Meine Tattoo-Fails nach der Geburt & die Wahrheit über Baby-Tattoos

Es ist genau 21:43 Uhr an einem x-beliebigen Dienstag, und ich sitze auf dem Rand unserer eiskalten Porzellanbadewanne. Ich trage eine graue Jogginghose, auf deren Oberschenkel definitiv drei Tage alter Erdbeerjoghurt klebt, und weine aktiv über den linken Bizeps meines vierjährigen Sohnes. Leo klammert sich an ein halbleeres, völlig zerknautschtes Apfelsaftpäckchen und sieht mich an, als hätte ich völlig den Verstand verloren – was, fürs Protokoll, absolut der Fall ist. Auf seinem Arm klebt ein riesiges, sich pellendes, grellblaues Klebetattoo eines vage urheberrechtlich geschützten Superhelden. Wir haben es dieses Wochenende auf dem Jahrmarkt machen lassen. Es sollte eine süße kleine Erinnerung sein – nur ein kleines Tattoo, wie der gelangweilte Teenager an der Bude versprach. Aber jetzt sind die Ränder feuerrot, seine Haut ist extrem gereizt, und ich schrubbe wie eine absolute Verrückte mit einem nassen Waschlappen darüber.

„Mama, hör auf, du machst mein kleines Babytattoo kaputt“, quengelt er und zieht seinen Arm weg.

Ich sitze panisch mit meinem Handy auf der Badematte und google, wie man abwaschbare Farbe entfernt, ohne seinem Kind bei lebendigem Leib die Haut abzuziehen, während meine zweite Tasse Kaffee von 14 Uhr kalt und verlassen auf dem Waschbeckenrand steht. Mein Mann, Dave, steckt den Kopf ins Badezimmer, wirft einen Blick auf die pure, ungefilterte Panik, die von meinen ungewaschenen Haaren ausgeht, blinzelt langsam und geht rückwärts wieder aus dem Raum, ohne ein einziges Wort zu sagen. Kluger Mann. Ehrlich gesagt wusste er es besser, als einzugreifen, wenn ich mich in einer vollen Abwärtsspirale befinde.

Meine eigenen, höchst fragwürdigen Tattoo-Entscheidungen im Wochenbett

All diese wütende Röte auf der Haut meines Kindes zu sehen, katapultiert mich sofort und unweigerlich zurück in die Zeit, als ich beschloss, dass ich mein eigenes, echtes Tattoo brauchte, um das Mutterwerden zu feiern. Oh Gott, ich war so unfassbar naiv. Maya war knapp drei Monate alt. Ich funktionierte mit vielleicht vier kumulierten Stunden unterbrochenem Schlaf, angetrieben ausschließlich von Hafermilch-Latte, Angstzuständen und reinem Postpartum-Adrenalin. In meinem völligen, schlaflosen Nebel beschloss ich, dass ich in genau dieser Sekunde unbedingt einen zierlichen kleinen Fußabdruck auf meinem Handgelenk brauchte.

Ich bin buchstäblich in ein Tattoo-Studio in der Innenstadt spaziert, trug ein Stilltop mit kaputtem Plastikverschluss und roch leicht nach saurer Milch und Verzweiflung. Der Tätowierer hinter dem Tresen sah mich an, schaute auf meine stark auslaufende Brust und fragte, ob ich stille. Als ich ja sagte, hat er mich quasi mit einem Besen aus dem Laden gejagt.

Letztendlich weinte ich mich bei Mayas nächster Vorsorgeuntersuchung bei unserer Kinderärztin, Dr. Miller, darüber aus, dass niemand mir mein Erinnerungstattoo stechen wollte. Sie warf mir diesen Blick zu – ihr wisst schon, diesen speziellen, mütterlichen Mitleidsblick, den Ärzte einem geben, wenn man offensichtlich nicht ganz auf der Höhe ist – und sagte mir, dass mein Körper im Grunde eine wandelnde, offene Wunde sei, die versuchte zu heilen. Sie erklärte, sich während der Stillzeit Tattoo-Farbe spritzen zu lassen, sei quasi so, als würde man das Universum um eine durch Blut übertragbare Infektion anbetteln. Anscheinend sind die Farbmoleküle technisch gesehen zu groß, um in die Muttermilch überzugehen, oder so ähnlich. Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht wirklich, aber sie sagte, das Risiko, sich durch eine unsaubere Nadel mit Hepatitis anzustecken und das dann an mein Baby weiterzugeben, sei erschreckend hoch. Also ja, ich habe gewartet. Und ehrlich gesagt, Gott sei Dank habe ich das, denn das Motiv, das ich mir in meinem hormonellen Nebel ausgesucht hatte, war im Nachhinein betrachtet unglaublich kitschig. So auf dem Niveau eines „Arschgeweihs“ aus den frühen 2000ern.

