Sonnenschutz fürs Baby: So übersteht ihr das klebrige Chaos

Es war Ende Mai, die Temperaturen in London hatten unerklärlicherweise 22 Grad erreicht, und ich starrte auf meine Zwillingstöchter in ihrem Doppel-Kinderwagen, als wären sie Gremlins, die kurz davor standen, im Licht zu schmelzen. Sie waren kaum vier Monate alt, komplett kahlköpfig und besaßen diese Art von durchscheinender, fast bläulich schimmernder britischer Haut, die aussieht, als könnte sie bei direkter UV-Strahlung spontan in Flammen aufgehen.

Ich hatte den Vormittag damit verbracht, panisch zu googeln, was ich tun sollte – was immer ein Fehler ist, wenn man ohnehin schon am Rande eines schlaflosen Nervenzusammenbruchs balanciert. Ich stand mitten im Victoria Park und versuchte, ein riesiges Musselintuch über den Kinderwagen zu manövrieren, um die Sonnenstrahlen abzublocken, völlig ahnungslos, dass ich gerade im Begriff war, eine der Todsünden moderner Elternschaft zu begehen.

Die furchteinflößende Verdunkelungsphase unter sechs Monaten

Unsere Kinderärztin, eine schmerzhaft ruhige Frau namens Dr. Patel, die mich immer mit einer Mischung aus Mitleid und leiser Belustigung ansieht, hatte bei ihrem Impftermin beiläufig erwähnt, dass Babys unter sechs Monaten überhaupt keine Sonnencreme tragen sollten. Sie murmelte etwas davon, dass ihre Haut im Grunde wie hochgradig durchlässiges Seidenpapier sei, das alles, was man darauf schmiert, direkt in den Blutkreislauf aufnimmt – was für mich ehrlich gesagt wie ein Konstruktionsfehler klang.

Da sie anscheinend auch noch nicht richtig schwitzen konnten, um ihre Temperatur stabil zu halten, klang es bei ihr so, als würde das Eincremen sie dazu bringen, wie winzige, wütende Heizkörper zu überhitzen. Da stand ich also im Park und versuchte, ein provisorisches Zelt über dem Kinderwagen aufzubauen, um sie in völliger Dunkelheit zu halten. Und zwar genau so lange, bis mich eine Frau, die mit ihrem Golden Retriever spazieren ging, beiläufig darüber informierte, dass eine Decke über dem Kinderwagen einen lebensgefährlichen Treibhauseffekt erzeugt, der die Hitze im Inneren staut und die Babyschale innerhalb von Minuten in einen Ofen verwandelt.

Ich riss die Decke so schnell herunter, dass ich das ganze Gefährt fast umgeworfen hätte.

Das lässt einem nur sehr wenige Optionen, wenn man Säuglinge hat, die weder schützende Pampe tragen noch von einer Decke bedeckt werden dürfen. Man muss im Grunde einfach akzeptieren, dass die neue Sommer-Ästhetik darin besteht, wie ein Vampir von Baumschatten zu Baumschatten zu huschen, während man die Kleinen in eine leichte Ganzkörperrüstung hüllt.

Genau in dieser Zeit wurde der Baby-Body aus Bio-Baumwolle zu meinem absoluten Lieblingskleidungsstück, das wir besaßen – hauptsächlich, weil ich mir so keine Sorgen machen musste, dass die Sonne ihre Schultern verbrennt. Er ist richtig schön atmungsaktiv, sodass sie keinen Hitzepickelausschlag bekamen (der erschreckend ähnlich wie eine Hirnhautentzündung aussieht, wenn man nachts um 3 Uhr WebMD konsultiert), und der Halsausschnitt ist tatsächlich dehnbar genug, um ihn ohne Kampf über Florences massiven Kopf zu bekommen. Es war unendlich viel einfacher, sie einfach in Bio-Baumwolle zu knöpfen, als jedes Mal, wenn wir das Haus verließen, die Flugbahn der Sonne berechnen zu wollen.

Diese magische Halbjahres-Grenze

Irgendwann überlebten wir die Neugeborenenphase und überschritten die Sechs-Monats-Marke, was bedeutete, dass wir nun ganz offiziell die Schutzpaste kaufen durften. Ich marschierte unglaublich selbstgefällig in die Drogerie, nur um mit einer Wand von Produkten konfrontiert zu werden, für deren Verständnis man ein Studium in Biochemie gebraucht hätte.

Dr. Patel hatte mir den Unterschied zwischen chemischen und mineralischen Formeln eher grob erklärt, und das meiste davon hatte ich schon wieder vergessen, als ich auf dem Parkplatz ankam. Soweit ich es durch mein verschwommenes Verständnis der Wissenschaft mitbekommen hatte, absorbieren die chemischen Cremes anscheinend das Licht und verwandeln es in Wärme (was wie buchstäbliche Hexerei klingt und auch schlecht für die Korallenriffe sein soll, falls meine Töchter sich jemals im Great Barrier Reef statt im örtlichen Freibad wiederfinden sollten), während die mineralischen Zinkoxid verwenden, das wie Millionen winziger Spiegel auf der Haut wirkt.

