Die ungeschönte Wahrheit: Wenn das Baby auf die Fellnase trifft

Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich im Flur unseres staubigen texanischen Ranchhauses stand, meinen ältesten Sohn Tucker im Arm hielt und immer noch diese schrecklichen Netzunterhosen aus dem Krankenhaus trug. Unser Labrador-Mischling Buster schlenderte heran, schnüffelte an meinen Knien, als hätte ich ein Schinkensandwich in meinem Bademantel versteckt, und starrte dann auf das schreiende Bündel in meinen Armen mit einem Blick puren, unverfälschten Verrats. Die absolut größte Lüge im Internet ist, dass dein süßes, geliebtes Fellkind dein Neugeborenes nur einmal ansieht, sein Kinn sanft auf der Babyschale ablegt und im Stillen schwört, diesen winzigen Menschen mit seinem Leben zu beschützen. Das ist reine Hollywood-Magie, ihr Lieben. Im echten Leben wusste Buster nur eines: Diese laute, nach Milch riechende Kartoffel ruinierte seinen geliebten Mittagsschlaf.

Ich bin jetzt einfach mal ganz ehrlich zu euch. Der Versuch, dein erstes Fellbaby in einen Haushalt zu integrieren, der sich plötzlich nur noch um ein echtes Menschenbaby dreht, ist chaotisch, laut und riecht seltsamerweise nach saurer Milch und nassem Hund. Ich habe drei Kinder unter fünf Jahren überlebt, und mein Ältester ist ein wandelndes warnendes Beispiel dafür, was passiert, wenn man nicht frühzeitig Grenzen setzt – er hat mit neun Monaten buchstäblich Trockenfutter aus dem Hundenapf gegessen, weil ich ihm den Rücken zukehrte, um ein Etsy-Versandetikett auszudrucken. Also schnappt euch euren kalten Kaffee, ignoriert den Wäscheberg für zehn Minuten und lasst uns darüber reden, wie wir alle unter einem Dach am Leben erhalten.

Die große Illusion vom "Übungskind"

Bevor ich schwanger wurde, erzählte mir ständig jemand, dass ein Haustier die ultimative Vorbereitung auf die Mutterschaft sei. Die Leute behaupten so gerne, dass ein Fellbaby im Grunde ein Übungsbaby ist, und damit muss ich jetzt sofort aufräumen. Einen Welpen großzuziehen ist hart, keine Frage. Sie kauen an den Fußleisten, pinkeln auf deinen Lieblingsteppich und jaulen nachts um zwei Uhr. Aber die reine Dreistigkeit, das Stubenrein-Werden eines Golden Retrievers mit der absolut seelenzermürbenden Erschöpfung einer viermonatigen Schlafregression zu vergleichen, ist für mich unbegreiflich. Einen Hund kannst du in seine Box sperren, das Haus verlassen und in Ruhe bei Chili's essen gehen. Versuch mal, ein menschliches Baby in eine Box zu sperren, um Margaritas trinken zu gehen – da wird völlig zu Recht die Polizei vor deiner Tür stehen.

Dann ist da noch der finanzielle Schock. Es heißt immer, Hunde seien teuer, und ja, Tierarztrechnungen hier im ländlichen Texas tun meinem Geldbeutel durchaus weh. Aber die Kita? Windeln? Die endlose Flut an Bodys, die bis zum Kragen vollgeschmiert werden? Ich gebe im Monat mehr für Pre-Nahrung aus, als ich in einem ganzen Jahr für Busters Hundefutter bezahlt habe. Der Mental Load, einen winzigen Menschen am Leben zu erhalten, darauf zu achten, dass seine Fontanelle nichts abbekommt, und sich zu fragen, ob sein Stuhlgang den richtigen Senfton hat, ist ein völlig anderes Universum der Angst. Man bekommt keine Wochenbettdepression, wenn man einen Mischling aus dem Tierschutz adoptiert.

