Brief an mein früheres Ich: Was wirklich in einen Baby-Geschenkkorb gehört

Liebe Sarah vom letzten Oktober,

Ich weiß genau, wo du gerade bist. Du stehst an einem Dienstag um 19:45 Uhr mitten im Babygang bei Müller. Du trägst diese schwarze Umstandsleggings, von der du dich absolut nicht trennen willst, obwohl Leo mittlerweile vier Jahre alt ist, und du schwitzt durch ein fleckiges graues T-Shirt, während du einen riesigen, in Zellophanfolie gepackten Korb voller stark parfümierter Babylotion festhältst. Du gerätst in Panik, weil Jess dieses Wochenende ihre Babyparty hat und du den perfekten Baby-Geschenkkorb zusammenstellen wolltest. Aber dein Gehirn ist von Schlafmangel und zu viel lauwarmem Kaffee so Matsch, dass du kurz davor bist, 80 Franken für einen Haufen Kunstblumen und Plastik auszugeben.

Stell den Korb ab. Und dann geh einfach langsam rückwärts.

Ich schreibe dir das aus der Zukunft, sechs Monate später, weil du dich daran erinnern musst, wie es wirklich war, als wir vor sieben Jahren Maya nach Hause brachten, und danach Leo. Ich möchte, dass du dich an die ungeschönte, auslaufende, erschöpfte Realität dieser ersten Wochen erinnerst, denn dieses Zellophan-Monster, das du gerade in den Händen hältst, wird Jess überhaupt nicht helfen. Es wird nur Platz auf ihrem Esstisch wegnehmen, bis sie das meiste davon unweigerlich in den Müll wirft.

Wir werden einen echten Korb zusammenstellen. Ein Überlebenspaket. Denn ganz ehrlich, die ganze Baby-Geschenkindustrie hat völlig den Bezug dazu verloren, was eine blutende, weinende, überglückliche, aber zutiefst verängstigte frischgebackene Mutter eigentlich braucht.

Es geht nicht nur ums Baby

Hier ist die brutale Wahrheit, die niemand auf die süßen kleinen Einladungen zur Babyparty schreibt: Das Baby braucht nicht viel. Das Baby ist im Grunde eine sehr laute, sehr anspruchsvolle Kartoffel, die nur Milch und Wärme will. Die Mama hingegen wurde gerade von einem biologischen Güterzug überrollt.

Wenn du anfängst, diesen Baby-Geschenkkorb zusammenzustellen, möchte ich, dass sich mindestens die Hälfte davon um Jess dreht. Erinnerst du dich, als Maya geboren wurde und mein Mann mit einem winzigen Smoking-Strampler nach Hause kam? Klar, er war bezaubernd, aber ich saß auf einer gefrorenen Hamamelis-Binde und weinte, weil sich meine Brustwarzen anfühlten, als würden sie lichterloh brennen. Ich wollte keinen Smoking-Strampler. Ich wollte eine riesige Wasserflasche.

Stillen macht so durstig, dass man das Gefühl hat, wochenlang durch eine Wüste geirrt zu sein. Pack eine riesige, wiederverwendbare 1,5-Liter-Wasserflasche in diesen Korb. Wirf etwas Bio-Brustwarzencreme dazu, die man vor dem Stillen nicht abwischen muss – denn wer hat schon die Energie dafür? Pack ein paar kalorienreiche Haferriegel dazu. Als ich online nach irgendeiner Baby-A... suchte, ich weiß nicht mal mehr, was ich da getippt habe, Babyausstattung, Babygeschenke, was auch immer, mein Gehirn war völlig durchgeschmort. Aber der Punkt ist: Ich habe gemerkt, dass niemand an die Erholung der Mutter denkt. Alles besteht nur aus Kuscheltieren und Rasseln. Füll den Korb mit Snacks und einem Intimpflege-Spray fürs Wochenbett. Vertrau mir.

Die beängstigende Realität des Schlafens

Du schaust wahrscheinlich gerade auf diese dicken, flauschigen Fleece-Decken. Sie sehen so kuschelig aus, oder? Wie eine kleine Wolke.

Lass es.

Weißt du noch, als wir mit Leo bei der ersten Untersuchung waren und Dr. Weiss einen Stift zückte und anfing, aggressiv auf der Papierauflage der Liege herumzumalen? Sie erklärte den sicheren Babyschlaf und sagte mir im Grunde, dass im ersten Jahr absolut nichts Weiches ins Bettchen gehört. Keine Decken, keine Kuscheltiere, keine süßen kleinen Kissen. Irgendwas darüber, dass sie ihr eigenes Kohlendioxid wieder einatmen? Ich glaube, die Atemluft staut sich unter der Decke, wenn sie über ihr Gesicht rutscht, und ihr Gehirn weckt sie dann einfach nicht auf. Ich habe mal eine ganze Broschüre darüber gelesen, als ich gerade mal zwei Stunden geschlafen hatte, also nimm meine Erklärung nicht allzu wörtlich, aber unterm Strich gilt: Plötzlicher Kindstod ist schrecklich, und lose Decken sind eine Gefahr.