Also entschieden wir uns für die mineralische Spiegel-Paste. Sie ist dickflüssig. Sie ist unnachgiebig. Sie lässt dein Kind aussehen wie ein viktorianischer Geist, der gerade einer Getreidemühle entstiegen ist.

In allen Ratgebern steht, man solle einen 48-stündigen Patch-Test an der Innenseite des Handgelenks machen, um allergische Reaktionen auszuschließen – ein Ratschlag, an den ich mich ungefähr vier Sekunden erinnerte, nachdem ich beide Mädchen an einem Strand in Cornwall bereits von Kopf bis Fuß eingeschmiert hatte. Zum Glück bestand ihre einzige Reaktion in großer Irritation über meine bloße Existenz.

Die Logistik der dicken weißen Paste

Niemand warnt einen vor der schieren körperlichen Ausdauer, die nötig ist, um ein verwildertes Kleinkind einzufetten. Die offizielle Richtlinie, die ich irgendwo gelesen hatte, empfahl ein halbes Schnapsglas Lotion pro Kind – eine völlig nutzlose Maßeinheit für jemanden, dessen Schnapsgläser derzeit hinter dem Sterilisator Staub ansetzen. Ich drücke einfach einen golfballgroßen Haufen heraus und hoffe das Beste.

Matilda tut so, als bestünde die Creme aus Säure. Sobald sie die Tube sieht, wird ihr Körper völlig starr, und sie beginnt mit einem schrillen Geheul, das Passanten glauben lässt, es fände gerade eine Entführung statt. Florence hingegen versucht einfach, sie aufzuessen.

Um das Zeug auf Matildas Gesicht zu bekommen, ohne einen Daumen ins Auge gedrückt zu kriegen, musste ich zu psychologischer Kriegsführung greifen. Ich klemme ihr eine dieser Schnullerketten aus Holz & Silikon an den Kragen – nicht, weil sie einen Schnuller braucht, sondern weil sie sofort abgelenkt ist und versucht, aggressiv auf dem hölzernen Keksanhänger herumzukauen. Während sie darauf konzentriert ist, das Buchenholz zu zerstören, wische ich hektisch mit einem Mineral-Sonnenstick über ihre Nase und Wangen. Sticks sind übrigens unendlich viel besser für das Gesicht, denn wenn man Lotion verwendet, reiben sie sich unweigerlich mit ihren klebrigen Fäusten die Augen, und dann hat man ein schreiendes, vorübergehend erblindetes Kind an der Backe.

Was den Körper angeht, muss man sie einfach fixieren und akzeptieren, dass die eigene Kleidung dauerhaft mit weißen Zink-Handabdrücken verziert sein wird.

Wir haben tatsächlich mal eines dieser schicken Aerosol-Sprays ausprobiert, in dem Glauben, es würde Zeit sparen. Aber das Kleingedruckte besagt unerklärlicherweise, man solle es zuerst in die eigenen Hände sprühen und dann auf das Baby reiben, um zu vermeiden, dass sie die Dämpfe einatmen – was den gesamten mechanischen Zweck der Sprühflasche völlig ad absurdum führt.

Akzeptanz und taktischer Rückzug

Bis Mitte des Sommers stellte ich fest, dass die Lotion-Kriege, in die ich alle zwei Stunden verwickelt war, langsam aber sicher meinen Lebenswillen untergruben. Es ist so viel einfacher, sich auf physische Barrieren zu verlassen.

Unser Flur sieht mittlerweile aus wie das Basislager für eine Arktisexpedition, nur eben mit breitkrempigen Sonnenhüten, die diese großen Kinnriemen haben (ohne Riemen ist ein Hut einfach nur ein Frisbee, der darauf wartet, geworfen zu werden). Wenn wir in den Park gehen, nehmen wir die Bambusdecke mit Universum-Muster mit. Sie eignet sich hervorragend, um sie als Sitzgelegenheit aufs Gras zu werfen, auch wenn Florence davon besessen ist, den Bambussaum anzukauen. Sie ist weich und erfüllt ihren Zweck als Picknickdecke, aber ich muss mein früheres Trauma noch einmal betonen: Legen Sie sie niemals, unter keinen Umständen über den Kinderwagen, um die Sonne abzublocken. Kaufen Sie einfach einen Sonnenschirm zum Anklemmen und ersparen Sie sich die Panik.

Wenn ihr diesen Sommer euren Verstand behalten wollt, empfehle ich dringend, die Kollektion für Bio-Babykleidung nach langen, atmungsaktiven Schichten zu durchsuchen, damit ihr den Creme-Kampf nur an ihren Händen und Gesichtern austragen müsst.