Und reden wir mal über die körperliche Belastung. Mit dem Hund eine Runde um den Block zu gehen, ist leichtes Ausdauertraining, während eine Geburt erfordert, dass dein Körper förmlich aufreißt und wieder heilt, während er gleichzeitig als 24/7-Milchbetrieb fungiert. Diese beiden Erfahrungen spielen vom Schwierigkeitsgrad her nicht mal in derselben Liga.

Ganz ehrlich: Wenn du glaubst, einem Labradoodle "Sitz" beizubringen, hätte dich auf das vierte Trimester vorbereitet – dann kann ich nur liebevoll den Kopf schütteln.

Was meine Kinderärztin mir wirklich über Hundekeime sagte

Meine Oma pflegte immer zu sagen, dass ein bisschen Dreck noch niemandem geschadet habe, und sie ermutigte unsere Hunde förmlich dazu, Babys abzulecken, weil sie meinte, das „stärke den Charakter“. Meistens habe ich nur die Augen verdreht, aber als Tucker auf der Welt war, habe ich dieses Thema tatsächlich bei unserer Ärztin, Dr. Miller, angesprochen, weil ich wirklich panische Angst hatte, dass Buster meinem zerbrechlichen Neugeborenen irgendeine furchtbare Seuche anhängen könnte.

Dr. Miller ist eine sehr pragmatische Frau, die nichts beschönigt. Sie bat mich, mich zu setzen, und erklärte mir, dass Haustiere in der Nähe später zwar theoretisch bei Allergien helfen könnten, ich den Hund aber absolut niemals das Gesicht des Babys ablecken lassen dürfe. Anscheinend gibt es da einen fiesen Magenkäfer, der mit C anfängt – Campylobacter oder so –, den Hunde im Maul tragen, weil sie sich den eigenen Hintern lecken. Und wenn der in den Organismus eines Neugeborenen gelangt, hat man ein One-Way-Ticket in die Kindernotaufnahme gelöst. Sie wurde sehr deutlich und sagte: „Jess, es ist mir egal, wie lieb dein Hund ist, lass diesen Säugling niemals allein mit ihm auf dem Boden.“ Und genau das tue ich nicht. Dabei geht es nicht darum, dass ich dem Hund nicht vertraue; es geht darum anzuerkennen, dass ein Hund ein Tier mit Zähnen ist, das sich erschrecken kann.

Mitten in einer nächtlichen Still-Session um 3 Uhr morgens habe ich außerdem irgendwo gelesen, dass das Streicheln eines Hundes dasselbe Liebeshormon – Oxytocin – freisetzt, wie das Kuscheln mit einem Baby. Wissenschaftler haben irgendeine Studie gemacht, bei der sie Gehirnströme untersucht haben, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Gehirn einfach deshalb Glückshormone ausschüttet, weil die fünf Minuten, in denen ich Buster streichle, die einzige Zeit am Tag sind, in der mich niemand wegen eines Snacks anschreit. Die wissenschaftlichen Details sind in meinem schlafentzogenen Gehirn etwas verschwommen, aber im Grunde läuft es darauf hinaus, dass wir von Natur aus darauf programmiert sind, diese pelzigen Wesen zu lieben. Und das macht das schlechte Gewissen, sie wegen des neuen Babys zu vernachlässigen, nur noch schlimmer.

Wie man den kleinen Menschen beschäftigt, ohne den Hund in Versuchung zu führen

Eine der größten Herausforderungen in diesen ersten Monaten ist die „Tummy Time“ (die Bauchlage) und das Spielen auf dem Boden. Man muss das Baby auf den Boden legen, damit es lernt, seinen riesigen Wackelkopf zu heben, aber der Boden ist nun mal auch das Reich des Hundes. Als Tucker ungefähr vier Monate alt war und ich dringend zwanzig Minuten brauchte, um die Bestellungen für meinen Etsy-Shop zu verpacken, wurde mir klar: Ich brauche eine Babyausstattung, die sowohl einem sabbernden Baby als auch einer neugierigen Hunderute standhält.