Anstatt also eine Decke reinzulegen, mit der sie nicht einmal schlafen dürfen, pack Kleidung ein, die wirklich funktioniert.

Ich habe Jess tatsächlich den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Ich weiß, ein ärmelloser Body klingt langweilig, aber oh mein Gott, lass mich dir sagen, warum das das Großartigste ist, was du ihr schenken kannst.

Als Leo etwa drei Monate alt war, waren wir in diesem kleinen Café am See in Zürich. Ich hatte meinen Flat White halb ausgetrunken, als ich das Geräusch hörte. Du kennst das Geräusch. Dieses explosive Grollen. Ich eilte mit ihm in das winzige, enge Badezimmer, öffnete sein süßes, steifes kleines Cord-Outfit und stellte fest, dass die Kacke seinen ganzen Rücken bis zum Nacken hochgewandert war. Die klassische Windel-Explosion.

Wenn er ein normales Shirt getragen hätte, hätte ich es ihm über den Kopf ziehen und radioaktive, senffarbene Kacke in seinen Haaren verschmieren müssen. Aber ich hatte ihm einen dieser Kianao-Bodys angezogen. Der Halsausschnitt ist so dehnbar, dass man das ganze Outfit einfach über die Schultern nach unten und über die Beine ausziehen kann. Der Kopf bleibt völlig verschont. Es war ein taktischer Sieg.

Außerdem sagt man, die Hautbarriere eines Babys sei etwa 30 % dünner als unsere, oder? Sie nehmen also all die Chemikalien aus billiger synthetischer Kleidung auf. Ich kenne die genaue Wissenschaft dahinter nicht, aber ich weiß, dass Leo furchtbare rote Ausschläge bekam, wenn ich ihm billiges Polyester anzog. Der von Kianao besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle und es ist im Grunde das Einzige, worin er quasi gelebt hat. Ich habe Jess drei davon gekauft. Die beste Entscheidung überhaupt.

Wenn du dich fragst, welche andere Bio-Babykleidung du noch in den Korb stopfen sollst, damit er voll aussieht, stöbere einfach ein bisschen in ihrer Kollektion, aber bleib praktisch. Keine komplizierten Knöpfe. Knöpfe sind der Feind einer schlaflosen Mutter um 3 Uhr nachts.

Die Kau-Phase ist ein Albtraum

Okay, irgendwann wacht die Kartoffel auf und fängt an, auf allem herumzukauen. Das Zahnen.

Du wirst sicher einen Beißring in den Korb legen wollen, weil das süß aussieht. Ich habe das Panda Beißring Silikon & Bambus Kauspielzeug für Jess besorgt. Ich bin ganz ehrlich zu dir – es ist völlig okay.

Ich meine, er ist objektiv niedlich. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, was bedeutet, dass du ihn einfach in den oberen Korb der Spülmaschine werfen kannst (ein massiver Pluspunkt, denn ich habe seit 2018 kein Geschirr mehr von Hand gespült). Aber Babys sind seltsam. Maya weigerte sich strikt, Silikon-Beißringe auch nur anzufassen. Sie wollte nur auf meinen echten Fingern herumkauen oder, unerklärlicherweise, auf der Fernsehfernbedienung. Leo hingegen mochte dieses Panda-Ding etwa einen Monat lang, bevor er es unter dem Sofa verlor.

Beißringe sind ein reines Glücksspiel. Man legt ihn in den Korb, weil er günstig ist, etwas Farbe ins Spiel bringt und ihr Kind vielleicht das eine ist, das ihn wirklich wie vorgesehen nutzt. Aber mach dich nicht verrückt, den „perfekten“ zu finden. Es gibt keinen perfekten Beißring. Es gibt nur das pure Überleben.

Was zum Teufel machen wir mit all dem Plastik

Lass uns für einen Moment über den eigentlichen Korb sprechen.

Warum bestehen wir darauf, Geschenke in knisternde Zellophanfolie einzuwickeln? Hast du jemals versucht, lautlos ein in Zellophan gewickeltes Paket zu öffnen, während ein Neugeborenes im selben Zimmer schläft? Das klingt wie ein echter Pistolenschuss. Es ist ohrenbetäubend.

Benutz kein Zellophan. Kauf auch keinen billigen Weidenkorb, an dem ihre teure Yogahose Fäden zieht, wenn sie dagegen stößt. Kauf einen weichen, gewebten Korb aus Baumwollseil. Einen großen. Denn wenn sie die Geschenke herausgenommen hat, kann sie ihn nutzen, um die Berge an Windeln aufzubewahren – oder später die tausenden kleinen, spitzen Plastikspielzeuge, auf die sie unweigerlich im Dunkeln treten wird.

Du willst, dass das Behältnis selbst Teil des Geschenks ist. Das ist das Geheimnis. Ein richtig guter Baby-Geschenkkorb hinterlässt keinen Müll. Er ist einfach ein nützliches Gefäß, in dem sich andere nützliche Dinge befinden.

Oh, und Schnullerketten. Kauf einfach eine. Sie lassen sie sowieso ständig fallen.

