Brief an mich selbst: Der Baby Jogger City Mini GT2

Lieber Marcus von vor sechs Monaten. Du stehst gerade mitten im Gang eines Babyladens, schwitzt in deinem grauen Kapuzenpulli und versuchst, im Kopf Reifendurchmesser zu berechnen, während du auf eine Wand aus schwarzem Segeltuch starrst. Du siehst lächerlich aus. Steck einfach dein Handy weg und akzeptiere, dass deine Tabelle mit den Federungsdaten dich nicht retten wird, wenn dein Kind an der Kühltheke einen totalen Systemausfall hat.

Ich schreibe dir dies aus der Zukunft, in der unser Sohn 11 Monate alt ist und ich ungefähr vierhundert Stunden damit verbracht habe, ihn in dem Kinderwagen, den du gerade überanalysierst, durch Portland zu schieben. Wir haben uns letztendlich für den Baby Jogger City Mini GT2 entschieden. Meistens nennen wir ihn einfach nur Baby J, denn jedes Mal, wenn wir das Haus verlassen, den vollen Namen zu sagen, fühlt sich an, als würde man einen rechtlichen Haftungsausschluss rezitieren.

Es gibt einige Dinge, die du über dieses Stück Hardware wissen musst. Er besticht durch brillante Technik, hat aber auch ein paar Bugs, die die Entwickler anscheinend zu Features erklärt haben.

Die Namensgebung ist eine absolute Lüge

Lass uns das gleich vorwegnehmen. Er heißt Baby Jogger. Du kannst damit nicht joggen.

Als du das zum ersten Mal online aufgerufen hast, hast du deiner Frau aufgeregt erzählt, dass du das Kind auf deine morgendlichen 5-km-Runden mitnehmen könntest. Sie starrte dich an, rief den Warnhinweis des Herstellers auf ihrem Handy auf und erklärte dir sanft, dass die Marke selbst einfach nur Baby Jogger heißt. Es ist ein Markenname, kein Tätigkeitswort. Das ist genau so, als würde man ein Software-Framework „CrashFree“ nennen, wenn es eigentlich ständig abstürzt. Die schiere Dreistigkeit der Marketingabteilung ist atemberaubend.

Aber selbst wenn du es riskieren wolltest, sagte mein Kinderarzt, dass es ohnehin eine schreckliche Idee ist, das Gehirn eines sechs Monate alten Babys auf dem Asphalt durchzuschütteln, bevor es eine absolute, steinhart sichere Nackenkontrolle hat. Anscheinend können die lokalen G-Kräfte, die entstehen, wenn man im Joggingtempo über eine Baumwurzel fährt, merkwürdige Dinge mit der sich entwickelnden Wirbelsäule anstellen, obwohl ich die genaue Biomechanik dahinter immer noch nicht ganz verstanden habe. Also gehen wir. Wir gehen zügig, aber wir joggen nie.

Der Faltmechanismus ist ein wunderschönes Stück Ingenieurskunst

Wenn ich einem bestimmten mechanischen Merkmal dieses Kinderwagens einen Liebesbrief schreiben müsste, dann wäre es der Faltmechanismus. Das ist der einzige Grund, warum ich auf einem regnerischen Parkplatz noch nicht den Verstand verloren habe.

Es gibt einen kleinen, in der Falte des Sitzes versteckten Griff. Man greift ihn, zieht ihn hoch, und der gesamte Kinderwagen fällt sofort in sich zusammen. Es ist im Grunde ein Notauswurfknopf. Wenn es in Strömen regnet und das Baby in seinem Autositz schreit, musst du nicht mit zweihändigen Verschlüssen herumfummeln oder gegen irgendwelche Hebel treten. Man zieht einfach am Gurt und wirft ihn in den Kofferraum.

Hier ist eine kurze Liste von Orten, an die der zusammengeklappte Baby Jogger City Mini perfekt passt:

• Der Kofferraum unserer kompakten Limousine (mit genau fünf Zentimetern Spielraum).
• Die seltsame Ecke im Flur neben der Haustür, von der wir so tun, als wäre sie eine Garderobe.
• Unter der Sitzbank in unserer örtlichen Brauerei, vorausgesetzt, niemand tritt dagegen.

Der Aufbewahrungskorb ist ein feindseliges User-Interface

Also gut, Marcus aus der Vergangenheit. Setz dich für diesen Teil hin. Der Aufbewahrungskorb unter dem Sitz ist eine Katastrophe. Ich werde mich jetzt eine Minute lang darüber beschweren, weil er meinen Sinn für Logik zutiefst beleidigt.

