Bevor du ein Thanksgiving-Outfit für dein Baby-Mädchen kaufst, lies das hier

Wir schreiben das Jahr 2019 und ich klemme zwischen Toilette und Badewanne im Gäste-WC meiner Schwiegermutter und schwitze meinen eigenen Umstandspulli durch. Verzweifelt versuche ich, meinem schreienden viermonatigen Baby ein starres, glitzerndes Truthahn-Kleidchen aus Tüll vom Leib zu pellen. Die Bratensauce brennt gerade in der Küche an. Mein Mann klopft an die Badezimmertür und fragt, ob bei uns alles in Ordnung ist. Und meine älteste Tochter – Gott hab sie selig, sie ist das ultimative Paradebeispiel für wirklich all meine Anfängerfehler als Mutter – zappelt herum wie ein gefangener Waschbär, weil der gesmokte Kragen ihres 60-Euro-Festtagskleides an ihrem Kinn kratzt.

Ich bin mal ganz ehrlich zu dir: Früher dachte ich, die Feiertage bedeuten, dass ich meine Kinder wie winzige, unbequeme viktorianische Puppen anziehen muss. Ich habe Stunden damit verbracht, durch Instagram zu scrollen, fest davon überzeugt, dass das Feiertags-Outfit für ein kleines Mädchen mehrlagige Petticoats, kratzige Strumpfhosen und ein Samt-Stirnband in der Größe eines Speisetellers erfordert – nur um ganz normal Kartoffelbrei bei der Verwandtschaft auf dem Land zu essen.

Und heute? Mittlerweile habe ich drei Kinder, betreibe meinen eigenen kleinen Etsy-Shop von der Kücheninsel aus und halte gleichzeitig Kleinkinder davon ab, die Wände anzumalen. Heute kenne ich die absolute Wahrheit über festliche Babykleidung. Sie ist eine Lüge. Diese ganze Ästhetik ist eine Falle. Du brauchst kein Prinzessinnenkleid. Du brauchst nur etwas, das ein Apfelstrudel-Desaster und ein Nickerchen auf dem Teppich überlebt, ohne rote Druckstellen auf den Rippen deines Kindes zu hinterlassen.

Die Obsession meiner Oma mit frierenden Babys

Glaubt man meiner Großmutter, ist ein Baby permanent nur dreißig Sekunden von einer Unterkühlung entfernt. An jedem Familienfest behauptet sie steif und fest, es würde ziehen, obwohl meine Schwiegermutter den Backofen seit sechs Stunden auf 200 Grad laufen hat und das Thermostat aggressiv auf 23 Grad festgenagelt ist. Oma jagt meine Kinder mit handgestrickten Wollpullovern durchs Haus, die sich wie Stahlwolle anfühlen, völlig überzeugt davon, dass sie noch drei weitere Schichten brauchen.

Aber meine Kinderärztin hat mir vor ein paar Jahren erklärt, dass Babys tatsächlich viel schneller überhitzen als wir. Sie hat es so erklärt, als würden ihre kleinen Nervensysteme noch das neueste Software-Update für die Temperaturregelung herunterladen oder so ähnlich. Sie erhitzen sich also wahnsinnig schnell, können aber nicht richtig schwitzen, um abzukühlen. Ich fühle normalerweise einfach im Nacken, und wenn der feucht ist, fange ich an, Schichten auszuziehen – völlig egal, wie oft Oma vom Sessel aus laut seufzt.

Deshalb muss man sie in atmungsaktive Sachen stecken. Wenn man ein Baby in einem überfüllten, heißen Wohnzimmer voller Verwandter herumreicht, die Wein trinken und beim Fußballspiel den Fernseher anschreien, ist dieses Baby im Grunde ein kleiner Heizlüfter. Zieh ihnen etwas Atmungsaktives an, oder du hast am Ende ein verschwitztes, todunglückliches Baby, das beim gemeinsamen Essen am laufenden Band schreit.

