Die Wahrheit über den Film Baby Driver und echte Sicherheit im Kindersitz

Lasst uns über die größte, fetteste Lüge sprechen, die das Universum werdenden Eltern auftischt: dass Babys von Natur aus gerne Auto fahren. Ihr wisst genau, von welchem Mythos ich spreche. Ihr habt wahrscheinlich auch schon diese makellosen Instagram-Mamas mit ihrer beigen Ästhetik gesehen, die behaupten, man müsse sein Neugeborenes nur in die überteuerte Babyschale schnallen, den Schlüssel umdrehen, und die sanften Vibrationen des Crossover-SUVs würden sie sofort in einen magischen, dreistündigen Schlaf wiegen, während man friedlich an seinem Iced Latte nippt. Das ist der totale, absolute Schwachsinn. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich mit meinem ältesten Sohn auf den staubigen Schotter-Seitenstreifen des Highway 281 fuhr und wir beide hysterisch weinten, weil er klang wie eine wilde Katze, die in einem Mixer feststeckt, und ich fest davon überzeugt war, dass sein Kindersitz aktiv versuchte, mein Leben zu ruinieren.

Dieser Film über den jugendlichen Fluchtwagenfahrer

Als also der Teenager-Neffe meiner Schwester zu unserem Familien-Pizza-Abend vorbeikam und beiläufig fragte, ob wir den Film Baby Driver streamen könnten, dachte ich ehrlich, das wäre so eine Art nachvollziehbare, hochgradig stressige Dokumentation über meine tägliche Fahrt zum H-E-B-Supermarkt mit schreienden Kleinkindern. Nö. Es stellt sich heraus, dass es dieser stilisierte Hollywood-Actionstreifen aus dem Jahr 2017 über einen jungen Fluchtwagenfahrer ist. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Wenn ihr als Eltern verzweifelt googelt, ob dieser Film für einen Familien-Filmabend geeignet ist, spart euch die Mühe und die endlose Internetsuche. Das ist er absolut nicht. Gott segne sie, aber ich weiß nicht, warum Common Sense Media bei diesem Film überhaupt eine Debatte zulässt, denn er hat aus sehr gutem Grund eine Altersfreigabe ab 16 Jahren. Wir reden hier von stark choreografierten Massenschießereien, mindestens fünfzig Variationen des F-Wortes, und er lässt rücksichtsloses, hochgradig aggressives Fahren im Grunde als den coolsten, glamourösesten Karriereweg der Welt erscheinen.

Mein Neffe fing sofort an, unnützes Wissen über die Besetzung von Baby Driver herunterzurasseln und versuchte mich davon zu überzeugen, dass es eigentlich nur ein kunstvoller Film über Musik sei. Ich glaube, er wollte etwas über den Hauptdarsteller, der den Fahrer spielt, nachschlagen, aber dann sind wir irgendwie in dieses bizarre Internet-Kaninchenloch geraten, weil jemand gegoogelt hat, ob das Gerücht über den Tod des Baby-Driver-Schauspielers tatsächlich wahr ist. Es stellt sich heraus, dass Leute einfach ständig Promi-Klatsch verwechseln oder verschiedene Schauspieler aus anderen Filmen mit schnellen Autos in einen Topf werfen, die tragischerweise verstorben sind. Das ist einfach nur morbid und seltsam, wenn man versucht, das einem Mittelschüler zu erklären. Und fangt mir gar nicht erst mit dem Geflüster an, das ich in irgendeinem Forum über ein angebliches Baby Driver 2 gelesen habe. Diesen Unsinn habe ich sofort abgetan; wenn meine Kinder jemals eine Fortsetzung darüber sehen wollen, wie man mit einem gestohlenen Sportwagen in den Gegenverkehr rast, können sie das tun, wenn sie dreißig Jahre alt sind und ihre eigenen Autoversicherungsprämien bezahlen.