Mein absoluter Heiliger Gral dafür ist das Bären Spielbogen-Set. Ich habe es gekauft, weil ich diese schreiend bunten, blinkenden Plastikspielzeuge so satt hatte, die mein Wohnzimmer wie einen Jahrmarkt aussehen ließen. Aber es entpuppte sich als echter Lebensretter für unsere Haustier-Situation. Das Gestell besteht aus massivem, unbehandeltem Holz. Das bedeutet, es ist schwer genug, dass nicht gleich das ganze Ding auf den Kopf meines Kindes stürzt, wenn Buster mit dem Schwanz wedelt und dagegen wummert. Die kleinen Holzbären klappern auf eine Art zusammen, die Tuckers Aufmerksamkeit wirklich gefesselt hat, und die BPA-freien Silikonperlen dienten gleichzeitig als Beißring, als er anfing zu zahnen. Es hat Tucker überlebt, mein zweites Kind und übersteht derzeit mein drittes – was den Preis in meinen Augen absolut wert macht.

Für Baby Nummer zwei schenkte uns meine Schwägerin dann das Blatt & Kaktus Spielbogen-Set. Ich bin ganz ehrlich zu euch: Es ist einfach nur okay. Das unbehandelte Holz ist super glatt, und ich weiß, dass es absolut sicher und chemiefrei ist, was toll ist. Aber das pastellfarbene Kaktus-Design ist so blass, dass es optisch quasi mit unserem beigen Wohnzimmerteppich verschmolz, und ich bin buchstäblich zweimal mit einem Wäschekorb in der Hand über das A-Gestell gestolpert. Dafür lässt es sich super leicht zusammenklappen, was ich an den Tagen sehr geschätzt habe, an denen ich panisch gelbe Hundehaar-Büschel zusammenfegen musste, bevor Besuch kam.

Meine Freundin Sarah benutzt bei sich zu Hause das Indiana Spielbogen-Set, und sie schwört darauf, dass die neutralen Töne ihren hyperaktiven Terrier davon abhalten, die herabhängenden Spielzeuge für riesige, für ihn gedachte Kauspielzeuge zu halten. Ich schätze, grelle Plastik-Neonfarben lösen bei Hunden irgendeinen Beutetrieb aus, während das naturbelassene Holz für sie einfach nur wie ein Möbelstück aussieht. Ganz ehrlich: Was auch immer hilft, um den Frieden zu wahren.

Wenn ihr versucht, eine sichere kleine Bodenfestung für euer Baby zu bauen, die euer Hund nicht sofort zerstören oder als Bett beanspruchen will, seht euch die restlichen Spielbögen und Babysachen aus Holz von Kianao an – sie halten dem Chaos eines gemischten Baby-und-Haustier-Haushalts wirklich stand.

Regeln aufstellen, bevor sich Frust anstaut

Man muss wirklich erst sich selbst trainieren, bevor man den Hund trainiert. Anstatt am Tag eurer Rückkehr aus dem Krankenhaus das komplette Wohnzimmer umzuräumen und euren armen, verwirrten Hund anzuschreien, er solle von seinem Lieblingsteppich verschwinden, während ihr blutend und weinend dasteht: Baut die Babyausstattung einfach schon einen Monat früher auf, damit sich alle daran gewöhnen können, darüber zu stolpern und daran zu schnüffeln.

Wir haben lange vor meinem Entbindungstermin damit begonnen, die Schutzgitter aufzustellen. Meine Oma hielt mich für verrückt und meinte, wir würden den Hund wie einen Gefangenen behandeln. Aber physische Grenzen zu schaffen, hat mir den Verstand gerettet. Buster brauchte einen Rückzugsort fernab des Geschreis, und das Baby brauchte eine sichere Zone fernab von matschigen Pfoten. Wenn man nur zwei Stunden geschlafen hat, fehlen einem einfach die Reflexe, um durch den Raum zu hechten und einen Hund davon abzuhalten, aus Versehen auf die Hand eines Neugeborenen zu treten.