Warum ich eine persönliche Vendetta gegen festliche Kleidung führe

Lass uns über den absoluten Albtraum sprechen, der sich festliche Babykleidung nennt. Diese Tüllröcke. Die schweren Stickereien. Die dekorativen Knöpfe am Rücken, die absolut keinen anderen Zweck erfüllen, als der Wirbelsäule deines Babys blaue Flecken zu verpassen, wenn es auf dem Bauch liegt.

Ich habe so viel Geld für das erste Feiertags-Outfit meiner ältesten Tochter ausgegeben. Es war dieses wunderschöne, burgunderrote Samt-Ding. Aber hier ist die Realität, die dir niemand sagt: Babys haben keine Taille. Sie sind einfach nur entzückende kleine Kartoffeln. Wenn man einem Baby also ein steifes Kleid anzieht, rutscht der Rock in der Sekunde, in der sie sich hinsetzen, direkt hoch bis in die Achselhöhlen. Sie sah vier Stunden lang aus wie ein samtiger Champignon.

Und dann diese Windel-Explosionen. Oh, die Explosionen. Süßkartoffelbrei und Muttermilch erzeugen eine chemische Reaktion, die, ich schwöre es, sich durch dicken Jeansstoff fressen kann. Wenn dein Baby in einem Kleid, das hinten geknöpft wird, die Windel sprengt, musst du dieses beschmutzte Kleidungsstück über seinen Kopf ziehen. Lass das mal sacken. Du willst wirklich keine bratensaucenfarbene Zerstörung an den Ohren deines Babys vorbeiziehen, nur weil das Kleid auf Pinterest süß aussah.

Heutzutage habe ich festlicher Kleidung komplett abgeschworen. Ich habe den Langarm-Henley-Winterbody aus Bio-Baumwolle von Kianao entdeckt und schaue nicht mehr zurück. Das ist mein absolutes Lieblingsteil für meine Jüngste. Die Bio-Baumwolle ist tatsächlich etwas dehnbar. Wenn sie also auf dem Wickeltisch ihre seltsame Alligator-Todesrolle abzieht, macht der Stoff die Bewegung mit, anstatt gegen mich zu arbeiten. Die drei kleinen Knöpfe vorne funktionieren tatsächlich – was bedeutet, dass ich den Body im Falle eines Windel-Desasters einfach über ihre Schultern nach unten abziehen kann, anstatt ihn über den Kopf ziehen zu müssen. Letztes Jahr hat sie sich Preiselbeersauce direkt auf die Brust dieses Bodys geschmiert, und es ließ sich wirklich einfach rauswaschen, weil die Baumwolle eben nicht mit billigen synthetischen Plastikfasern gewebt ist, an denen das Fett haften bleibt.

Die große Stirnband-Debatte unserer Generation

Ich muss mich mal kurz über Baby-Stirnbänder aufregen, denn ich glaube, ich verliere den Verstand, wenn ich sehe, wie Babys riesige Blumenarrangements auf den Kopf geschnallt werden. Früher habe ich sie selbst gekauft. Ich hatte eine ganze Schublade voll davon. Nylonbänder mit Schleifen, die größer waren als das Gesicht meines Kindes.

Aber sie bleiben nie da, wo sie hingehören. Wenn du ein Baby hast, das sich auch nur einen Millimeter bewegt, rutscht ihm diese Schleife innerhalb von drei Minuten wie eine Piratenklappe über ein Auge. Du verbringst die ganze Familienfeier damit, es wieder zu richten. Und wenn du es schließlich abnimmst, gibt es immer diese furchtbare rote Druckstelle um ihren weichen kleinen Schädel herum, wegen der du dich wie die schlechteste Mutter der Welt fühlst.

