir es ins Kinderzimmer verfrachtet und ein sehr stabiles Schutzgitter in den Türrahmen geklemmt. So konnte meine Tochter ihre Zeit in Bauchlage in Ruhe genießen, ohne dass ein pelziger Riese auf ihr herumtrampelte.

Irgendwann wird der Hund größer, das Baby fängt an zu laufen, und sie werden wirklich die besten Freunde, die man sich erhofft hat. Sie lernen, wie man miteinander spielt, der Hund lernt das Essen wegzuräumen, das das Kleinkind auf den Boden wirft, und man kann sich endlich mal für fünf Minuten hinsetzen.

Es ist anstrengend, es ist chaotisch und es wird eure Ehe auf die Probe stellen. Aber wenn man beobachtet, wie das Kleinkind seinem pelzigen Komplizen heimlich Käsestücke zusteckt, rücken all diese schlaflosen, urindurchtränkten Nächte in den Hintergrund. Zumindest fast.

Bevor ihr euch kopfüber in den Wahnsinn stürzt, Kinder und Hunde gleichzeitig großzuziehen, solltet ihr sicherstellen, dass ihr mit den wichtigsten Dingen ausgestattet seid. Shoppt hier unsere langlebigen, leicht zu reinigenden Babyspielzeuge.

Die unordentliche Wahrheit: Häufig gestellte Fragen zu Welpe & Baby