Moment, vergiften diese Jahrmarkt-Tattoos unsere Kinder eigentlich?

Wie auch immer, zurück zu Leos knallrotem, entzündeten Bizeps in der Badewanne. Ich dachte immer, temporäre Tattoos seien einfach nur harmlose kleine Wasserabziehbilder, oder? Man macht ein Papiertuch nass, drückt es dreißig Sekunden lang drauf, zieht das Papier ab und zack, dein Kind ist für drei Tage ein Pirat oder ein Dinosaurier. Aber anscheinend ist die Haut von Babys und Kleinkindern buchstäblich wie ein Schwamm.

Dr. Miller hatte das mal erwähnt, als ich sie fragte, ob ich Maya mit Sonnencreme eincremen dürfe, als sie noch winzig war, und ich schätze, ich habe das einfach verdrängt. Sie sagte mir, dass Babyhaut 20 % bis 30 % dünner als die von Erwachsenen ist. Sie absorbiert absolut alles, was sie berührt. Also ist es nicht gerade die Glanzleistung des Jahrhunderts, einen chemisch beladenen, synthetischen Plastikfilm auf einen hochgradig durchlässigen kleinen Arm zu klatschen.

Und fangen wir gar nicht erst mit „schwarzem Henna“ an. Das war nämlich in die Ränder von dem Superhelden-Tattoo auf Leos Arm gemischt. Es ist diese dunkle, dicke Farbe, die Straßenverkäufer und Jahrmarktsaussteller benutzen, weil sie schnell trocknet und wochenlang hält. Wie ich später bei einer panischen Internetrecherche um 2 Uhr morgens herausfand, warnt die FDA (Lebensmittel- und Arzneimittelbehörde) eindringlich davor. Es enthält PPD – eine giftige Chemikalie, die in permanenten Haarfärbemitteln verwendet wird. Bei einem Kleinkind! Ich habe meinem Kind im Grunde scharfe Haarfärbe-Chemie auf die empfindliche Haut geschmiert, weil er am Montag in der Vorschule in seinem Vintage-Baby-T-Shirt cool aussehen wollte. Ich fühlte mich wie die absolut schlechteste Mutter auf diesem Planeten. Ich saß auf dem Badezimmerboden und habe mich selbst in Grund und Boden verurteilt.

Warum lassen wir solche Stände auf Familienfesten überhaupt zu? Wie kann es legal sein, giftige chemische Hautapplikationen direkt neben dem Zuckerwattestand zu verkaufen? Es macht mich so wütend, dass ich gar nicht mehr klar denken kann. Die gesamte Jahrmarkt-Industrie ist im Grunde eine gesetzlose Zone, die nur darauf ausgelegt ist, uns unser Geld zu stehlen und unseren Kindern Kontaktdermatitis zu verpassen.

Okay, es gibt inzwischen pflanzenbasierte Tattoos aus Sojafarbe. Wenn euer Kind also unbedingt eins will, kauft einfach die. Aber weiter im Text.

Das Einzige, was eine Woche lang an seine Haut durfte

Als ich das verdammte Ding endlich von ihm abbekommen hatte – gleich mehr dazu, wie man das eigentlich macht, ohne dass das Kind wie am Spieß brüllt –, war sein Arm so wund und gereizt. Ich brachte es nicht übers Herz, ihm seinen normalen, steifen Baumwollschlafanzug oder irgendetwas Enges oder Kratziges anzuziehen. Ich habe buchstäblich ganz unten in seiner Kommodenschublade gewühlt und den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle hervorgekramt.