Ganz zu schweigen vom Schlafen. Meine Ärztin hat mich ausdrücklich davor gewarnt und gesagt, wir müssen diese riesigen Schleifen und dicken Mützen abnehmen, sobald das Baby einschläft. Wenn so etwas im Bettchen nämlich über das Gesicht oder den Hals rutscht, ist das laut den Richtlinien für sicheren Babyschlaf ein riesiges Erstickungsrisiko. Das ist mir einfach zu viel Stress. Warum tun wir uns das an – für ein Foto, das auf Facebook am Ende sowieso nur 40 Likes bekommt? Reißt diese riesige Schleife einfach runter und lasst sie beim Schlafen bitte ihre natürlich zerzausten Babyhaare haben.

Und fangt mir gar nicht erst mit festlichen Babyschuhen an – lasst sie einfach barfuß. Spart euch die zwölf Euro und die Kopfschmerzen, den linken Schuh unterm Sofa suchen zu müssen.

Sprechen wir über den Truthahn im Raum

Es gibt auch diesen schrägen Trend, bei dem Leute ihre Babys in waschechte Truthahnkostüme stecken. Also, so einen braunen Plüsch-Overall mit riesigen ausgestopften Schwanzfedern. Ich verstehe ja, das ist für genau eine Minute witzig. Aber danach hast du ein Baby, das sich nicht mehr umdrehen kann, weil es ein stark gepolstertes Polstermöbel-Projekt trägt.

Und dann ist da noch die Sache mit der kulturellen Aneignung. Meine eigene Mutter hat mal versucht, für das erste Herbst-Fotoshooting meiner ältesten Tochter so einen falschen Indianer-Kopfschmuck zu bestellen. Ich musste das Paket förmlich abfangen und in der Garage verstecken, denn Leute: Wir verkleiden unsere Kinder für ein Feiertagsfoto nicht als Karikaturen marginalisierter Kulturen. Punkt. Bleibt bei Kürbissen, Blättern und Herbstfarben. Das ist wirklich nicht so schwer.

Wenn du wirklich etwas leicht Schickes willst, dich aber weigerst, dem unbequemen Tüll nachzugeben, hat Kianao diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln. Ich bin ganz ehrlich: Er ist unglaublich süß, und der Stoff ist fantastisch weich, aber für mein spezielles Chaos-Level ist er nur okay. Die Flatterärmel sehen auf Fotos goldig aus, aber wenn du ein aggressives Krabbelbaby hast, das versucht, mit dem Gesicht voran in einen Teller Süßkartoffelbrei zu stürzen, wirken diese kleinen Rüschen wie kleine Soßenbesen. Sie schleifen einfach durch alles durch. Das ist super, solange dein "Baby G" – so nennt mein Mann unsere Jüngste, als wäre sie ein winziger Rapper – noch in der unbeweglichen Kartoffel-Phase ist. Aber sobald sie anfangen sich zu bewegen, werden die Rüschen schnell schmutzig. Trotzdem ist es als Basis-Schicht unter einer Strickjacke eine solide, atmungsaktive Option.

Suchst du etwas, worin dein Baby nicht die gesamte Vorspeise durchschreit? Schau dir die unglaublich weiche, dehnbare Bio-Babykleidungskollektion von Kianao an.

Das einzige Accessoire, das wirklich wichtig ist

Während ich Stirnbänder, schicke Schühchen und kratzige Strumpfhosen aus meinem Haus verbanne, gibt es ein Accessoire, für das ich mich an Feiertagen absolut einsetze: eine gute Schnullerkette.

Wenn zwanzig Leute im Haus sind, wird der Schnuller deines Babys ungefähr vierhundertmal auf dem Boden landen. Wenn er nicht am Baby festgeklipst ist, verbringst du die halben Feiertage auf allen Vieren unterm Esstisch, während dir dein Onkel auf die Finger tritt.

Vor ein paar Jahren, bevor ich klüger wurde, ließ mein Baby ihren Schnulli bei der Vorspeise fallen. Buster, unser 40-Kilo-Golden-Retriever, dachte, das wäre ein Snack für zwischendurch. Er hat ihn Gott sei Dank nicht runtergeschluckt, aber ich musste ein sabberiges Stück Silikon aus den Lefzen eines Hundes ringen, während meine Schwiegermutter mich entsetzt anstarrte.