Die ungeschminkte Realität des Autofahrens mit Säuglingen

Meine Mutter erinnert mich immer wieder gerne daran, dass sie mich selbstbewusst in einem Plastik-Wäschekorb aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht hat, der sicher im Kofferraum eines holzvertäfelten Kombis eingeklemmt war. Was ja toll ist, Mama, ich bin begeistert, dass ich die Achtzigerjahre wie durch ein Wunder überlebt habe, aber heute wissen wir es einfach besser. Trotzdem hat man bei dem Versuch, eine moderne Babyschale richtig einzubauen, das Gefühl, man bräuchte einen Doktortitel in Bauingenieurwesen. Ich habe drei Stunden lang schwitzend in meiner texanischen Einfahrt verbracht und versucht, eine Bedienungsanleitung zu entschlüsseln, die sich wie Altgriechisch las, bevor ich schließlich meinen Stolz hinunterschluckte und direkt zur örtlichen Feuerwehr fuhr. Man muss im Grunde sein gesamtes Erwachsenen-Körpergewicht auf die Plastikbasis wuchten, während man gleichzeitig an einem Nylonriemen zerrt, der sich weigert nachzugeben, und das alles, während man betet, dass man dieses magische 'Klick' des ISOFIX-Systems gehört hat.

Und dann ist da noch die ganze Sache mit der Fahrtrichtung. Mein Kinderarzt sagte mir, dass rückwärtsgerichtetes Fahren (als Reboarder) die absolut einzige Option ist – und zwar so lange, wie es menschlich möglich ist, egal, wie sehr sie darüber jammern, dass ihre Beine eingequetscht sind. Ich schätze, ihre kleinen Knochen sind einfach noch nicht richtig verwachsen. Wenn man also eine Vollbremsung hinlegen muss, um einem verirrten Gürteltier auszuweichen, absorbiert ein rückwärtsgerichteter Sitz den massiven Aufprall, anstatt dass ihr zerbrechlicher Nacken gewaltsam nach vorne geschleudert wird. Mein Ältester faltete seine langen Beine praktisch wie eine menschliche Brezel gegen die Rückbank, bevor ich schließlich nachgab und ihn in Fahrtrichtung umdrehte.

Dieses furchteinflößende Zwei-Stunden-Zeitlimit

Habt ihr schon von der Zwei-Stunden-Regel gehört? Denn niemand hat sich die Mühe gemacht, mir diese wichtige Information mitzuteilen, bis ich mit einem winzigen, drei Wochen alten Baby auf dem Rücksitz schon auf halbem Weg nach Dallas war. Mein Arzt erwähnte bei einer routinemäßigen Gewichtskontrolle beiläufig, dass Neugeborene wirklich nicht länger als zwei Stunden am Stück angeschnallt in einem Kindersitz sitzen sollten. Offenbar hat das etwas damit zu tun, dass ihre riesigen, schweren kleinen Köpfe nach vorne auf die Brust sinken und ihre Atemwege komplett blockieren können. Sie nennen es lagebedingten Erstickungstod, was ein schrecklicher medizinischer Begriff ist, der meine Mama-Angst-Albträume wahrscheinlich bis ans Ende meiner Tage verfolgen wird. Ich verstehe die genaue Sauerstoff-Mathematik oder die komplexe Physiologie dahinter nicht ganz, aber mein Arzt erklärte, dass dadurch im Grunde ihre weiche Luftröhre wie ein geknickter Gartenschlauch abgeklemmt wird.

Also dauern unsere Familien-Roadtrips jetzt ungefähr vierzehn Jahre, weil wir an absolut jeder Buc-ee's-Tankstelle am Highway anhalten müssen, um das Baby herauszunehmen, es flach auf eine Decke zu legen und seine Wirbelsäule entlasten zu lassen, während mein Mann viel zu viel Beef Jerky kauft. Es ist ein massiver logistischer Albtraum, der jede Chance ruiniert, gut in der Zeit zu liegen, aber man tut eben, was man tun muss, damit sie weiteratmen.