Ich weiß, da steht Baby, aber wir kaufen die größte Größe, weil der Stoff sich so unglaublich gut dehnt und Leo sowieso praktisch nur aus Nudeln besteht. Dieser Body ist mein absoluter Heilige Gral, das ist kein Scherz. Wenn seine Haut verrücktspielt – sei es wegen meiner furchtbaren Erziehungsentscheidungen auf dem Jahrmarkt, einem plötzlichen Schub von trockener Winter-Neurodermitis oder einfach nur, weil der Wind falsch geweht hat –, ist das das Einzige, was er trägt. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist komplett ungefärbt und hat nicht diese nervigen, kratzigen Etiketten im Nacken, wegen denen er sonst immer ausflippt.

Der Stoff ist so weich und atmungsaktiv, dass er seiner gereizten Haut tatsächlich die Chance gab, zu atmen und sich zu beruhigen. Außerdem reiben keine synthetischen Farbstoffe oder komischen feuerhemmenden Chemikalien an der wütenden roten Stelle auf seinem Arm. Wir besitzen ungefähr sechs davon in verschiedenen Größen. Es ist so unfassbar schwer, wirklich ungefärbte, ungiftige Kleidung für Kinder zu finden, die nach dem Waschen nicht nach Chemielabor riecht. Wenn man also eine findet, die funktioniert, fängt man an zu hamstern.

Du möchtest die synthetische Garderobe deines Kindes gegen etwas austauschen, das wirklich atmet? Stöbere durch die komplette Kollektion für Bio-Babykleidung von Kianao, bevor der nächste Hautausschlag kommt.

Wie man die verdammten Dinger ohne Tränen wieder abbekommt

Falls du dich jemals in genau meiner Situation wiederfindest – du starrst auf ein halb abgepultes, krustiges Klebetattoo auf dem Arm deines Kindes, während es schreit und versucht, aus dem Badezimmer zu fliehen –, dann bitte, ich flehe dich an, lerne aus meinen Fehlern. Greif unter gar keinen Umständen einfach nach einem Waschlappen und schrubbe mit Muskelkraft drauf los. Du wirst ihnen buchstäblich nur die oberste Hautschicht abziehen und später ihre Therapie bezahlen müssen.

Meine Schwester textete mir tatsächlich die Lösung, während ich auf der Badematte hyperventilierte. Man muss den Kleber auflösen, nicht schrubben. Nimm etwas Babyöl, Olivenöl aus der Küche oder welchen sanften Reinigungsbalsam du auch immer herumstehen hast, tränke einen Wattebausch damit und halte ihn einfach fest auf die Haut, ohne zu reiben, bis der Kleber endlich aufgibt.

Halte ihn einfach für etwa sechzig Sekunden drauf. Das zersetzt den Kleber komplett, und dann kannst du es ganz sanft und ohne jegliche Reibung abwischen. Es fühlt sich wie absolute Magie an, wenn es funktioniert. Ich stand da und sah zu, wie diese giftige blaue Farbe einfach von Leos Arm in die Wanne glitt, während ich leise, leicht hysterische Dankesgebete an die Olivenöl-Götter murmelte.

Die Ablenkung fürs Zahnen, die meistens funktionierte

Während sich all dieses intensive Badezimmer-Drama abspielte, saß das acht Monate alte Baby meiner Freundin Sarah, das sie zu einem viel, viel zu langen Spiel-Date mitgebracht hatte, neben mir auf der Badematte und kaute wütend auf einem Spielzeug herum. Wir hatten ihm den Bubble Tea Beißring von Kianao in die Hand gedrückt, nur um ihn davon abzuhalten, in die Toilette zu krabbeln, während ich bei Leo Erste Hilfe leistete.

Schau, er ist super süß. Die kleinen bunten Boba-Perlen unten sind absolut bezaubernd für ein Instagram-Foto, aber ganz ehrlich? Ich finde ihn ein bisschen zu klobig. Der kleine Kerl hat ihn ständig auf die Fliesen fallen lassen, weil der obere Teil mit dem „Strohhalm“ für winzige, unkoordinierte Hände einfach richtig unhandlich zu greifen ist. Er ist völlig in Ordnung für ältere Kleinkinder, die beim Cartoonschauen einfach nur auf etwas herumkauen wollen, aber wenn du etwas brauchst, das bei einem schreienden, wirklich zahnenden Baby funktioniert, brauchst du etwas Flacheres.