Erstens verläuft direkt über dem Zugang zum Korb eine riesige, tragende Querstange aus Metall. Man kann da buchstäblich keine normal große Wickeltasche hineinlegen. Man muss seine Taschen umständlich unter die Stange quetschen, woraufhin die Stange einen daran hindert, irgendetwas wieder herauszuholen. Das ist so, als würde man versuchen, eine heruntergefallene Schraube mit Essstäbchen aus einem Computergehäuse zu holen.

Zweitens hat der Korb eine Gewichtsbegrenzung von 4,5 Kilo. 4,5 Kilo! Ein paar Feuchttücher, drei Windeln und ein Fläschchen wiegen praktisch schon so viel. Was soll ich mit so einem Limit anfangen? Wenn ich im Supermarkt eine große Packung Milch und einen schweren Kürbis kaufe, habe ich die strukturelle Integrität des Korbes bereits überschritten. Es ist zum Verrücktwerden.

Ich habe letzten Monat tatsächlich versucht, einen vollgepackten Rucksack an der Querstange vorbeizuschieben. Ich habe mir die ganze Haut an den Knöcheln abgeschürft, die Tasche blieb auf halbem Weg stecken und das Kind fing an, mich von oben auszulachen. Das gesamte Design der Ablagefläche ist ein massives architektonisches Versagen. Am Ende musste ich riesige Karabinerhaken kaufen, um die Einkäufe einfach an den Schiebegriff zu hängen, was den Schwerpunkt komplett ruiniert.

Das Puzzle-Gurtschloss aus der Hölle

Der Fünfpunktgurt zwingt dich dazu, zwei separate Plastikteile ineinanderzuschieben, bevor du sie in das Hauptschloss einrasten lassen kannst – was fast unmöglich ist, wenn ein 11 Monate altes Baby aktiv Ausweichmanöver durchführt.

Reifen, die meine Nachbarschaft tatsächlich überleben

Lass uns über die Räder sprechen, denn hier verdient der Baby Jogger City Mini GT ehrlicherweise seine Daseinsberechtigung. Die Reifen bestehen aus 8,5 Zoll großem, schaumstoffgefülltem Gummi. Sie nennen sie „Forever-Air“, was einfach bedeutet, dass sie keinen Platten bekommen können. Als jemand, der Wartungsarbeiten hasst, weiß ich das zutiefst zu schätzen.

Die Bürgersteige in Portland sind im Grunde ein Hindernisparcours aus brüchigem Beton, nassem Laub und willkürlichen Baumwurzeln. Die Federung dieses Teils kommt damit erstaunlich gut zurecht. Es ist ein Dreirad-Design, was bedeutet, dass der Wenderadius unglaublich eng ist. Ich kann ihn mit einer Hand um die eigene Achse drehen, während ich in der anderen Hand einen Kaffee halte.

Wir mussten eine Lenkertasche eines Drittanbieters für den Schiebegriff kaufen, denn – noch eine lustige Überraschung – der Kinderwagen wird mit exakt null Zubehör geliefert. Kein Getränkehalter. Kein Tablett. Nichts. Aber seit ich einen universellen Organizer an den Griff geschnallt habe, ist er zum offiziellen Transportmittel für das Silikon-Becher-Set geworden. Ich liebe diesen kleinen Becher ehrlich gesagt. Letzten Dienstag hat das Baby es geschafft, ihn aus der Konsole zu greifen und direkt auf den Betonboden vor einem Café zu pfeffern. Er ist einfach nur abgefedert. Keine Risse, nichts ist ausgelaufen. Er ist gebaut wie ein Panzer, also füllen wir ihn auf unseren Runden durch die Nachbarschaft immer brav mit Wasser.

Apropos es dem Kind bequem machen: Meistens werfen wir einfach die Bambus-Babydecke „Blauer Fuchs im Wald“ über seine Beine, wenn der Wind auffrischt. Das Verdeck des Kinderwagens ist riesig und bietet einen großartigen UPF 50+ Sonnenschutz, aber seine Beine baumeln trotzdem heraus. Ich mag die Decke ehrlich gesagt sehr, weil das Muster nicht aufdringlich schrill oder extrem nach Cartoon aussieht. Es passt zu meiner ganzen „Ich trage neutrale Farben, um keine modischen Entscheidungen treffen zu müssen“-Ästhetik. Und anscheinend ist Bambus so atmungsaktiv, dass meine Frau nicht in Panik verfällt, er könnte bei diesem seltsamen Frühlings-Übergangswetter überhitzen.

Medizinische Hinweise und die Neugeborenen-Phase

Ich muss dich vor den ersten paar Monaten warnen. Du kannst ein Neugeborenes nicht einfach in den Hauptsitz dieses Kinderwagens setzen. Mein Kinderarzt war da sehr eindringlich: Neugeborene müssen komplett flach liegen, damit ihre winzigen Atemwege nicht zusammengedrückt werden. Ihre Köpfe sind im Grunde riesige Bowlingkugeln auf Prinzessböhnchen-Hälsen.