Der absolut schlimmste Ratschlag von Verwandten

Was meinen Blutdruck immer in die Höhe schnellen lässt, sind die ungebetenen Ratschläge von älteren Verwandten, die die 1980er Jahre überlebt haben und sich deshalb für dermatologische Experten halten. Tante Susan kam letzte Woche vorbei, sah sich meine schwer abgeschirmten, zinkbedeckten Töchter an und verkündete, dass sie "ein bisschen blass" aussähen und "ein schönes bisschen Sonne für ihr Vitamin D" bräuchten.

Ich musste mir buchstäblich auf die Zunge beißen, um nicht die Statistik zu zitieren, die meine Kinderärztin mir gegenüber beiläufig erwähnt hatte: Anscheinend kann schon ein einziger schwerer Sonnenbrand mit Blasenbildung in der Kindheit das Risiko, später im Leben an einem Melanom zu erkranken, verdoppeln. Ihre Haut ist unglaublich dünn, sie haben im Grunde kein Melanin, und ich riskiere keine Zellschäden, nur damit meine Zweijährigen in der Familien-WhatsApp-Gruppe einen "gesunden Teint" zur Schau stellen können. Ihr Vitamin D können sie sich aus diesen seltsamen, öligen Tropfen holen, die ich in ihrem Haferbrei verstecke.

Und wo ich gerade beim Schimpfen bin: Kauft nicht diese Zwei-in-Eins-Flaschen, bei denen die Schutzcreme mit Insektenschutzmittel gemischt ist; die Logistik ist ein Albtraum, weil man die Creme alle zwei Stunden neu auftragen muss, was bedeutet, dass man sein Kind am Ende massiv mit Mückenchemikalien überdosiert.

Wir finden immer noch weiße Zinkflecken auf den Sofakissen vom letzten August. Ich habe akzeptiert, dass meine Kinder in den wärmeren Monaten aussehen werden, als würden sie sich auf eine Pantomime-Aufführung vorbereiten, und meine eigenen Hände ständig nach Sheabutter und leichter Panik riechen werden.

Bevor ihr der brütenden Hitze des örtlichen Spielplatzes trotzt, stellt sicher, dass eure Wickeltasche voll ausgestattet ist mit den schützenden, atmungsaktiven Schichten, die ihr unweigerlich brauchen werdet. Schaut euch unsere Bio-Babykleidung an, um eure Sommer-Verteidigungsstrategie aufzubauen.

Fragen, die ich am Strand panisch auf meinem Handy gegoogelt habe

Muss ich das Zeug wirklich alle zwei Stunden neu auftragen?
Leider ja. Und zwar sofort, nachdem sie nass geworden sind, was das Planschbecken, das Meer oder einfach starkes Schwitzen bei einem Wutanfall einschließt, weil man sie keine Handvoll Sand essen lässt. Die mineralische Schicht reibt sich erstaunlich schnell ab, wenn sie sich über eine Picknickdecke schleifen.

Wie um alles in der Welt wäscht man die Mineralpaste eigentlich von einem Baby ab?
Mit großer Mühe und immenser Geduld. Weil sie so konzipiert ist, dass sie auf der Haut sitzt und wasserabweisend ist, bringt ein kurzes Abspülen in der Badewanne absolut nichts. Ich muss normalerweise einen warmen, nassen Waschlappen und eine ordentliche Menge Babyöl oder ein sehr sanftes Duschgel verwenden und gerade so fest rubbeln, dass das Zink entfernt wird, ohne dabei die oberste Schicht ihrer Epidermis mit abzuschrubben.

Kann ich meinem 4 Monate alten Baby einfach ein bisschen Creme auf die Füße schmieren, wenn sie in der Sonne sind?
Meine Kinderärztin sagte mir im Grunde, wenn man in der Wüste feststeckt, keinen Schatten hat und die Haut des Babys ungeschützt ist, ist ein winziger Tupfer Mineralpaste auf einer kleinen Stelle wie den Zehen oder dem Handrücken besser als eine Verbrennung medizinischen Grades. Aber das ist wirklich der allerletzte Ausweg. Schatten und Baumwolle sind hier eure wahren Freunde.

Warum sieht mein Baby lila/grau aus, nachdem ich es eingecremt habe?
Weil die Wirkstoffe Zinkoxid und Titandioxid buchstäblich weiße Gesteine sind, die zu Pulver zermahlen wurden. Es sei denn, man kauft eine der schicken getönten Cremes (die sofort alle Klamotten ruinieren), dann gehört der dicke weiße Schleier einfach zur Ästhetik. Freut euch über den Geister-Baby-Look; so sieht man wenigstens sofort, welche Stellen man vergessen hat.