Als Maya in diesem Alter war, hat der Panda Beißring absolut meinen Verstand gerettet. Er ist flach und breit, was bedeutet, dass sie ihn wirklich bis nach hinten in den Mund schieben können, ohne sich ständig fast zu übergeben. Als Leos Tattoo-Katastrophe endlich überstanden war und die Tränen getrocknet waren, habe ich ernsthaft einen unserer alten Panda-Beißringe ganz hinten im Gefrierfach gefunden und ihn dem Baby meiner Freundin in die Hand gedrückt, nur um endlich etwas Ruhe im Haus zu haben. Das kalte Silikon ist genial für geschwollenes Zahnfleisch, und die Form ist einfach so viel praktischer.

Elternsein besteht im Grunde nur darin, eine Million kleine Notlösungen zu finden, damit sich die eigenen Kinder nicht aus Versehen mit billigem Jahrmarkt-Spielzeug vergiften, während man selbst langsam den Verstand verliert. Schnapp dir einen lauwarmen Kaffee, schließ dich für fünf Minuten in der Vorratskammer ein, wenn es sein muss, und denk daran: Olivenöl löst fast jedes Problem.

Bist du bereit, giftiges Plastik und synthetische Stoffe gegen etwas einzutauschen, das dir keine Panikattacken beschert? Shoppe die nachhaltigen Baby-Essentials von Kianao und gönn dir ernsthaft ein bisschen Seelenfrieden.

Eure chaotischen Fragen, beantwortet

Darf ich mir in der Stillzeit ein Erinnerungstattoo stechen lassen?

Technisch gesehen sind die Farbmoleküle zu groß, um in deine Milch überzugehen, aber das eigentliche Problem ist das Infektionsrisiko. Meine Kinderärztin hat es mir absolut verboten, denn wenn man sich durch eine fragwürdige Nadel eine durch Blut übertragbare Krankheit wie Hepatitis einfängt, kann man diese definitiv an sein Baby weitergeben. Außerdem ist das Immunsystem durch die Heilung im Wochenbett ohnehin schon völlig im Eimer. Warte einfach, bis du abgestillt hast, ich verspreche dir, das Fußabdruck-Motiv läuft dir nicht weg.

Warum sollten Babys unter drei Jahren keine temporären Tattoos verwenden?

Weil ihre Haut lächerlich dünn ist – etwa 30 % dünner als unsere. Sie absorbiert alles direkt in ihren kleinen Blutkreislauf. Einem Kleinkind billige Plastikfolie und kosmetische Farben aufzuklatschen, ist im Grunde eine Einladung für eine Kontaktdermatitis. Ihre Hautbarriere ist einfach noch nicht bereit dafür.

Wie teste ich ein Klebetattoo auf Hautreaktionen?

Wenn du einem älteren Kind unbedingt eins aufkleben musst, mach zuerst einen Pflastertest. Schneide eine winzige Ecke des Tattoos ab, klebe sie auf die Innenseite des Arms und lass sie 24 Stunden lang dort. Wenn die Stelle rot, juckend oder erhaben wird, wirf den Rest sofort in den Müll. Riskiere es nicht.

Was ist schwarzes Henna und warum ist es so schlimm?

Schwarzes Henna ist der Teufel. Es ist überhaupt kein natürliches Henna; es ist mit einer Chemikalie namens PPD gemischt, die buchstäblich in permanenten Haarfärbemitteln vorkommt. Die FDA warnt davor, weil es bei Kindern zu schweren Verätzungen, Blasenbildung und dauerhafter Narbenbildung auf der Haut führen kann. Wenn ein Strandverkäufer ein dunkles Tattoo anbietet, das schnell trocknet, renn in die andere Richtung.

Wie bekomme ich ein temporäres Tattoo ab, ohne dass mein Kind schreit?

Niemals schrubben! Tränke einen Wattebausch in Olivenöl, Kokosöl oder Babyöl. Drücke ihn fest auf das Tattoo und halte ihn eine ganze Minute lang dort, um den Kleber aufzulösen. Sobald sich der Kleber zersetzt hat, lässt sich die Farbe ganz sanft abwischen, ohne dass die Haut mit abgeht.