Der Kampf mit der Winterjacke

Dann ist da noch der unglaublich frustrierende Kampf ums Autofahren im Winter. Meine Oma umschwirrt mich ständig und sagt: 'Pack sie warm ein, sie frieren doch!', und zwar jedes verdammte Mal, wenn die texanischen Temperaturen unter 15 Grad fallen. Ich habe sie wirklich lieb, aber da liegt sie komplett falsch. Man darf einem Kind unter gar keinen Umständen eine dicke Winterjacke anziehen und es dann in einem Kindersitz anschnallen, Punkt. Die dicke Füllung in diesen Jacken wird durch die enorme Wucht eines Aufpralls komplett flachgedrückt, sodass die Gurte so locker werden, dass das Baby buchstäblich direkt durch die Windschutzscheibe aus dem Sitz fliegen könnte. Man muss sie im Grunde bis auf ihre dünnen, atmungsaktiven Basisschichten ausziehen, sie in den Fünfpunktgurt zwängen, bis dieser den Kneiftest am Schlüsselbein besteht, und dann eine dickere Decke fest über die angeschnallten Gurte stecken, wenn man möchte, dass sie warm bleiben, ohne das gesamte Sicherheitssystem zu gefährden.

Genau aus diesem Grund muss ich den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle erwähnen. Ich bin bekanntermaßen sehr geizig, wenn es um Babykleidung geht, aus der sie nach zehn Minuten herausgewachsen sind, aber für dieses spezielle Teil greife ich gerne in die Tasche. Mein Ältester bekam bei langen Fahrten zu seinen Cousins immer diese wütenden, roten, sandpapierartigen Ausschläge von synthetischen Stoffen, wenn er in seinem Sitz schwitzte. Die Bio-Baumwolle dieses Kianao-Bodys ist so unglaublich atmungsaktiv, dass sie tatsächlich verhindert, dass die Kleinen an diesem komischen, wärmespeichernden Schaumstoffmaterial des Kindersitzes zu klammen kleinen Sumpfmonstern mutieren. Er ist dünn genug, dass die Gurte perfekt flach an der Brust anliegen, genau wie die Sicherheitsbeauftragte der Feuerwehr mir gesagt hat, dass sie es tun sollten. Man kann aber leicht eine Strickjacke darüberziehen, wenn man sie schließlich aus dem Auto nimmt. Außerdem lässt sich der Halsausschnitt super weit dehnen, sodass man nicht das Gefühl hat, einen Wrestling-Griff auszuführen, wenn man ihn nach einer Windel-Explosion während der Fahrt wieder ausziehen muss.

Wenn ihr zufällig zu einer Hochzeit oder einem schicken Familien-Weihnachtsessen fahrt, wo ihr ehrlich gesagt wollt, dass sie in der Sekunde der Ankunft süß aussehen, solltet ihr euch vielleicht den Baby-Strampler aus Bio-Baumwolle mit Rüschen und Flatterärmeln ansehen. Er hat genau den gleichen, lächerlich weichen Bio-Stretch wie die Basis-Bodys, aber mit diesen bezaubernden kleinen Flatterärmeln, die ihn wie ein komplettes, gestyltes Outfit aussehen lassen. Ich liebe ihn vor allem deshalb, weil er keinen kratzigen Tüll, keine steifen Kragen und keine Plastikknöpfe hat, die schmerzhaft in ihren Rücken drücken, während sie sicher im Fünfpunktgurt angeschnallt sind. Sie können im Auto halbwegs bequem schlafen, und wenn man endlich vor dem Haus der Schwiegermutter vorfährt, sehen sie bereits völlig präsentabel aus, ohne dass man einen höchst stressigen Outfit-Wechsel auf dem Rücksitz versuchen muss, während alle auf der Veranda warten.