Die finale Zusammenstellung

Also, hier ist dein Schlachtplan: Stell den Penaten-Korb zurück ins Regal. Geh aus dem Laden. Fahr nach Hause, schenk dir ein Glas Wein ein (oder noch mehr Kaffee, ich verurteile dich nicht) und bestell online einen Korb aus Baumwollseil.

Füll ihn mit Dingen, die wirklich wichtig sind. Die riesige Wasserflasche. Die Brustwarzencreme. Die dehnbaren, explosionssicheren Bio-Bodys. Ein paar Mulltücher, denn davon kann man buchstäblich nicht genug haben – Babys sind in den ersten sechs Monaten eigentlich nur kleine Milch-Spuck-Brunnen.

So unterstützt man eine Mutter. Nicht mit riesigen Plüschbären, die in der Ecke des Kinderzimmers Staub ansetzen und sie verurteilen, während sie um 4 Uhr morgens weint. Du unterstützt sie mit Funktionalität. Mit Komfort. Mit Dingen, die den härtesten Job der Welt auch nur einen winzigen Bruchteil eines Prozents einfacher machen.

Du wirst eine großartige Freundin für Jess sein. Vertrau mir einfach.

Alles Liebe,
Sarah (aus der Zukunft, in der Leo gerade das iPad als Skateboard benutzt)

P.S. Wenn du dir diese Bodys schnappen willst, von denen ich gesprochen habe, oder ganz ehrlich, wenn du einfach sichere Sachen für den Korb suchst, ohne zu viel nachzudenken, schau dir die Beißringe und das Spielzeug hier an, bevor du im Drogeriemarkt den Verstand verlierst.

Chaotische Fragen zu Babygeschenken, die du wahrscheinlich gerade googelst

Muss ich wirklich Bio-Baumwolle kaufen?
Schau, ich dachte früher auch, das ganze Bio-Ding wäre nur eine Masche, um müden Müttern noch mehr Geld aus der Tasche zu ziehen. Und manches davon ist es vielleicht auch. Aber meine Ärztin hat mich darauf hingewiesen, dass die Haut von Babys superdünn und empfindlich ist. Als ich Leo normale, billige Baumwolle angezogen habe, bekam er überall komische, trockene Stellen. In Bio-Baumwolle stecken keine aggressiven Farbstoffe und Pestizide mehr in den Fasern. Sie fühlt sich einfach anders an. Außerdem überlebt sie die Waschmaschine besser – wo Babykleidung ohnehin 90 % ihrer Zeit verbringt.

Soll ich Windeln in den Geschenkkorb packen?
Ja, aber pack KEINE Neugeborenen-Windeln (Größe 1) rein. Wirklich jeder kauft Windeln für Neugeborene. Die Babys wachsen da in gefühlt zwölf Sekunden raus. Kauf Größe 2 oder Größe 3. Wenn Jess völlig übermüdet an einem Sonntagabend um 22 Uhr feststellt, dass ihrem Baby plötzlich die Größe 1 nicht mehr passt, wird sie den Schrank öffnen, diese 2er-Windeln sehen, die du ihr geschenkt hast, und dich am liebsten direkt abknutschen wollen.

Ist es unhöflich, kein Spielzeug beizulegen?
Nein. Oh Gott, nein. Die Leute haben dieses komische schlechte Gewissen bei praktischen Geschenken, als müssten sie unbedingt ein Spielzeug beilegen, damit es „Spaß“ macht. Das Baby weiß noch nicht, was Spaß ist. Das Baby kann in den ersten paar Wochen nicht mal weiter als 30 Zentimeter gucken. Wenn du unbedingt ein Spielzeug willst, besorg einen Greifring aus Holz oder einen einfachen Beißring. Aber ganz ehrlich, Jess wird sich über Trockenshampoo und Snacks viel mehr freuen als über eine Rassel.

Wie viel sollte ich für das Ganze ausgeben?
So viel, wie du dir leisten kannst, ohne dich selbst zu stressen. Ich habe schon unglaubliche Körbe für 50 Franken zusammengestellt, indem ich einfach einen schönen Seilkorb im Deko-Laden gekauft habe, meinen Lieblings-Body von Kianao, ein paar meiner Lieblings-Müsliriegel und eine handgeschriebene Karte dazugelegt habe. Es geht nicht um den Geldbetrag, es geht darum, der Mama zu zeigen, dass du sie wirklich siehst und weißt, was sie gerade durchmacht.

Kann ich Wein in den Korb packen?
Okay, das habe ich früher oft gemacht, aber ganz ehrlich? Viele Mütter haben furchtbare Angst davor, während der Stillzeit zu trinken, oder fühlen sich nach der Geburt körperlich einfach zu schlecht, um überhaupt Lust auf Alkohol zu haben. Ich habe angefangen, stattdessen richtig schicke, teure alkoholfreie botanische Drinks reinzupacken. So fühlen sie sich wie erwachsene Menschen, die an Feierlichkeiten teilnehmen dürfen, aber ohne die Panik, weinend berechnen zu müssen, wie lange der Alkohol-Abbau in der Muttermilch wohl dauert.