Der Sitz lässt sich zwar zurückklappen, aber es ist keine zu 100 % flache Oberfläche. Also mussten wir für die ersten sechs Monate Babyschalen-Adapter kaufen. Man klickt die Babyschale im Prinzip direkt auf das Gestell. Das sah kopflastig und seltsam aus, hat aber funktioniert. Als er etwa sieben Monate alt war und sein Nacken stabiler wurde, sind wir schließlich auf den normalen Sitz umgestiegen. Es scheint ihm zu gefallen, vor allem, weil er aufrecht sitzen und Hunde streng begutachten kann, während wir an ihnen vorbeigehen.

Auf vielen dieser Spaziergänge haben wir ihm auch die Kianao Baby-Leggings aus Bio-Baumwolle angezogen. Sie sind in Ordnung. Sie sind schön dehnbar und die Bio-Baumwolle fühlt sich gut an, aber ehrlich gesagt ist er mittlerweile so aktiv, dass er durch den Matsch krabbelt, sobald ich ihn aus dem Kinderwagen lasse. Ich wasche sie ständig. Sie halten der Waschmaschine stand, aber ich frage mich langsam, warum ich mir überhaupt noch die Mühe mache, ihm etwas anderes als verstärkten Jeansstoff anzuziehen.

Wenn du gerade dabei bist, deine Babyausstattung zu überprüfen und herauszufinden, was den Kontakt mit einem echten Säugling wirklich überlebt, solltest du dir vielleicht mal die Kollektion an Bio-Baby-Basics von Kianao ansehen, um herauszufinden, was zu deiner ganz persönlichen Art von täglichem Chaos passt.

Das endgültige Fazit

Schau mal, Marcus aus der Vergangenheit, du wirst ihn dir sowieso kaufen. Und ehrlich gesagt, solltest du das auch. Trotz meiner anhaltenden Wut über den Aufbewahrungskorb fährt sich der Kinderwagen wunderbar. Er lässt sich wie im Traum schieben, dank des Einhand-Faltmechanismus fühle ich mich wie ein Magier, und die Reifen werden mit nassem Gras fertig, ohne stecken zu bleiben.

Plane nur nicht, im unteren Korb etwas mitzunehmen, das größer als ein Taschenbuch ist.

Bevor du unweigerlich losziehst, um noch mehr Kinderwagen Probe zu fahren und dich vom Verkaufspersonal überfordern zu lassen, tu dir selbst einen Gefallen und schnapp dir etwas, das beim Aufprall auf den Asphalt nicht in tausend Teile zerspringt. Leg jetzt das Silikon-Becher-Set in deinen Warenkorb. Du wirst mir später danken.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Kann ich mit dem Baby Jogger ernsthaft nicht joggen?
Nein, kannst du wirklich nicht. Ihm fehlen die Stabilität eines feststehenden Vorderrads und die richtige Federung für Laufgeschwindigkeiten. Wenn du es versuchst, fängt das Vorderrad an zu schlackern wie bei einem kaputten Einkaufswagen, und du wirst das Baby wahrscheinlich in eine Hecke befördern. Lass es bleiben.

Passt der GT2 in das Handgepäckfach eines Flugzeugs?
Nicht im Entferntesten. Ich weiß nicht, wer diese Leute sind, die behaupten, sie würden große Kinderwagen ins Flugzeug schmuggeln, aber dieses Ding wiegt etwa 10 Kilo. Du musst ihn am Gate aufgeben. Kauf einfach eine günstige, gepolsterte Tasche dafür, damit das Gepäckpersonal die Räder nicht ruiniert.

Ist der Korb wirklich so schlimm?
Ja. Er ist objektiv betrachtet furchtbar. Ich habe ihn als Hardware-Einschränkung akzeptiert und mein Leben weitergelebt, aber wenn du jemand bist, der gerne drei Ersatzoutfits, eine riesige Kühlbox mit Snacks und eine vollgepackte Wickeltasche überallhin mitnimmt, wird dich dieser Kinderwagen zum Weinen bringen.

Kann das Baby mich beim Spazierengehen anschauen?
Nur, wenn du in den ersten Monaten den Babyschalen-Adapter benutzt. Sobald sie in den großen Kleinkindsitz wechseln, schauen sie in die Welt hinaus. Du kannst sie dann nur noch durch die kleinen magnetischen Sichtfenster im oberen Verdeck sehen, was aber völlig in Ordnung ist, da sie dich meistens sowieso nur ignorieren.