Wie man sie ruhig hält, ohne ein Sicherheitsrisiko einzugehen

Der Versuch, einen kleinen Menschen ruhig zu halten, damit man sich ernsthaft darauf konzentrieren kann, sicher auf die Autobahn aufzufahren, ist ein ganz anderer Zirkus. Man kann ihnen nicht diese schweren Holzklötze oder harten Plastikrasseln geben, denn wenn man eine Vollbremsung hinlegen muss, verwandeln sich diese unschuldigen Dinge sofort in fliegende Raketen, die direkt auf den eigenen Hinterkopf zielen. Ich kaufte eifrig den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus in der Hoffnung, er wäre unser ultimativer Retter für Roadtrips. Er ist... in Ordnung. Ich meine, das lebensmittelechte Silikon ist total weich und sicher für das Auto, und meine Jüngste bleibt für etwa zwanzig Minuten glücklich still, während sie nur intensiv an den kleinen Panda-Ohren nagt. Aber ich bin ganz ehrlich zu euch: Durch das flache Design lässt er sich unglaublich leicht fallen lassen, und es gibt keine gute Stelle, um ein Schnullerketten-Band hindurchzuziehen, damit er sicher an ihrem Hemd befestigt bleibt. Also lässt sie ihn unweigerlich in den klebrigen, dunklen Abgrund zwischen den Sitzen fallen, stellt fest, dass sie ihn nicht erreichen kann, und brüllt wie am Spieß, bis ich an einer fragwürdigen Tankstelle anhalten muss, um ihn unter einem Haufen alter Pommes frites hervorzuziehen. Kauft ihn für das Wohnzimmer, wo die Schwerkraft nicht euer schlimmster Feind ist, aber lasst ihn vielleicht für das Auto weg – es sei denn, ihr habt ein älteres Geschwisterkind auf dem Rücksitz, das als offizieller Spielzeug-Apportierer fungiert.

Wenn ihr endlich bei Omas Haus oder im Hotelzimmer angekommen seid, müsst ihr sie unbedingt aus dieser Babyschale holen und flach auf den Boden legen, um diese komprimierte Wirbelsäule auszustrecken. Wir reisen normalerweise mit dem Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spielecenter mit Tierspielzeug, weil sich das gesamte hölzerne A-Gestell komplett flach zusammenklappen lässt und direkt in den Kofferraum zwischen die sperrigen Koffer rutscht. Ich liebe es, dass er keine chaotischen, blinkenden Lichter oder aufdringliche elektronische Musik hat, sondern nur diese ruhigen kleinen hängenden Holzelemente, die ihrem überreizten Gehirn eine dringend benötigte Pause gönnen, nachdem sie drei Stunden lang in einer fahrenden Kiste festgeschnallt waren. Wenn ihr nach Möglichkeiten sucht, einen sicheren, ruhigen Raum einzurichten, wenn ihr endlich an eurem Zielort ankommt, könnt ihr unsere gesamte Kollektion an Spielbögen aus Holz und Bio-Zubehör durchstöbern, die sich ganz einfach für Familienreisen einpacken lässt.

Spulen wir vor zu den Teenagerjahren

Und wisst ihr, was das Verrückteste an dieser ganzen Angst vorm Autofahren eigentlich ist? Man verbringt Jahre um Jahre damit, sich über ISOFIX-Systeme, die Platzierung von Brustclips und das furchteinflößende Konzept des lagebedingten Erstickungstods den Kopf zu zerbrechen, und dann blinzelt man, und plötzlich sind sie diejenigen, die selbstbewusst die Autoschlüssel in der Hand halten. Ich sehe meinen ältesten Sohn jetzt an und mir wird klar, dass ich ihm in etwas mehr als einem Jahrzehnt die Schlüssel zu einer Zwei-Tonnen-Maschine übergeben und beten werde, dass er sich an alles erinnert, was ich ihm beigebracht habe.

Die CDC sagt, dass simple Unerfahrenheit die größte Gefahr für jugendliche Fahrer ist, aber ich glaube ehrlich gesagt, dass die wahre versteckte Gefahr darin besteht, dass sie uns sechzehn Jahre lang schweigend vom Rücksitz aus beim Fahren zusehen. Wenn ich auf einer Landstraße einem langsamen Traktor aggressiv dicht auffahre oder an Ampeln auf Textnachrichten meines Mannes schaue, nimmt er jede einzelne dieser schlechten Angewohnheiten stillschweigend auf. Es ist absolut erschreckend, sich klarzumachen, dass der Sicherheitsstandard, den man setzt, während sie in einem Fünfpunktgurt sitzen, genau die Art und Weise ist, wie sie fahren werden, wenn sie endlich ihren Führerschein machen.