Inzwischen benutze ich konsequent die Schnullerketten mit Holz- & Silikonperlen. Sie lassen sich direkt an jeden dehnbaren Strampler klipsen, den wir gerade tragen. Der Metallverschluss greift den Stoff richtig gut, ohne Löcher hineinzureißen, und die Holzperlen geben meinem zahnenden Baby etwas zum Kauen, das nicht mein Schlüsselbein ist. So ist das Szenario "Hund-klaut-Schnulli" komplett vom Tisch.

Wie man die Familienfeiern übersteht

Ganz ehrlich: Wenn du vom Kochen erschöpft bist, dir die Füße wehtun und du dich in der Speisekammer versteckst, um ein Stück Kuchen direkt aus der Form zu essen, wird es dir völlig egal sein, ob das Outfit deines Babys zu den Serviettenringen passte. Es wird dich nur interessieren, ob es glücklich war.

Hör auf, steife Festtagskleidchen und kratzige Strumpfhosen zu kaufen. Steck sie einfach in unglaublich weiche Bio-Baumwolle, damit du die Zeit mit deiner Familie auch wirklich genießen kannst, anstatt eine Garderoben-Krise nach der anderen zu managen.

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Dinge, die du dich über festliche Baby-Outfits wahrscheinlich fragst

Sollte ich eine Nummer größer kaufen, damit sie es auch noch an Weihnachten tragen kann?

Ehrlich gesagt: Nein. Ich habe das bei meinem ersten Kind versucht und sie sah auf der ersten Familienfeier aus, als würde sie in einem Kartoffelsack schwimmen, und bis Weihnachten hatte sie dann ohnehin einen Wachstumsschub und sprengte fast die Nähte. Kauf ihr einfach etwas Dehnbares in ihrer aktuellen Größe. Babys wachsen einfach seltsam, das lässt sich nicht vorhersagen.

Wie bekomme ich Süßkartoffel-Flecken aus Bio-Baumwolle?

Wenn du es bemerkst, bevor der Fleck eintrocknet, spül ihn sofort im Waschbecken mit eiskaltem Wasser aus. Ich verreibe normalerweise einfach ein bisschen normales Spülmittel direkt auf dem orangefarbenen Fleck und lasse es einwirken, während wir zu Abend essen. Heißes Wasser brennt die Süßkartoffel für immer direkt in den Stoff ein, also lass es kalt, bis du das Teil in die richtige Wäsche werfen kannst.

Ist es okay, sie den ganzen Tag im Schlafstrampler zu lassen?

Ja. Tausendmal ja. Wenn dir jemand Vorwürfe macht, weil dein Baby am Feiertag um 14 Uhr noch einen Schlafanzug trägt, drück ihm einfach das schreiende Baby in die Hand und geh weg. Ein schöner, einfarbiger Schlafstrampler aus Bambus oder Bio-Baumwolle mit Reißverschluss ist eine völlig akzeptable Festtagskleidung für jemanden, der noch nicht einmal Zähne hat.

Was, wenn meinem Baby im Winter sehr schnell kalt wird?

Wenn du wirklich denkst, dass sie frieren, zieh einfach eine schlichte Strickjacke über den Body. Es ist so viel einfacher, eine Strickjacke wieder auszuziehen, wenn sich das Haus unweigerlich durch den Backofen aufheizt, als sie komplett aus einem dicken Fleece-Pullover pellen zu müssen. Der Zwiebellook ist dein bester Freund.

Sind Baby-Strumpfhosen wirklich so schlimm?

Meiner Erfahrung nach: ja. Es ist ein Albtraum, sie über eine dicke Windel hochzuziehen, sie rollen an ihren kleinen Bäuchlein herunter und Babys haben mit ihnen absolut null Halt auf Holzböden. Wenn die Beinchen bedeckt sein müssen, zieh ihnen einfach dehnbare Leggings oder Hosen an. Heb dir die Strumpfhosen für den Moment auf, in dem sie alt genug sind, um sich selbst darüber zu beschweren.