Und bitte, plant Budget für unerwartete Dinge ein. Man kauft plötzlich Premium-Windeln und zahlt die Zuzahlungen beim Arzt, aber der Hund wird genau dann eine Ohrenentzündung bekommen oder etwas Dummes aus dem Müll fressen, wenn der Kontostand am niedrigsten ist. Eure Haustiere bei der Familienbudgetierung wie echte Angehörige zu behandeln, tut weh – aber es tut weniger weh, als eine 500-Euro-Tierarztrechnung über die Kreditkarte laufen zu lassen, wenn ihr ohnehin schon wegen des Elterngeldes gestresst seid.

Bevor ihr jetzt aus Frust eine ganze Packung Oreos esst, weil ihr nicht wisst, wie ihr diesen absoluten Zirkus von Haushalt bewältigen sollt: Atmet vielleicht einfach mal tief durch, trennt Kind und Hund für zwanzig Minuten, damit sich alle beruhigen können. Und dann schnappt euch einen Kaffee oder stöbert durch die nachhaltige Babykollektion von Kianao, um euer Wohnzimmer ein bisschen funktionaler zu gestalten.

Häufig gestellte Fragen (von müden Mamas für müde Mamas)

• Wird mein Hund jemals aufhören, eifersüchtig auf das Baby zu sein?
  Glaubt mir, Buster hat nach Tuckers Geburt gute sechs Monate lang geschmollt. Er saß buchstäblich mit dem Rücken zu mir und seufzte schwer. Es ist eine Anpassungsphase. Sobald das Baby anfängt, Essen vom Hochstuhl fallen zu lassen, wird euer Hund plötzlich beschließen, dass dieser kleine Mensch das Größte ist, was dem Küchenboden je passiert ist. Gebt der Sache einfach Zeit und werft dem Hund ein Leckerli zu, wenn ihr stillt.
• Wie halte ich Hundehaare von den Babysachen fern?
  Gar nicht. Es tut mir leid, aber das geht einfach nicht. Ihr könnt dreimal am Tag fegen, einen teuren Saugroboter laufen lassen und alle Fusselrollen in Texas kaufen – euer Kind wird trotzdem irgendwann ein gelbes Labrador-Haar am Schnuller haben. Wascht die Decken heiß, klappt den Spielbogen zusammen, wenn er nicht gebraucht wird, und schraubt eure Standards dafür runter, was als „sauber“ gilt.
• Sind Holzspielzeuge in der Nähe von Haustieren ernsthaft sicherer als Plastik?
  Meiner Erfahrung nach: ja. Buster hat eine hohle Plastikrassel in glatt vier Sekunden zerstört, als sie vom Sofa fiel, und ich hatte panische Angst, dass er die kleinen Plastikkügelchen darin verschluckt hat. Massives, unbehandeltes Holz ist schwerer, schwieriger für sie sofort zu zerkauen und zersplittert nicht in scharfe Plastikscherben. Außerdem sieht es nicht aus wie ein neonfarbenes Hundespielzeug.
• Was ist, wenn mein Hund das Baby anknurrt?
  Ignoriert es nicht. Ein Knurren ist eine Warnung, und ganz ehrlich, ihr solltet froh sein, dass der Hund kommuniziert, anstatt direkt zuzubeißen. Trennt sie sofort voneinander. Als uns das passierte, sagte mir Dr. Miller, ich solle das Knurren niemals bestrafen. Denn wenn man ihnen beibringt, nicht mehr zu warnen, überspringen sie diesen Schritt beim nächsten Mal einfach und beißen sofort zu. Gebt dem Hund Freiraum und überdenkt noch mal eure Absperrgitter.
• Stimmt es, dass Hunde das neue Baby an einem riechen können, bevor es geboren ist?
  Meine Mutter schwört Stein und Bein darauf, dass Hunde einen sechsten Sinn für Schwangerschaften haben. Alles, was ich weiß, ist, dass Buster ab meinem zweiten Trimester anfing, an meinem Bauch zu schnüffeln und sich extrem anhänglich zu verhalten. Die Wissenschaft sagt, sie können hormonelle Veränderungen riechen. Aber ganz ehrlich: Ich glaube, sie merken einfach nur, dass wir müde sind, uns langsamer bewegen und viel zu viel Zeit damit verbringen, uns auf dem Sofa auszuruhen.