Bevor ihr die völlig überladene Wickeltasche für eure nächste qualvoll lange Fahrt packt, solltet ihr sicherstellen, dass ihr die richtige, atmungsaktive Ausrüstung habt, um sie sicher zu halten und euren Verstand halbwegs zu bewahren. Schaut bei Kianao vorbei, um ein paar weiche, Roadtrip-taugliche Basic-Kleidungsstücke zu ergattern, damit ihr euch wirklich auf die Straße konzentrieren könnt, anstatt aufs Schwitzen und Schreien.

FAQ

Darf mein Baby im Kindersitz eine Winterjacke tragen?
Oma wird vielleicht vehement dagegen ankämpfen, aber absolut nicht. Dicke Winterjacken sind ein massives, verstecktes Sicherheitsrisiko, weil die flauschige Füllung bei einem Unfall komplett flachgedrückt wird. Das bedeutet, dass die Gurte, von denen ihr dachtet, sie seien super fest, plötzlich gefährlich locker sind. Ihr solltet ihnen im Grunde nur einen dünnen, langärmeligen Body anziehen und eine warme Decke sicher über ihre Beine stecken, nachdem ihr sie fest angeschnallt habt.

Ist der Film Baby Driver für mein Kind in der Mittelstufe geeignet?
Ich bin jetzt mal unglaublich direkt: Nein. Es sei denn, ihr wollt wirklich, dass euer Tween hochstilisierte Polizei-Schießereien sieht, fünfzig verschiedene Variationen des F-Wortes aufnimmt und dabei lernt, dass es ein super cooler Lebensstil ist, mit fast 200 km/h durch die Gegend zu rasen, dann solltet ihr ihn definitiv überspringen. Er ist nicht ohne Grund erst ab 16 Jahren freigegeben, und ehrlich gesagt reicht allein die Gewalt aus, um mir Angstzustände zu bereiten, geschweige denn, sie einem beeinflussbaren Kind zu zeigen.

Wie lange kann ein Neugeborenes wirklich in einer Babyschale bleiben?
Mein Kinderarzt hat mir die „Zwei-Stunden-Regel“ aggressiv eingetrichtert, bevor ich jemals einen Roadtrip gemacht habe. Im Grunde genommen muss man nach zwei Stunden im Auto rechts ranfahren, das Kind komplett aus diesem engen Sitz holen und es eine Weile völlig flach auf den Rücken legen. Ihre kleinen, weichen Wirbelsäulen und die sich noch entwickelnden Atemwege sind einfach nicht stark genug, um es auszuhalten, bei einer gewaltigen Fahrt quer durchs Land in dieser C-förmigen Haltung zusammengekrümmt zu sein, ohne regelmäßige Pausen zum Strecken einzulegen.

Was sind die besten Spielzeuge, um ein Baby im Auto ruhig zu beschäftigen?
Ihr wollt nichts Hartes, nichts Schweres und nichts, das aufdringliche elektronische Geräusche macht, die euch letztendlich vom sicheren Fahren ablenken. Ich beschränke mich normalerweise auf weiche Silikon-Beißringe an einer kurzen Kette oder leichtes Bio-Stoffspielzeug. Denn wenn man plötzlich durch ein massives Schlagloch fährt oder eine Vollbremsung hinlegen muss, wollt ihr wirklich nicht, dass ein schweres Holzspielzeug durch die Luft fliegt und ihnen ins Gesicht kracht.

Woran erkenne ich, ob mein Kindersitz überhaupt richtig installiert ist?
Wenn ihr in der Einfahrt stark schwitzt und flucht, während ihr die Anleitung lest, macht ihr wahrscheinlich etwas falsch – genau deshalb habe ich aufgegeben und bin direkt zu den Experten gegangen. Verlasst euch nicht einfach auf irgendwelche YouTube-Tutorials; fahrt einfach zu eurer örtlichen Feuerwehr oder sucht euch einen zertifizierten Kindersitzberater (Zwergperten, Familie Bär o.ä.) in eurer Stadt. Sie überprüfen eure Installation meistens kostenlos oder gegen eine kleine Gebühr und zeigen euch physisch, wie fest ihr diese Verankerungen wirklich anziehen müsst, damit die Basis fest genug sitzt.